爸爸文章
爸爸文章（精选20篇）
回味一路上您的爱
文/zx20010623
时间的齿轮，不知劳累的不停动着。看着余晖下的爸爸，他头上的白发好像又多了几绺看着日渐消瘦的爸爸，心里顷刻间一阵心痛。
我们容易在母亲的宠爱下变得软弱，而他像一只无情冷酷的手把我从软弱中拉出来。
那个冬夜，寒风拂过我的脸颊让我一阵一阵的打着颤，可我还要紧紧的跟着这个面无表情的爸爸身后他走得很快，丝毫没有顾及到后面弱小的我是否跟得上。我知道他很生气。六岁的我一时贪玩忘记时间半夜12点还和我表姐去表哥玩。他出现时气喘吁吁看到我们他马上又变的冰冷起了。他的出现让我们热闹冷下来起来。我看着他，他只说了一句“跟我回家”后转身离开。回家后要打开门进屋，却发现里面被锁上了。我的一时间慌愣在哪里，里面一双严厉的眼睛盯着我，冷酷的声音从我耳边响起：“你不是很爱玩吗？那你就在外面玩个够”他说完我眼泪一下子涌了出来。他不在看我便转身回到卧室。寒风呼呼的吹冻的我瑟瑟发抖。我的心没有一丝温度。
清晨的第一缕阳光照在我身上，虽然温暖了我的身体却我的心没有一丝一毫的温暖。有一双鞋在我眼低下我一仰头一看是那双冷酷的眼睛盯着我，他说：“下次不要在忘记时间了”我很清楚看到爸爸眼底下的乌青而妈妈虽化了妆也盖不住脸上的黑眼圈。我心里震惊了。后妈妈先让我洗了热水澡又让我去好好睡了个叫。我一睡就是一整天半夜无意间看见爸爸自己面对着镜子自己打自己。我看了心里阵阵的苦就在那一刻早上的委屈和对爸爸的排斥一下子全没了。我冲到床上躲在被子里偷偷地哭面对爸爸的自我批评我忘记了早上的一切从那天起我对爸爸的态度变了好多。
看着爸爸头上的白发我知道他为我花费了他好多的珍贵的年华，看着落日我心里阵阵心痛。
人生不是完美的，而子女只有在自己当了父母时才懂自己父母的心痛。而父亲总是在自己最心寒的时候再加块冰，的长大以后喜爱会发现已经化成温暖的水不断滋润着我的心。
妈妈，请您走好
天苍苍地茫茫，雪皑皑泪两行，2012年12月6号13时零5分，妈妈您撒手人寰离我们西去，留下一身母爱，是何等的崇敬。您去了天堂和爸爸在一起了。妈妈的一生充满了坎坷于不幸，十年的病痛折磨，想想您这一路走来，有着太多的不易。您经历了常人所不能经历的痛苦，忍受了常人所不能忍受的折磨。
妈妈，您在天堂过得好吗？我想您---妈妈，天上人间是否一样？妈妈，您走了，我知道，您离开我们去陪伴爸爸了。登上这并不平坦的路，只有崎岖。愿脚下的流萤能够照亮您远行的路程。当黎明来临的时候，我们相信，您已经静静地在爸爸的身旁安息。您太累了妈妈，您在天堂安息吧！您再也不用受病痛的折磨了，再也不用为儿女们操心了。
寒风萧萧，吹不去，我对妈妈无尽的悲哀；白雪飘飘，请带去，我对妈妈的思念。洋洋乾坤，育我养我是您；世间轮回，体内流淌血基有您，纵然海枯石烂，亦无法报答您对儿女们的养育之恩。
寒冷的夜色、银色的窗外，心却久久不能平静。望着窗外，看着无垠的天际，更多的是对您的悼念。夜色，召唤我千年不泯的良知，深沉地叩开我的心扉；仰首间，我看见了人间那片母爱的绿洲。沉痛的悼念，如月色一样清澈寂静；默默的怀念，如水波一样在我的心湖，泛起层层的涟漪，荡漾着千年不愈的母情的心结。
夜色如水，湿了我痛心疾首的思绪，我的眼眸，淌着对您的哀思，一直流到我的心底；夜色如歌，哀悼了我悲痛戳心的心曲，默默地在我的心弦回响，响彻云霄…… 天有不测风云，人有旦夕祸福。妈妈您就这样离我们而去，您撒手西去没有留下一句遗言。从您病榻上安详的面容中，让我读懂了您那份不能言喻的心愿，我便俯身贴近您的耳畔，大声疾呼：“妈妈！妈妈！…
我的呼唤让您瞬息刹那您从晕厥的天堂回到了人间，接着眼睑动了几下，从胸间深重的呼了一口气。这是一种穿透心灵的感知，这是流年不息的母女情愫。让我心如海沉的感觉。
妈妈，您就这么放下我们去了天堂。悲哉！痛哉！没有人能说明白是否有天堂，但今天我宁愿相信它的存在，我希望我亲爱的妈妈在那里和爸爸、大姐他们有一个幸福温暖的家，共享天堂之乐！
妈妈，您安心的走吧。从今以后我们就是两个世界的人了。阴阳相隔，纵使对您有千思万念也枉然。以后只有在梦里再续母女情缘，在梦里再亲呢的叫您一声“妈妈”！佛说前世五百年的回眸修行才能换来今生的擦肩而过，肯求上天怜悯我们母女50年怎么可能忘记和割舍的母女亲情，来世再让我做您的女儿吧！
纸钱在寒冬里逐渐化为灰烬，升腾着的青烟袅袅飘向远方。天堂与纸烟仅一步之遥，生命的影子却越走越远。妈妈，您安息吧，人生总是充满遗憾，子欲养而亲不在。“妈妈，妈妈！…”千声万声呼唤您，千声万声唤不回。我只能点上支支烛光，愿您老人家，去西天路上一路平安，化作佛前的那朵莲花，含笑九泉，德荫后人，在天国幸福吉祥……
岁月里的自行车
文/水陌格格
阳光柠檬黄的明媚倾倾洒洒，瓦蓝的天空像是水粉调合的平静，我坐在操场上，听着耳边春天的酥语，痒痒地感受着季节投影下的温暖。远处一个爸爸扶着小自行车，在耐心认真地教着女儿如何学骑，看着这样的画面，满满的全是爱，心里的波澜不经意地飘渺，随着内心不肯停息的呼唤，那一段时光又被轻轻想起来，不知不觉湿了所有的阳光。
那一年，我以全镇第三名的成绩考到了市里的初中，邻居都说市里花销太大，不如就在镇里上初中，离家，近省钱。爸爸一言不发地走过所有人，拉起我的手说，妞妞，去市里上学吧，好好学习，爸就是砸锅卖铁也要供你上学。就这样，我如愿以偿地进入了大家都钦羡的九中。
那时候的我骄傲极了，觉得自己仿佛真的是孔雀，飞出了面朝黄土背朝天的生活。可是进入九中不久，我便开始有了催化作用，我心里的天平渐渐地失横。我们在心里总是默默地比较，谁长的漂亮，谁学习好，谁家里有钱等等。
又是一个星期五，我刚走出校门准备坐城乡直达车回家，一个身影越来越近，不停地呼唤着我的小名向我走来，我的脸映着黄昏的油画变得赤烫，恨不得找个地缝把自己藏起来，爸爸一个大步走到我面前，一脸兴奋地说，妞妞，我来接你回家了。说完满眼放光炫耀一般一拍自行车的后座。同学们岔笑着说再见，但是我真切地感觉到那些眼光都是带刺的，有些太多的看不起。
随即我的脸变阴了下来，爸爸小心翼翼地讨好解释说，我想着你坐车还得走好几里路，我怕你学习太累了，而且你是我闺女，我疼你，我就喜欢来接你。听完爸爸的话我并不领情这份好，因为我生气他让我在同学面前丢脸，便大声朝着他凶道，别给自己找理由，你不就是想省钱嘛，真是的，说那么多干嘛。爸爸沉默地推着自行车，沧桑无奈地看着我，等待我的最终审判，我不耐烦地一摆手，好了好了，走吧。然后跳上自行车的后座，他骑上自行车，我们之间的距离不超过一尺。
