心疼文章
心疼文章（精选20篇）
心疼着，却依然假装微笑
打开电脑，原本微笑的我又不会变得压抑了许多，不过，习惯了每天面对电脑发呆，习惯把想要诉说的心情写进文章中，简简单单的说着每一天的生活，就好像你们也习惯了看我用平淡的语句讲述我的故事，然后与你们产生共鸣，说着希望我开心的话。
有时候觉得真的好无奈，对于生活的一切，不是我想要的，但我却无法选择，说过面对镜子画出最完美的弧度，可是真的办不到，看着镜子里熟悉的面孔，觉得里面的她好悲哀，好可怜，明明不快乐却装作自己很坚强，装作自己什么都能扛，可是，我能扛得了什么？面对这么多的无奈，我也只有在深深的夜里偷偷哭泣罢了。
我曾说过，每一次当我选择相信的时候结果都是又一次的伤害，每一次的付出换来的都是一次又一次的背叛，真的怕了，好想逃离这个可怕的世界，可当我站在马路中央时，我退宿了，我不曾害怕过死亡，可是我想我不该来逃避。
以前的期待都成了空，现在的我还能相信什么？想着以前的事，看着来来去去的陌生人，心里很不是滋味，苦涩、酸楚、悲伤一股劲的在心里翻滚，我只能苦笑，是誓言太假还是现实太残酷？
我知道我是个懦弱的人，面对所有的一切除了在夜里偷偷的哭我什么也承担不起，每一次说要开始新的生活，说想要收拾好心情，继续向前行，可是总会在星空下找不到自己的位置，看不见未来的方向。
迷失了幸福的方向，我又能奔向何方呢？难道注定了与孤独寂寞有缘，原来以前认为的幸福，只是和我开了一个小小的玩笑。
看着写下的文字，又陷入了无限的沉思中，天气已不再寒冷，可是我的心却格外冰凉。
看着笔记本上自己用笔记录下的每一条语句，每一条都是伤感的话语，原来不经意间我真的习惯了这样的伤感。
莫名的伤感
文/昔日情别-猪
转眼已进入秋天，又到了落叶知秋的季节，那些曾经的、离去的、错过的、都已渐行渐远。感叹！伤感！莫名伤感。
其实与自己说好，不再想你，不再念你，但是每隔一段都会查看你QQ的签名，当看到你那一句，只有理想在支撑着那些麻木的血肉，非常的心痛，我不想你过得如此不好，我想你能幸福，看到你签名，让我如此心疼，为什么会这样？总会如此的心疼你，心疼你的不开心，心疼你的不幸福。
好害怕你把所有的不快都堆积在内心，无地可发泄，无人可说，虽然我不知道你为什么不开心。但是很忍不住，想给你一些鼓励与支持，多么想联系你，告诉你，一定要找到自己的幸福，让自己幸福与快乐下去。很多事都介于说不出的憋屈和说了的矫情之间。
我已经把日子过得很糟，不允许你与我一样，我已经很不快乐，不允许你与我一样，最少，我们俩人之中一定要有一个过得好，
不然，我所有的痛苦，我所有的抑郁，变得如此不值， 有时在想，心情常常如此忧郁，最后我会变成怎样？
生命中有很多特定的刹那，就像一首美丽的诗，没有起始，也没有终结。
常常在开车的路上，突然会难过得想埋在方向盘上大哭，每一天都在支撑着，不知道还能支撑多久，负能量，又是满满的，如何消除？
追求，就会有失望；活着，就会有烦恼。
伤感充满了我整个世界，甚至想在痛哭中给你打一个电话，今天有特别强烈的与你联系想法，但是，就算与你说几句话又能如何？能改变什么？也许唯一能改变的是让你觉得我烦，觉得我没有一点点的原则，所以，只能继续保持我的沉默，永远的不出现在你的世界里，该来的自然来，会走的留不住。放开执念，随缘就是最好的生活……可是为什么，曾经，我会如此难放下？
人生最怕什么都计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。
不开心的时候，摇一摇头，抬头看看天，然后轻轻对自己说，生活，就是这样。
今晚，在画室里，一眼看中了一对小猪，一见独情，用心致意的把小猪绘制，每一笔都好像是在画着你与我，但是，你与我却这么的遥远，遥遥不可及。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是最悉的人，渐渐变得陌生。
有时看到牵手的情侣，特别的感动，也许感动我的从不是别人的故事 ，而是别人的故事让我想起了自己心酸的过往。
生命中，所遭受的每一种痛苦，都是一种领悟。
生活中许多事情我们不能改变，但可以尽力而为。也许人生中有许多情形我们无力而为，但我们可以用心对待。无论艰难还是曲折，无论悲伤还是痛苦，我们都不能失去信心，放弃心中的信念。优雅地放手一些不属于自己的东西，坦然面对自己，安然于生活里本该有的颜色，在平淡里看见精彩，在静默中给予品味生动。就这样的一直在安慰着自己
茶如人生，人生如茶。喝茶只需两个动作——拿起和放下。喝茶就是这么简单，拿起，然后放下。而人生，看起来繁杂的一切，其实又何尝不是这么简单？有些事何必纠结于心？有些人何必纠缠不清？很多时候，看淡一些，看轻一些，世事原本可以像喝茶一样，不过拿起和放下罢了。
我的理想，我的目标，活出真正的宁静，真正的闲适，真正的性情，让山水入怀，让脚步从容，让生命浩荡！
人生百年，转眼成空。生不带来，死不带去。一切邂逅，悲喜皆由心定。看透，放开，则一切如镜中花，水中月，虽赏心悦目，却非永恒。不如开开心心，坦坦荡荡，不让自己在悲伤中度过，别让自己在徘徊中漫步，随缘起止，一切以开心为准则。人生本匆匆，且行且感恩！
爱的最后是一种疼惜
文/黄小芬
每一个人爱的方式都不一样，感受的幸福也不一样。
爱，是不可被复制的。比如同宗同枝的两朵花开，它们各自的朝向都不同，但是它们相同的是都得到阳光的照耀，脸上显露出的幸福也是一样的。所以，别再用别人的爱情来比较谁爱自己多点，对方是否足够的爱自己。
爱的最后应该是一种疼惜。
这种疼惜犹如是面对一块薄冰，你会担心最微弱的阳光也会把它穿透。
因为疼惜，你会明白对方所有的故作坚强。
对对方的疼惜，是从心底处向外溢出的。像一种美感，用赏析的心态去看待对方的所有的敏感。
舍不得看对方独自哭泣，舍不得对方在夜晚里掬起冷水擦脸。但是却从不会因为这舍不得，而对对方生气，因为不舍，所以连生气都没有，仅仅是心疼得要死。
比如落叶，它的落下是属于它生命本身的轨迹，就算明知道，可是还是会很心疼，心疼它落下时砸落在石阶的声音够不够大，大到能激起一个人内心的涟漪，从而把它拾在手中，而后放在离心口最近的地方。
你，我的一生心疼一生美丽
文/xyf771107
[你，永不结束的故事]
世界，如若没有文字，会是怎样一翻模样？混沌，浮躁，抑或肤浅？
你，散发着道道清幽的素光，将心照亮。无需华美，不用堆砌，只要用心，便会如馨香一瓣开在心间芬芳缕缕，让我们变得胸怀豁达双眼明澈，将这个世界看得清楚，让我们在这个干净美好的世界里构筑自己的精神之塔，人生便添了丰盈与厚重。
曾看过一位叫浅吟诗君的作者对文字的描写，文字是心上的花，文字是疗伤的糖，文字是最温柔的囚禁，妙笔生花字字珠玑，字里行间抒发着对文字的无比热爱，细腻的表达，优美的语言，满腔的执念。文字，于他的世界已超然物外，在他的笔下全是干净、神圣和美好。
你的世界，安静至极，却博大精彩。一片自由的天地里，领略多少豪情满怀，阅遍多少良辰美景，堪破多少柔肠百转，体味多少精辟犀利……你，已不是一种简单的抒写，而是对世事的洞悉与看穿，对情感的渗透与蔓延，是对未来的翘首与思索。
读着他人的文字，就如自己心灵世界一次神似的描摹，那么妥贴，那么温暖，那么安心，那么亲切，恨自己难有如此恰到好处的抒写，恨自己穷尽了语言。这就是你的魅惑与神奇，可以看别人的故事，理自己的心情，流自己的泪。
与你有染的人，注定凉薄，注定清寂，注定孤单，注定没有好下场，好似大家都如此以为。李清照，三毛，张爱玲，雪小禅，安妮，张小娴，亦舒，这些女子，敏感如弦，细腻如诗，淡定若禅，薄凉如霜，飘逸如雪，决绝如冰，让人如此喜爱如此温暖，亦如此心疼。
