抑郁文章
抑郁文章（精选10篇）
抑郁了，自说自话
我是插哪活哪的仙人掌，长了一身刺儿，这是一层自我保护的伪装。我带着刀子嘴豆腐心闯荡生活，到处碰壁，落了一鼻子的灰。结果呢，难过了吧？抑郁了吧？后悔了吧？
有些事让我捉摸不透，我不知道得费多大劲儿去揣摩这些拐弯抹角的东西，不是说有事就要说开来吗？可是我都享受不到这样的福利。为此甚至我觉得心痛。一个开始忽然间爱抓你小辫子，专拣你刺儿说话的人，虽无恶意，但那远已经超出正常的玩笑范畴的话语，一个正常的人会怎么想？是我内心太敏感了吗？我看也不至于吧，因为那个落差未免太大，明显能感受出话里有刺，我真的不知道该如何调试自己的心情。我还试探性地讨好过，结果呢，发现果真是那样，好的东西别人记不住，而你不好的那一方面却已经被称斤论两了，凭什么会有这些莫名其妙的情绪呀。我有反思，但找不到一点头绪。如果有事，错在于我，我道歉；如果是性格不合拍，好的，顺其自然；若有难言之隐，好吧，让时间去解决。我承认我常常出口伤人，而那些都是被我界定于“玩笑”范畴内的话，我就是这样一人，喜欢从朋友身上找点乐子，不然生活多没劲。哪天我若不是这样，那么那个我就不是真的我，一个虚伪的，戴着假面具的我，如果你要面对这样的我的话，那么也好，我会尽量。我承认我表面大大咧咧，甚至还会被人笑说很钝，但内心又敏感地一塌糊涂，***的！什么时候能改改啊，想想真想打自己一巴掌。
漫长的学生时代仍在继续，过往的愉快与悲伤，现在想起来还会觉得好笑呢。而现在呢，为什么本应该给人带来快乐的一些情感，却只会给我带来一阵阵的忧伤，凭什么啊！
有时候，我们一不小心会从一个极端走向另外一个极端。友谊，有时候可以坚不可摧，有时候也会脆弱得不堪一击。
秋里的思绪
文/麻永峰
无情的秋风喊着惨淡的宣言走街串巷，绝情的扼杀了色彩鲜艳美丽的生命。大雁藏起心中的红粉和绿意，在寒冷中揪心的鸣着飞向南方……
今年的秋天来得有点早，也显得阴冷，厚重潮湿的浓雾把万物紧紧地裹在怀中。汽车尖锐疯狂的长鸣和行人纷乱的躁动，惊醒了沉睡于雾中的高楼和树木。夹着湿气的寒风透过衣裤，冷透了骨髓和灵魂。我已小棉衣上身，同事取笑我是秋天出生的小鸡不耐寒，可我觉得是未老身先衰而显得淡漠沉闷……
连续两天的阴雨缠绵，我的心情掉入了低谷，冷的直打哆嗦的灵魂被雨水泡透，思绪显得是如此的郁闷愁苦，我诅咒这倒霉的阴雨天，像小孩拉肚子，显得没完没了。又觉得这不雅的比喻玷污了诗人们的灵性，在诗人的眼里，秋雨中的空间是如此的美丽，清新，恬静，一尘不染，如王维的山居秋暝：
空山新雨后，天气晚来秋。
明月松间照，清泉石上流。
也许我做不到诗人逍遥闲适的心情和做人的豁达，可以退一步将自己的坎坷寄情山水，隐居山中排遣忧愁，而我只能默默地沉受着，忙碌着，烦闷着……园中争奇斗艳的菊花还没来得及行赏和细品，秋霜以残忍的夺取娇嫩的容颜，挂满泪痕枯萎的粘贴在地面，连同它残留的沁香被路人随意的践踏。沿街的树木也没有躲过秋霜的封杀，光着身子在风中无言的呐喊，铺满小径的落叶被狂风肆意得打旋，发出沙沙的响声，像是在哭诉自己没有定出的归宿。
也许是心情的缘故迷失了秋的本色，让我的眼里装满了悲凉和凄冷，我的笔尖仅将自然的轮回描绘得如此惨淡，我冰冷的灵魂期待着，太阳能尽快挣脱云层的束缚，向大地射向万丈光芒，可以照晒我潮湿已久的心情。