路上遇到卖油条的小摊，他知道我喜欢，想要给我改善生活，从口袋里拿出皱巴巴的纸币凑出几张给人家。到土路上坡的时候，他拱着腰遥着牙，使着狠劲向上蹬，铜黑色的脸颊淌下一道道汗痕，可就是这样，他都不肯让我下来走一走。刚蹬上坡，他脸上的肌肉一松，他腾出一只手拿袖子一抹脸上的汗，就是这一刻我心里萌生着些许自责，不该那样说话让爸爸心里难受的。
回到家爸爸的身上的衣服都湿透了，他第一句话就是孩子***，我把妞妞带回来了，快点把好吃的端给她。晚上的时候，爸爸给我端来洗脚水说，妞妞，今天是爸爸不对，可是你一个女孩子家，那么多人挤车太遭罪，而且省下来的钱我想给你买营养品。别生气了，你开心爸就高兴，爸想好了，以后再去接你，我就把自行车停在你们学校后面的树后面，那里人少，我就在那里等你，这样就不会有人嘲笑你了……爸爸一边说着一边轻轻地为我洗脚，粗糙的双手抚摸搓擦，犷暖的温柔。听着他的话眼泪一滴滴滑到他的手上浑进洗脚水里，我使劲把眼泪眨巴干净说，我以后会自己回来，你就不要担心了。爸爸的眼睛一凶却一脸宠溺地说，说的什么话，妞妞第一次离家这么远，我怎么能放心呢？我就怕你吃不饱，穿不暖，睡不好，学习太累，我都想天天陪着你。让我去接你吧，看见你我心里就好受。爸爸的话让我无言以对，我低着头不肯说话。
回到学校的时候这件事慢慢地在时光里就平复了，就像什么都没有发生过一样。可是一到星期五，我心里就会不停地打着小鼓，怎么办？我不想让同学看着我如此寒酸丢人，为了少女可怜的自尊和虚荣，我甚至想装作没有看见他就离开。可是我知道他会等，等到所有学校的灯都灭了，等到一切街道的灯都亮了，可满心尴尬地走出校园，发现学校门口没有他，心里着实送了一口气，不过突然想到上周五说的话，便摸索着侥幸心理向学校后面那棵树旁边走去，稀稀落落的行人，孤单飘零的落叶，我看见他了，瑟缩着身子蜷着脑袋张望着，焦急而耐心地等待着，他真的在。
突然有一个同学给我打招呼，他把头在树后面埋的更深了，生怕被人看见，眼光里满是躲闪和愧疚。现在回忆起，就是当时他的眼睛触动了我，让我所有的情感决堤。那一刻，让觉得我以前所看重的那些在人前的光鲜亮丽其实真的不重要，他才是重要的，小心谨慎的爱，一切周全的情，除了他，谁还会这样委屈自己如此求全。
我轻轻地走过去，转到他的身后蒙上了他的眼睛说，猜猜我是谁？我听见他笑了，解开我的手有些胆怯地说，妞妞，你同学没看见我吧？我没给你带来麻烦吧？听着他的语气我为自己感到悲凉，他是生我养我的父亲啊，他所有的爱都只为给我撑起一片晴空，他并不欠我什么的。我向上吹了一口气把眼泪吹散说，没有，其实，辛苦你了，爸爸，真的。
这一天，在路上，我听到了他的歌声，不成调的幸福，只因为女儿的一声问候，一句关怀。看着他幸福的表情在黄昏的天空里晕染，我的心就这样充满温暖和铭刻。想着想着，心里不觉得想他了，真的想他了，可是一切都来不及了，只能祝福他，在遥远的世界里安和……
家乡的雪
文/尹奕博
寒冷的冬天，我最爱有雪的日子。一夜的北风呼啸，清晨，妈妈推醒还在睡梦中的我，高兴地说：快起来，下雪啦。我一骨碌爬起来，跑到窗边一看：果然，窗外已是洁白的一片，纷纷扬扬的雪花还在不断地往下落，就像一只只蝴蝶在跳舞。
正赶上星期天，我饭也顾不上吃，就和爸爸妈妈一起来到汾河景区赏雪。公园里满眼都是白茫茫的世界，只在雪中露出一些凉亭和小桥的深色线条，就像中国传统的水墨画一样。仔细看，晶莹剔透的雪花落在小树的顶上，落在红红的冬青果果实上，给它们都加上了一道洁白的花边，显得特别的可爱。地上也是亮晶晶洁白的一片，让人都不忍心落脚。我干脆一下躺在了雪地上，滚了一圈，让一片片雪花沾在我的全身，才算过了瘾。这时，几片顽皮的小雪花乘机落在了我嘴里，冰凉凉，甜丝丝，味道好极了。
看着这美丽的雪景，我们全家都特别高兴。爸爸妈妈索性戴上手套，和我打起了雪仗。我们分成两个阵地，用雪球互相进攻；我和妈妈一起配合，很快就攻占了爸爸的营地，并用雪球把爸爸打得落荒而逃。而我们身上，脸上也都“挂了彩”，被白白的雪花化装成了“雪人”。
我爱家乡的雪，更爱这雪里的欢乐。
梦回清明
文/雨凡
习惯了阳光照耀，面对突如其来的细雨多少有些排斥。春雨如酥，一点不假，稍不留神就会摔个人仰马翻。自从爷爷走之后，我一路上就跌跌撞撞，摔倒了爬起来，爬起来后又摔倒。所以，时常忆起爷爷，隔着胸膛想要牵住爷爷的手，倾听爷爷的教诲。可是，每次忆起，我只能捂住胸膛的悲痛，深深念想，毕竟，爷爷离开我近20年了。
印象中，每年清明都是细雨霏霏，像烟像雾，像一层灰白的纱，像极了爷爷去世那天，家族晚辈头上戴着的那块白色孝布。随着道场里传出的阵阵锣鼓声、鞭炮声，顶着孝布的晚辈们齐整整地跪成一排，作揖、叩头。锣鼓声和唢呐声都是很悲戚的那种，脑海中稍微浮现出爷爷的影子，就会被催出泪水来。身材魁梧的爸爸是我的偶像，是我心中巍峨的大山，在村里也是一条响当当的汉子，就这么一条汉子，我竟看见他流过泪，也只是见到过一次，就在爷爷下葬那天。我深深记得，那天也是阴雨蒙蒙的，锣鼓声和唢呐声响彻村庄，附近的父老乡亲从风雨中赶来，送我爷爷最后一程。很多人我都没见过，年纪与我爷爷一般大，他们说：刘师傅，您走好……憔悴不堪的爸爸忙着给这些不请自来的人挨着端茶、递水，他们一个接一个上前安慰爸爸，就在这一刻，我清晰地看到爸爸流泪了，泪水很多，并且很烫，因为已将爸爸的双眼灼得通红通红。
父亲走到我身边，拉着我和妹妹齐刷刷跪在地上，我看到很多人在往棺材上填土，不一会儿，一座新坟矗立眼前。那一刻，我深深知道，这辈子我再也见不到爷爷了。
后来听爸爸说，爷爷的人缘极好，是因为爷爷的手艺好。爷爷一手缝纫技能，名播十里八乡。平日里摆摊帮人钉纽扣、缝衣裤，到了寒冬腊月就走村串户给人家做新衣新帽。手艺精湛、收费低廉，深得村民们爱戴，无论大人小孩都亲切地叫他“刘师傅”，爷爷总是一脸慈祥地回应着，给人留下春风拂过的感觉，暖意融融。
邻村有位裁缝师傅，据说还是爷爷的师弟，他的手艺也不错，比爷爷小十来岁，不怕翻山越岭和熬夜，手脚也麻利，请他做新衣的人络绎不绝，生意自然比爷爷要好得多。有人建议爷爷向师弟学习，爷爷说自己受身体限制，不能翻山越岭去服务偏远的乡亲，也不能熬太多的夜，赶工做衣服，所以师弟生意好是天注定，自己呢，有衣服做就做，没衣服做还可以种点庄稼，有什么关系哩！爷爷的心态真好，让人钦佩。
渐渐地，爷爷的生意好起来了，原因是师弟收费太高，当时捉襟见肘的村民更愿意找爷爷缝制衣裳，能省一分是一分。寒冬腊月里，爷爷忙得不亦乐乎。此时，又有村民劝爷爷涨涨价，别委屈了自己。爷爷说，我是靠手艺吃饭，不是靠手艺发财，大家乡里乡亲的，相互有个照顾就行啦！爷爷的洒脱和淳朴很快传开了，许多村民不让爷爷累着，秋收结束就开始让爷爷做过年穿的新衣裳，时间长，不怕等。