每每看到她们的字，便会双掌紧握，期许一个小小的愿，愿她们干净缱绻坦率寂寞空灵美丽的文字，能透过尘世迷离的双眼，穿越浮躁不安的心灵，望到那一方长长久久的明媚与舒心，铺展满满的宁静与馨香。
只因，这些已是这浮华世界难得的拥有，寂静却安然，落寞却优雅。
你，让人懂了爱，懂了忧伤，懂了坚忍，懂了豁达，懂了那细腻而温软的情怀。从古至今，你道尽了极致的美丽极致的忧伤，人性的真善美假恶丑，情缘的坚贞与不堪，永不落幕的聚散离别，而你的故事却永远不会结束。
你，依然沉静，依然深遂，依然美丽绽放。
[守着你，守着温暖]
时光，淡了记忆，老了容颜，却让心与你点滴靠拢步步接近。
许是孤寂的性格使然，每天上班下班，唯与电脑相伴，与你相依，寂寂的时光如水流淌，如莲的心便随你开出心花朵朵，连空气都飘着淡淡的温婉与缠绵，那是生命中难得的静好。
人生跌跌撞撞，情路坎坎坷坷，心路迷迷茫茫，时光中游走，岁月中浮沉。当回首身边，茫茫若空，寥寥无几，便安静地看山悦水，吹风听雨，赏云听月。久了，心便蠢蠢欲动，指尖便跃跃欲试。
安之若素的人，不喜热闹，不愿出走，害怕那拥挤人潮淹没心中微弱的企盼。也曾想找寻一种陪伴，却发现朋友两三个，爱好道不出，世界小得只能容自己与自己对话。
呆在固守的小小空间，幽微的光，冰冷的空气，满满的空洞，斑斓的心事便铺天盖地般漫卷飞扬，那一横一竖一撇一捺便显得如此体贴和温润，字字句句将心事淋漓，悠然坦露。
拒迎尘世浮华，淡看无边风景，错过一世情牵，落寞身影，却心事安然，文字成了唯一的出口，自由的国度里修得琉璃心。
我和你，就这样在平淡相守中微微激荡，在且行且驻中温暖感怀，在心潮汹涌中静听风吟，在日出日落时幸福相拥。
单薄的人，骄傲的魂。你教会我真实，滋长我的细腻，沉淀我的爱恨，于是，习惯了安静。从不奢求今生演绎得风生水起华美聚焦，只求每一步踏得轻快每一个转身从容优雅，一生在文字的世界里低吟浅唱斑驳低回，寂静美丽，幽香沁散，便是心灵的皈依。
最无忧，是指尖肆意飞扬之时，如天使般凌空蔓舞，如飞花般梦幻迷离，纵情，飘然，轻盈，荡起尘世间本真的美丽。
最快乐，是指尖嘀哒跳跃之际，如心弦被悄然拨弄，如记忆被悠然轻扣，舒缓，惬意，欣喜，萌动了一方寂静的心湖。
朗月繁星，青山绿水，漫步云端，醉看夕阳西下，淡看缘起缘灭，笑看相聚离别。多年以后，不觉习惯了与文字相依，守着文字守着温暖，续着文字续着希望，恋着文字恋上孤单。
我懂你别样纯净的心空，永远过滤，愈发澄澈。
[你，我的一生心疼一生美丽]
夜深，人却未静。
你，如此乖巧静默，融我孤寂，陪我忧伤。有你，便是温暖的。
原以为伴着夜幕来临可以归依沉静的灵魂，却无奈放纵着如水泛滥的思绪，与文字娓娓道来，如情人的呢喃，如知己的细诉，如春风的抚慰，如目光的交织，忘了疼痛，忘了忧伤，忘了迷茫，忘了孤单。
守着你，就如守着一份不会丢失的爱情，就如守着一个今生不会分手的恋人。于是，深爱着，痴迷着。因你迟迟不肯睡去，因你越夜越清醒，所有的回忆想像欢喜悲忧，全泼墨成浓情的画卷，在眼前明丽耀眼，在眸中活色生香。
你，暖我在心冷之时，安我在惶惑之时，陪我在寂静之时，抚我在忧伤之时，拥我在绝望之际。纵使全世界只剩下欺骗与背叛，纵使这世界全是谎言伪装的华美，我却永远相信你的天地会孕育透明亘古的美好，于你的世界纵情游弋的人永不会失去那一份干净的本真。
所以，我从不掩藏，我的爱，我的怨，我的恐，我的慌，我的笑，我的泪。我相信真实才简单，简单才美丽。
你，若一季一季的花开，穿透岁月，穿越时空，倾情绽放，在流年里缤纷。这个世界，春意盎然，夏花灿烂，秋意阑珊，冬韵翩跹。
永远不会倦怠，看你深情款款婉转空灵，舞一段桃红柳绿，抚一曲莺啼燕语，画一片枫红满天，凝一世玉洁冰清，清新，灵动，翩然，倾心，倾情，倾世。
我懂，你的世界百般瑰丽千般温软万种风情，任谁都无法穷这一生将你的美丽尽收眼底，读懂你错落热烈的心脉。而无论你描摹的是怎样一方风景，我都将如此崇拜如此敬仰如此迷恋。
我懂你，正如你懂我，你是如此安静地宽容，而我便放纵着在你的世界安然。在你的世界，哭着，笑着，跌撞着，飞舞着，奔跑着，陶醉着，自顾自美丽。顾盼之际，流连之时，飞旋的目光里，抛了时空，散了忧伤，犹如识得故人归，美丽的想像任意驰骋。
你，是我一生永远无法停止的追逐，是我的一生心疼一生美丽。
敞开心扉，靠近你温暖我，拥抱你，拥抱一世的安暖。
哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？
仰望，45度角，只为那个恒的古不变的理由，不让泪水落下！宁可安静的笑，也不要没有自我的在别人面前哭，就算那笑带有无尽的忧伤！ 在别人面前哭泣，只会让人认为你很软弱而已，就算人家会给你安慰，但你要知道，那是用你的自尊换来的！-习惯了坚强，就不会轻易掉泪，我们虽然想要别人对自己好，但那绝不是用泪水换来的！别再天真的认为，用泪水就可以换到别人的爱。-就算不喜欢笑，也要强颜欢笑，哭了又怎样，擦干泪水，生活还是得继续。现实很龌龊，但我们无法逃避！-泪水，只会让希望一点点变成绝望！ 用微笑，将那卑微的泪水封存！只有自己一个人安安静静的承受！ 千万别奢望会有人替你承受这一切，要记住谁也不是谁的谁，谁也没有义务要替你承担！-
也别忘了，那些以前说过要与你有福同享、有难同当的人，早已散落天涯了！现在在自己身边的，早晚也会离去！朋友那么多，知心的有几个，过客那么多，记住的却很少。没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？
又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？ 如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做？如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道： 我活的好累。
身边的人，身边的事， 有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律，…枯燥… …乏味… …郁闷… …伤心… …无奈… …难过… …感伤！我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是： 自己变了。不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许，我一直认为我是一个坚强的人。但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？
内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默。心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍！
很心疼，很幸福
我想写关于你的文字，很久了。也写了几篇，但都没有涉及到我的心。
我想写关于你和我的文字，很久很久了。可是却从来都没有动过笔，感觉就像在剖析自己的心，所以一直有种感觉，想被别人所了解，又害怕被别人所熟知，有个词“窥视”，我不知道用在这里是不是合适，但这是我的感觉，就无所谓对错了。
现在我终于还是打开文档，开始在键盘上敲打这不成样的文字了。当它们组合在一起时，我不知道是有什么样的韵味，或许是杂乱无序吧，目前还不清楚。