天随人愿，下午太阳从云层中探出头来，我的灵魂感觉暖和多了。有人说，心情抑郁是一种慢性自杀，也许红楼梦中的林黛玉就是把抑郁和愁苦隐藏在心中而英年早逝的缘故吧。我应该观物阳光一点，做事洒脱一点。世上没有任何事情是值得抑郁的，与其让自己在抑郁中度过，还不如改变思维，做人豁达点，笑看人生。
抑郁就像一场小感冒
今天看了电影说起来有点可笑，看名字还以为是个笑片。原来又是一部心灵的盛宴。
主人公是一个十六岁的小男生，上的是名校，父母爱他，有很多朋友。却整天想自杀，自杀的原因说起来有点可笑。因为有个盖茨的暑期班，他很想参加，因为参加了会前途无量，老师说的，参加了就能顺利上名牌大学，将来就会有好的职业，可以过有钱人的纸醉金迷的生活。这使他压力很大，他害怕自己落选。还有自己喜欢了两年的女生却和自己最好的朋友好上了。每天三个人在一起，看着那两个人的幸福亲热，他就想死。
看了心理医生，吃了抗忧郁的药，可是不行，还是想死。于是自己跑到精神病院，要求住院。在精神病院的四天，接触了形形色色的精神病人，才发现原来自己的生活很美好，并且找到了自己真正的爱情，一个多次自杀未遂的漂亮女孩。
刚进精神病院，遇到一个乐观的医生，告诉他，你这个年龄应该去泡妞，为什么来这里？他就怀疑他不是医生，果然是一个自杀狂装扮的医生。四天的接触中，这些疯子们尽情跳舞，尽情唱歌。影片应该是想告诉我们，其实抑郁就像一场小感冒，每个人都会有，生存的过程中，我们得学会去克服，什么都不重要，想要什么就去要什么，别太在乎别人的眼光，不要怕自己看起来傻，快乐比别人的眼光重要多了，为了别人的眼光拼命压抑自己，结局就会变疯。
音乐是我们生存在这个世界上的最好的减压方式，没有人不爱音乐。音乐可以让我们找到彼此的共通点，音乐可以发泄情绪，音乐可以让我们感受到世界的美好。
抑郁一小会儿是很正常的，放开怀抱，这个世界值得我们拥抱和留恋的东西很多。生命不是毫无意义的过程，生命的每一刻，都需要我们拿出自己的真心去体会。有人还可以伤你的心，说明你心中还有爱。有很多压力，说明你对生命有热情，你在拼命让自己的生活过得更好。还可以抱怨至少说明还有生存的权利，人到了生死关头是不会再去抱怨的。任何人，任何事，如果它不能让我们快乐，我们都不要长期为它消磨自己的精力和时光。
每个人不论是少年时期，还是青年，中年，老年都会有不同的烦恼，这些当时看起来很大，过去了就会觉得说起来有点可笑。
人生就是一个不断犯错，不断学习，不断进步的过程。别怕走错，别怕前路茫茫，别怕人生结果的虚无，每一天，我们都要战胜自己，让自己快乐是每个人的天赋。
心情日记：抑郁
傍晚散步去买包子，走回来的路上，不知为何，突然觉得自己非常的抑郁，我紧紧地攥了攥拳头！这份压抑的心，让我连呼吸都似乎感觉到有点窒息。
体重没减多少，可是，怎么觉得衣服这么大，身子这么轻。是血少了吗？还是太虚？风吹来的时候，竟觉得有些凉。身子空荡荡的，手伸到腰间，裢腰可以伸进去一个拳头，真有点担心它会掉下来。我把上衣拉链拉到顶，衣服的帽子也挽了挽，好象这样会暖和一点。今天蜷在家里一整天，真厌倦了这样的日子，可是，没力气去跑步，我知道。