爷爷确实很淳朴，也很豁达，不与人计较，宽容善待每个人，那时就在我心头种下了这颗种子，时至今日，依然如初。宽容善待每个人，用爷爷的话说：每个人都是不容易的。
还有最让村民敬佩的，是爷爷勤俭节约的好习惯，这一习惯影响着整个家族，影响着家族里的每个人的一生。爷爷不管去谁家做衣裳，不变的宗旨就是不浪费一寸布料一根线。即使剪下的边角碎布，也会恰到好处地用在棉衣衬袋里，看不见也摸不着，深得村民喜欢。爷爷说，如果一家人做上几套衣裳，可以省下几件衣服的口袋布料，因为剪下的边角料都够用了。爷爷精心为别人缝制衣服，也省吃俭用为家人缝制衣服，可自己却没穿过几件像样的衣服。在我的印象中，爷爷还穿过长衫，那种低至脚踝的衣服，如今只有古装剧里才能见到。爷爷，就这样简简单单地包装自己的一生，与人无过，与世无争，但留在我心中的高大形象，却是浓墨重彩，玉琢金雕。
每次从他乡归来，我都会去爷爷的坟前摆上水果，点上蜡烛，跟爷爷说说话，工作上的、生活上的，都告诉爷爷。我相信爷爷听得见的，因为爷爷听了很开心，所以一直保佑着我在人生路上走得更踏实、走得更长远。
又一个烟雨飘渺的清明节，工作在异乡的我，常常梦回故园，与爷爷拉家常、讲故事，并叩问爷爷：您在天堂还好吗？
家庭风波
文/金戈戈
家庭风波
云南迪庆州德钦中学钱永国
在这里，演绎了一场家庭风波，在这里，父母的转身，诠释了幸福、温馨、和谐、美满的家庭生活的内涵。
“啪”，刚走进巷口，大老远就听到摔杯子的声音，我的心不禁一紧，急忙朝家里跑去。迎面碰到了邻居，从她的眼神我就知道——准是我家又出事了！
到了家门口，听见屋里面“乒乒乓乓”的一阵混响，接着是妈妈的哭喊声。“天啊！都交上手了啊！”我急忙跑进屋里，只见妈妈满脸是泪，头发蓬乱，外衣也被扯破了，而爸呢，形象也差不多，可见双方旗鼓相当，只不过“男儿有泪不轻弹”罢了。
“这种日子我受够了，离婚！离婚！”妈妈的女高音险些刺破我的耳膜。我呆呆地望望妈妈，又望望爸爸。妈妈一副要弄个鱼死网破的样子，爸爸呢，仍旧是老做派：把事情弄大了却不能收场，一副温汤水。“不就是打打麻将吗？打麻将怎么了？难道违法吗？警察不管要你来管？”妈妈虽然文化不高，但吵架可一点不含糊，反问好像连珠炮。此时爸爸却只有听的份了。我愕然了，又是为了打麻浆！爸妈为这事吵过不止一回了。唉！你说老祖宗发明什么不好，偏偏发明这个玩意儿？不知道祸害了多少家庭！真是作孽。
“爸，妈，你们别吵了。我饿了，吃了饭还要复习功课呢。”我寻机转移话题。妈妈一听这话，慢慢停止叫哭声，我不失时机地递上纸巾。“你等等，我去做饭。”妈妈擦干了眼泪，准备下厨房了。我心里想：看来这招还挺管用。
“离就离！”妈妈要休战了，爸爸却强硬起来，一声炸雷般的吼声吓了我一跳。他脸上的肌肉剧烈抖动着，看来真是生气了。我连忙打圆场：“爸爸，你可要想清楚：你们离了没关系，我可怎么办啊？还有不到一个月就中考了，帮帮忙，等我考完了再离婚好不好？”此时屋里出奇的安静，好久，听到爸爸一声重重的叹息。妈妈内疚地看着我，又惶恐地瞟了一眼爸爸，默默地站起来，用手背拭了一下眼泪，又把凌乱的头发捋了捋，向厨房走去。爸爸也默默地拿起扫把开始打扫战场。据以往的经验，我知道和平的曙光终于来到了！我为自己出色地完成维和使命感到骄傲。一会儿，厨房里就飘出饭菜的香味，地面也干净了，除了双方凌乱的衣服，家里似乎什么事情都没发生过。
吃饭时，我一边为爸妈夹菜，一边哀怨地说：“我爱你们，谁都不能失去。希望这是你们最后一战，请你们记住，永远不要忘记。”爸爸妈妈对视了一下，冲着我使劲地点了点头。从他们的眼神里，我相信：“战争”不会再来了。
在学习的疲惫中睡去，我便回到了梦中的家园，母亲那亲切的话语，总是阳光般，盈满了我荒寒的心窝。父亲那慈祥的笑容，总是神灵般，安然了我愧疚的灵魂 。
父母的转身，意味着家庭风波的结束，父母的友好，正式宣告——我终于得救了。
家庭风波
云南迪庆州德钦中学钱永国
在这里，演绎了一场家庭风波，在这里，父母的转身，诠释了幸福、温馨、和谐、美满的家庭生活的内涵。
“啪”，刚走进巷口，大老远就听到摔杯子的声音，我的心不禁一紧，急忙朝家里跑去。迎面碰到了邻居，从她的眼神我就知道——准是我家又出事了！
到了家门口，听见屋里面“乒乒乓乓”的一阵混响，接着是妈妈的哭喊声。“天啊！都交上手了啊！”我急忙跑进屋里，只见妈妈满脸是泪，头发蓬乱，外衣也被扯破了，而爸呢，形象也差不多，可见双方旗鼓相当，只不过“男儿有泪不轻弹”罢了。
“这种日子我受够了，离婚！离婚！”妈妈的女高音险些刺破我的耳膜。我呆呆地望望妈妈，又望望爸爸。妈妈一副要弄个鱼死网破的样子，爸爸呢，仍旧是老做派：把事情弄大了却不能收场，一副温汤水。“不就是打打麻将吗？打麻将怎么了？难道违法吗？警察不管要你来管？”妈妈虽然文化不高，但吵架可一点不含糊，反问好像连珠炮。此时爸爸却只有听的份了。我愕然了，又是为了打麻浆！爸妈为这事吵过不止一回了。唉！你说老祖宗发明什么不好，偏偏发明这个玩意儿？不知道祸害了多少家庭！真是作孽。
“爸，妈，你们别吵了。我饿了，吃了饭还要复习功课呢。”我寻机转移话题。妈妈一听这话，慢慢停止叫哭声，我不失时机地递上纸巾。“你等等，我去做饭。”妈妈擦干了眼泪，准备下厨房了。我心里想：看来这招还挺管用。
“离就离！”妈妈要休战了，爸爸却强硬起来，一声炸雷般的吼声吓了我一跳。他脸上的肌肉剧烈抖动着，看来真是生气了。我连忙打圆场：“爸爸，你可要想清楚：你们离了没关系，我可怎么办啊？还有不到一个月就中考了，帮帮忙，等我考完了再离婚好不好？”此时屋里出奇的安静，好久，听到爸爸一声重重的叹息。妈妈内疚地看着我，又惶恐地瞟了一眼爸爸，默默地站起来，用手背拭了一下眼泪，又把凌乱的头发捋了捋，向厨房走去。爸爸也默默地拿起扫把开始打扫战场。据以往的经验，我知道和平的曙光终于来到了！我为自己出色地完成维和使命感到骄傲。一会儿，厨房里就飘出饭菜的香味，地面也干净了，除了双方凌乱的衣服，家里似乎什么事情都没发生过。
吃饭时，我一边为爸妈夹菜，一边哀怨地说：“我爱你们，谁都不能失去。希望这是你们最后一战，请你们记住，永远不要忘记。”爸爸妈妈对视了一下，冲着我使劲地点了点头。从他们的眼神里，我相信：“战争”不会再来了。
在学习的疲惫中睡去，我便回到了梦中的家园，母亲那亲切的话语，总是阳光般，盈满了我荒寒的心窝。父亲那慈祥的笑容，总是神灵般，安然了我愧疚的灵魂 。
