日记文章
日记文章（精选20篇）
不觉路远
文/郁婴梦
1日凌晨，济南又下了场雨，距离上次雨有多久，已经不记得，在补写的日记里，天气总是单一的晴。撑着伞，裤脚仍然湿了，与以往一样。
睡得稍晚，三点多吧。醒来发现才六点多。哭着醒来，当真会发生。残存的梦迹里，见到故去几年的亲人。当时的突然离去，那些痛楚、遗憾耿耿于怀，至今还在。梦里在哭，梦外也哭了。
翻到一张名片，想来放了四年。大学舍友说，号码换了。是，换了，而且不止一次。早先的数字还能背过，后来的也就存下了事。不甚走心，记不住也没什么奇怪。
我说起日记，他说在本儿上写着一句话：与良友相伴，不觉路远。不觉路远，好些人自然是体会过，原本距离并不近的路，某一次步行，感觉是那么近，近得时间都没来得及回味。
日记还停在23天前，本来还是21天前的，翻开想了两天，半下午坐着，还没动笔，日子又过了。文字又要从头寻思。距离那么久，还想写下的，也就真是想记下的故事。
晚上，脑细胞忽然反应迟钝，迟钝得很，接不上话。
还想着去看看四年待过的地方。还没来得及。还没……
天好像有些凉了，若是傍晚坐车回来时，多穿件衣服。
晚安。还有，早安。
岁月安康。
乡居日记：之二十五：窠
文/风中离人
在东乡，80年代以前出生的人，应该都有站窠的记忆。大人们忙着田头、屋里的活计，孩子们在老屋的天井或堂屋里，站窠，长大。
窠是东乡颇具地方特色的一种取暖物件。东乡地处薻（东乡方言，发zɑǒ）乡，有山坡地，水稻为主粮。树木、稻草都很普通。就外形和用途而言，分站窠和睡窠。站窠呈上窄下大的圆喇叭状，高一米左右。睡窠是上下等称的腰盆形。就原材料而言，有木窠和草窠。木窠由树木制作，需要专门的圆木匠才会打制，整个制作过程不用一根钉子，靠木屑连串。富裕程度体现在分层的铁箍上。考究的，铁箍，有铜包头。次一点的，用铁丝。这样的木窠只有乡下殷实人家才会置办，记忆中整个吴家沙王村就王家大院一家富户拥有。而寻常人家，多用稻草编制，以站窠为多见。
纵是稻草制作，窠也讲究。窠分两层，中有木板隔开。上层是孩子站立的地方，下层放置火盆。先是稻草的准备。一入冬，刚刚收割已干的稻草要放在水里湿透，删掉碎絮，阴干。起初，用毛竹片或者木板箍成直径有一米的圆空圈，用绳子绑扎固定。圆箍之上，稻草穿圈而过，上下交替，一把一把的稻草像编辫子一样盘旋而上。编到可以放置火盆的高度，便嵌入隔板，那便是孩童站或坐的位置了。同时，一侧开口，那是方便拿换火盆的出入口。随着窠的不断往上攀升，窠会渐渐地变得狭窄，直到最终收口。一天功夫，一个像样的草窠便编织好了。
火盆也不一样。家境好一点的，用铜制脚炉，因为有盖，所以安全。更多人家就用废弃的饭钵或脸盆，无盖。通常，一大早，主妇们将大灶里刚刚烧过的草木灰扒出来放在火盆里，有稻壳或锯木屑，温度可以持续很长时间。但因为没盖而引发的起火意外时有发生。
站在窠里哭泣是常有的事情。家长在外忙碌，没有老人照看的孩子一站就是半天。大、小便的不自控常常会引来从地里回来的家长一顿埋怨或者打。也许，现在想想，站在窠里晒太阳，不招风，不淋雨，不要赶着上幼儿园，那样的日子神仙才有。可惜，那时候的记忆就是怕。一个人，几进纵深的老房子，隔壁老奶断断续续的咳嗽声，大人们明知孩子的害怕，也无暇顾及。大集体时代，因为孩子的牵绊而误了上工钟点，常常会招来队长的冷嘲热讽或者扣工分。如今，双独子女成家后，四位甚至六位家长照看一个孩子，永远无法理解早年多子女家庭的困窘。
倘若雨天或者田里无事，站窠倒成了东乡一道温暖的风景。大一点庭院或堂屋的家庭里，孩子站在窠里，四、五个主妇们围着，纳鞋底，打毛线，补衣服，说着家长里短。偶尔，主妇们冻僵的手在孩子的窠里捂一下，摸一摸孩子的身子，端一把尿。然后继续低头于手中的活计。
东乡人的冬天便是在这样的温暖中开始的。秋收一过，家家户户便盘算着越冬的准备了，做窠则是寻常人家的寻常事。刚开始，只是自家揣摩着做，做得漂亮的便会引来邻居们央求帮忙。做得多了，也有需求，聪明的主妇们把他做成了一门手艺。这样的角色通常是有乡间体迈的老妇走街穿巷来做。王村的巧婶和兰娘便是远近闻名的做窠好手。也因此，在东乡有了“做窠养活一家人”的口传。
窠淡出东乡人的视野已经是很久的事情了。窠的笨拙携带的不便，树木的减少，稻田的锐减，塑料制品的兴盛，大多数人家的取暖渐渐被各种塑料水壶所替代。如今，家家的外墙上几乎都有了空调的身影。窠成了稀罕之物。不少在东乡出生的80后、90后甚至不知道窠为何物也就不足为奇了。
端午日记
今天是端午节，又下了一天的雨。
因为工作的缘故，我变得越来越关注天气了。
正如股民关注股市，正如家庭主妇关注柴米油盐的价格一样。
天气好，工作顺畅，我的心情也好。
我要的天气好很简单，就是只要不下雨就好。
如果天天不下雨，又让我觉得自己很自私。
我要的好天气，然而又常常事与愿违。
海边的天气，说变就变，也常常考验我应变的能力。
浪漫的诗人总是把海边的风景想象的很有诗意，因为他们并没有真正的深入生活。
我不是一个应变能力很灵活的人，固而会因为天气变得焦虑。
不管怎样风云变幻，想想在这个世界没有什么是有常的，我的内心又会强大起来。
好的坏的终将都会过去，我心又会很自然的舒展开来。
今天是端午节，让我想起了妈妈包的粽子。
已不知有多少年没有吃过妈妈亲手包的粽子了，很是想念。
我不知道有中国人的地方粽子最好吃的在哪里，但是我觉得我妈妈包的粽子是我吃过的最好吃的。
也不知为什么现代人能亲手包粽子的人越来越少了，这也许就是生活改变了我们。
我们常常被生活改变，改变的失去了淳朴，善良，正直，我也常常会这样。
公司明明有规定进入工作现场的人员一律要戴安全帽，这明明是一条很人性化的安全要求，却总有人不自觉。
在工作中有很多规定的出发点都是好的，而常常有人嫌弃是多此一举，他们有意识的去抵触。
我也常常去要求一些人要自觉的戴好安全帽，我甚至会给他们讲一些大道理，为了他们的安全。
安全对我们真的很重要，我总是不厌其烦的对他们讲，而从他们的脸色我更看出了他们一定嫌我很啰嗦。
我们中国人有句话古话说的好“不见棺材不掉泪”,不也是提醒我们要注重安全吗？
我们中国人常说要多读书，读书人明事理，他们也是读过书的人啊，为何也总是那么不明事理。
私下里我偶尔会问自己，难道是我的思想太村姑了太村佬了么，让他们无法欣然理解。
在工作或生活中，我的善意常常会被人不接受，甚或被人嗤笑，这是最让人无法理解的，我又不免恶从心头生，那就愿他们早点厄运降临吧。
那样我又会自责，有一种罪恶感，做人何必要那样呢，尽心就好，一笑而过吧。
今天是端午节，公司每人发了四个粽子，我把它煮熟了，却无人分享，悲哀。
是人都需要朋友，那种彼此纯无功利心的朋友，这样的朋友还会有吗？
没有了真正的朋友，是因为我们太自私了，我一直这么认为。
我也曾很想无私的交些朋友，可是在这种功利性环境中真的很难，也许是生活太不容易了。
如今，想要交朋友就要舍得花钱，然而真实的朋友就是花钱也交不到了。
今天是端午节，又是风又是雨，我不免又想起了曾经在这一天我做过的热血事件，那就是和同村的小伙子在风雨中划龙船。
那时的此时也是如此，风大雨大，天气凉凉的，我们依然热血的想要划龙船，敲起锣打起鼓，一次多么难忘的经历啊。
有的事情不是不可能做，就看我们有没有那股热血。
有的事情只有在我们最热血的年纪才能做得出，做过了也不枉年轻过。
今年的端午节又是这样在风雨中度过了，在我的记忆中有很多端午节是这样的。