热量太低，忍不住还是买了支冰淇凌，又看到了棕子，然后想：原来，已经要到端午节了啊？时光过得真快！在超市买了盒鸡蛋，又想买块巧克力，可找了半天没找到，“真是乡下！”心里嘀咕道，不由得又有些烦躁起来。终于，在一个不明显的小角落，找到了---德芙，对，记得它在电视上做过广告来着，那女人吃了后，对着镜子幻想的画面，还在我的脑海中浮现，好，就它了！
不知为何会忧郁，是空虚吗？我想不是，我虽不是穷人，但也绝计没有很多钱，还不至于因生活太舒适而无聊空虚。不过最近，我的日子过得散漫而又零乱，随心所欲地看书写字，在黑夜里闲逛，戴着耳机散步。也常做些在别人看来有点疯疯颠颠的的事：
想起昨天白天去茶室的路上，白晃晃的太阳下，看到一条蚯蚓在路中间爬，我放慢脚步，觉得它的动作极是奇怪，每爬一下，好象就痉挛一下，一会又像失去了平衡，往旁边翻滚一下，我越看越奇怪，于是好奇地低下头去看，然后，在它的头的侧面，看到了一只蚂蚁，紧紧地咬着它。而它的尾巴上，也有一只。看来，蚂蚁们过不了多久，那大部队就会来了，这只蚯蚓就会成为美食，而且是被慢慢地折磨至死。最讨厌虐杀别的动物的东西了，就算是蚂蚁也一样！我在旁边草地上找到一根树叶，用枝的那一边，将两只蚂蚁轻轻挑开。在做这件事的时候，有个年轻人停下来，好奇地问我：“你在做什么？”我仰头对他笑笑：“它身上有蚂蚁---”路人也笑了一下，走过去了！他是不是会觉得我很傻？无所谓了！
接着，我又找个片叶子，将蚯蚓夹起，慢慢放到对面的草地上，并看了一眼附近，没见着蚂蚁，于是松口气。平生最讨厌的动物有三种：一种是狼，一种是鳄鱼，一种是蚂蚁。虽说捕食在它们本身也没有错，每种生物都有生存下去的权利，这无关好坏，可是，一想到它们要这样慢慢地折磨死一只生物，仍是觉得残忍。就像狼群攻击人与动物时，一只咬一只脚，一只咬一只手，就那样撕裂着，慢慢地将动物撕咬至死，绝对的残忍！听说鳄鱼也差不多，都是我讨厌的动物。与此相反，老虎与狮子反而仁慈得多，虽然到了它们那里，到底也会死，可是，据说老虎狮子一口咬到动物的咽喉，一直到它们断气为止，然后，它们会把胡子凑到动物的鼻子下探动物的呼吸，没有断气的动物，它们是不会吃的。比之那几种动物，觉得老虎狮子可爱多了！唉，真是，我扯到哪去了？
家里到处充满了寂寞的空气，不管是卧室茶室还是客厅。精力不济的时候，好象什么也做不完，看了一半的历史书，太沉重，放下了。零散的诗稿、未打完的文稿，看了一半的电影、写着不知什么的纸片……头脑中只有只零片爪的念头，却聚不起一个完整的。打开QQ，发现不少人都隐身，包括自己，
有时候太孤单，也想找个人陪我说话，可是，有人来时，却又没心思说了。我到底是怎么了？我将自己封在自己的城堡里，别人进不来，我也出不去--------
后来我想，是不是我的QQ号不好？甚至影响了心绪？查了一下，还好。但或许有更好的号，于是我找来号一个一个测了一下。想找个好的QQ号，然后，整个儿地把东西全搬过去。确有不少好的号码，后来我想找一个2046的号，可是，每个2046的号的解析都说不好，然后，我又输入2047这个数字，解析却很好。2046是回忆，2047是忘记。原来，忘记比回忆要幸福得多啊！连数字都是这样，可是，有的人，真的能忘得了吗？过了很久我才发现，其实，很多人与事，是你不想忘记，才会忘不掉的。如果真的不在乎，转眼就忘掉了，人真是一种作茧自缚的动物。