父母的转身，意味着家庭风波的结束，父母的友好，正式宣告——我终于得救了。
爸爸妈妈的战争
文/刘理
雨后的空气轻抚着才于尘网中被解救出来的小城，温柔得令人心醉。地上的小水洼映出天空中偶尔掠过的几片云彩，那份不染一丝尘埃的干净，轻轻地奏着心底藏掖已久的音符。头顶上还不时滴下几滴房檐上残留的雨水，这时，我与爸爸正等着公交车。
最近，他总是爱和我聊一些我上大学走后的事情。此时，耳边又传来了他的声音：“你说等你上大学走后我和***环游世界怎么样？”听到这个，我忍不住“噗嗤”一声笑了出来，转头却看到他一本正经的脸。“啊？”我显示吃惊，不想爸爸口中会说出“环游世界”这样罗曼蒂克的词，竟觉得不太习惯，或许是因为在我眼里，这两个为了鸡毛蒜皮的小事就能打响一场战争、生活中随时就可上火的人，与“浪漫”二字实在不搭。我嘲笑爸爸：“你不怕你们半道上打起来？”他笑了，眼角绽开了花，“我也担心这一点，半道上打起来怎么办，你上学走了，还没人劝架了。”
我妈这个人，这个和我爸拌了半辈子嘴却还是让他想带着周游世界的人，我都不知道如何形容她好：好强、独立、做事喜欢尽量完美……而爸爸呢，宽容、乐观、对物质生活要求很低。有一天在饭桌上，妈妈突然提出了一个想法，她要换冰箱。这个想法一经提出就迎来了强烈地反对，“换冰箱干吗，现在不用得好好的？”爸爸放下筷子，悠悠地说。一场暴风雨就要来临，我赶紧埋头吃饭，尽量避免引火烧身。妈妈扫了爸爸一眼，瞬间提高了音量大声反驳：“这冰箱用了16年了，修了几次了，最近又漏水。”自知理亏，爸爸腰板弯了下来，朝我委屈地递了个眼神，我把头埋到碗里装作没有看见，因为深知我妈“教育人”的功力，我自然不想将战火引到自己身上。爸爸求助无果决定另找个角度驳斥妈妈：“你想想，孩子两年后就上大学走了，我们俩要那么大冰箱干什么？”谁知妈妈揪着刚才那点不放：“那这两年咋办，啊？再说，孩子上大学去了，我们更要提高我们生活质量。”她越说越有理，竟拍案而起，居高临下大声质问：“我重要还是钱重要？”这一问爸爸没法回答，只能小声嘟囔：“你看置了多少东西不都闲着？”“我置下你都是闲的！不换冰箱就换人！”“换就换，你以为我不敢！”这俩人，不知口口声声说过多少次“换人”，到头还是他俩。不信你瞧，两小时后的他们，妈妈去超市爸爸陪着，回来时老爸手提一大堆东西。进门时说：“老婆大人就是英明，超市今天打折，所以我们买了这么多实惠的东西。得，听老婆的，买冰箱！”
多少次了，他们总是这样，吵吵闹闹开始，高高兴兴收场，一天又一天。
小时候总觉得吵架就代表关系不好或是破裂，现在长大了才明白，这正是爸爸与妈妈间亲情的表达：我知道你的缺点，我们之间有很多矛盾，但我不会抛弃你，因为你是我的亲人。这世间最美的感情就是这样吧，他们的表达并不热烈直接，更像一场大雨，清清亮亮的，洗刷心灵的尘埃，滋润心灵的天地。
不远处，公交车徐徐驶来，还有很长的路要走呢……很快我将会离开你们——我至亲的人，但我不再会担心家里战火重燃，因为，我对你们的深情，也总是一样的。
我们家的小小“动物园”
文/同李舒怡
如果说我家是个小小“动物园”，你相信吗？
我的爸爸很像一头“大懒猪”。因为他长得胖胖的，肚子又圆又大，走起路来都一颤一颤的。他的胳膊又粗又壮，比我的腿还要粗呢。不仅如此，爸爸睡觉的时候总是打呼噜，而且呼噜声非常大，整得我们经常都睡不好觉，而他自己，却睡得又香又甜。每天中午，爸爸一吃完饭就上床睡觉，一睡就睡到了第二天早上。我妈妈时常说他是头“大懒猪”，哈哈，我也觉得特别形象。
我的妈妈呢，简直就是一只“母老虎”。因为她动不动就发脾气，有时，妈妈因为工作上的事心情不好，一进家门就阴沉着脸，不说一句话。一看到那可怕的眼神，我和弟弟都不敢靠近她，因为一过去，就有可能会挨骂。这个时候，如果弟弟不小心犯了错，我和弟弟都会被赶出家门，站到外面接受惩罚。无辜的我常常觉得很委屈，但妈妈总是对我大喊：“你是姐姐，为什么没把弟弟给我管好？”面对这么凶悍的妈妈，我只好忍气吞声，祈祷弟弟少惹妈妈生气。你们看，我的妈妈像不像一只“母老虎”呢？
我的弟弟是一只调皮机灵的“小猴子”。只要妈妈不在家，他一刻也不安静，一会儿在沙发上跳来跳去，一会儿在床上跳舞，跳完舞又趴到窗台上往外看……有时候，突然听不到他的声音，你别以为他“改邪归正”了，一定是偷偷钻进厨房找好吃的了。要是我不小心放松警惕，他还会跑到楼下去捣乱，小区里的大人小孩，没有一个不认识我弟弟，爸爸妈妈也没少给别人道歉。唉，面对这个淘气的“小猴子”，我们全家人都拿他没办法。
我呢，就像一只乖巧的“小兔子”。写作业的时候，我安安静静地在自己的房间里，写得又快又认真。弟弟想看电视时，我会帮他选频道。每次妈妈买了零食水果，我都会让弟弟先吃。除了照看弟弟，我还会帮爸爸妈妈洗碗拖地。就连我的衣服，也是自己洗的。怎么样，我是不是一只乖巧的“小兔子”呢？
我们家就是一个小小“动物园”，虽然爸爸有点懒，妈妈有点凶，弟弟有点调皮，但是我很爱他们，很爱我们这个小小“动物园”。
端午节的葫芦头
文/卜荣蓉
我的父母因故离异了，亲情还是那个亲情，家却不是那个家了。妈妈本来身体不好，如今情绪也有问题，我这个做女儿的陪她就多一些，而爸爸呢，这些年来就没有陪他过一个完整的节日。我心里很是内疚，便常常选择一些特殊的方式去陪伴。
今年的端午节我就约了爸爸早上去散步。一大早，当我提前到达我们约定的地方时。远远的，我就看见爸爸已经在路边翘首以盼了。爸爸一米八三的高个子，尤其显眼。远远看着他，就像顶着一头花白头发的电线杆。也许是血糖控制不好的缘故吧，人又消瘦了很多，瘦高瘦高的，在晨光的映衬下，显得苍老了许多。这让我心中不禁一阵酸楚。
爸爸远远地就见到我了，自然很高兴，以至于我走到他身边了，他满脸的笑容还没来得及逃走。
吃早点没有？见我摇头，他笑着说：今天还陪我吃碗葫芦头吧！
我也笑着点点头说：我专门空着肚子呢，我们走一会儿就去咪西。打小起，我就知道葫芦头、羊肉泡这些小吃都是爸爸的最爱。他喜欢吃，也喜欢领着我去吃。
我们绕着博物馆边走边聊。都是些家长里短，问妈妈，问女儿，问工作，问学习……不过才几天没见面，可好像很久了似的。爸爸说：去年端午节，我们是一起走的河边吧，天气不如今年好，走着走着还下起了零星小雨，我把你送到桥头。
爸，你的记性真好。
那当然，你小时候的事我都记得清清楚楚。记得有一次，你拉肚子，老是好不了，我带你去你现在上班的医院看病，看完病，我领你在街上逛，有个摆地摊儿弹弹珠的...