这样也好，有了雨水，江河湖海的水也就多了满了涨了，这样才适合划龙船。
这样也好，老天有意多下点雨水就是为了成全我们中国人的端午节。
端午时节粽飘香，风调雨顺好划船。
端午节让我们记住了一位伟大的诗人屈原，他投身汨罗江，他的爱国主义是如此的浪漫。
有时我会想，如果屈原投的是海而不是江，也许故事会更浪漫。
呼吸钟摆
坐着，就这样静静地坐着。
望着墙上的时钟，时间被困在圆圈里。我听到它正发出滴答的抱怨声。秒针滴答的走着，分针滴答的走着，时针滴答的走着。我的思绪也变成了分针，它们滴滴答答。我用一声声的叹息向我的眼睛报告时间。
时间是什么呢？
时间是晨曦的一缕阳光将浓雾消逝；时间是叶子上的清露滑落在地；时间是爬山虎的触角问候着窗帘；时间是斑驳的城门等待着来生；时间是花开花落花满天；时间是芭蕉惹骤雨，枫叶惹琵琶。
时间它可以是无限拉伸的向前的直线。如果你非要给它一个界定，它可以是曲线，可以是直线，也可以是虚线。甚至可以定义成是一条正向的向量，向量的模是你的一生的长度。
回忆。
过去，已经延绵了好几千里。
我想要知道我的时间到底去了哪里。我不能好好地回忆起过去的。过去的二十几年里我到底是怎样度过的。有时候以至于会想到，自己就怎么突然之间就活了二十年了。我的时间，是被那一个看不见的黑洞吞噬了吗？原来的我又会是怎样的啊！我可以借助什么才可以回忆起。
过去变成一幕幕的短剧，过去的过去又变成一段段的断句，过去的过去的过去却是些只言片语。匆匆的，我该在哪里去寻。我时间的沙漏，是否停留在日记里？
泛黄的日记记录着发黄的记忆。发出的阵阵霉味也许也是在提醒我某些东西或许就像这日记一样，越久老的字体，我都不曾认识它居然会是自己的笔迹。就像曾经笃定的理想之类的东西也会在某一时刻隐失。
翻着一篇篇的日记好似在读久远的一位陌生者的来信，信中诉说着几天前，几个月前，几年前曾是自己但又不怎么像自己的的自己。一场场的别离，一幕幕的欢喜。痛的、伤的、爱的、恨的、辗转反侧的、柔肠百结的、百感交集的，日记里声声叹息着。
很可惜我不能回信，一旦回信只会徒增感伤；会不知觉地怀旧。怀旧可不是好事，它是一种拒绝，对痛苦现实的拒绝。过去的已经过去，无法改变。我看到几年前我站在离别的车站，看着好友莫背着行囊去追逐梦想，她消失在金灿灿的阳光里。我还能想起我们常常坐在法国梧桐树下手舞足蹈地聊梦想，天尽管是灰色我却感到温暖。
我不能再看下去。原来的自己通过明灭的字句慢慢清晰，就像走在一条崎岖的路上，但当我们回头看时，来时的路有的已经消失不见。我不能确定日记里没有记录的东西是否已经被我锁在大脑的某个角落里。也许有一天会变得清晰，也许永远都不会再见。
时间的钟摆还在不停地滴滴答答的响着，某种东西还是会蓊郁的疯长。不关乎前世和来生，只要现在就好。明天可以换个日记本重新再写么？可以么？
我的语文老师
文/门口的柿子树
从高一到高三，我只有一个语文老师，陈舟武老师，个子不高，眉毛下垂，面目慈祥，记忆中只有他穿米灰色西装的样子。
语文老师好像很少抽人回答问题，因而忒喜欢他的课，作业也很少，记得只有一项作业，那就是日记，陈老师对日记是情有独钟的，每届学生他都要求写日记，在他的意识里，不写日记的学生是永远学不好语文的。而且日记是要上交的，因为日记就是作业。他对日记的写法基本没有文体要求，随便你写，篇幅也没有要求，哪怕只有一句话，唯一的要求就是必须天天写。很多同学就是这样爱上文科的，我虽然学的是理科，可工作后有段时间还是有些日记的冲动。
陈老师对课本好像有天然的排斥感，上课时课本在他的手里最多呆不了5分钟，经常是将课本往讲台上一扔，然后双手一背涛涛不绝，讲到兴致时哈哈一笑，我们也跟着呵呵一笑，很多同学笑的并不是他讲的内容，而是笑他的哈哈一笑，此时必然是课堂最活跃的时候，很多同学在从瞌睡中惊醒……老师常在课堂上讲一些时政，特别是美国轰炸我们大使馆那会，老师更是义愤填膺，慷慨激扬的抨击美国当局，并告诫我们，年轻人要关注时政，当不要介入……
陈老师的早读课很特别，并不要求你一定要读课本上的文章，随便什么文章都可以，只要是名家之作。上课时讲的也不是全都是课本上的东西，还时常请校长给我们读一些散文，跟我们一起鉴赏，能将校长请过来给我们上课，还唠嗑，所以当时觉得语文老师太牛了，要知道，其他老师可对校长是敬而远之的。
老师给我们讲的很多很多，可内容随着时间的推移慢慢淡缺了，唯有一句话记忆犹新，而且一直不会忘记，那就是“无限风光在险峰”，每次旅游都想去爬山，每次爬山就想起这句话，每次想起这句话就想起了陈老师……
新学期的纠结日记
文/小魔
新学期，如期而至，曾经的激动已经消失殆尽，如今的我，变得更加彷徨，未来，我也不知道会是怎样~~~~
那种纠结于心的感觉压得我喘不过气，心里总不踏实。
有那么一瞬间，很想重新来过，可是逝去的便是永远！正应验了那句老话：覆水难收！
想了很多事情，其实，自己是失败的。从高中到大学，我似乎一直活在自己给自己建筑的堡垒，以为所有的事，不管对的错的，只要你给别人一个合理的解释，证明那不是自己的错，你就可以全身而退~
然而，当你踏出那一步时，别人已经在关注你，已经在对你所做的事开始进行评价~对于自己，总是安慰自己说：不要紧，重要的是过程！而往往，别人看的是结果，如果成功了，别人会赞许你；而如果失败了，别人只会在一旁看着你，无声的走过，不时夹杂着一些闲言碎语。
或许，我就是太在乎别人对自己的看法，亦或许自己确实不怎么样。现在我又面对了选择，发现，一切远远不是自己所能控制的~~~
继续挣扎~~~~
学习珍惜
文/秋儿
确实很久没有来我的小天地了。
很久以前，我还有写日记的习惯的时候，我的先生，就言简意赅地对我说：你的日记，美其名曰叫日记，其实就是你的变天账。
那之后我曾经悄悄地阅读了自己之前的日记，虽然不至于每一篇都记录沮丧和不快的心情，但好心情也着实不多。
开始感兴趣在网络上记录自己的心情以后，就有意识地培养自己要具有正能量的心态，要学会发现生活中点滴的幸福和快乐，这样做了之后，朋友们都经常夸奖我，赞美我，自己的心情也越来越愉悦起来。
不过，今天，还是，真的有一点点地不如意。
确切地说，应该是感觉有一点点地失落。
突然发现相交了几十年的朋友，原来还是有不那么了解的地方。曾经以为我们之所以能够交好几十年，是因为我们有太多共同的东西，至少我们的本质心态都是一样的，如今发现，其实，不然。
或许，这不同是缘于我们毕业后的不同经历吧，相比较，我属于还算养尊处优，基本上婚后的日子平实稳定；而她，就比我多了太多的波折和艰难，即使在生意最兴隆的时候，也有着无数需要操心的事情~~~
对不愁衣食的人，金钱除了是金钱，就什么都不是了；可是对为了勉强维持生意的人来说，也许，金钱是所有的一切吧？是亲情，是兴隆，是未来，是安宁~~~
写到这里的时候，我知道，我的心情已经平复了许多。
我知道，我一向都知道，我从来都是善解人意的，就比如现在。
我还是很珍惜这份几十年的友谊，如果，我真的帮到了朋友，那么，就让快乐成为我此刻的心情吧！
一辈子很短，相遇不容易，虽然我一直都相信人是有来生的，但，能够在来生相遇的，并不一定就是此刻的朋友们。
让我们每个人都好好地，认真地，彼此珍惜的度过这一生相识的时光！
我在你的日记里
时光的隧道里，承载了许多美好的回忆，暗夜的风铃也在清风中敲打着深沉的惦记，也许网络流行的今天，已经没人再写日记，但我知道，岁月尘封不了记忆，那些真实的影像依旧那般清晰，而那个曾经单纯的女孩已经不会再面对着日记哭泣，因为经过岁月的洗礼，那曾经残留在手心的温暖，已经足以抵御寒冬的来袭。