从什么时候认识你的，我好像记得很清楚，又好像并不清楚。好吧，我们何时何时为何事而相识的，都不再去探究了。总之，我们就是相识了。人们说相爱的过程总是漫长的，每对相爱的人儿，都是从一开始的相识、相知、相爱，我们应该也一样吧，其中用了多长的时间从相识到相爱，我还是不知道了，原谅我的没记性吧。这点你是再清楚不过了。总之，后来的我们是相爱了。是的，你爱我，刚好我也爱你了。无比荣幸，这样的我们相爱了，不是单恋。
你教会了我很多很多东西，最重要的是你教会了我，爱是什么。这一路，我们走得跌跌撞撞，很坎坷。别的情侣在相爱的过程中会不会也像我们一样，我不清楚，我并不喜欢去探究别人生活的世界，但是我们确实是这样的，这条路确实真的很曲折。痛并快乐着，我想用在我们身上刚刚好。
爱得那么辛苦，也不是没有想过要放弃，彼此都想过要放弃，但还好，现在我们都还在一起。也许就像你说的，“每一次我想放弃你，可是我都舍不得，每次我都心软，离不开你”。身边的人都说我们的爱情故事就像是一部小说。我看过的小说不少，可我依然没猜透我们的结局，我想那应该是好的，我想，很想，在我结婚时，站在我左边为我戴上戒指的那个人是你，也想，只能是你。
以前我们都不相信命运，不相信缘分，可是后来，却都不约而同的提起它，亦玄亦幻的一个名词。妈妈给我去算命，说羊儿身边有条小龙一直紧紧追着跟着，妈妈说小龙是你，我高兴的笑了。***妈帮你去算命，说你结婚后很听老婆话，还说你有个女朋友交往很久了，当你在说的时候，我又开心的笑个不停了。我说我喜欢第一句话，你说你不爽这句话，怎么结婚后就要听我话，我们为这句话争论了好久，结果你才说，等结婚后不就知道。但愿那些算命先生说的话都能中吧。
还记得第一次你问我，我们交往多久了，那个时候我就懵了，说不知道，结果你就生气了，那次你也没有告诉我究竟是从哪一年哪一月哪一日我们开始在一起的，所以我也一直都以为你不知道，也觉得这种事你不可能会知道。后来我朋友问起你，你才很淡定的告诉我说我们是从二零一零年十一月十二日那天在一起的，这个日期还是农历的，当时还记得我的表情吗，一脸的惊讶，觉得你太不可思议了。
你说过的话其实我都会用心的记住，生怕某一天早晨醒来就忘了你前天对我说过的话，还好，这次我很用心，我终于还是能记住了，把你铭记于心的感觉真的很好，心里藏着一个人，无时无刻不在想他，很幸福，很心疼。
回想起来，我们经历的痛有多少，好像数不完了，那一天一晚，我找不到你，你弟弟找不到你，你舍友找不到你。也许是从那一天起，我开始害怕你消失在我眼前，只要你没有出现在我眼前，我就开始着急害怕。到现在还是一样，害怕你的消失。后来你出车祸了，当被告知我再也见不到你的时候，我哭成了个泪人。还好，真的很好，第一次我感谢上天，没有把你带走，你还是出现了，尽管是带着一身伤。后来还有很多很多让我哭得稀里哗啦的情节，不想再写这些，想起这些泪，总是很心痛很害怕。
我们会吵架，应该说我们一直都在吵吵又闹闹，明明你话很少，明明我也不会乱发脾气，可是我们撞在一起，就是不停的吵，有点火星撞地球的感觉。你总是很容易就被我惹生气，而我，总是很容易因为你的生气就生气，结果可想而知。其实我没有对你说过，每一次吵完之后，我心里总是有一千一万个后悔，可是却还不想道歉。貌似每一次吵架过后，说抱歉的全都是你，大概你知道我在你面前真的很任性吧。闹分手的事，我们也说过很多，什么时候才能做到真正的不再说分手，我很期待，可我不知道有没有实现的一天。想起几天前我生你的气，不跟你说话，我说我有一千一百次的想要和你说分手，你说不要想着和你分手，你是不会同意的。当时我生气，所以没有理你，我想如果当时我没有生气，一定会因为这句话开心上很久很久吧。
你，张宇。大概就是别人口中的高富帅了吧。你很高，185的身高，所以会说我矮，好吧，我承认，162的身高站在你身边就是那么的矮了一点。但是，我很有志气的为了站在你身边能够更相称一点，我开始学穿高跟鞋，慢慢的，把鞋子的高度加到了10公分。这样的身高绝对相称了吧。你很霸道，真的很霸道，就像你的网名一样，有一种霸道无可取代，可你说我的网名和我的性格不一样，你一直说我要温柔一点，可是我和你一样，都很霸道。
很想念那些日子，每天晚上你会唱歌给我听，唱很多很多歌，我喜欢你唱高音，有时我想，要是我唱歌也很好听的话那就好了，我就可以唱好听的歌给你听了，而不是现在这个会跑调的歌声了。以前我想，如果我有男朋友了， 我要让他唱《童话》给我听，有一天，你唱给我听了，第二遍的时候你让我跟着你哼，虽然我跟不上，虽然我没调了，可我还是好开心，和你在一起，我总是很容易就感觉到幸福。你送给我的歌，《做你的男人》、《爱一天多一点》、《有何不可》，还有好多你唱给我听的歌。还记得你说送我一首歌《有何不可》的时候，我还问了为什么，你说就想送我，我很不领情的说要等我听听后才考虑接不接受。我送你的一首歌《全世界宣布爱你》，我把我QQ号里的分组命名为全、世、界、宣、布、爱、你，我们都把手机铃声换成《全世界宣布爱你》，其实你不知道的，这首歌我从哪里听来的，可我不会说。
那段时间，我们每天都很幸福，每天有说不完的话，这天你哄着我睡觉，那天我说话或哼着歌你睡觉，你说我的声音好听，想听着我的声音睡觉。到最后，慢慢的，我在你的呼吸声中睡着。有那么几个晚上，我会被你的咳嗽声吵醒，黑暗中，我什么都看不见，就迷迷糊糊的对你说话，我说了什么我不知道，你说了什么我也不知道了。听着你的浅浅的呼吸声睡觉真的很好，即使有时你会比我先睡，让我自己对着自己说话，好无奈的说了半天的话都没人回答我，然后再慢悠悠的闭上眼睛睡觉。
一直以来，每天睡觉前一定要和你说话，让你陪着我，我才能睡得踏实。如果有一天，你忙，没时间陪我，那天晚上我一定会睡得不好。然后在每天清晨醒来，恢复意识的那一刻，想的还是你。我究竟有多爱你，我已经不清楚了。
我害怕的事情很多，但我最害怕的是，最后，陪我度过一生的人，不是你。你在我空间留言“老婆 我们会结婚的 生个帅儿子靓女儿”，我想，我们都不是不幸的人，我想，我们都是幸运的人。我会，一直的，珍惜，我们，彼此。永不放手，我会，我能做到。
这个秋天，你我陌路
文/饮水思源
一场风花雪月的追逐，迎来一个无关痛痒的结果，你只是别人的故事，此生注定与我毫无瓜葛。
我是个自私的人，只与自己在乎的人有着感同身受。你于我来说，只是一个可有可无的存在罢了。我不要你一点一滴的付出，而你，也别奢望占据我心一隅。
你将你的喜怒哀乐与我隔空对峙，许是心的距离太远我无法给出你想要的温柔。你哀怨的眼神，凄楚的表情无时不在控诉着我对你的薄情，可是你不知道我的心，本就不是你能暖得回温的冰凉。
你的快乐与我无关，你的痛苦我亦冷眼。虽然我们近到彼此触手可及的距离，但中间却隔着一条深渊叫永远。
谁都不是生来的无情，曾也对你知冷知热掏心掏肺过，无奈我一片深情的执着，竟被你当成要挟的筹码，我必须对你好吗？还是我对你的好，在你习惯成自然后我便没有回收的权利？
也曾一起放肆的笑，恣意的哭，快乐着你的快乐，心疼着你的心疼。可是我没有想到，有一天，我的难过会被你当成最好的笑料，成为你最肆意的炫耀。
我还在尽力维护着这份本就脆弱不堪的感情，尽管你脸上的笑容越发意味深长，言语越发暗有所指的张扬。
我以为我的柔情坦然，能够换得回你远逝的情，我以为我一如既往的好，能够留得住你渐泯的意。可是我天真了，有些东西，失去了，再努力挽回也无济于事。变了质的情感，重几两几钱？
我不再稀罕，与你有关的一切，包括你。
可笑的是，你竟然无法接受我对你的淡然，无法容忍我对你的漠视。你抵抗的情绪从愤怒到哀怨，从哀怨到乞怜，甚至在我面前泪流一脸。你以为我该心疼会心疼么？也许你不知道，女人凉透了的心，再多的眼泪也捂不暖。
虽然，我还要面对你或许很多个朝暮，但你不会从我这再要到一丝真情，我已经厌倦了你的眉眼，包括你的气息。