我接过话：您就教我弹了几把，结果输了几块钱，赢回来了一个钥匙链，您知道妈妈最讨厌我做这些，就叮咛我千万不能让我妈知道了……还给我买了一瓶健力宝，让我拿着等我好利索了喝……
爸爸笑了：你那时候那么小，还记得这么清楚。
我记事早，我三岁时，您在屋子里给我绑了一个秋千我都记得住，同伴们都来家里玩，可羡慕了...我上初中时候，有一次，周末，一位同学来家里玩，您问我有没有脏衣服帮我洗，把我那位同学惊呆了...
爸爸惊讶地笑了起来，但是眼神里分明有满满的幸福感。父母在儿女面前永远都是这样，只有给予，不图回报。陪着走走路，话话家常，如此简单而又平常，却都会如此开心而又满足。
说着笑着，我们便来到了卖葫芦头的餐馆，爸爸是这里的老客户，和老板很熟络。我们选了靠外有大玻璃窗的位置。今天过节，用餐的人很少，不一会儿，两碗葫芦头便上桌了。爸爸将碗往自己跟前挪了挪，细心的在碗里翻找，挑选皮薄油少的肥肠往我碗里放，说这种好吃不腻。他低着头细致的挑，就像做一件极其精细的工作，绝不能有半点儿马虎。我不拒绝，笑嘻嘻的全部收下，我知道，我吃得好，他就会满足，就会特别幸福。太阳透过玻璃窗将阳光洒在我们身上，桌上的葫芦头冒着丝丝热气，空间中充满了父爱的味道，人生最大的幸福也不过如此，我陪着爸爸吃着他爱吃的美味，而他却将他认为最好的东西都夹给了我......
看着碗里的那种肥而不腻充满父爱的肥肠，我在想：这样也挺好的。别人的端午节是一家人吃粽子，而我呢，陪着妈妈吃粽子，陪着爸爸吃一碗他爱吃的葫芦头。还好，幸福照常。
门里门外，戏里人生
听我唱：
谁家女子在树下
扶手抬袖弹琵琶
风吹悠扬 琴声慢慢
飘动吹到了俺家
炊烟一点点升华
山顶落日的彩霞
最后落下那一滴
才是点睛的笔画
兰花指轻转，长袖衣轻摆，岁月轮回在婉转歌声中····
你是我点在眉间的那颗朱砂痣，悲喜流动在我的脑中，欢乐辗转在我的心底。你是我蕴开在 心底的那滴上等的丹青墨，随着 岁月的迁徙日渐淡泊却 又以另一种形式升腾在心底久久不息，那是思念，那叫想家，是穿过那道门在心里掩压不住的落寞的期盼。
而我只是岁月镌刻下的一个小小的配角儿，而我的前半生一定的扑棱在那个叫做奋斗与离别加独自长大日渐孤独的岁月里，轻唱着思念，默数着岁月离别的距离。
曾有多少次，那笑声在那个温馨的的小院落里走进我的梦境，跌落在我滑落的泪珠里，涩涩的幸福已经很久体会不到了，奥，原来我最幸福的日子埋在那个叫做家的养我生我的地方。院子还是那座院子，门还是那道门，只是我变的离它远了，而父母却越来越老了，我想当孝子的心情越来越无所寄托。
曾有多少次，看到田边堤堰那熟悉的影子我恍然闪神，原来我是来自城里的农村孩子。那里有我的娘亲，那里有我依恋的故土，原来我很想他们，很想。
那年你从这道门送我离开，你说累了就回来，眼里尽是不舍的牵挂，放心不下的担忧，就那一瞬间，回首你眼眸和容颜，映入眼帘的是你强装的坚强和无所谓，可为什么我的心很伤感，片刻间感觉岁月又在你的眉间又镌刻了不属于她的印记。那年，年轻气盛感觉内心狠绝的我自从走出这道门，心里暗赌着不混出个模样绝不会回来见父母。虽倔强不肯回头再看熟悉的一幕但却已泪落心底。梦想，我出发了。
年幼时的我一股 闯劲和自尊但由于经验不足涉世不深让缺心少肺的我虽然不断努力依然很平庸且备受挫折。在某个黄昏时候靠着路灯，像某个广告的片段上的说：妈妈，爸爸，我很好，有很大的房子让我住，我生活的很好别为我操心。你沉默不语只是说好好照顾自己。让我脚底的烟头一个接一个，直至堆起了一个小堆。
我总在想，总有一天，总有一天，我还年轻，我一定能出人头地。为父母争取一片天地和属于他们的荣耀。我忘了，我忘了，我还年轻，可我也耗去岁月无数。我还可以有好几个十年，二十年可以继续努力，可父母却在我望不见的故乡日渐老了。
我兴高采烈说外面的世界如何的精彩，我说我在外面混的如果风光，如何风生水起。你久久的沉默不语，靠着那道门望着我满是心疼的说：孩子，你累吗？累就回来休息一下。我一下子委屈至极泪如泉涌。 我哽咽着抚摸着你的华发，我不累，可您怎么老了，怎么老了？那颤抖的双手 深深的刻入的我的生命。原来，岁月也在老去，而我追求的这些已很少有人能一起分享了。
那一天，我风尘仆仆的从异乡回故里，只为见那多年 不见的却在梦里见过多次的双鬓已日渐斑白的容颜 。我的心情五味参杂，有雀跃，有期待，还有着深深的思念折磨着我五尺高的个子，一个个的往日浮现在眼前：还是那座院落，还说那道几十年年如一日的那道望不进去的木门飘荡在独自漂泊的梦里。那些田间奔跑的日子，还有那些总也欺负还被我报复的小伙伴。还有你们那双我怎么也想不到的衰老的容颜让我的心里一阵阵的酸涩。那些年少的无忧的日子啊，离我远去了。
孩子啊，你长这么高了啊。这么多年未归的我依旧从你们的眼里望到心里都是我的影子，可不懂事的我还在说爸爸妈妈不够爱我，幼稚的声音总是飘来，妈妈怎么生气了，是不是妈妈不喜欢我了。爸爸摸着我的头发说：傻！可就是为了那个字，我笑了。总是在你的笑颜下我一次次的淘气的顽皮着还说着妈妈我错了，我再也不惹妈妈生气了。妈妈你喜欢大房子吗？像电视里的那样，高高的，还有那么漂亮的后花园。爸爸，你说你喜欢什么啊，等我长大了我给爸爸买，把爸爸打扮的帅帅的。
爸爸妈妈笑着对视：说这里就够我们幸福一辈子了。我笑着挂在爸爸的脖子里，说，那我也要幸福一辈子，和爸爸妈妈。多雅嫩的幻想啊。居然想着把父母 绑在身边一辈子，这怎么可能呢，就像父母想绑着我在身边一辈子一样，而我，离的却很远，很远，只能在心里期待着爸爸妈妈身体健康，快快乐乐的。爸爸说：你幸福我们就幸福。那憨憨的笑容让我忍不住哭泣，我想给的原来不是你们想要的。 。
奥，原来你们只能是我门内深藏的那道风景，而我只是你门外徘徊了无数次而进不去的落寞的人。
丹青笔下画人生，人生何处枉重逢。我依旧轻捻慢唱：泉中水墨丹青
花瓣落地也有声
···青瓷白色一场梦
小叙这情意有谁懂 ，有谁懂····
我摘荷花，你剥莲蓬
文/风柳
昨夜听春愁不堪，初晴天气泣容颜。
赏芳时节清明日，百般明丽也怅然。
——【宋】王禹
又是一年一度寒食节。今晨春雨氤氲，午后东风散尽寒烟，在孕育生机的时节，去祭拜逝者，苍宇徒增悲凉，内心更添悲怆。