晚上没胃口吃饭，只喝了点排骨萝卜汤。身体好似微微发热，是发烧了吗？自己也不明白怎么回事？突然嫌厨房的东西太乱，于是洗了洗碗又将台子擦干净。还是很烦燥，怎么回事？于是我又洗了个脸。现在，脸干干净净的了，应没问题了吧。心里好似有什么放不下似的焦躁，是怎么回事啊？难道，我真的得了抑郁症了？好象是的。否则怎么会这样？
想换下心情，我将香熏灯换上水，滴了三四滴精油，将蜡烛点上，并把屋里别的灯全熄了，火烛的光让我觉得心能安静下来。打开QQ音乐，放一首：避风港，真好听，歌真的很好，可以让灵魂安静与沉迷，就这样睡去吧……明天，明天会好起来的，一定！
对抗抑郁
文/隽秀
天气寒冷易导致人体气机、血运不畅，使许多旧病复发或病情加重，所以更要注意保健养生。寒冷时，人们运动减少，还容易引起情绪低落、烦躁。中医认为冬主收藏，冬季是匿藏精气保护阳气的时节，要遵循大自然的规律，注意防寒保暖；作息要规律，宜早睡晚起；饮食应遵循冬季养阴、养肾防寒的原则，饮食则以滋阴潜阳、营养多样化为主。
冬季，昼夜温差日渐加大，景象越来越萧条，极易诱发抑郁情绪。冬季抑郁症，顾名思义，就是在气温低时发作的抑郁症。这也就印证了中国自古就有“悲秋伤冬”之说。
冬季抑郁症属季节性抑郁，具有周期性，关键在疏导。茉莉花具有解郁、疏肝的功效，常喝茉莉花茶可以让人心情舒畅愉悦，对在冬季常常心情失落、忧郁、萎靡的人来说，常喝茉莉花茶可疏肝解郁，茉莉花茶安神、疏肝、健脾、解郁，能疏散身体里的郁气。除了茉莉花茶，可以疏肝解郁的茶饮还有山楂茶等。
冬季抑郁症多发于女性，特别是心思细腻、性格敏感的人。抑郁的表现虽然因个人性格、经历和处事方式不同而有细微差别，但抑郁、压抑等不良情绪的存在是具有普遍性的。因此出现这种情绪时，除了可以向亲朋好友倾诉，通过户外运动来宣泄也是值得提倡的方式。此外，还应注意主动调适自己的心情，注意情绪的宣泄和释放，经常回想一些美好的事物，善于发现自身情绪及行为变化，培养些健康的兴趣爱好来让生活更丰富，保持乐观平和的心境。
我们在生活上要有积极的心态，要学会调整心态。凡事都要看开点、看远点、看淡点，树立积极乐观和宽容豁达的心态，这样才会获得内心的宁静和快乐。
走出抑郁的阴霾
文/劲风
最近和朋友聊天，谈到高考体检，朋友说发现不少小女生手腕有刀割伤。仔细一问才知道是自己割的，不痛，反而感觉很是舒服。前年，一亲戚的孩子，二十几岁，凌晨跳楼自杀了。他们都有一个共同的特征：抑郁症！
这是持续的、重大的生活挫折后容易出现的一种心理疾病，常常出现在青春期，现代社会比较常见。抑郁症很是难得完全治愈，季节转换容易诱发，表现出对万物都比较漠视，对什么都提不起兴趣，对外界反应比较迟钝，认知能力损害，工作学习能力显著下降，失眠比较常见，可能有食欲减退或者增强表现，一张无形的薄膜将人和世界分离开来。
人的思维也有不受自己控制的时候，特别是下半夜清醒时，思绪无规则的蔓延，将人拉入悲伤的漆黑地窖，内容越发的荒诞离谱，眼角逐渐湿润，抑郁便是这样。抑郁症犹如精神的癌症，潜藏在思维里，隐蔽在灵魂中，让人反复回忆思考曾经悲伤的过往，就算头天在朋友的帮助下摆脱悲伤的境地，内心自己已经说服了自己；第二天悲伤的种子便悄悄吸收人的精神力量，再次快速繁衍、生长，让人走回曾经悲伤的漆黑地窖，自我愈发矮小，自尊越来越低，反复如此，最终堕入黑暗的深渊，走上一条不归路。