所以请你，带着你的高傲，带着你的炫耀，带着你所有的一切，离开我的视线，不要用你那让我觉得恶心的双手，触碰我，或者与我有关的一丝一毫。
这个秋天，你我陌路，那些过往甜蜜的招摇，只是一段蒙尘的回忆，等待着冬天一场大雪的掩埋，然后，一点一滴融化干净。
不让母亲心疼
文/刘庆邦
父亲去世那年我九岁，正读小学三年级。有一天，母亲对我说，以后在外边别跟人家闹气，人家要是欺负了你，你爹不在了，我一个妇女家，可没法儿替你出气。要是母亲随口那么一说，我或许听了就过去了，并不放在心上。那天母亲特意对我叮嘱这番话时，口气是悲伤的，眼里还闪着泪光。这样就让人觉得事情有些严肃，我一听就记住了。
从那时起，带刺的树枝我不摸，有毒的马蜂我不惹。热闹场合，人家上前，我靠后。见人打架，我更是躲得远远的。以前放学后，我喜欢和同学们到铺满麦苗的地里去摔跤，常摔得昏天黑地，扣子掉了，裤子也撕叉了。听了母亲的话，我不再去摔跤，放了学就往家里跑。有时同学拉我去摔跤，我很想去，但我没去，我忍住了。
我这样小心，还是被人打了。打我的人是我的同班同学，一个远门子的叔叔。那年我已经上小学五年级，每天早上和中午要往返好几里路到镇上的小学去上学。那个同学在上学的路上打了我。我至今都想不起他打我的理由是什么，我没招他，没惹他，他凭什么要打我呢？后来我想到，他比我大两三岁，辈分又比我长，学习成绩却比我差得多。我是班里少先队的中队长，他在班里什么干部都不是。他心里不平衡，就把气撒到了我身上。我也不是那么好欺负的，我打不过他，就骂他。我越是骂他，他打我打得越厉害。他把我按倒在地，用鞋底抽我的背，以致把我的后背抽得火辣辣的疼。
我在第一时间想到母亲对我的叮嘱，这事若是让母亲知道了，不知母亲有多心疼呢！我打定主意，要把挨打的事隐瞒下来。到了学校，我做得像没受任何委屈一样，老师进课堂上课时，我照样喊着口令，让同学们起立和坐下，照常听课和写作业，没把无端挨打的事报告给老师。晚上回到家，我觉得后背比刚挨过打时还要疼。我看不见自己的后背，估计后背是紫红的，说不定有的地方还浸了血。我从小长到十几岁，母亲从来没舍得打过我一下。母亲要是看见我被别人打成这样，除了心疼，还有可能拉上我去找人家说理，那样的话，事情就闹大了。算了，所有的疼痛还是我一个人受吧。为了不让母亲看到我的后背，晚上睡觉时，直到吹灭了油灯，我才把汗褂子脱下来。第二天早上，天还不亮，我就把汗褂子穿上了。一天又一天，一年又一年，几十年过去了，直到母亲去世，我始终没把那次挨打的事对母亲说出来。
后来又发生了一件事，我却没能瞒过母亲。在放学回家的路上，一个外村的同学，拿起一块羊头大的砂礓，一下子砸在我头上。我意识到被砸，刚要追过去和他算账，那小子已经像兔子一样蹿远了。我觉得头顶有些热，取下帽子一摸，手上沾了血。坏了，我的头被砸破了，帽子没破，头破了。我赶紧蹲下身子，抓了一把干黄土，捂在伤口上。砸我的同学跟我不是一个班，我在五年级二班，他在五年级一班，他跟我的堂哥是一个班。他砸我的原因我知道，因为我堂哥揍过他，他打听到我是堂哥的堂弟，就把对堂哥的报复转嫁到我头上。背后砸黑砖，这小子太不像话！可是，我受伤流血的事万不敢让母亲知道。还是那句话，我宁可让自己头疼，也不能让母亲心疼。我把伤口捂了好一会儿，直到不再流血，我才戴上帽子回家。
有一天下雨，母亲对我说，来，我看看你头上生虱子没有？母亲让我坐在她跟前，她用双手在我浓密的头发里扒拉。说来还是怨我，好几年过去，我把头皮上受过伤的事儿忘记了。母亲刚把头发扒拉两下，还没找到虱子，却把我头顶的伤疤发现了，母亲甚是吃惊，问，这孩子，你头上啥时候落了个疤瘌？我心里也是一惊，才把受过伤的事想起来了。但我说，我也不知道。我想把受过伤的事遮掩过去。母亲认为不可能，人不说话疤说话，自己受了伤，怎么会不知道呢！母亲让我说实话，什么时候受的伤？怎么受的伤？见实在瞒不过，我只好把受伤的过程对母亲讲了。母亲心疼得嘴啧啧着，问我，你跟老师说了吗？我说没有。母亲又问，你跟那个砸你的同学讲理了吗？我说没有，他一见我就躲。母亲说，躲也不行，一定得问问他，为啥平白无故的砸你！我说，只砸破了一点皮儿，很快就好了。母亲说，万一发了炎，头肿起来，可怎么得了！你当时为啥不跟我说一声呢？我跟母亲讲理，你不是说不让我跟人家闹气嘛！母亲说，说是那样说，你在外边受了气，回来还是应该跟娘说一声，你这个傻孩子啊！母亲把我的头抱住了。
落寞与心疼你看不见
总是在安慰别人的时候，出口成章说得头头是道让人信服。可是一旦自己遇到了不开心的事或者低潮，却怎么也安慰不了自己。傻傻的你，一直在证明你为爱情付出的真心，如此热烈。而我的落寞与心疼，你却看不见。
你用所有的激情献给火热的盛夏时，你便用执着的眼神写满渴望中的等待，只是失望注定会来。我真的不知道我在我们的故事角色里还能演多久。有那么一刹那，我承认我动心了，但是在动心以后，理智迅速归位。我不能这样做，很多人说，爱情总是在我们不懂爱的时候来临的，因为那时候的爱情是最纯真的。可是，也就在这个时候，我们往往失去了最美最纯的感情。
或许，那一年，我们还不懂所谓的爱情；或许，那一年，我们还想保留最纯最纯的感情。我怀念你，因为你值得，毕竟我曾经依恋过你。也只有你，在那个时候唯独不拿我当个哥们儿。好吧，只要和你在一起，无论是什么关系，我都可以接受，唯独恋人。
事实上，那一年，我们压根就不懂恋人是什么关系，只要整天能在一起就好。现在回想起来，我们当年的愿望还真是蛮纯真的。是彼此，在不经意间闯进了对方的生命，也是彼此在不经意间，彼此深深的伤害着对方。我依稀还记得，你曾经最爱唱的那首歌曲，我当时还说你的风格有点独特，因为你听的歌曲太伤感了。可是后来，在你的影响下，我也喜欢上了听伤感的歌曲。
一年了，我不曾想你，因为我怕想你，甚至不敢在朋友面前提起你，因为每次提到你的名字，大家总会问个没完没了，甚至说一些有的没的话题，我受够了。
一直都是，你默默的支持着我，你顺从着我，我追随着你的脚步，可是我却从来没有跟上你的脚步。常常看见，你脸上挂着笑容，可我却从来没有走进你的世界，我后悔那时我为什么那么偏执。如果，那时我走进你的世界，如今的结局或许不是这样的。至少，可以让我体会到，在你脸上挂满笑容的时候，你的内心充满了无奈。
但是现在我终于醒悟了，爱与被爱，不成正比，爱是两厢情愿，不分输赢，无论付出多少，无怨无悔，对不起，亲爱的，这是我迟到的道歉。不论你是否接受，但是我还是要说出你曾经最期待的几个字。想了好久，终于有勇气说出那个字，爱你！
街边的悲哀
文/只谈风月不谈政治
大十字是匀称的繁华区，是匀城的中心，我每每有空就会到大十字去玩，那里有消费可以接受的酒吧，有中低层人士喜欢逛的夜市摊，也有贵州人喜欢的夜市小吃，反举种种在大十字都或多或少可以找到，我尤其喜欢去夜市小吃烤烧烤，约上几个朋友两三百块钱就可以喝个烂醉，然后谈笑风生，意气风发，三三两两你扶我拉嘴角叼着一杆磨砂（贵州的黄果树烟中的一种，价格12元一包，银色外壳，为大众所喜爱的烟之一。）回自己的住处。这样的日子在我毕业后一直过到现在。
昨天晚上送朋友去宾馆出来已经是5点钟，街上基本没有什么行人，只有几辆的士跑来跑去，偶尔看见几个行人猛地大按喇叭示意是否需要打车。这时还下些小雨，路面有些潮湿，我和小通绕过红豆酒吧要回自己的住处，面前突然出现两个年级不大的小女孩，--我不是看到女孩而惊讶，是看到她们的行为而惊讶。那两女孩的年级相仿，长相也极其相似，一样的发型和一样的脸蛋，一样的嘴里叼杆烟和一样的手里拿罐啤酒，而且地上还摆了好几罐啤酒，两女孩平排坐在地上，一口烟一口酒……！