也许初恋的感觉最让人难以忘记，当我们彼此踏着落花悄然的离去，彼此只能说声遗憾和惋惜，有道是：天底下没有不散的宴席，要不怎么会有风流总被雨打风吹去，要不怎么会有说多情自古伤别离，于是我说：让爱化做相思雨，我会把你珍藏在记忆里，于是你叹：三十功名尘与土，男儿无泪，愿美好总会铭刻在你的心底！
你的日记也许像一本小说，里面的章节我们都相当的熟悉，你的日记也许是一本诗集，平平仄仄的吟唱中，感觉一定会特别的飘逸，还记得我第一次买生日礼物送你，那是一个用碎花纸包扎，结有紫色蝴蝶结的化妆盒，我轻声的说了声：生日快乐！那一刻，我感受到了你内心的甜蜜。于是我们回想起一起走过的路，那几本厚厚的日记里，每一页都应该是真实的散文和诗句，里面有极漂亮的词语，当然由于我的笨拙难免会有败笔！
青春的花谢花飞，是每个人生命里永恒的主题，青春的尽头是沧桑，能把美好留做记忆，那首《只要你过得比我好》的歌曲，又一次在耳边响起！
五月的日记
文/香染小榭
[五月，风起]
风起了，谁的萧音远远的飘来，就这样栖息在我的窗台。
呜咽的声音，缠绵在耳边，低回着，滑过我的肌肤，落下一瓣心痕。
窗外，树影婆娑，月影清清，极似我渐宽的衣带，舞着你飘逝的影。空气有点沉闷，思绪悄然临空，伴着大提琴的旋律，轻抚夜的凉。夜，如此的斑驳，把想象也拉得长长，仿若消瘦的时光。
一声叹息，婉转于凝眸处，牵出一缕幽幽的愁韵，和着呜咽的箫音，别有韵致。闭上眼，断了所有的念，可不可以也忘却所有的怀想。心情苍白的颜色，在五月的风里染上了花的红艳，只是，人已不是旧时的人。
时光悄然的，将一抹痕迹刻于岁月的门楣，还来不及梳理情绪，那些日子就已片片的滑过。
相知相守的承诺，再也成不了温柔的慰籍，曾经的守候，曾经的牵挂，也只能在眼波流转间交给清风。
一曲红肥绿瘦，拂开了朦胧的烟霭，把盏浅酌，饮下一江春色，在春风迎面的惬意里，驰骋心事，多少絮语，沉醉于落花深处。那些悠然的岁月，早已停留于一方水湄，那些记忆，早已纷飞成行行诗句，暮春的愁伤，也早就被夹入了岁月的书笺。
走过季节的悲凉，指尖处留下的不只是伤感，曾有的芳香，都落进了如水的眸，剩下的风情，似一湖碧水，淡然在春夏交替的时节。
旧时光里那人那事，总是留着斑驳的痕迹。
微微的笑，于唇边拉起一个勉强的弧度。低垂的眉眼，掩着温婉的心思，落花的风里，将一纸心事融于清风，在文字里浅吟低唱，不觉间，沉吟……
[五月，微雨]
细雨朦胧，柔密的婉约着，氤氲了一怀心事。
细细的端详，窗外的景平添了几分寥落。一丝记忆穿越雨帘，翩翩而来。
安静的守着窗子的一角，看雨丝涟涟。雨斜斜的，在我的窗前织着晶莹的帘，承载了一场时光的流韵，带来一种幽静而潮湿的味道。
一伞烟雨，撑着深藏的记忆。滴滴的雨，不经意间敲打着静寂，一缕飘逸的影，在岁月里渺如烟尘。风轻轻，不疾不徐得滑过我的衣袂，细细的雨，带着梦幻般的期许，曾经的快乐，随着淅沥的雨声渐渐清晰，托的记忆也异常的清婉，嫣然如花。
依稀的记忆里，也有着绵绵的春雨，润了一树一树的花开。绿色点缀的红艳粉白，迷了心，也迷了情。喜欢看风轻轻的拂过，喜欢听雨细细的飘落，将如水的心绪搁浅在清风细雨里。
这样的日子，我只能倚着思念的门楣回想。恋着那片嫣然的芳菲，风起雨落时，端坐在时光里，淡淡的观望。感叹着岁月的速度，眷恋着那些青涩的故事，那些欢笑，那些喜欢，留在层叠的时光里，伴我感怀。
细雨如绸，细细浇洒来往之处，一路感慨，一路拾掇。一管空箫，一阙小词，泄露了几多过往的心事。一席风，漫不经心的吹过，将散落的愁绪悄然淋落，几许的斑驳，还有茫然……
回眸，那个雨季，早已凋零在我的记忆里。
[五月，悠然]
五月的末尾，有着浅浅的忧郁。透过窗子的明媚，刺眼而又伤感。一树丁香开得正浓，送来了幽深的香。
葱翠的影摇曳着，风不语，悄然散了暗香。那些令人惊眸的美丽，都在春的落幕处漫开不拘。静静的陶醉，想着曾经最美的誓言开成了那一树的纯白，独自清幽。
疏落的飞花，飘舞如蝶，落满窗帷。缕缕暗香，穿过的五月的明媚，落入轻拢的袖，顺手，也拢了一怀清雅，满袖追忆。你我的痕迹，重叠在那些斑驳的记忆之上，垂首间，恍然看到清瘦的思念，落入了杯盏。
一册书简，一卷书香，夜的清静，雨的清爽，一抹淡淡的感觉，犹如夏夜里的花香，悠悠的飘过。撷一瓣馨香，拈一阕闲词，思念的文字，散落在心头。红尘中千折百回，几许离愁，几许失落。
在记忆里，寻一场单纯的温暖，再想起，却好像什么都没有过。窗外，淡淡的丁香的味道，飘来，仿若心事层层叠叠的盛开。
行走在时光的路上，想着那年的五月，风暖，花开，春意昂然。飞花轻轻，我嗅到了盈盈的沁香。春归春去，曾经的嫣红也摇落了芳菲，微笑着将年华写进落花。红尘飞扬，岁月流转，我望见了彼岸的飞絮如烟。春去秋来，是否，你也在同我一样的守望。
将记忆深处的景象慢慢翻阅，月夜悠扬的笛声已经远去，那些鲜活的片段只是遥远的在梦中吹响，梦境里，是谁走进我的回首，让翻卷的心事沾染了春的清颜。
此时，五月，心正悠然……
日记里的斑点
小时候，脑子里面总是有个想法，就是把自己的泪水收集到一个透明的玻璃瓶子里。因为总是相信，它们有着神奇的魔法。但是哭的时候，总是忘记拿起它，于是乎，那个透明的玻璃瓶，很久很久的都是空空的，没有实现它的理想。
很喜欢那瓶子，尽管是个没有实现愿望的瓶子，长大了读了一篇文章里的一句话，有了愿望的漂流瓶是满满的。现在，我想，我恐怕没有能力去帮它实现我和它孩提时代的梦想了。因为，在浮生若梦的、节奏急快的生活中，每当看见它的时候，蓦然的会感觉快乐、幸福。有时候，空了也就满了。或许，我早已不会哭泣了。
小时候，总是盼望着长大。因为每天都得完成父母吩咐的种种的要求。袜子，在我不想洗的时候，我想把它丢在床底下。我渴望着长大，正如春日的繁花渴望着结出累累的果实。
讨厌穿裙子，妈妈说，穿了裙子就要像个女孩子一样，文文静静的。可是我想玩泥巴，我想到河里捉小鱼，那是我把小猫碗打破后，对它许下的承诺。
喜欢放风筝，尤其喜欢跟姥爷一起放风筝，因为，姥爷可以放的很高、很高，因为当我已经觉得风筝很高的时候，姥爷总是鼓励我放开手中的线。于是乎，风筝越飞越高。我最喜欢的一个风筝就是金鱼的风筝，看着它飞翔在天空里，想象着，是不是我帮助它实现了一个金鱼的梦想呢？
更喜欢姥爷用他的车子载着我，载着我，不管去哪里都好。姥爷在准备前行的时候，总会问上一句，“船长，一切都准备好了，是否开船？”“好，开船。”坐在车子上，望着姥爷的后背，姥爷挺拔的像一座山，一座巍峨的山。我轻轻的靠上去，“大山”温温的，但是很结实。微风，轻轻的划过我的耳边，流年似乎也跟着划过去了。
“上学了，不早了，赶紧起床。”妈妈边做饭，边叫我。“哦，知道了。”说着，翻了个身继续睡去。妈妈掀开我的被子，把我从梦中揪了回来。刚才做梦，梦中的我可以睡到中午，真美啊。不过似乎梦都是反的。小学的读书岁月，其实过的满清闲的，课业不重，而且也结识了许多的好伙伴，好玩伴。
我的小学老师姓田，一位当时在我看来是位相当 严厉的老师，但是现在在我看来是可以算得上是我的启蒙老师了。也许人就是这样，老师自己也不是经常的说着，也许你们现在恨我，但是到了以后你们就会知道我的苦心。