幸好这个世界是物质的，物质才决定意识，抑郁症也要被物质决定，药物便是这个物质，药物控制就是首选。现在治疗抑郁症的药物便有好几类数十种，关键是要重视这群精神自我隔离的人，家人朋友可能是第一发现者，也最有发言权。剧烈运动和辛勤劳作会在体内产生内啡肽及多巴胺，能使人消除部分疼痛感及疲劳感，会让人产生快乐，这也是对抗抑郁症的重要手段。运动劳作还可以预防糖尿病、高脂血症等等，勤劳的人总是受上天眷顾的。
抑郁症可怕，因为它可导致人自杀。抑郁症也不可怕，至少人们有足够的手段对抗它、驯服它、控制它。这些手段如何让那些内心渐渐闭合、心灵之花逐渐枯萎的人知道它、接受它，最后抓住这个通向漆黑地窖外的软梯向外攀爬，重新感受到内心的阳光才是最重要的。
那一年， 我走出了重度抑郁
文/罗传明
“好像该休段年假了，找个荒无人烟的地方净心。那里湖面平静，那里阳光洗练，那里荒草萋萋，那里没有网络通讯。让我静静静静地舒展，自由去来。”
这是我2013年5月初的微博。看得出来，我的弦开始绷紧了，心也倦怠了。
我对自己的生活充满期许，努力达成则是最好的承诺。离异后的闲暇时光，完全投入在读研、司法考试中，为给自己重新崛起来个加速度。生活很规整，时间很紧凑，压力越加越大。大多数时候，以考试的名义，我把自己茧缚起来，拒绝了每一个热情的邀请。渐渐地，我感到精神疲乏，脑力迟钝，注意力难集中，记忆困难，工作和学习不能持久，效率低。而且用脑时精神兴奋，回忆及联想增多且控制不住。一贯的温和性格开始激惹，好发脾气，事后后悔。更糟糕的是，在整理女儿照片和文章时莫名的忧伤和眼泪簌簌下落。太阳穴开始紧张性疼痛。辗转反侧，甚至彻夜难眠。情绪越来越悲观。我开始觉得这个世界空旷透顶，荒芜得像蜿蜒的路。夏天来了，我却感到寒冷，心里环绕着绝望的潮。我像被时光烘干了的干尸。
我知道，这是重压之下心底的那根弦即将断掉的先兆，便仓皇跑进了心理咨询科。90项症状检测、焦虑自测、抑郁自评，各项指标综合显示有重度抑郁、中度强迫、轻度焦虑症状。检测结果虽然显示严重，却因找到沮丧的原因而忽然感觉心安，我决定积极面对。拒绝了药物治疗，选择了心理支持，自我调整。接受了医生四个建议：用兴趣转移注意、和朋友交流分享快乐、找到倾诉突破口、反思、总结和体验。
这是一条走得很艰辛的路！
我开始了说走就走的旅行，在合肥度过了最艰难的5天。当我一次次试图摆脱内心的种种悲观，朝着更美好和澄明的方向行进时，我仿佛能感到内心那个魔鬼的体重和窃笑，他一伸手，就轻易拍上我的肩。我挣扎着，过程却如此困难。幸好有朋友相依。网友请年假陪伴，有相顾无言的紧张和局促，有雨游包公祠静谧的欢笑，还有分享新开发课程时深深的共鸣。那段时间，因了无微不至的照顾，循循善诱的启发，润物无声的提醒，任劳任怨地陪伴，我取得了阶段性成功。能吃一些东西了，有效睡眠能达到4个小时了，情绪朝着积极的方向转化着。心底笼罩着的不胜弹扑的霾，被一丝光亮撕开，慢慢扩散，开始明媚起来。面对陌生老婆婆的嘘寒问暖，我报以热情的微笑；茶叶店老板留吃午饭时，我心存感激；面对绿茶妹妹买一瓶水送一块自己的巧克力笑声如铃时，我仓皇低头。