细小的雨水打落在她们的短发上，也打在我的心底，我的心莫名其妙的疼起来，我的心疼不是因为我喝了酒而故作伤感才有的心疼，其实自己也没喝酒，自从前几天大醉一场吐了胆水后发宏愿此后再不饮酒，就连烟也不想再碰。我的心疼是莫名其妙的，无法言语的心疼，这种心疼渐而生成了悲哀。
我不知道她们是为了什么才变得如此，我也不想去了解她们为了什么事而变得如此，但是我知道她们肯定有困难和痛苦，由此我想到很多事情，想到现在社会的种种，想到现在社会上一些少数的群体，他们是这个社会这个时代的不幸者，他们的心灵本是纯洁的善良的，也是怀着理想和梦想的，他们天真浪漫，什么事情都会当真，可当真接触到残酷的现实时，一些人会因此而变得坚强，一些人就会变得萎靡，于是怨天尤人，总想找东西发泄，于是有了愤青。
我在网上总看到一些愤青发表一些言论，于是自己在空间说说发表了一段说说"我不知道现在的年轻人是怎么啦，好像个个是正义的化身一样，每每总有些愤青，对一个帖子看着有人在骂自己也跟着骂，骂完之后还不知道怎么回事。其骂人的技术也太低，除了傻逼，脑残，我操，***的……之外大概也找不出几个词了。"这大抵就是愤青给我的印象。
愤青其实是很脆弱的，我总看到他们在网络上发表一些言论，都是气势非凡，戾气相当，觉得好像斗士一般，可其实生活中是及其空虚和寂寞。
我和小通站在黑暗中，看着她们在小雨中瘫坐在地上的身影，看着她们一口烟一口酒，我悲哀地低头离开。
一三年五月二十五日于匀城大十字
--寒风
QQ:842639465
一座城，一个人，一生心疼
题记：文字上演着思想，而我把你融进文字。我怀恋的不仅仅是你当年的模样，更怀恋的是现在你在我心中的模样。
爱过的人转身离去，无论怎样都会有痛。离别的时候泛起的忧伤，逼着人只能选择沉默。回忆里吹来的气息，始终带着苦涩。低眉的瞬间，眼泪还是不争气的倾眸而出。
春天，万物复苏。爱情能否跟着季节也一起复苏？在莺飞草长里拥抱明媚、在桃红柳绿中看春色满园，在蝶儿双飞里享盎然生机……在，在思念中察觉春的脚步且行且近、且行且近……然而这只是春，不是爱情。也许、也许爱情始终在冬的荒芜里，冷冷地、冰冰地被尘封。
悲伤，氤氲着孤独的气息。而孤独，缄默出灵魂的殇曲。殇、酝酿成一种情愫--默默的聆听忧郁。直到无言以对时再不做妄想，狠狠心关掉我的独家记忆。
其实我深知你遥不可及，残存的那点灵犀也告诉了我，我们的距离。韶华如梦，曾经的努力现在一滴滴滴下鲜血。我哭着弯下腰，大声喊出：好痛！是啊，痛！因为还爱着，所以我很痛。我是多么想成全自己一份安好，哪怕血过处都是触目惊心。我愿让自己灵魂出窍，只为躲避那刻在心底的牵挂。它怎么可以始终波澜不惊的扰动我的思绪、又怎么可以一直挥之不去！难道那些起起伏伏走不出我的心？
爱情，你究竟是什么东西？能让人爱的忘记了自己！曾经的有幸相识，到现在的我不能忘记。一辈子有多少人能让你在意、一辈子有多少人不能忘记？一辈子的心甘情愿，就在默默关注你一言一行中潜行。你给了我一半再一半的爱情，剩下的就是距离和距离。
我不喜欢这种诉无可诉的感情充斥心中，它犹如毒蛇一般紧缠着我。我想用力的挣脱，可是沁出的毒液覆上我裸露的肌肤，使我避无可避的中毒……直到露出森森白骨。毒液渗入骨中，这难道是为来世刻骨？
一切都变的残败不堪，不管是你的誓言还是我的曾经。残碎的梦和铭刻的流年如青烟一般深系心底，灿烂的往昔不例外的凉透了我现在的心情。我深知自己不是你的今生今世，再多的深情也换不回你的重新来过。而我也成为了你的负担，我只能成全你的爱，悲悲的把手放开。我的眼泪你看不到，可没用的我始终记得你的拥抱你的好。
思念是会呼吸的痛，你是否还会记得我？哪怕只有短短的一秒钟？！一别之后，我停留在原地、你又会在何处停留？那些悲歌离泣是不是还“一往情深”的爱我？也许当我们相对而行的时候我便知道了答案。呵呵，其实现在我就有了答案。说与不说都只是徒增无奈罢了。
朦胧中思念的味道越发的浓厚，可是世事太残、人心太薄。深了情、动了心就注定这个舞台上就你一人谢幕。有些故事，开始就设好了结局：匆匆相逢、寂寥落幕，背倒而行、注定是空。我的执念，因你的存在断了几次肠？望穿了几次秋水？融了几次哀怨？我怎么去释怀你？我怎么能想到你变的木然、无悲、无喜？
你是我的禁区，我只能挥霍生命才能把你迁移。哦，不，我无法把你迁移。因为我对你永远做不到心如止水，不论你是不是我绝美的风景。一直以来，我总是给自己一个假到不能再假的期许：相信总有一天，你又会走进我的现实里。我很傻，这个傻只为你、为你这一次，这一次的时间便是今生。
如果爱有轮回，我要坐在轮回里吟唱前生的落寞，直到血泪哭出后再喝下孟婆汤，为的就是狠狠的把你遗忘！今天把这难熬的相思化成文字，雕刻出伤心的美好用来回馈自己的失意。
最后：
相思寻遍，心为你囚。掠过惆怅，一曲守望。
天涯难顾你难寻，心事尽飘零。
曾经，一座城、一个人、一生心疼。
现在，思念徐行、带着你的记忆走走停停。
爹娘的爱情
文/闫岩
腊八一过，日子就有了年味，趁着双休，我想把家收拾一下，谁知刚挽起袖子，老家的哥哥就打来了紧急电话，说爹喝多了，打娘了，让我赶紧把娘接走几天让她消消气，要不这大腊月的，娘气病了可不得了。
听到这话我有点懵了，爹真是吃了熊心豹子胆了，竟敢打娘，于是捋下袖子开车就往老家赶。
要说爹喝多了，不奇怪，打我记事起，他就当村干部，早出晚回不醉不归，一年有364天是醉的。还有比这更雷人的，他不仅一天三喝，还能做到一顿三喝，在一顿饭的时间能串三个地方去喝酒。娘每次看到他那醉样就生气，着急了还踹他几脚。爹个小偏瘦，可能打不过娘，从来不还手。这醉来醉去，打来打去，我们都长大了。娘是不想让爹当村干部的，爹是死了心的要当，谁都管不了。后来嫂子进了门，说话像打雷一般，爹这干部就不敢当了。不当干部不等于不喝酒了，他还是每天每顿都喝，家人在跟家人喝，朋友在跟朋友喝，谁都不在他自己喝，像喝水一样，不喝就难过这一天，我们都称他酒仙。称他酒仙一点也不过，爹喝了这么多年酒，醉了这么多年，从不吐酒不难受，哪怕今儿喝个大醉，明儿照喝不误，一般人做不到这一点。
这一晃又是多少年过去了，我们都过得不错了，爹娘也老了。我是女儿，嫁得最远，平日里见不着，爹娘就格外地想我。平时，我经常给家里打电话问问情况，遇到假期就回去看看。回家时，就算忘了买什么都忘不了给爹买酒，爹在亲朋好友面前总夸我是最孝顺的。这元旦回去还好好的，怎么转眼爹就敢打娘了，怎么娘那150斤的身体竟然让瘦得还不到100斤的爹给打了，我怎么想都想不通。
两个钟头开到家，爹已被哥拽走了，娘还坐在炕上抹泪。娘见到我更委屈了，哭着拉起我马上就要跟我走，说再也不伺候你爹了。哥正好过来，说让娘跟你走吧，消消气以后再说今天的事。
儿子看到姥姥来了高兴得又亲又抱，娘看到最爱的外孙，脸上立刻有了笑容。她不提打架的事，我也不问。
娘闲不住，当天就把家收拾得利利索索。可没过三天，娘就憋不住了，说开了那天打架的原因。那天爹喝多了，和村里秧歌队的妇女一起扭秧歌被娘看见了，娘一生气就当着那么多人的面骂了他两句不要脸，爹脸上搁不下，就打了她两下，娘本想和爹打，却被别人拉开了，娘是觉得自己吃亏了才委屈。我批评娘不对，我说爹这么老了能有什么外心，他喜欢文艺，你应该支持他。娘还是不肯认输，她说你爹就是花花肠子。我说你既然知道爹是花花肠子，年轻时干吗不离婚？娘憋了半天才说，那还不是看你们可怜，怕你们没爹少娘。我故作郑重地点头说，也是，你们要是离婚现在我们多可怜。娘赶紧说，就是。
爹在村里是个文化人，娘也上过几年学，他们还算是自由恋爱，别看爹喝醉后她会踹爹，踹了还会心疼，一晚上要给爹倒几次水。
第四天，娘就吵吵着要回家，她说，我不在你爹会天天叫上一帮子人来家里喝酒，会把家里的东西都给吃光了。我知道，娘不是心疼东西，她是心疼爹在家没人照顾，因为爹从不愿跟我哥嫂一起吃饭。