小学毕业的那一天，老师穿着美丽的衣裳，那天的老师在我的记忆里，显得格外的温柔。“今天你们就要小学毕业了，以后呢，老师就不能跟着你们，你们也就不用怕我了。我知道我以前也许对你们太过严厉了，可是也许等到你们长大了，你们就会知道我的良苦用心。老师很舍不得你们啊，尽管你们以前，总是给我出难题，但是你们还是非常可爱，非常聪明的。老师就希望，你们到了新环境里，能够尽快的适应，并能够好好的学习。长大了，都成为有用的人。”说着老师，转过身，擦干眼角的泪水。我们也忍不住哭了，教室里安安静静的，只是隐隐的可以听见有人低声的抽泣。小学时代结束了。
我的梦想，闪耀着彩色的光，张开翅膀，飞到想去的地方。
我的梦想，伴随笑容而坚强，大声歌唱，飘过辽阔的海洋。
成长了一点，明白了一点，勇敢了一点，初中的我，遇到了几个很好的朋友，他们教会我努力的学习，努力的争取。我们一起吃饭，一起学习，共同度过了初一这一年。到了初二，我们分班了，我们没有分在一个班里，但是我们还是经常的在一起，像以前一样。到了新的班级，新的环境，碰到了新的老师。初二的时间从指间流过，转眼到了初三，初三远比初二，显得要漫长了许多。想想当时的自己，就只知道延长时间学习，其实并不知道用什么正确的方法学习。所以呢，每天都熬的好晚，人也显的憔悴了许多。早自习前夕，搬着凳子放在一株树的旁边，深深的呼一口气，觉得轻松多了，环顾一下校园的四周，什么时候能够悠闲地在国旗下散步，静静的怀念着流逝的时光。
那时候，很坚强；那时候，很懵懂；那时候，很憧憬。
那时的自己，虽然没有正确的学习方法，每天把自己搞的疲惫不堪。但是那时候的自己很努力，每天都过的很充实。初三就在指尖不停的换算中，溜走了。
时光促使着我，走进了高中的教室。自此，高中的故事又开始了。时光正在催促着一个孩子长大，那个以前殷切盼望着长大的孩子，那个懵懵懂懂一路磕磕绊绊走来的孩子。我从一张白纸变成了一本厚厚的书。为了追寻一些东西，我迷失了自己内心的那个天真活泼的天使，不过为了追寻的东西，我别无选择。
为了专心的学习，我不断的使自己的心情处于低沉的状态，那样我的思维更容易集中，人变得理智多了。有些人说我变了，有些人说我长大了，有的人说我懂事了，有的人说我复杂了，有些人说我深不可测了，有的人说我可怕了，我……
我无力辩驳，我更不想花费力气去解释些什么。我深知我内心深处，在乎的是什么，别的一切，我根本就不在乎。有些故事不必说给每个人听。
我一切奋斗的源泉就是为了我的父母，为了他们，我愿意放弃一切的一切。以后我可以不幸福，什么都没有，但是我一定要有钱，有了钱，就可以帮助他们实现他们的梦想，也许年老的他们并不知道，他们的梦想是什么。但是我想给他们一种别样的生活，带着他们去享受生活。我要带他们去旅游，去各种的地方。最后找到一个风景优美，气候宜人的地方，定居下来，让他们颐养天年，直到他们没有遗憾的挥手对这个世界作别。那时，我似乎已经完成了这辈子的使命。如果那时我依旧依稀记得年轻时候的梦想，我会一一的实现它们。
所以呢，身为高中生的我，为了能够考取一所好的大学，我就要拼命的学习、学习，再学习。我放弃了竞选的机会，把心放在课本上。立下志向，考取某某大学。并把它写在纸上，挂在床头，每天清晨的第一件事情就是默念几遍。
原来高三比我想象的要拥有更大的勇气和毅力。当我的信心一次又一次的被击垮，当我一次又一次的拾起我那被践踏的理想，当我一次又一次的背着重重的书包疲惫不堪的回家，我不知道这样的日子，我还能坚持多久，我还能拖着我疲惫的外壳爬上多高的山峰。
但是我对我的信念从未动摇过，哪怕耗尽我最后的一滴血，我也要完成它们。
看着倒计时牌上的数字越来越小了，我心里的那根弦也变得越来越紧了。不可预知的未来，紧张的情绪正在暴涨，我整日把自己埋在书堆里，不想让自己的脑子有任何的空隙，否则，恐惧一定会趁虚而入的，好怕自己被击垮。
暴风雨来临前的预兆，被渲染的太过浓墨重彩。相比之下，高潮似乎结束的太过草草。让人有点搓手不及。
高考结束后的天空，还不是十分的蓝；高考结束后的空气，气压依旧很低。分数下来了，录取通知书来了，理想大学的那扇门，向我关闭了。我不想说些什么，就像找理由就像是在做狡辩。
带着“是金子，在哪里都会发光”的想法，我走向了我的大学。我相信，未来的某天我一定会实现我的理想的。
走到陌生的城市，走在没有一个人认识我的街道上，一个人反而觉得很舒服。
大学生活的序幕拉开了，不紧不慢。存在着太多的幻想，太多的憧憬。
但是真正的，当我和它面对面的时候，突然觉得和我想要的相去甚远。无奈中，我只得循着自己的节奏，走着自己的路。
其实，有很多的憧憬，对爱情的憧憬，总是希望着有一个人会出现，他会带来阳光，会带来温暖。他静静的，感情很细腻。不会有过多的言语，但是总能感觉到他绵绵不绝的感情。或许他还没有出现，又或许我们错过了彼此。
用责任压制感情的泛滥，压制自己，告诉自己那是错觉。告诉自己不要太梦幻，把梦做的太美好了，是对自己的一种残忍。
大学里，喜欢泡图书馆，里面充满了诱惑，充满了我想要的东西。在图书馆里，我觉得我真正的是自己，觉得书里的滋养，已经足够的让我生存。就这样，我穿梭于现实与梦境，扮演着不同的角色，演绎着不同的台词。
大学的生活节奏，依旧很快，每天都匆匆忙忙的。不觉得自己已经到了18岁的结尾，18岁应该是个什么样的一个年龄呢。我的18岁里，有我高三难舍的记忆，不论高三时多么的辛苦，但是我真的珍爱它。18岁的末尾，想做点特别的事情，但是，再怎么特别，应该也特别不过高三吧。
马上就要19岁了，挥手向我的18岁作别。
梦中的青橄榄，依旧酸涩。梦中的伊人，依旧渺茫。梦中的现实，依旧残酷。
阔别许久的泪水，终于流淌了下来。以前不是没有泪，而是哭不出来。现在不是想哭，就是忍不住。
岁月带走了我太多的东西，当姥爷慢慢的闭上眼睛的时候，我感觉生命之意义就是在于酝酿死亡。那时候，感觉死亡离我很近，很近。岁月也带走了我父母年轻的容颜和健康的身体，年岁已大的他们，依旧在辛勤的工作，这让我很痛心。我不得不快马加鞭，杜绝我一切的幻想。强逼自己面对现实，面对不优秀的自己。努力的使自己慢慢的变强。
大家都在长大，大家都在变，都在酝酿着自己的烦恼。染指流年，是谁在不停的浅吟低唱。
日记本变厚了，因为纸上承载了太多的故事。新的变成了旧的，旧的变成老的，老的变成了风……
面对即将19岁的我：
想对自己说，你要坚强。
想对父母说，我会坚强。
想对朋友说，我很坚强。
想对逝者说，我已坚强。
日记本上斑驳累累，轻轻的抚摸。
依稀的感觉到流年似水，浮华若梦。
那个让我伤透脑筋的“女人”
“爸爸，是不是我们女人长大了，一定要和男孩子结婚”？
“呃……，一般是这样啦。怎么了，你们班上有男孩子要和你结婚”？
“不是啦，我以后只和爸爸结婚”。
……
这是女儿4岁多上幼儿园的时候与俺的一段对话。
我和妻一直就纳闷得紧，这孩子为什么一提到女的就必称“女人”呢？
我的母亲是个老迷信，逢年过节是绝对不能提到类似于“死、没有、吃药”等不吉之语的。然女儿早产，体质孱弱。第一年春节其出生尚不足三个月，即因感冒引发肺炎而住院。春节晚上，拿着护士长发给的一个‘大吉大利’的红包包，我们真是哭笑不得。第二年春节前四天，刚满一岁的她又感冒了，为了赶在春节之前回家，我与妻二话没说，带上一应物品直奔医院，还没等医生说出‘先观察两天’的话来，我们即宣布：“咱是来住院的”。安排好床位后，便听得护士们窃窃私语着“这样主动要求住院的还真不多见呢”。好歹赶在除夕下午终于顺利出院了。第三年春节前两天的晚上，她又被家里小狗给咬了手，大过年的，为了寻得注射疫苗，我硬是跑遍了大半个城，还是通过找关系才于晚上10点多买到。