落寞坐于车内，任车驰风鸣。偶然抬头目注窗外，却见片树成排，匆然而退。其形消膊瘦，娇娇弱弱，那神态，像极了刚出生的婴儿，瞪大了眼睛，茫然地在空中挥舞着小手……那静默里，满是情愫；那轻吟里，满是期盼。
忽然奇怪，那婴儿，那眼睛，那小手，那么熟悉，原来想起的竟是当年的自己。
那是自己还在襁褓里的一张照片，绿衣绿袄，斜靠在被褥上，方方的脸，嘟着小嘴，瞪大了好奇的双眼，举着半握着的小拳头，像在询问，像在诉说。
爸爸你说，当年我看着的是你。妈妈说，你看着我，总舍不得离开。在家时，总把我抱在怀里，舍不得放下，让我独自留在床上。
长大时，你说，这张照片是我的第一幅照片，寄了一张给远方的爷爷，是他收到的第一张也是唯一一张，他从未曾谋面的孙女的照片。
您言尽萧然，沉默许久，未曾明言的伤怀，我能感受。为子未能尽孝床前，是您一生的哀。
彼时今日，去祭拜您的路上，强忍的眼泪，更悲楚。为女未能候侍床前，是我一生的悔。
爸爸，你看，春风又绿阡陌，柳枝吐满了新芽。可记得，我年少时你为我做的口哨？掐一嫩枝，截成小段，轻轻捻动柳骨，分离出哨筒，捏扁哨口，抿嘴吹动，哨声清悦，欢腾着一季季春天。
可惜你走的时候正是隆冬，天寒地冻，一片萧杀。您倏然离去，孤影凄别，令寒冷的日子更寒冷，苍白的天空更苍白。而我的心，也自那一刻起，冰凉不再鲜红。
掬一捧疏松的泥土，撒于墓前，清新而有生气，不知您能不能闻见它的馨香？
还记得您养的那些花草吗？窗前桌旁，满目鲜活。
每年春天，我们一起捧土翻新，换盆插枝，呵护小小的细芽渐长渐成，绿的叶条蓬藤，或艳丽或素雅的花朵，或金黄的或幽紫的果实，一室的盎然，一室的温馨。
而我，每日放学后最大的乐趣就是逗弄您所钟爱的那可含羞草。用手指戳戳点点，她娇羞的开开合合，似邀宠，似逗趣，憨态可掬又秀灵惠通。你说，她懂得人，她依贴人。她有心，她或真的通了灵性，你走后，她也无了生的气息，很快枯黄、离去，无论我们多么不舍、挽留，她毅然决然。
爸爸，如果你晚些走，或许我们现在又在翻土纳新，栽种希望，我们还可以欣赏一季一季的花红叶绿，满载一年一年的幸福祥和。
爸爸，如果你晚些走，幸福并不只有这一丝一缕。
当年，您即将出生的孙儿，实实在在的降临这个世界。他一出生，那额头就像极了您，等他睁开眼，细眼剑眉，更是您的翻版。而今他已十岁，凝神站立的气派，皱眉歪头的动作也像极了您，他叫奶奶吃饭，对奶奶呵护备至的神情，也像极了当年溺爱娇宠儿女的您。看着他，我有时在想，或许老天妒忌两个太相似的人幸福在世间，硬要一个人离去，舍却了自己，成全了孙子的人生。
如果你晚走些，您可以像抱小时候的我一样去抱他，摸他的小脸，亲他的额头，你可以牵他的小手去广场看夜景，去超市买东西，你可以陪他打球，看他做作业，还可以听他胡侃吹大牛……这曾是你多么渴望的幸福？您却忍痛割离？
还有你疼在心上的外甥女。当年躺在襁褓里就转着眼珠，变着法子让你抱着晃着；刚开始学步，就拉着你，走动跑西，要这买那；不会说话就学跛脚师傅走路，害得人家，只要远远的看见她就停在半路，不敢前行，你尴尬的只好赶紧抱她抱起来，离开……
长大后，她可是懂事的很。中学时，每每领了奖学金，先念叨着给她姥姥买礼物，亲自到街上去转去选，如果你在，肯定会收到她送您的礼物，穿上它送您的鞋。
而今，她已是名牌大学的学生，勤奋而独立。如果您晚些走，一定会为她欣慰、为她骄傲的。
爸爸，不知你乒乓球的技术可否荒废。当年，你跟妈妈持拍锻炼，跟弟妹切磋，我却外出求学，然后远嫁他乡，一直未能与你对决。你可知您的子辈孙辈现在都可以挥拍对垒？如果你晚走些，儿孙承膝，节假同欢，何等的幸福？可等的感慨？
而今，没有你，怎样的幸福都有了缺口，而那缺口里，满满的都是哀伤，揪着心，扯着魂。
焚一打纸钱，捎上我们的思念和恭祝。火焰攒动，极目里，烟焰的深处，满是您的身影，缥缈又真切。
爸爸，可否还有些话儿要诉说，还有些事儿要叮咛？
妈妈安好，儿孙安康，会为爷爷捎去纸香。
您是在观赏芊草渐碧，抑或注目注水池塘？
可否在想，待到夏去秋临，满塘叶硕花竞艳，我摘莲花，您剥莲蓬？
絮语悠悠拂烟化缕一世牵，
哀思切切滴泪成花两界开。
简简单单的爱情
我爸妈是表兄妹，爸爸比妈妈大六岁。按常理来说，他们爱情的结晶--我，就算不是残疾，也多少该有点智力障碍吧。可能运气好吧，竟然到目前为止，我的一切还算基本正常。
说起爸爸妈妈的爱情，还真有点离奇的故事呢。我爸妈从小一起长大，也算得上是青梅竹马了吧，可命运却偏偏和这对有情人开了个大玩笑。
爸妈到了可以谈婚论嫁的年龄了，我外婆（也就是爸爸的小姨妈）却坚决不肯将女儿嫁给我爸爸。原因当然不是因为她考虑到，近亲结婚会影响下一代，她们那时候的思想才没这么进步呢。原来我那外婆是个嗜酒如命的人。如果当时有人愿意天天买酒给她喝，时时给她钱花，她才不介意女儿会嫁个什么样的郎君呢！问题是当年的爸爸，虽然长得英俊不俗，但家里却一贫如洗。而且因为我奶奶当时还是“地主成份”,时时被揪出来批斗，家里还有两个年幼的妹妹，我爷爷又英年早逝，全家人能吃饱肚子都难，哪有多余的钱去孝敬我外婆啊。
就这样，年轻的爸爸只能眼睁睁的看着自己最心爱的小表妹撅着小嘴巴另嫁他人。
表妹嫁人了，穷日子还是要过下去啊。爸爸是个非常孝顺的人，他看奶奶整日被“批斗”,心如刀割“.25岁那年，爸爸做出了人生中最大胆的一个决定：他要带着奶奶和两个妹妹离开家乡，去远方寻找一方安宁的乐土。
就象小说里写的一样：那是个月冷星稀的夜晚，一家人收拾好仅有的”家当“,在爸爸的带领下，急急往车站走。爸爸当时也颇有”壮士一去不复返“的悲凉之感。到了车站，爸爸又说忘了一件最重要的东西，想回去取，让她们几个在车站等他。
原来在那一刻，爸爸最舍不得的仍然是已嫁作他人妇的妈妈。他想带她远走高飞。到了妈妈家，爸爸谎称家有急事，须接妈妈回娘家小住几天，就把妈妈带走了。
路上，妈妈问：你要带我去哪里？爸爸看着妈妈已经微微隆起的肚子，温柔又坚定地说：我想带你离开这里，再也不回来了。跟我走吧，我一定会好好对待你和孩子。妈妈伤心得哭了，她虽然也十分爱爸爸，可是年仅19岁的她也同样舍不得离开家乡，离开自己的妈妈啊。最后，还是对爸爸的爱情便妈妈不再犹豫，她终于下定决心要跟随爸爸远走天涯，哪怕吃再多的苦也不怕。