给哥打电话，哥说爹早没气了，还唠叨娘怎么还不回来，就是不敢给你们打电话。我怕爹娘都上火，也没再留娘，回去时，娘还提醒我给爹买箱酒，我笑着说，早买了，在后备厢放着呢。
次日下午，娘就打来电话，她说今儿村里组织老年人体检，我和你爹都检查了，我还是老毛病，可是你爹就不一样了，全村70多个老头，就你爹一个人什么毛病都没。听了这消息我也很高兴，不禁开了一句玩笑说，要不爹怎么叫酒仙呢，他全身血管里都是酒精，哪个病菌能在他身上生存啊！娘说，今儿还给你爹算了一卦，说你爹命中还有好几缸酒呢，既然命里有，他爱喝，就让他喝吧！
娘的话语里，浸透着满满的爱意，让我突然很感慨也很羡慕他们这一代人能坚持到底的情感。
妈妈不再心疼我
文/咿呀
从很多方面来讲，我对爸妈是不够孝顺的。成年后，自以为有了一些阅历，对着爸妈更是动不动就批评否定，对一直逆来顺受的妈妈更是习惯性地“凶”，根本不顾及他们的感受。虽然，每次凶了妈妈后又自责。唉，我这一方面是自身修养差，另一方面也算是被爸妈惯坏了。他们总是一贯地宽容我、呵护我、心疼我。
每次回家，爸妈做好吃的给我吃，走时，更是把冰箱里藏的，仓库里收的，地里长的，都挑最好的给我，他们自己吃给我挑剩的。甚至先给我挑了再挑了给卖，最终剩下的没有卖相的才留给自己吃。
去地里收菜，年迈的妈妈挥锄、挑担，而正值壮年的我却一直是看客。有时看妈妈身体不好很吃力时，我也会心疼地提出让我来挑或提一下，但妈妈每次都拒绝。早些年她自己身体好时说“你挑不动”，后来她年事渐高力气渐小时说“你就别把衣服弄脏了”，现在她挑东西越来越吃力了，却说“没多重，我挑得动”。
在妈妈眼里，我一直是她关心、心疼的对象。她每个月拿着几十元的农村养老金，自己舍不得吃用，却总担心我的负担太重，时不时凑几百元要给我的孩子在学校里买包子吃。在我身处逆境时，更是为我牵肠挂肚。
爸爸七十多了，妈妈也年近七十。说起来惭愧，虽说只相隔100公里，但我给爸妈过生日的次数寥寥无几。这几年爸妈有太多的不顺心，日子一直在煎熬中，我很自责自己无力让爸妈安享晚年，还一直让他们为我揪心。今日，妈妈过生日，我终于下决心回家陪伴老人一起过。
说是回家给妈妈过生日，实际上就是回家吃餐饭，让爸妈劳累一番。妈妈天没亮就起床给我收拾床铺了，就为了让我能午休好。爸爸去集市买了一些菜回来后，他们就忙着做中饭了。厨房的事我是不挨边的，我又是看客。饭后，我们坐在一起闲聊了一阵。
时值正午，烈日如火，妈妈要去给我摘菜了。我原本计划着要到地里去看一看，亲近一下土地，感受一下采摘蔬果的乐趣。然而，我被烈日吓退了。妈妈却坦然地走到了太阳底下，用肩膀挎着大竹篮，从这块地摘到那块地，豆角、茄子、辣椒、冬瓜、红薯藤等等，将箩筐大的竹篮装得满满的，背回来后，她已是满头大汗，气喘吁吁。
妈妈把这些菜清理了一下给我装好袋，又把之前准备好的野菜粑、粽子、笋、西瓜、玉米等装袋。有两个大西瓜太重提不动，装袋后被放入竹篮，准备用竹篮背到公路上去。用竹篮背东西，一方面可肩膀挎住用力，另一方面，腰背顶住用力。
爸爸看到这么多东西，担心妈妈提不动，提出他来送我去上车。妈妈说，爸爸挎竹篮还没她行。确实，爸爸一个大男人，平时挥锄、挑担还好，挎竹篮的情况不多，所以，他挎竹篮的动作有些笨拙，有些吃力。
爸爸还是坚持他来。爸爸挎上竹篮后，再习惯性地提起那个最大的最重的袋子，将剩下的两袋轻的给我提。才一上手，爸爸吃力地说了句“还真是蛮重啊”。妈妈一阵慌乱，忙让我提爸爸手上那个大袋，让我把最轻的一袋跟爸爸换一下。
我的心一紧，这是妈妈第一次让我提重物啊，都没犹豫一下！以前，她可是再累也没让我提过重物。
我心里难受的，不是妈妈让我提重物我会受累，而是明白了妈妈的心理，妈妈是在心疼爸爸了。
妈妈为什么会心疼爸爸？
青壮年时期的爸爸身强力壮，头脑灵活，庄稼种得好，生意做得活。两千多人的大村，村里的狮子队，他耍狮子头、挥大刀；舞龙队，他举的是最重、舞起来又最要技术的龙头。曾经，我们都以为爸爸不会老。在我们眼里，他一直是那个虎虎生威的形象。
说实在话，一直大男子主义的爸爸对妈妈不但说不上好，还可以说很过分。妈妈却一直忍气吞声，给我们创造一个温暖的家。在他们都还年轻时，爸爸轮不上妈妈心疼，妈妈也没心思去心疼，她自己才是最令人心疼的人。
然而，岁月不饶人。两年前，妈妈有次在跟我聊天时，沉重地说了句：“老东西（老头子）也空的了，做一下事就喊累了，怕难了。”我听出了妈妈的难过和心疼。
今日，妈妈对一直宝贝着的女儿，不再是摆在第一位，不再心疼我，而是对曾经威武强势的丈夫心生疼意。因为，他已不再年轻，不再强壮。
我的心里一阵难受，更深一层地感受到了爸妈的苍老，看到他们一年比一年地衰弱。
子欲养而亲不在，这句话我不时想起，却有意逃避，觉得这可能似有似无，似乎不会降临到自己头上，以为爸妈会永远陪伴着我的人生之路。今天，我却在心里审视自己，父母已到了需要我养的时候了，我对父母养过吗，尽过孝吗，让他们开心过吗？
一直以来，我把自己的小家才看成是自己真正的家。我把所有的精力都花在了我的小家庭上，为孩子、为爱人付出觉得是理所当然，无怨无悔，给他们花钱从没有数目的概念，觉得他们就是我，我就是他们。
然而，我把爸妈的家看成另一个家。一般情况，只是将自己用不着的东西强人所难，转给爸妈，也不管他们是不是实用，是否喜欢。偶尔给父母买东西，都是挑便宜的去买，似乎觉得他们生活在乡村就该用便宜的东西，觉得他们一直都是用便宜的东西，给他们用点好东西就是浪费样的。只因另有兄妹，给父母花点钱，我心中可能会有个数目的概念，要算计一番或是思考一番，有时候，计划好的事也会有点舍不得，打退堂鼓。
我忘了，是谁赋予我生命，是谁一把屎一把尿地拉扯我，是谁背着我下地干活，是谁让我成了村里第一个穿上漂亮丝棉衣的快乐小姑娘，是谁不计成本送我读书让我拥有了今日生活的本领……
所幸，我的双亲还在。我能养么？我能给他们依靠和安慰么？
心疼了一次又一次
相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。应该相信，他们或许依然爱着对方。只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。
这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
爱总是很破碎…人生有伤，有痛，有甜更有苦。每一种创伤都是一种成熟，它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜。如果一个人没有品过苦，就难以生出慈悲心；如果一个人没有品过苦，就难以知道甜的滋味。
爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
徘徊在无尽的黑夜，静静思忆昔日的欢颜，朦胧月下，依稀间，似见你，身影闪现，细看是梦。起身，立于院中，静看水中伊人，满眼含泪，不施脂粉，不点朱唇，不加装饰，竟也倾城。白衣翩然翻飞，清丽淡雅，朱唇轻启，笑靥如梦。思绪轻启，忆起池中之水源于护城之河。
很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
以美丽的文字，许你回眸
文/浅吟*诗君
雪花，是我整个冬天的守候。在这熙熙攘攘的尘世，我一袭青衣，踏雪微吟，看雪花优雅的从空中飘落，我拈起一瓣雪，写上美丽的诗句，只为换你在灯火阑珊时的回眸一笑。
——题记
（一）雪花，是整个冬天的守候
遒青的枝头，如果落下一片雪，那会是你迟来的问候么？