从此，每临春节前夕，我家便如临大敌。
幼儿园，安排孩子写日记。初，她的日记就两句话，且第一句是雷打不动的“今天，我很快乐……”，再加一句诸如“我去公园了”之类就算交差。半个月后，我实在看不下去了，乃云：“乖，写得不错。不过，日记是要记点事的，倒也不一定非要说你快乐呵，不快乐的事也可以写的，希望明天不再看到这句话呵？”小女很懂事的点了点头，说：“知道了，明天保证不写‘我很快乐’了”。翌日，再令其读日记，其以高八度之音读曰：“今天，我又——很快乐。”其中之“又”字，乃高了两个八度，且用了长音。我抬眼望去，早看见妻已经在一边笑得直不起腰来。
还是因为体质原因，我俩基本上很少让其吃冷饮，故上学后也基本上不赞成给她零花钱，她也从来不开口要或是提及冰激凌之类。然而，每每当老父亲提及：“这孩子很乖，每天只吃一支冰激凌就满足了，从不提无理要求”或是“我每天给了她一元钱，不知她是咋用的？”时，我和妻都瞠目结舌：“多久了”？“快两个星期了啊，你们不知道” ？再看女儿，自顾自地吃自己的饭——敢情她没听见？？
朋友们你的空间日记，是为了谁而写？
文/忐忑的心
每当我们在写空间日记时，你是否想过你是为谁而写？为自己？为爱人？还是一时兴起随意挥洒……你希望心情被谁关注，又会关注谁的心情？
无聊时随便点击到从前的日记，旧日时光仿佛历历在目！无论是快乐的、悲伤的、抒情的，还是记事的，都点滴不漏地呈现给你。其中，也有很多熟悉的或者陌生的朋友对你心情的评论；于是，一个立体的自我重又在现。
人，总是从遥远的过去走到现在，在从现在慢慢地仿佛不着痕迹地漫向未来！曾经那些令你心动的或刻骨铭心的情形，渐渐地都被你抛入时间的荒野，淡了、远了，似乎从来就不重要，也仿佛是没有发生过！但，这空间的日志，却为我们真实地记录下了所有过的那一幕幕，在余后的时光里，我们可以反反复复地咀嚼、回味……
空间日记，让你无法忘记过去，除了喜欢记下自己的心情，也喜欢看朋友们的心情！通过个人的心情日记，更容易步入到一个人的内心世界，起码，那是此人此刻心情最真实的表白。
在这个大千世界，鱼目混珠，云里雾里，总是似花非花，谁也很难对世事看得真切明白！所以，在网络里大家就更喜欢真实的存在了，而那心情文字便是大家钟爱的一道靓丽的风景线。
朋友在日记里写下最近忙碌，你就会留下请注意身体；朋友在日记本里说自己过生日了，大家就会一道送上最真诚美好的祝福话语；朋友苦恼地言说自己的不幸，大家就鼎力开导……所有的这些都让写日记的人感动和温暖，也教会他们把爱洒向别人，让网络更具有人情味，让空间更能体现人间的真情谊！
写日记一方面是为了记录自己此刻的心情，有时，也是一种表达。你的表达是为了谁？为友情？为爱情？为亲情？我想都有吧……为了自己的心而写……当自己的心在哭泣时，有个地方可以述说！当自己开心的时候，有个地方可以欢喜！能将自己想说的而不能直接说的完全表达写入日记。能将自己过去无法留注的那份留恋，那份思念完全表白的写入日记。为了她人的心而……当自己想念自己身边人的时候，可以将自己的思念寄托在自己的日记里面！当怀念过去的她（他）的时候，可以将自己的怀念写入日记。
空间日记，高兴时的涂鸦，失意时的诉说，喜怒哀乐，尽显生命本色，有文采哗然的、有诗意朦胧的、也有平实无花的，但莫不是真实存在的，你写过去，我写过去，或我们会一直记录下去________为写意人生，为七彩生活，为抒发，为衷述、为回忆，也为铭刻……
青苹果日记
文/洛洛儿
小苹果，如果你累了我这里永远是你的休息区可惜现在，你已经不在需要我的这个 休息区了……风一扬拖着行李，走在机场的路上。
"你说什么，一扬离开了， 什么时候的事情为什么没有人告诉我"小苹果在苹果园中听着惊天的消息
成经理看着她"原本，董事长说他的走不许告诉任何人的"
"一扬，为什么要走，为什么不等我回来"小苹果跌跌撞撞的走了出去
苏玉妁望着失神的她，心疼的说"小苹果，你去那里"
"他在和我开玩笑，和我捉迷藏，我要去苹果树下等他回来"终于泪从她的脸上再次划落……
小苹果，妹妹姐姐欠你的我会还给你我现在就去帮你把他找回来，苏玉妁手握着自己的衣角，跑向了机场……
风一扬在那里等着上飞机……
苏玉妁看见风一扬的瞬间，甩了他一巴掌"风一扬，你在干什么，你以为一走了之就行了吗？你知不知道她现在是什么样子，"
"她什么样子和我什么事情，不是还有以白在她的身边吗？什么事情还需要我吗？"风一扬坐在那里抑郁的说着
"风一扬，你疯了还是怎么的，难道你还不明白吗？她不是找以白告白而是和他说他最喜欢的人是你呀，你懂不懂呀你！"如果不是为了小苹果早就给他一拳了……
风一扬似乎不敢相信，一下子站了起来，"说什么在说一边。再说一次"
"我说小苹果喜欢的人是你呀，是你呀，你…… "朝他吼了不一句
风一扬不知道此时的他是笑，还是干吗？"她在那里，她在那里"
"她在你们第一次相遇的苹果圆等里"苏玉妁被此时的风一扬吓了一 跳，刚才还是个吹头疝气的人，怎么一会又边的……
风一扬跑了出去……
"风一扬，你知道小苹果在那里的苹果园吗？……
风一扬不语嘴角却轻轻的向上一扬，小苹果，你在那里对吗？……
风起了，小苹果捧着青苹果坐在那棵苹果树下，等他，飞机从天空划过一道美丽的弧度。
你没有来，你没有来飞机起飞了，在天空留下了弧度，知不知道一扬，就像是你在我的胸口狠狠的划了刀，风轻轻的挽起了她的泪，却挽不起那已凋落的心……
夕阳拉长了身影，照在那棵苹果树上，斜出了一道美丽的身影……
风一扬双手插在口袋里，微笑着走向她"小苹果小心没有长好的青苹果砸到你的头哦"
熟悉的声音在耳边响起，轻轻的抬起泪脸，站了起来，惊诧的看向他……
风一扬走向她的面前："你是我的青苹果吗？"
小苹果终于破涕为笑："恩！我是你的青苹果"
于是，天空开始放晴，小苹果的童话变开始了……
其实，在我们的生活中处处有小苹果，只是男生们不懂的发现，女生也不愿意表现出来，不关你是美女还是丑女，只要你有一颗善良的心，谁都会像小苹果那样苦尽甘来，所以女生们努力做属于你们自己的"小苹果"吧。
七日记
文/崔瑾瑾_撒那特斯
车开在路上，有阳光。照的人有些昏昏欲睡，心里有淡淡的期待。不知道自己实习会遇到什么，会学到什么。
第一天是下午到的。跟着负责人参观了一些地方。看了他们的办公区、食堂、宿舍。一路走过来，有很多的标语，最让我印象深刻的是这么一句：要么解决问题，要么问题解决你。里面有规划明显的斑马线，食堂里的规划也是井然有序，宿舍也是出乎意料的干净整洁。走在这里，会让人打心眼里看到一个企业勃勃生机与内在文化——认真踏实、截然有序、直面困难、绝不言败。
办公区开会很简洁，却也明确传达出他们这个双十一期望值。他们的目标、他们的准备、他们的付出，让我打心眼里对这一次的双十一多了更多期待。
10号当天我就试着做了售前客服。上午的时候有些害怕，不敢随意回答顾客的问题，加上网络的不稳定，我一直不敢尝试接入很多顾客。我认真地按照客服主管给我的话术语自己设置了快捷短语，果然，下午的时候就派上了用处。下午一个多小时中，我陆续接入了很多询单的客户，他们的问题涉及包邮、发货、优惠、快递、免单等各种问题。一开始我心里还有些发怵，可是当自己投入其中，一一为他们解答问题，心中多了许多成就感和快乐感。
直面你的问题，去解决它，慢慢会发现很多是并没有想象中那么难。同样，每一件简单的事也并不是想象中那样那么简单，不需要做任何准备。摆正自己的心态，认真对待眼前的事，才是我们应该保持的姿态。