是的，从封闭的自我中走出来，能够关照这个世界，也是积极的生存态度。从合肥回来，我情绪好转，但始终和睡眠较着劲。趴、侧、仰，抻、蜷、展，各种睡姿，无限量展示。悲催的发现，偌大一张床，却盛不下我小小的梦想。耳畔总有一种低低的有些尖利的声响，连绵不绝。当睡觉成为一种不折不扣的煎熬，睡着成为一种奢侈的时候，仿佛一双手，捧在灯罩上，慢慢收拢，那些刚刚萌芽的勇气希望之光越来越黯淡。
这是一条挣扎着走出来的路！
因为有了阳光赋予生命，地球才没有变成石头。我不想熄灭！我是一个有用的人，只是出现了一点状况，一定能好起来！光亮依稀，不在远处，就在当下。体认内心光芒，责任已在其中。我会拿一些细小的可以感知的事来救赎自己。送给女儿的书《十年瞬间》虽写了序还得校稿；女儿被评为区“五心四好”少年了；父亲嘱托我给他办的事进展不顺离不开我……光明前进一寸，黑暗便后退一分，这道理简易明白。
点亮自己，我能！我找到大学心理学教授，和他多次长谈；艰难地训练注意力，哪怕每分钟4次的呼吸训练，我用了一周终于成功；每天坚持跑步30分钟以上；陪着同事送我的比熊犬雪糕散步1个小时；坚持吃了一月的中药调整了睡眠。闲暇的时间，去看演出、电影，或者到郊外懒洋洋地躺着看天。也尝试用微博呈现，试图客观、真实、本真的呈现当时的状态和想法，不刻意回避悲观绝望的情绪，把它原滋原味的记录下来，供在重压之下的朋友们思考。
此处点亮一束光，上天总会在某处打开一扇窗。我工作职务重新调整，更具有挑战性；因为勇于担当被评为集团优秀员工；复查时90项指标正常；体重恢复到了抑郁前的160斤。
2014年春天，我走出抑郁。我明白，只用求应然之理，做分内之事；虽千万人吾往矣，知其不可而为之。
触动心底的那份柔腻
文/孤独晓寒
总感觉自己变得抑郁了，不知道从什么时候开始，也许是昨天，也许是很久。曾经的繁华扰乱不了我此时的心境，精彩的世间吸引不了我抑郁的目光。我不知道我怎么会变得抑郁的，也许是在你离开我的刹那，也许还要久。
抑郁的我总喜欢默默地呆在一个角落，观看路的对面，霓虹灯扰乱着静夜，给天际的苍凉涂抹了不同的颜色。在闪闪烁烁间思绪漂泊，想你，如同勾勒的一幅幅画面，驱赶着忧伤，触动了心底那份柔腻。
沁一杯香茗，点燃一支香烟，丝丝馨香与烟味缠绕，纷纷扰扰中情丝不断。曾经的讨厌如今变成了想你的味道，曾经的厌烦也变成了想你的习惯。握一杯香茗，看眼前的烟雾缭绕，曾经的温暖渐渐变冷，萦绕的相思也烟飞云散，徒留下这个冰冷的世界与我相伴。
品一杯香茗，让温暖划过心间，魂牵梦绕中与你相伴。偶尔敲打着键盘，借助于文字诉说着对你的思念。偶尔敲打些伤感的文字，无声的语言里有太多的感伤，也找到了一个让自己哭泣的理由，把心底的思念化作泪儿奔流。
不知何时，想你，已变成了习惯，想你的时候，模仿着你的习性，好让想你的习惯陪伴着我，并得到延续。
想你的时候，会煮一碗清粥，把米粒注入到滚烫的沸水中，看晶莹的米粒在开水中翻滚，渐渐水米交融，盛在青瓷碗中，用精致的汤匙慢慢搅拌，让米饭的清香盈满眼眶。
想你的时候，会侍弄下你种的花草，把腐叶剪断，把枝叶理顺，扭曲的枝蔓间充满了你展颜的笑。