我舍弃一切，只怕你不快乐。时光的河流，掩盖了承诺，那些似曾相识的快乐，都成了海市蜃楼，越曾繁华越寂寞。如果这寒冷的冬季，等不来一场初雪，那么，时光可以停住不走吗？我怕从此以后，再也不见你走过的脚步。因为，没有雪，我怕我会忘记一切，忘记我还在等你。
琥珀融掉的残香易冷，浮生泅渡的清梦无痕。红尘外，我把萧再叹，长亭边，我青丝挑断，琉璃盏，燃几株心愿，一场相见终不见。而今，这早来的季节，迟来的雪，在谁的眼中唱成清词一阕，然后随风幻灭？寂寞的长廊，洒满了琥珀的泪光，微微的叹息，在雪中凝绝，冷落到无声。
雪，可曾悲泣？雪不语，融后既春。惟冷梅一树，袅娜辗转，绽开起一树暗香。“冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”这是，谁在凄然的吟着？雪就是这种有魔性的东西，万般心情，都变成中性的和蔼。雪是静止的，就算从天而降的瞬间，仍然是静止的。雪是寂寞的，空余寂寞千秋雪。踩踏它，你会听见它吃痛的沉吟，用双手去接捧它，你会发现它如此轻盈。闭上眼睛，围脖上落满了精灵，寂寞千万缕。
其实，我很想到那雪国去，邂逅如雪的女子，她干净，她纯洁，她轻盈，纤尘不染，犹如处子。我很想在雪上，写下一首诗，寄给那些在雪国寂寞的女子，陪她们，一起看雪，听雪，那么，这是否就是引为钦羡的生死相许？
不知为何？一想到雪，我就想到那个生于宫廷之间，长于妇人之手的一代词帝李煜，他就像那些寂寞的红雪，逐渐熟知世俗的冷漠，冷落融解，凄绝到了极点。看着他，就好像是我自己。久在深宫里，冷暖未可知。想起他，我就想起自己。
王国维在《人间词话》中说：“词至后主，眼界大开，遂变伶工之词为士大夫之词。”青鸟停驻的南唐，覆灭后，褪去了笙歌夜舞，琉璃繁华，自此风花雪月不再，故盟旧约难存，那一缕薄凉的青丝凄艳得像红雪，飘落在掌心。这断肠词句，一词一句在后主的心中哀婉决绝如此，令人好生疼惜。读着李煜的词，可以感动，但不可迷恋。只因他的心事，既痛彻心骨，又太沉重。
在很久以前，就想过要做一个温柔如斯的男子，让漫天的星子为我而坠，让漫天的雪花为我而落，只是因为，我是这样执着于红尘相遇的人，这样的寂寞，又是这样的忧伤。
我不知道，这世上，是否有人也如我一般，等待一场雪像是等待末日，那样的决绝，那样的衷情？听说有末日，早上睁开眼，却世界如常。原来这世界上，没有什么末日。这世上的任何事，只要你肯相信，都会出现转机。
我相信这世界上，有那么一个人，她会是陪我走到最后的人，我们会把细水长流看透，会把日子过成天长地久。也许已经遇到，也许还未遇到，但是，时间会告诉我真相。只要你相信，这世界末日后，也会有黎明和阳光，晴朗和空气。
我在这样的清晨，看日光散落，怎么，没有一缕日光，肯落在我手心，怎么没下起雪呢？因为日光，越明朗，我越寂寞。抬起眼眸，看着远方，一片日光一片混沌，这样截然不同的场景，我想要是一边下起雪，一边日光如常，又会是怎样的一番场景？
想着想着，一阵微风拂来，寒冷依旧。也是，我生命里的快乐就这么多，全都给了你，如果你还未来，我怎么再对别人笑。如果爱情注定只是一场若有若无的烟火，我宁愿忍受千万年的寂寞，只为你能踏着这雪声而来，可惜，雪落无声，我早已预料。
日光倾城，你却未来，我在等一场雪，却等来一片日光的明媚，明媚得有些忧伤。折一张淡蓝色信纸，写满诗句，日光照下来，升腾起一阵青烟，相思成灰，消散成空气。在日光里，我闭上眼，多么希望，下一刻，我睁开眼，天空就会下起小雪，你就会伴随着漫天的雪花，衣袂飘飞而来。
只是因为，雪花，是我整个冬天的守候。
（二）以美丽的文字，许你回眸
我写下最美丽的诗句，只为换你回眸的深情。
拈朵薄薄的雪，任思绪游离，我知，那每一篇美丽的文字，都是尘世最美的相遇。我写下的文字，是每一朵心的在浅浅低语，雅致、优柔、哀婉至此，让人心疼不已。
晨起，风起微澜，捧卷轻吟，当我读到“愿得一人心，白首不相离”时，不由想到，这爱，竟可用文字传达得情深至此。想那卓文君对司马相如用情至深，却还是敌不过岁月的薄凉，时光荏苒，业已半老，那弹《凤求凰》的男子终究不再爱她，这风月里的残缺，硌得人心疼。
我知道，那些名传千古的诗句，向来是情深意重的，只因，这红尘里，情不知所起，一往而深。文字在中国，传承了几千年，只要沾染了情之一字，便自此凄婉动人，绝艳不已。那些美丽得断肠的文字，可谓是一种人生的际遇，一种情感的诠释。
在我的眼里，文字的韵味，犹如卡布诺奇，厚重、浓郁，那是一种低调的回味，轻啜一口，满齿留香，余味无穷。文字的珍重，在于它天生丽质，不掩物华，如出水芙蓉，自然天成，不经雕饰。文字，是心上的花；文字，是疗伤的糖；文字，是最温柔的囚禁。
尘世中，那些美丽文字，或清雅如幽潭，或宿醉如胭脂，或凄美如落花。似水流年，尘埃落定，谁的文字，美如般若，惊艳至此，如此让人回味？
“明月松间照，清泉石上流。”禅心之中何处寻清风，禅月不语，得乱世清幽，拈花一笑，只是烟霞恨太遥；“花信来时，恨无人似花依旧，又成春瘦，折断门前柳。”握过彻骨的悲伤，眉间轻泣，我渐渐轻吟出声，顿时，风景寂静如诗，沉默如画；“试看春残花渐落，便是红颜老死时，一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”潇湘馆风清露冷，雪花飘摇，不经意，落满青衣，眼泪泻落一地。
东汉的蔡文姬，南朝的苏小小，南宋的李清照，我既为她们的文字如此痛楚而心疼，又为她们的遭遇如此悲惨而惋惜。她们无疑是开在红尘峭壁上清冷凛冽的花，她们的文字历经风雪的飘摇，载入红尘的落魄，哀艳如此，令人恸哭。我落下泪水，心疼的不仅仅是她们，其实，心疼的也是自己。文字就像是一朵暗夜的玫瑰，独自绽放，又独自枯萎，没有人看见，亦没人能欣赏到她的美。我的文字，也是如此，开到茶蘼，终究凋谢在红尘。
转山转水，途经文字的时空，我在林微因、张爱玲、三毛、张小娴、舒婷、雪小禅、席慕容和安妮宝贝的优柔的文字里迷失，只因她们对待爱情，对待生活的方式，让人感概又让人羡慕。文字的韵味，在她们的笔下宣泄的淋漓尽致，风靡一时。我不知道，在这世上，是否也有人，会像我心疼这些女子一般心疼起我的文字，如果有，我多么希望那个人是你。
记得亦舒曾写过一篇小说《她比烟花寂寞》，确实，那些人似烟花美丽，心却比烟花寂寞的女子，她们的文字，始终透着一种此时无声胜有声之感，哀婉惊艳到无声。读着她们的文字，就如同看着她们把心慢慢的剥开，露出最真实的自我，那是她们最本质的情感。
我知道，文字的味道，在她们笔下，从来是寂寞如烟花的。那些以优雅姿态行走于世的女子，她们的文字，美艳如花，却又寂寞如花。只因，红尘里的每一个女子都是一朵花，温柔而脆弱。我执着于我笔下的那些辗转流离的女子，只是因为，她们让我觉得心疼，但只是心疼，我却无能为力。我痴迷于文字里的梦幻，痴迷于文字里的世界，让这文字，成了我最深的眷顾，成为我最深的囚禁，只是因为，我要用文字来寻你，温暖你心。
围炉听雪，在静好的时光里，如果心不老，我只想，安静的写下一首诗，托付青鸟寄给你，让你知道，我整个冬天的等候。如果这样还不能打动你，那么，请允许我放入我流血的心，好么？你可知道，我的执念，似烟火不断，此番似水流年，我已深陷。
以我美丽的文字，许你回眸一次，可以么？没有你，我怕整个冬季再也无法飘起雪花。我偏执的爱上了文字，因爱成痴。因为只有你，能在文字的海里，将我落入深渊的心解禁。
以美丽的文字，许你回眸，你肯回应么？若你一笑，雪花围城。
爱，是一份极致的心疼
文/流浪的心
总会有一个人在不经意间闯进你的世界，触动你心底所有的柔软，为他哭为他笑，让你知道什么是爱情的味道。