双十一当天我是支援售前客服的，从早上八点到下午六点，除去吃饭时间，一直处理几百个顾客的问题。旺旺一个接一个的进来新的顾客，我看着自己的顾客等待时间从等待一个小时到等待两个小时，甚至到三个小时，觉得自己再多长几双手估计也不够用，遇到等待时间很长的顾客，他们也会发脾气。我很能理解他们，心里面倒觉得他们挺可爱。当售前客服的一天，我健指如飞、心怀敬畏，在他们身上我学会宽容，也学会处理各种问题。这一天觉得很有成就感。
12号那天我就转入售中客服的工作，售中客服没有双十一那天售前客服一下接待几百个人那么忙。我们主要负责查件，也会处理一些顾客退款协商问题。
第一天会有些担心，因为没有接受售中客服的培训，有不懂的问题需要去问老客服，可是他们也很忙，有时候也没有太多时间来手把手教我们。这样就需要我们自己摸索，不懂得也要找好时机去询问。
在做售中客服的过程中，我学会了使用网店通ERP，能够使用软件为顾客查询订单的最新动态，当收到他们的感谢时，我会觉得非常开心。
13号那天是从早上8点一直到晚上8点才回到宿舍，因为我们15号就要回去，周黑鸭公司这边还有许多工作没有做完，于是我们需要加班。
作为售中客服，我们今天的工作除了继续为顾客查件同时处理一些简单售后，有时候也会接入一些售前问题。
碰到很多的是顾客因为担心自己没有抢到双十一免单名额而要求我们退款。他们会拒收快递，会旺旺要求退款，那一天会碰见各种各样的奇葩客户。大概我运气比较好，碰到的客户虽然有强烈要求退款的，但在我与他们沟通协商后有些会同意收货。
也有旺旺联系，很久都没有回应的，这些都需要我用电话联系顾客。一开始，我心里很害怕跟拒收包裹的客户打电话，觉得他们也许会很凶。不过当自己跟他们打电话以后会发现他们大多是很好说话的，即便有人真的不想要，也会很客气的说明理由。和他们打电话以后，会发现电话沟通比旺旺留言更有效率。而自己在电话沟通上也有了一些心得体会。
一个售中客服，不仅要回查件，处理一些基本的售中问题，同时也要即使与快递员和顾客中做好联系，以便让顾客顺利接收货物。
14号这天售中工作处理得已经比较得心应手，今天吸取之前的教训，主要处理宅急送快件中拒收包裹的顾客，迅速记录下他们的信息，用旺旺留言，未及时回复的则立刻电话联系，尽快跟宅急送的快递员核实信息，因为宅急送那边的快件如果没有快速解决时会返件回来的，这样又会带来一系列的售后问题。
整个工作到此已经基本就快结束，我们也很快就要返校了。在处理售中问题的过程中，做在老客服傍边的我有时会思考一下问题。例如，我有时候会听见他们抱怨一些客户的难处理，有时候会吐槽售前客服不应该随口承诺为顾客修改地址，导致他们在快件发出去后多了很多难处理的问题。因为修改地址后可能会造成送货时间过长导致食品过期，或者无法修改，顾客要求退款等一系列问题。
也许他们在处理双十一活动期间的方案还有许多需要改善的地方。比如加强售前、售中、售后的交流，开始就规定好的处理这类问题的话术，而不是在出现分歧后，双方都难以迅速应对，以至给用户不好的体验。
同时我听到他们讨论微博发出针对双十一周黑鸭免单活动的不好引导评论，这些如果不及时应对，会给他们的企业带来一系列不好的影响。他们的公关处理应对此类微博等公众平台应该有及时地反映，而不是任其发展或错过处理这些言论的最佳时机。
总的来说，这是一个新兴的企业，他为我们提供了宝贵的实习机会，让我们看到一个电商企业运营策划一个活动的全过程。让我们对双十一的电商行业有了一个窥视的窗口，也让我们思考他们活动策划中的不足与未来发展改善的地方。
最后一天，上午我认真做完了收尾工作，看着主管得我写的评语，拿到最后的工资，觉得这是一次很圆满的实习。
坐着来时的车，大家都累了。车子有些颠簸，大家似乎都睡得很沉。我也有些累了，迷迷糊糊睡了一个多小时。醒来时，车外下雨了，有些冷。学校也快到了，下车，拉行李，走回寝室，拿快递，开心的拆包裹。双十一做了这么久的客服，遇上这么多有着奇葩要求的顾客，我也想当一回顾客，换换心情。
网上确认收货，和对方用旺旺聊天，把我遇到的奇葩问题也去问问别人，看别人无奈却又得把我当上帝供着的感觉，真爽。一次就足够，最后还是告知别人真相，逗她一笑，送给她真诚的谢意。我知道，他们需要的一句谢谢就已足以。
每个人都会工作，什么样的人都会遇到。每个人都会遇到困难，什么样的困难都不可怕。每个人都不知道自己的明天是什么，什么样的故事都存在。
生活也许就是这样，我不知道未来是什么，甚至还不能确定自己真正想要的是什么。可也正是因为如此，才让我们对未来有更多期待。
没有读完你的日记
文/邓艳春
远远，远远看到你的父亲推着你出来，我，如约在古城墙边等你们。
轮椅上不仅是微笑着跟我打招呼的你，还有你两腿间放着的四本厚厚的日记。
你仰着笑脸看着我说：“老师，我想请您分享我的日记，可以吗？”
我没做过你的老师，你的称呼总让我不自在得脸红耳热。
如你一样微笑着的还有你的父亲，他说：“丹的日记本一直上着锁，除了她自己，谁也不知道她里面写着什么。”
回到家里，我仔细地揣摩着它们，你很认真地给日记本编了号。
那是2007年的初秋。那个秋天，我正在人生的低谷里不能自拔。
那以后差不多一个月，每到天黑，我都守着那盏台灯，漫漫品味你的日记。
然而，我却没有读完你的每一本日记，因为你的磨难；因为你的字一笔一画透出的艰难；因为你的挣扎；因为你的渴望；因为那些被泪和汗水模糊了的字句；因为一只停留在窗口的蝴蝶带给你的喜悦；因为偶尔一缕阳光跑进屋里带给你的激动……
日记里你用难以握笔的左手斜着身子写下的那些歪歪扭扭大小不一的文字，我读到了清风、艳阳、困顿、挣扎、执着、失望和希望……然而，不知为何，它们沉淀在了我的心底，越积越厚，终于，在一个深夜里，原本孤独的我目光走过你日记里的字里行间时，突如漆黑的夜空里划过一道道闪电，如寂静中听到一声声雷鸣，这种感觉让我惊叹和不安，让我没有勇气再去探索你充满神秘感的心灵。
把日记本还给你时，我没敢看你的眼睛，真诚的你一定没有注意到我的虚伪。那天，你没有问我任何一个关于读你日记的问题。那天，你让我看了你画的画，那些神似外星人的人在画中很生动。你说，这是根据你1999年创作的中篇科幻小说中的人物画的。一时，我更是惭愧。
此后的日子里，你仍旧不时把你的新作发到我的邮箱，你的生活态度和心中那种坚毅、坚强，以及你对文学创作的执着，成了驱动我走出低谷的力量。在某种意义上，你是我的师长，我该尊你为师。
在QQ上，在微信中，你与我说得最多的话就是你的父亲和图书。你真的很幸运，有一个从未放弃过你、心甘情愿陪着你一起成长的父亲！
而图书，则是你自我强大起来的另一种驱动力。从未进过学堂的你，因为父亲引导识字，你知道了在书中寻找色彩；知道了书会给你知识；知道了你这棵小树苗，只有从书中吸取养分，才能增枝长叶，才会开花结果。因为同样喜欢文学的父亲引导你阅读，你在阅读中才有了创作的冲动，这种冲动，让你有了文学梦。因为书，你有了一个偌大的童话世界；因为书，你有了执着和奋发的动力；因为书，你成了一个安静而又富有想象力的天使。你在书本中寻找着自己要走的路，你在书本中寻找着指示方向的北斗星，其间，尽管你也有过惶惑、怀疑、动摇，但自对文学创作有了兴趣的那一刻起，写作的念头一天天强烈。你从未停止过创作，数十万字的作品，你成了小有名气的一颗闪闪发光的小星星，虽然还不足够大，但你的光亮，引起了一家家媒体的关注。湖南卫视“快乐大本营”因为你的出色，特邀你去做嘉宾；广西文艺广播、桂林电视台、《南国早报》、《桂林日报》先后为你做过报道。2001年，广西电视台为你拍的专题纪实片《想飞的女孩》，身残志不残的你，给别人的更是满满的正能量。王丹，因为你的执着，行进的途中，尽管几经坎坷，你始终未曾背离走文学创作这条路的初衷，而今，你已是桂林市作协小有名气的成员。