想你的时候……此时我才知道，只有在我想你的时候才会变得很抑郁，抑郁的时候更加想你。想你时只是不喜欢被打扰，想你时心底变温暖，想你时会触动心底那份柔腻。
尽可能给所有人以阳光的温暖
文/青竹凌云
在世界飞速发展的今天，一件事情，有时候在你还来不及细看的时候，就已经发生了变化，可是，你还没有做好它变化的准备，往往由于来不及防备而受到伤害。
人，总是有意无意的把他人作为镜子，有的总是照见自己的不足，感觉自己的努力东流水般，没有自己的海溪；看见的都是别人的站立，把自己放在最低最低的沟壑，整日看不到阳光，陷在自己做成的沼泽里，越陷越深。有的却恰恰相反，照见的是自己的无与伦比，感觉自己是特别的光亮，没有人可以与之媲美，看见别人的都是缺失，看见自己的都是完美，而觉着自己如此美的光亮，怎么没有非常的擎举，分明是明珠暗行，没有谁重视其特别的亮丽，陷在自己不被认可的意象里，总是丢失身边的快乐。
当今世界是一个竞争与合作并存的世界，竞争的压力无处不在，合作的芳香有时候就丢失在竞争的慌乱里，需要人明晰合作的路径，才能抵达双赢的共与。
竞争与合作，都是为了人类美好的生存，而不是为了纷争中的压力。行走是为了脚下的路更高远，而不是为了走向自己一扇门内的区域。
更为重要的是，当下，由于人类生存在高速发展的世界里，总想与之共同奔跑，人的脚力不一，而又寻求超常的抵达，往往无视细微的快乐，而持续的快乐是恒久的源，即便是刚刚着陆，也是飞行的长久的准备。
再长久的人生，亦不过是历史长河中的一滴，终将流去，认识了这一点，就会知道，帝王的龙椅，朝代更替，经年之后，也只是一张冰冷的凳子，无法触摸曾经的温暖，忧伤和欢笑都会过去。人生就是过程。
入世，除去衣裳，每一个人都只是肉身，华丽与不华丽都是外在的体现，要把自己放在该有的位置，不自以为是，也不自惭形秽。普通人、名人，只是身边多、少些掌声，那掌声来来去去，也没有定形。大厦三千，茅屋一米，睡下时，也只需要一张床而已。
放下自己，放下自己，无论是高山的站立还是小草的站立，你是世界上的一株生存，高不要自视其高，低不要自视其低，你生命的个子，不是你高矮的尺寸。只要心不矮，你就是巍巍的矗立。
入世，你不只是自己，你总会属于某个团队，无论是虚拟还是真实的团队，你要善待你周遭的际遇，无论是哪一个场的人，能在一起，都是缘在一起。
根据人的气质类型，胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质，果敢，火热，安静，抑郁。抑郁质的人更容易因伤害走向极端，你可以做的，不仅仅是以温婉的爱让胆汁质的人以平静的姿态面对无常，鼓励多血质的人以积极的活力去欢笑，激发粘液质的人对周遭事情的激情，更要对抑郁质的人有关怀的温暖。
我爱人人，人人爱我；我暖人人，人人暖我。没有谁欠谁的，没有谁应该给谁。无论你是哪一种气质类型，你都要有一颗善爱的心，感恩所有，感谢所有，每一个走向你的人都是你的恩人，无论那个人对你怎么样，因为所有走向你的人，让你成为独一无二的你，唯一。
感恩所有，感谢所有，善待所有，善爱所有，品味无处不在的快乐，你在，快乐就在，与你共行。
终抑郁成伤