爱是一份极致的心疼，微乎其微的事情在你眼中都会放大，因为你真正的在乎了。怕他哭，怕他累，怕他病，他的一言一行都带动着你的情绪，他的一举一动都牵动着你的神经。爱，就是沦陷了你所有的心情。爱，是一个人的名字，看到便觉得温暖；爱，是一个人的声音，听到便觉得幸福；爱，是一个人的微笑，想到便觉得心动。爱上一个人，没有理由，是心灵的一种颤音，是灵魂的一种归宿；爱上一个人，没有对错，是生命的一种权利，是梦想的一种渴望。真爱，没有距离，因为它一直在心里，在情感里，在彼此的生命里！
有一种等待，总是在心上最疼的地方。那么多的思念，该用哪种方式来诉说，一个拥抱够不够；那么多的牵挂，该用什么语言来阐述，漫长的守候够不够。遇见多不容易，别让重逢的机会一再的错过。眼睛渴望一个微笑，心灵期盼的是一个所求，别让爱你的人在等待中沉默。一个愿意把时间都给你的人，总是爱你最深的人。一份好的感情，不是追逐，而是相吸；不是纠缠，而是随意；不是游戏，而是珍惜浓淡相宜间，是灵魂的默契，是心灵的诗意；远近相安间，是自由的呼吸，是距离的美丽。可以肆意畅谈，也可以沉默不语，因为心懂；可以朝夕相处，也可以久而不见，因为爱在。
走过的路，脚会记得；爱过的人，心会记得。
爱总是让人感动，毫无保留的给予，从来不要回报；情总是让人铭记，尽心尽力的包容，从来没有怨言。也许天涯之隔，却在咫尺相连；也许路遥漫漫，却在用心相待。不要问为什么，没有理由的爱最真，没有言表的情最深。因为真爱，所以挂牵无言；因为深情，所以一直陪伴。最深沉的爱，与时光同在。爱的开始是浪漫，爱的相伴是取暖，爱到深处，只求一份心安。相爱的人彼此信任，彼此依赖才能久远。手里握紧的是唯一的暖，心里执着的是全部的念。只爱一个人或许简洁，却不简单；守候一生或许平淡，却不平凡。爱，就是有一双永远不会放开的手，一颗永远不会改变的心。
真爱无言，真心交换。
梦虚幻，醒来还是一阵心疼
文/萧小楠
你的祝福一半甜的一半苦的 像我手中冷掉的可可 最最教人残念的总是未完成的我只能唱着一半的歌 你的明天有多快乐 不是我的我们的爱是唱一半的歌 ——半情歌
我一直都期待着与你真正相遇。已经忘记确切知道你的名字的时间。但我记的那像现在一样寒冷的冬天，那时你有你的他我也有我的生活。我们只是朋友。
你说，你的名字是天空的颜色。后来你告诉我，你是的名字是并不是蓝。你说，你喜欢星座。后来你告诉我，天蝎座是冷漠的。本来并不关心星座话题的我也开始热衷那些关于过去现在未来的解析。你整天说“没意思”，可是你不知道，我每天和你聊天说话时最开心。
你说你喜欢看偶像，你为我推荐的第一首歌《半情歌》。后来我们的爱情并没有想象的那样完整。你说，你想和我一起去走轨道，手牵着手，两个人。后来，你还是你我还是我，一个人做着自己不关任何人的事。你说我们要一起去看电影，你说你要我给你买只咖啡猫。我想，我们在一起能做很多，后来我们都没有做。我一直在期待某一天我与你真正的相遇。
你说你非陈翔不嫁，我说我非你不娶。你说你不开心了，我说我可以陪着你。你说你做错事情了，我说我什么都会原谅你。你说我不值得这样做，我说我唯爱你一个。你说我们分手吧，我说你真的要走吗。最后我我笑着答应了。
你说你害怕寂寞，所以你不要我挂掉你的电话，你说有时两个人在一起不是爱情而是因为寂寞。我们说了好多，我没有任何质疑等着实现。后来你对我说：我们不合适。从此我们又回到一个人时候。
你说海太远鲸鱼太大，你说故事的结局很可惜那个女孩没有珍惜男孩默默留给她的爱。我说你喜欢过我吗，你说我已经回答过你了，你像我一个以前的一个“同学”。后来我只是成为你寂寞时的玩伴成为不真实爱情的祭品。
后来也许我后悔了，如果不遇见虚幻就没有触及不到的心疼。后来我开始强迫自己忘记一切，对一切开始都变得冷漠。后来你从我的心里消失了，一切与我无关。那些对我说过的冷言冷语没有必要纠结，也许我真的不值得。后来，我一个人过的很好。 思念是我的，你没有权利剥夺。
你说的，后来都没有实现。
我想的，后来也没有成真。
沧桑流年，换不回你的笑
忘了有多久没看到你的笑脸，记忆中的你一直对我笑着。
我不知道会不会在看到你名字的时候沉默，也不知道会不会一直默默的在背后关注着你，我只知道有你的消息我会很安心。流年易逝，我们曾是青春同路人，那么现在呢？
这一次见到你，你瘦了，我真的好心疼。我对你说：我应该和你一起的，在你身边照顾你。你笑了笑，说让我照顾好自己就行了。我明白你也会心疼我。我也知道一年前你的选择有你的苦衷，我真的从没怪过你。
时间会证明一切，以后爱自己，爱生活。
喜欢的人，心疼的人
你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。——周国平
今天闺蜜问我，什么是爱？
呃，好难定义。于是把周国平的这句话说给她听。她又反问，什么叫喜欢，什么叫心疼，哪一个离爱更近一点呢？当然，心疼离爱更近。
喜欢就是好感，而心疼或许就是爱情。现在很多人都只是为了填补寂寞而找个人打发时间，都宣称说自己在谈恋爱，殊不知，他们谈的是感情，而非爱情。爱情是一种神圣的东西，至少对我来说是这样的。
有的人可能一生都找不到自己爱的人，这是真的。
我就是，从未深爱过，只是喜欢过。
其实每个人都有爱的能力，那是与生俱来的，只是并不是每个人都有机会伸展而已。
我觉得，爱，就是从心底地愿意为一个人奋不顾身，无关感性、理性。
聊着聊着，还讲到以后的择偶标准。是啊，大三了，你当自己才进大学麽？我沉思很久，说，可能我以后找的老公，不是自己最爱的。真的能找一个相互深爱的人到老吗？看我们的父父辈辈，很多都是相亲认识，然后培养感情，结婚生子，也就这样到了现在。婚姻跟爱情真的是两回事，有多少幸运的人能将两者合二为一？但是，我又加上，我会用一生找自己最爱的人，而那个人知不知情并不重要。“你好可爱啊！”——这是闺蜜听后对我的评价，呵呵，这是我悲剧的未来的吗？
每个人都能在生活中起舞，而爱情的美满与否，就是舞姿的是否优美
其实很多人在找另一半的时候，都是在做一道数学题。各种家庭、学历、感情等等因素的对比相加所得分最高的那个，或许就是你的选择了。
忽然就想到了杜拉斯，那个有着对爱情极其敏感度的女人，在她暮年还写出了《情人》这种情怀的书，不得不羡慕嫉妒恨她的那种超凡的能力，对爱永远有着年轻的活力，活到老，爱到老。
用力去爱，用心去生活，在适当的时候做适当的时候，在想做的时候做想做的事——这就是我愿意的生活态度。
无言的心疼
文/心的集合区间
忍不住又打开了心的集合空间，刚刚收到她的短信说下个周末以及下下个周末她都没有空，要不就是技能大赛，要不就是加班，我都不知道她们单位在搞什麽东西，一会儿这样一会儿那样的，没有一个统筹的发展和规划，难道这就是银行系统的所作所为？难道只能做到这样了吗？我想不尽然。
现在各大银行业的竞争是如何之大，可是这样的压力应该交到客户经理的头上，不知道爲什麽还要弄到柜员的头上，这样的确是不公平的，一天工作量本来就大，还要分担不该属於他们的压力，银行业到底是怎麽了？我不免深深的担忧，因为压力不是这麽来的，这个是多余的压力，其实我个人觉得柜员只要做好服务，做好柜员该做的足够了，可是事实不是这样的，我相信所有银行人会懂得这个道理的。
她是一个柜员，每天看她那麽累真的很心疼，可是我弱小到无能为力，是不是有点儿无用呢？我再次不禁然的问起了自己，是这样吗？是的，我也许真的做的不够到位吧。希望她能够理解，我深信她会的。
话又说回来我真的心底有一丝丝的不满，对现状的不满，每天没法看到她，真的脑子里都是她，希望她能快乐，能幸福…正如她所担心的如果怀孕了她还这麽苦的话，是不是太不好了呢？是不是作为丈夫的失责呢？我会成为优秀的丈夫吗？其实就是想每天见到她而已，就这麽简单，其实幸福不一直都是简单的吗？