昨天，你告诉我，说你历时三年创作的纪实长篇《爸爸陪我一起长大》将在2016年新年伊始，由中国盲文出版社面向全国出版发行。
今天，我也好想告诉你，在我心里，你仍旧是一个谜，我没能读完你的日记，所以，我还是走不进你的心灵深处，此为憾事。
观田园日记
文/静静的思考
漫步于乡间小路，观赏成片的菜花梨花桃花，体验乡村的淳朴自然，一杯清茶和着清凉的心境，这三月的乡下是一幅别致的画卷。对于现在的年轻人来说，对于乡间的小道都是没有什么耐心的。因为这条乡间的小道不像是宽阔的马路一般蜿蜒曲折不能进入到人的身边去，但是它的两旁是生长着各种花草树木。我们可以看到，有些地方的花儿会开得很大，甚至可以看到有几十朵花开在一起。这些花儿都很鲜艳，尤其是那些粉色的花真的是太美了。
在农村，家家户户都会有一个小院子，但是都是用石头砌成的，看起来十分简单。只要我们细心一点，就可以发现其中的猫腻。对于这点小院子我个人还是比较喜欢的，因为它是一个家啊。如果你觉得庭院很单调，也可以搭配一些绿植作为装饰，让整个庭院更加美观哦。 可以让人感到特别的放松。而且这里有着各种各样的植物在生长着，给人们带来了很多的乐趣。
乡村生活就是有不一般的魅力。在梦醒时分便有一声声清脆的鸟鸣声催促着起床，伸一伸懒腰，望一望窗台上那一朵早已绽放得绚丽的花，那花藤的蔓延是延续生命的气息，给人一种生机，一种崭新的活力。开启那扇柴门，一眼望去，那一块块有规格的田地，给人增添几分艺术的想象。饶着田埂漫步，吸一吸清晨的空气，那风送来的空气里面夹杂着泥土的清香，那清香沁人心脾给人以爽朗，看着田里嬉笑忙活的人们，脸上洋溢着幸福的笑容，可感受到他们生活是多么美好。令人喜爱且魂系梦牵的是那红墙小院。且不提农村那古朴的小桥流水，也不提那引人入胜的青松苍柏，也不提那黑油油的广阔的土地，以及常见的一年四季富于变化的荷塘，单是这红墙小院，就极富诗情画意。
一个人在都市生活久了，离恬静纯朴的大自然越来越远。整天萦绕于心的是焦灼和忧虑，回旋在耳畔的是嘈杂和浮躁。人毕竟来源于自然，是自然之子，崇尚自然之情尚存亲近自然之心难泯，或许这就是我向往田园的缘故吧。宁静恬淡而优美。阳光明媚，星月璀璨，落英缤纷，百鸟齐鸣。湖水纯洁透明，山林茂密翠绿。在田园里，作家们种豆生火做饭，阅读倾听孤独。享受一片安静，寻觅生命真谛；洞察自然，感悟人生。美在草地里。乡村的草地，远远望去，像一块碧绿的翡翠，走近一看，又好似一块柔软的地毯。下午，我们玩累了，喊渴了，就“扑通”一声倒在了草地上，虽说是倒，但也感觉不到一丝疼痛。
生活就是这般美好，就看你怎么过了，感受乡村生活就是在享受人生的美好，就是在为人生增添乐趣，增添快乐与美好的回忆。人生就是要体验尽不相同的生活，要是没有尝试过乡村生活那就赶快探访一下吧！保证会让你流连忘返。
与之相应成趣的画面，便是深邃的碧空下，苍劲如黛的远山，其怀抱中的广阔无垠的玉米地，地头及田边的绿树，田间的玉带般的飘入青帐深处的公路……但这画面并不静止而单调：玉米在相互招手致敬，摇身舞动，大树在沙沙地轻轻打着拍子作和，更兼满天的蜻蜓在悠闲地游弋，偶然间飞鸟的身影从碧空中滑过……这立体的画面！这唯美的画卷！那一片田野。田野里有许多蔬菜，蔬菜长得很多很茂盛。大白菜在空中摇曳着，甩动着它的身子；玉米在风中舞蹈，叶子就是它的裙子；麦子在风中摆动，好像在向朋友们招手；青菜穿上了绿色的外衣，在甩着头。到了秋天，丰收了，所有的植物又开始繁衍后代了。
当季节的日记被打开时，田园的清晨是那样的美丽，无不散发着泥土的芳香。草儿喝着露珠的甘，鸟儿叽叽喳喳地唱着幸福的歌，睡眼朦胧的麦芽，被一颗颗轻柔的醒，经过农民朋友的细细修整——浇施肥锄草，它们一双双嫩嫩的小手，打着欢快的节，开始抑扬顿挫地朗读风。来到田园，朦朦胧胧地看见葱绿色，这对我的近视眼有很大的疗效。都说乡下的空气比城里的空气质量好，今日一亲身体验，果然如此。天渐渐亮了起来，攻公鸡“喔喔”地把正在睡梦中的人们叫醒，似乎在提醒人们要起来干活了。看，对面农家屋顶的烟囱上，冒出了一缕缕炊烟，一阵凉爽的微风吹过，使人顿然神清气爽，心旷神怡，还带着一丝丝稀粥的香味，给人以梦幻的感觉，似乎来到了世外桃源，一个没有战争，没有喧哗，只有和平而又充满生机的世界。我们继续走着，走着…走进生活变得更美好的自然美景。
收荒日记——谋生之路三十年
捡 破 烂014
一九九三年二月十一日 1.19 星期三
元宵节一过，条条街道变成了干枯的河，零零星星的人，像河滩里散落着几块石头。我所居守的这条街道，虽然店铺林立，医院、礼堂、信用社等等都在这条街道，也只有在中午或晚上的上下班时段，学生放学了，才能看到相随的人流。
儿女上学去啦，我将剩余的蛋卷到女儿站立的地方去卖。台阶上的商店是一家“妇女儿童商店”，在这条街里生意最好，店里店外有不断的人流走动，我站在台阶上，一天卖不出多少根鸡蛋卷。剩余的卖完之后，又烤了一次，用了一星期才卖完。
卖蛋卷产生不了效益，就想起了收购站白老板的话：“六七十岁的老头老太婆，那天拾破烂不卖五六元。”想着自己这么年轻，怎么不比一个老头老太婆强。在公司工作期间，创办公司不顺利，断断续续的工作，从家里拿来盘条，利用修理门市部租着公司的房屋，焊下两个铁筐，挂在自行车上可载一二百斤货物，现在正是用得着的时候。马上作出捡破烂的准备：
先用一根1.2米长的盘条，前面弯上一个10厘米长的直钩，后面做一个握把，在直钩上绑上一块磁铁，以便在钩挖的垃圾中吸出带铁的物品。为了避开人群，黎明前起床，主要街道的垃圾堆，路灯都可以照到，偏僻的地方没有路灯，天色黑暗就找不到，买来电池、手灯。白天绕城转了一圈，记下了每个垃圾堆的位置，出发点和回家的线路，做到了心中有数。
清晨四点起床，街道上没有人，先到灯光下的垃圾堆寻找废品，随着天空变亮，再去寻找没有路灯的垃圾堆。天快亮了，走了二十多个垃圾堆，没有拾上一点东西，垃圾堆上连垃圾都没有。骑着自行车往家返，天已经大亮，看到民户才开始往外送垃圾。看到扔在垃圾堆上的废品，又看到来回走动的人流，怎么也没有勇气再向垃圾堆走去。
清早拾不上，再到晚上去试。儿女放学回家，当天气完全黑下来后，骑着自行车出门，先到没有路灯的垃圾堆上寻找，随着时间的脚步，当更深之后，街上走动的人在减少，再到路灯下的垃圾堆去捡。转了几个钟头，垃圾堆上夜里很少有人往外扔，后来留心观察，每天往外送垃圾，都是在早上6—8点时间，这已经是县城多年的习惯。
二月十五日 1.24 星期一 晴
捡破烂撕不破虚荣的面皮，妻子看到也为己着急，就对自己说：“捡破烂不好看，你不会去收。街上那么多带筐收破烂的，他们能干你怎么不能干，咱又不是去偷！”我也在想这个问题，何不去试一下呢？
先到物资回收公司了解价格，再到个体收购站了解行情，问清楚收购的品种、价格、规格要求。
开始去干，先避开南关、西关、原上班的公司周围，即使和西关白老板非常熟悉，也不愿到其家打听行情，先从偏僻的地方开始。