不记得有多少个夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡梦中被惊醒。此时，大地还是一片寂静，人们都在安然沉睡的时分，我却无法入眠。阵阵隐约的疼痛在躯体中蔓延，肆无休止，渐渐在催残着我青春的梦。声声咳嗽回荡在空旷而静谧的室内，是乎显得格外嘹响。偶尔挣开朦胧不清的双眼，望着漆黑一片的房间，意识有些模糊。明知很难承受这种的煎熬，但依然愿意尝试着让自己在挣扎与痛苦中入眠，永远不再醒来。就这样，渐渐的，我开始害怕每个寂静的黑夜。害怕身体的疼痛和咳嗽会像恶梦般的纠缠，一直辗转在枕边，难以入睡。于是，我又拾起了被遗忘了许久的烟盒，一如既往，依照往昔的莫样，半靠在床沿，点燃了一根又一根的香烟。尽管喉咙已经沙哑，那怕是一口烟气的时间，都会使身体更加难受，咳嗽陪感严厉，或许直至撕心裂肺，我依然愿意继续挥动着手中的香烟，一口一口不停的吸着。久而久之，习惯且喜欢上了用这样的方式来结束一断痛苦的时光，试图可以寻觅到一份内心深处的安抚和精神上的慰藉。
就这样反反复复，过了很久，累了，真的累了！或许找到了某种安抚吧，又一次静静地睡去。可惜，好梦不长留，好景不常在。不到一时半刻，声声咳嗽，难以停息，阵阵剧痛，涌上心间，开始在全身蔓延，一次又一在梦中惊醒。睡不着，打开灯，看着满是烟头和飞灰的房间，正如我凌乱的情感和生活，被散落一地，已经支离破碎，再也拼凑不回昨日的一切完美。此刻，心，感觉很痛，很痛……
在别人的生命里，总有太多诉不完的故事，太多幸福的时光被串连成一道道美丽的风景线，使人羡慕不己，望而不及。而我，只是一个简单的人，一直以一种平凡淡漠的姿态存活在这个复杂的世界，其实，简单平淡足也。但天真纯朴的思绪没有预料到，人生会有太多的琐事和痛楚，健康的活过了二十余年，如今却要面对病魔的摧残。原来，我的人生是多么的苍白憔悴，我的心已荒芜冰凉，我的生活是如此的狼狈不堪。
越来越明白，有时候，想得越多，心就越痛。是什么能让我如此伤悲？是病魔，是情感，还是生活？告诉自己，淡定吧，别想多了，即使人的一生有太多的幸运，也无法逃离宿命的安排，没有人能够完整无缺的存活在这个世界。生活，平淡真实，顺其自然。病魔，静心疗养，终会过去。情感，真挚相待，一切随缘。由此，我开始相信命运。
历经痛楚的折磨，几次睡去，又几次惊醒。起床，给自己倒上一杯温开水，打开电脑，听着音乐，给自己添增一份活跃，让夜，溢出满屋温暖，感觉生活不再寂寒。又一次敲响着久违的键盘，开始整理那些锁悴的文字。不知是时间拉长了距离，还是不知道该如何说起，突然，好陌生。或许，是我的生活找不到文字可以表达，又或许，是不愿意让别人看见我深藏着的心绪。罢了吧，放开一切，丢弃荧屏上的字幕，捧着手中的杯子向窗前走去。
欣起窗帘，划开一道大大的窗口，室外有朦胧的月色。初夏，清风依然，唰唰地拂过树梢，花飞满地。多美的季节啊，我久立窗前，喝着温开水，润着苦涩的喉咙。刚刚走过春色的浓艳，我数着飘零的花瓣，静听花落的声音。望璀璨的夜空，那弯月色如水，流淌在遥远的天际，那颗星星格外明亮，闪烁在东方的上空。当历经了生活的折磨，时光的洗礼后，我真实的想给自己寻找一点可以继续活着的理由。
一直都有一种习惯，喜欢久久的站立在静谧的夜空下，让思绪自由的飘渺，顾及不上身体的某种不适，无约无束，感受从未有过的安然。在平静的时光里寻找最真实的自我。