就这样，25岁的爸爸和19岁的妈妈连夜”私奔“了。他们一大家子离开家乡后去了一个又一个陌生的城市和乡村。看尽了数不尽的冷眼，还有数不尽的本地人对异乡人的排斥。颠波流离，食不果腹的生活使爸爸心里内疚极了。可是每当他对妈妈说对不起的时候，妈妈总会温柔的笑笑，轻声安慰爸爸道：别急啊，说不定哪天时来运转，我们就能过上幸福安定的生活了。耐心的等吧。
这一天，一等就是十五年，在这些年里，为了生存，爸爸去当过学徒，卖过苦力；妈妈去给别人洗过衣服，给别人照顾孩子，甚至在要生下我的前几天还在田里做农活。他们走过的每一步，都付出了血和泪的代价，每一步，都充满了辛酸的眼泪，让人不忍再提起。
十五年后，爸爸已经四十岁了，而妈妈也从一个年轻美丽的少妇步入中年。可能是上帝终于感动了吧，爸爸在打工的时候，被一个国营林场的场长所赏识，他不但提升爸爸做了分场的副场长，还给我们家分了三室一厅的新瓦房，把我们全家人的户口迁至到了美丽安静的林场。
这样宁静安定的生活不正是爸爸妈妈盼了几十年才盼来的吗？他们高兴得象两个小孩子。本来就爱笑的妈妈变得更加爱笑了，她对爸爸非常体贴，每天爸爸下了班，妈妈都要亲自泡一杯浓茶端到他手中；冬天身体弱的爸爸很怕冷，而且他患有支气管炎，最怕感冒咳嗽，妈妈便不辞辛劳，从很远的地方买回炭，每天晚上都要燃起一盆炭火，一家人围着火炉聊天，吃东西，玩扑克，幸福得不知所以然。
春天的时候，林场的山上开满了鲜艳热烈的杜鹃花和芳香淡雅的兰草花。爸爸每次上山检查工作，都不忘亲手采一大束山花回来送给妈妈，把它们发插在家里客厅里和房间里。妈妈的脸被山花映红了，是害羞了还是被幸福迷醉了呢？
在林场居住的十多年，是爸爸妈妈一生中最开心幸福的时光。哥哥那时已在县城上班，我一直在外地念书，我们两个绝大部分时间都不在家。爸爸妈妈两个人互相照顾着，恩爱有加。虽然偶尔也会吵两句，赌赌气，不过，很快就会和好如初。因为爸爸一直把妈妈当成长不大的小孩子，她生气了，爸爸就想办法逗她，给她说笑话，或者买漂亮的新衣服给她。为了方便带妈妈去林场的各地兜风，爸爸还特意买了辆崭新的摩托车。休息日的时候，爸爸骑车带着妈妈去林场的水库里划船，去深山里看瀑布。
前年，爸爸因为工作出色，又被晋升为分场的场长。他的工作更忙了，闲在家里无所事事又没文化的妈妈竟然迷上了打麻将。 而且经常打得天昏地暗，通宵不睡。爸爸好心的规劝，对于走火入走魔的妈妈来说，全成了废话。有时候她打到凌晨四点才回去睡觉。有一次，妈妈从邻居家打完麻将回来已是凌晨五点了，她忘了带钥匙，敲门，可是爸爸故意不开。后来，妈妈终于想出了一个绝妙的主意。由于我家开了个小卖部，爸爸最喜欢有人去买东西了。只要是有人说要进去买东西，哪怕是三更半夜，爸爸也会兴高采烈地跑来开门。
那一天，聪明的妈妈一手捏住自己的鼻子，一手敲门，然后拖长腔调装成一个男人的声音在门外叫开了：”邓先生，快开门，我要买香烟。“老实巴交的爸爸果然上当了，欢天喜地应着：”来了，来了。“可是等他开了门，一看外面站的竟是为了打麻将而彻夜不归的妈妈时，真是哭笑不得，于是马上装出一副生气的样子，转身回房间睡了。
这段搞笑的小插曲是后来我有一次休假回家时，妈妈讲给我听的，我当时笑得差点背过气去。想不到妈妈都四十多的人了，竟然还调皮得象个十四岁的小女孩，唉，都是被我那亲爱的老爸给宠坏了。
幸福的时光总好象在飞一样，有时真的感觉它象流星一样短暂又美丽。二十七年相亲相爱的美好时光，对爸妈来说，又显然是太短暂了。
所以当爸爸忽然病倒在去年的新春佳节里，妈妈真的吓呆了。她就象一个小女孩忽然间受了很大的惊吓一样，除了哭，就什么也不知道了。而可怜的爸爸虽然身体一直不太好，但从没生过什么大病。而这一病，竟然就从此一病不起了。妈妈感觉她的整下天空都倒塌了，她实在不能想象在失去爸爸后，生活还有什么乐趣可言。
被病痛折魔得奄奄一息的爸爸，躺在病床上，久久地凝视着妈妈，带着万分不舍的表情安慰妈妈道：琼琼（我妈的小名，爸爸几十年都这么叫她），我也不想死，可这都是命啊。我死了，你不要过度伤心，两个孩子都是孝顺的好孩子，他们一定会象我一样好好照顾你的，答应我，你一定要好好的活着。妈妈听了，哭得更历害了，在爸爸生病的几个月里，她每天都在哭，不肯好好吃饭，还常常失眠，一双原本好看的大眼睛红肿得只剩一下条缝。如果没有亲眼看到或者亲身经历过，有谁能体会到真正的生死离别竟然是这样的痛彻心扉呢。
妈妈常常拉着医生的手哭着求他们：我愿意捐一个健康的肾给我丈夫，求求你们试一试吧。医生无可奈何的摇头了，他们说爸爸患的是遗传性多囊肾，而且还有多囊肝，除了用透析维持生命外，就别无选择了。
而法时我们所在的小县城根机没有透析设备，常住武汉治病的话，昂贵的医药费又不是我们这样的家庭所能担负得起的。后来，医生帮我们想了一个办法，去离我们县城不算太远的荆门市租间房子，每星期送爸爸去医院做透析就可以了。为了能多赚点钱给爸爸治病，让他多活一天，我和哥哥决定继续回原单位上班，而让妈妈一个人去荆门照顾爸爸。
爸爸和妈妈过完春节，就去了荆门，并租了一间房子。原本爱哭又柔弱的妈妈好象完全变了一个人，她变得坚强又乐观了。妈妈在电话里对我说：她现在想通了，她一定要珍惜和爸爸相处的这最好的时光。虽然当时爸爸被残酷的治疗折腾得脾气异常爆燥，他的情绪很不稳定，常常摔东西，还冲发妈妈发脾气。但妈妈对我说，她不会介意的，她要把欢乐留给爸爸，要爸爸走了也记得她曾经欢笑的模样。
有一次，我打电话到病房里，趁妈妈不在，爸爸偷偷对我说：由于身体弱，每次做透析的时候，他都会晕倒在病床上。可他仍然要忍着痛苦坚持治疗，因为他实在放心不下妈妈。爸爸还说：我怕自己死了，***妈会不习惯。我能多活一天，就能多陪她过一天，就没有人敢期负她。我们也可以多互相照顾一天。我被爸爸这句简简单单的话深深的感动了，放下电话，忍不住在宿舍里失声痛哭起来。
原来爱情就这么简单，它和我曾经想象的一点也不同。它并不象我想的一样，需要鲜艳美丽的玫瑰花， 需要高级昂贵的钻石戒指和掷地有声的誓言。真正的爱情就这么简简单单，她象我爸爸爱妈妈一样：用仅有的力气忍着剧痛和病魔做斗争，只为多活一天，陪陪自己最心爱的女人；或者真正的爱情象妈妈爱爸爸一样，在他被病痛折腾得奄奄一息的时候，她会时时守在他的病床边，握紧他不再温暖的手掌，送给他一个安慰的眼神，一个充满阳光的笑容……