公司居住二年，对县城东关、北关最生疏，这一片见不到熟人，少担心见面的尴尬。上午带着筐裹着称，骑自行车直奔东关。东关北面有一座土丘，一排排房屋蜿蜒排列建到了丘顶。沿着弯曲向上的路，开始喊出了第一声“收酒瓶”。别人不知道听到没有，自己觉得震得两耳在响，满脸变得发烧。见到有走路的人，没有一个人搭理，推着自行车一直向前走。拐过一个弯，又喊了几声，就是没有人搭理。边喊边走，顺着道路就走向山丘的最高处。没有人搭理，转着弯向下返，走到山脚下，心里老真觉得有点不甘心，换了一条道，喊着又走到另一条丘顶，还是没有一个人搭理，骑上车就窜下坡。路过一块地，看到地里扔着两个酒瓶，捡起来放到筐里，一下子听到了高中放学的铃声，骑着自行车就回家。当第二年收酒瓶成为职业后，才知道第一天收酒瓶，转了一上午地方，山脚前面有一家酒瓶收购站。
城里收不上酒瓶，就下乡去收，想着不管怎样吆喝心里都有底气，总比在城里躲避熟人强。下午，骑着自行车走出了县城。来到一个几十户的小山庄，进村就放开喉咙喊“收酒瓶。”出门问价格的都是六七十岁的老头老太婆，详细地问完价，有一家拿出十几个杂瓶，每个二分钱，花去三角多。走到街中心，十几个老头老太婆在晒太阳，我喊声刚落口，有个老头就接言：“年轻人都去打工挣钱了，村里那有个喝酒的。”村里转了一圈，再没收到一家酒瓶。骑着车又跑了一个村庄，有人问价，没有人卖瓶。路过村庄的垃圾点，又捡了几个杂酒瓶，筐里的瓶都是杂瓶，只可卖废玻璃，每斤五分钱，合起来不足20斤。瓶子在筐里震动，失落感在心中震荡，进入县城天快黑了，看到一个垃圾堆，摘下筐，将瓶子全部倒掉……
鱼鱼日记之有愧
对于母亲我是有愧的。
由于工作的原因，和母亲分开了，并且有一定距离。
忙着自己的工作，忙着自己的情感，忙着自己自以为是的一切，又用这些 做借口渐渐疏远了母亲。
五光十色的生活，渐渐让我的心灵涂上了尘埃，当我幸福的时候，我忘记了母亲对我的思念，当我困难的时候，母亲总是雪中送炭，我又记起了了母亲。
母亲，永远为子女甘当绿叶 ，而我们却总是贪婪的汲取着他给予我们的情感。
今天，在电话里，因为对同一事物的认知不同，我简单粗暴的训斥了母亲，挂完电话后我的心里又后悔又难过。耐心耐心，我缺乏的恰恰是这个。我谴责我自己，但有总改不了。有的时候，我觉得自己就是一个自私的人。
我甚至讨厌这样的我。
每天一个电话，多问候，多耐心。这也许是我唯一能做的事了。
是的，我不是一个好女儿，更谈不上称职了。
我有愧于母亲，我在心底再一次的鄙视了自己。
带上青春去旅行
文/普凡
青春·柔情似水
江南水乡，“小桥流水人家”。江南，烟雨朦胧的小镇，正如我的高中——身旁的一切清晰可见，但是高悬在我内心深处的那盏明灯却像阁楼上的那盏灯笼，红得耀眼却无法触及，只得由它在薄雾后闪烁。迎着初放的第一朵晨曦，背着背包，手中撑起一把油纸伞，走在青石板铺成的小桥上。昨夜杏花微雨，今朝岁月静好——整个小镇经过雨水的洗礼，一切都变得那么清新。雨儿洗去了石桥上岁月的痕迹，只留下了清凉的石青色，不舍离去的雨珠顺着石桥的缝隙落进了桥下的水流中，流水冲刷着石板，梳理着桥边垂柳的长发，水中清晰可见的水草扭动着它那柔软的腰肢。寻着潺潺的水声，沿着被磨得光滑的石板路，我走进了一条小巷。小巷中古老的木屋散发出一股淡淡的木头的味道，像是承载了百余年的历史，铭记了太多的美好，可如今它寂静幽长，我无法解读，也不忍解读。墙角盛开着一簇丁香，纯净的白色衬得它如水一般娇柔。我想，戴望舒也曾来过这里吧，只不过他渴望逢着一个丁香一样的姑娘，而我只愿静静地漫步在一条条小巷中，等待午后的一丝阳光，化作小河里的水，抚摸青石板的脸庞，亲吻柳枝的长发，贪婪地享受这份似水的柔情。
青春·热情奔放
广阔的大草原一直是我梦中的天堂，我爱它的绿草如茵，爱它的牛羊成群，爱它的热情奔放。在那里，没有考场上紧张的气氛，没有理科世界里繁冗复杂的公式定律，更没有“社会生存法则”中的自私自利，有的只是清新、自由与宽广。曾经无数次幻想：我骑着一匹白色的骏马，一手紧握缰绳，一手挥舞马鞭，驰骋在一望无垠的草原上。吸吮着最原始的泥土和青草的气息，任由风儿掸去我身上的尘土，掌握着自己的方向，回归大自然的怀抱。伴着天边最后一抹余晖，暮鼓敲响，我奋力奔跑着，追逐着回家的牛羊，此刻，累并快乐着。在满天星斗下与牧民手拉手围着熊熊燃烧的篝火跳舞，在格桑花海中学唱豪迈的藏家民歌，颈间洁白的哈达在火光的映衬下泛着金黄，飘舞在空中，踏着马头琴明快的弦音，青稞酒的甘烈在空中弥漫，酥油茶的醇香在齿间散开。此行是多么地无忧、忘情、忘我。
青春·淡淡书香
旅行途中，总喜欢带上一本日记，随时随地写下我的心情。漫步古城时的悠闲，仰望雪山时的赞叹，聆听洞经音乐时的深思……一点一滴汇成一字一句，融入我的旅行日记，掺杂着一些胡思乱想和人生随想，轻泻笔尖。日记换了一本又一本，我却停不住旅行的脚步，在旅行途中踏着青春的旋律思考着青春的真正含义。我不喜欢咖啡的苦涩，但却钟情于清茶的醇香。合上日记，闭上双眸，轻嗅鼻前淡淡的茶香和书香，脑海中已经浮现出一幅唯美的画面：紫罗兰在风中摇曳生姿，沉淀着它紫色的梦。两鬓斑白的老人坐在花架下，手中捧着一本早已泛黄的日记，那是自己当年在旅行中最美的记忆。端起桌上那杯香醇的热茶，轻呡一口，还是自己喜欢的味道，不觉之间，嘴角有一抹甜蜜的笑……呵，那是我吧！
麦克阿瑟说：“青春不是生命的一个阶段，是生命的一种境界。”青春的境界里，有一个多面的我——柔情似水，热情奔放，执着追求，还有不可避免的书生气息。我的青春洋溢着欢乐、忧愁，还有逐渐积淀的沉稳。我要在这个正确的时间做一件正确的事——带上青春去旅行，读懂青春的真谛。最终，我的日记里会有一个“终点站”：青春就是用那份痴情与执着追求自己想要的东西，在一次又一次行程中脱去稚气，蜕去张狂与叛逆，最终走向沉稳。
旅行途中，青春相伴，人生之乐，有此足矣！
熟女的爱情日记
2012年8月13日 21:18分 北京
天气：晚风凉爽，让夏日的晚间无比舒适
背景音乐选择：《蓝色多瑙河》小约翰？施特劳斯最有影响力的作品之一。作曲者在当时历史环境下，将世界的烦恼与尘嚣放在一边，专注与急流勇进的多瑙河，维也纳的灵魂所在。
心情现状：继续为爱所困
刚和从英国归国的朋友散步归来，一路上翻看朋友在英国剑桥、街头、火车站、咖啡馆拍摄的镜头，温和的金色、考究建筑、整洁的街道、充满奶油味道糕点，让我视觉和味觉都开始向往这个欧洲古国历史和文化了。这股新鲜的感觉也让我暂时放下情感的伤痛。
片段回放
8月13日下午6:30分北京，拨通他的电话。
忍不住还是说了一句“我想你了”，对方回复“我收到了”。我问他你看了昨天撰写的文稿了么？什么感受？
“把我写成一个流氓”他语调轻微的回复道。
“呵呵！如果把你写成流氓，那我岂不是这段情感里的“贱货”了。我仅是还原真实而已。”我理由充分的表达着。
“我马上就要离开了，带着伤痛离开……我会等你，我们还能有未来么？”我追问道。
“我已经说的很明确了，我们不可能了，真的不适合。”他非常干净的回复。
“不会有什么改变？”我继续发问。
“是的，至少目前不会改变。我就保持这个现状了。除非什么重大变故能让我改变吧……这些年，情感上让自己很疲倦了。”他放慢语速说道。
“那你还想见到我？”我再次问道敏感话题。
“本心是想见到你的，但是想到要是会伤害到你而再见你就……”
……
不爱了就是不爱了，为了挑战而开始的爱情追逐游戏，玩到厌倦的时想丢弃一旁，此刻已经伤的很深了。是悔恨还是报复，是放下还是追逐，都无法逃避纠结的内心。