无论爸爸妈妈曾经多么相爱，命运之神却还是残酷的要将他们分开了。爸爸在弥留之际，把哥哥叫到病床前，叮嘱道：你们一定要好好照顾***妈，她这辈子太苦了。爸爸用仅有的一点力气把这句话断断续续的重复了好几遍，才肯安心的闭上眼睛。
妈妈哭得肝肠寸断。她虽然早知道会有这么一天，可她却硬是不愿意相信，爸爸真的走了，再也不会回来了。晚上，她不停的向我讲述她和爸爸年轻时候的故事，我劝她不要再想从前的事了，爸爸已经走了。可妈妈说：在她心里，爸爸还一直好好地活着，那些往事仿佛就发生在昨天一样，爸爸对她的好，足够她温暖她的余生了。
今年的十月二十五日，是爸爸去世一年周的日子。我特意请了假带男朋友一起回家。跪在爸爸冰冷的墓地前，我和男友都哭了。不知道爸爸在天堂里还好吗？他知道妈妈还在为他的离去而伤心吗？
假期结束的时候，我提出要带妈妈来南方散散心，可是妈妈却不同意。她说，她留恋林场安安静静的生活，不想去热闹的地方。其实我知道，妈妈是留恋她和爸爸共同生活过的老房子，她宁愿生活在回忆里，也不愿意再远走它乡。在妈妈的意识里，幸福时光已随爸爸一去不复返了……
温暖的雨滴
家，是幸福的港湾！
换做以前我一定不会这么觉得，以前的我可以说有点任性，有点叛逆，只想独自离开家向往着美好的远方。在我心中之前的家庭是冷漠的，是悲伤的，妈妈的疼爱，爸爸的冷酷使我幼小的心灵受到了打击，我不喜欢爸爸，甚至非常憎恨他，每次都是注重结果，没有看到真正努力的我，一次次的批评我的心很痛很痛，那时，我发誓我不想和他说任何话，不想看到他！19年了，只有妈妈真正了解我想要什么，每一次的痛只有妈妈安慰我，而我爸从没问过我想要什么或喜欢什么，就私自下结论……
一次我爸爸喝醉后哭着和我说了好多，那时我才真正懂了，他的爱和关心是我看不见、感受不到了，他只在背后默默地付出。
慢慢地，我们在饭桌上从冷漠到开始交流，我心里很温暖，就算之前心灵的伤痕也慢慢康复了，以前的我从不轻易微笑，现在的我走出了阴影，绽放灿烂的笑容。
我要用微笑开启今后的每一天！
感谢上苍 感恩父母
文/花自飘零水自流
打开记忆里冰封多的往事，一幕幕刺痛眼眸。
还记得小时候除夕那晚，“大手牵着小手，走路不会滑。”我哼着歌，拽着爸爸的手走在路上。因为是过年，街上没有人，也没什么意思，于是爸爸就近买了一瓶葡萄酒和一袋花生米，牵着我的手回家了。爸爸拿了两个杯子，倒满葡萄酒，我把花生米倒在碟子里。就坐在炕上跟爸爸玩起了行酒令——老虎杠子鸡。笑声不断，我不停地向爸爸撒娇，还故意输抢着喝葡萄酒。也就是从那时候开始，我决定要做一个开心快乐的女孩。所以不管任何时候我的脸上总会带有笑容，即使笑的时候眼睛会眯成一条缝，也要开心快乐的笑。因为我知道，笑是给别人最好的礼物，也是给自己最大的犒赏。
上学前班那年，一天早晨妈妈把我从睡梦中叫醒，我昏昏沉沉的嚷嚷着要再睡会儿。忽然听见妈妈抽搐的声音，我睁开朦胧的双眼，看见妈妈拭着泪。见我醒来，妈妈便扶我起来，一边帮我穿衣服，一边语重心长地说：“今天爸爸不能送你上学了，你得自己一个人去……”妈妈哽咽着泪水从脸颊滑落。我看了看爸爸，脸上有伤，眼角青肿带有血丝。我用眼角瞅瞅妈妈，在不停的拭泪。我很想问妈妈这是怎么回事，可是我不敢。又看了看爸爸，他的眼睛，想到那慈祥的眼睛，我哭了。后来我才知道，前一晚上，爸爸去叔叔家里接妹妹，途中遭遇流氓殴打，幸好被巡警发现救回了家。从那以后，我就一个人去上学了，因为我知道我应该学会长大。
不知是什么原因，儿时的我，特别喜欢骑自行车，为了学骑车，不知摔了多少跤，每次都是膝盖倒霉。而有一次骑自行车，却让我记忆深刻。依稀记得那是三年级的周末，爸爸一到早去了店里。中午妈妈去送饭，临走时叮嘱我不要乱跑，好好待在家里写作业。作业写完了，我无意间朝窗外望了一下——妈妈没骑车！这时脑子里出现幻想，骑车逛去，随即出门了。我骑着自行车，迎着风，满脸笑容，别提有多开心了。没过多久就来到爸爸的店里，不远处就看见爸爸。我推着车进了大门来到爸爸身边，带着满脸的笑容想告诉他我可以独自在街上骑自行车了。可是还没等我停好车，爸爸就一把抓起我的手狠狠的给了一巴掌，顷刻间掌心红红的，豆大的泪珠从脸颊滑落。从那以后再也没有碰过自行车，即使心里多么喜欢，但还要忍着，因为我知道爸爸是担心我的。
从来没有因为学习成绩让爸妈伤心过，可是高一第一学期期末考试，爸爸看了成绩单哭了。知道吗？我考了倒数第一。呵呵——当时我又想死的心都有，捂着头在教室里哭了好久。怎么想也想不明白，我能考成这个样子。后来听班主任老师说这次考试水分很大，这才平静下来。回到家里装作若无其事，继续做家务。妹妹回来说妈妈要给我买好记星，也不知道为什么，心里很难受，眼眶里充满了泪。晚上妈妈来我房间狠狠地训了一顿，她说：“欢，这些年还没见你爸流过泪，你自己说说——”我知道爸爸哭了，是我让他们太失望了，是我太不争气了，以后也知道该怎么做了。
现在的我不单单是人长大了，心也长大，行为更是野了。成年了，想的事就多了。有些事，父母子女之间立场不同，做法也不同，都是可以互相理解的。我知道父母是我着想，为我的幸福着想。可是我不喜欢任何人安排，我的人生由我来走。那怕磕磕碰碰，那也是我人生最宝贵的财富。可惜这一次，我不仅伤了父母的心，而且在心与心之间设了一道永远无法跨越的鸿沟。我知道，是我不爱惜自己，没有好好珍惜自己，才会留下这永远的痛。
小时候是多么向往长大，可长大后才觉得小时候又是那么怀念。哼着那些经典的旋律一路走来，也渐渐的明白白什么事物是人非，这一路走来，途中有爱，有甜蜜，有恨，有悲伤。但是我依然感谢上苍，感恩父母。
有关吸烟
文/王梦蝶
我的爸爸是个烟民，他在家并不常抽，但在外面抽得厉害。妈妈对此深恶痛疾，和爸爸引发过无数次争吵。我对吸烟并不十分反感，但我想，这仅仅是建立在浪漫主义的基础上。
爸爸是个很另类的人，据他自己所说，他是高三开始吸烟的。原因很是冠冕堂皇，爸爸说，他有一阵子拼了命的学习，晚上从学校翻墙出去，到一个煤矿的餐厅，打碗稀饭，抽根烟，提神学习。一直到凌晨两三点，再翻墙回学校睡觉。经过一番努力，成绩名列前茅。当时听故事的我年纪尚小，也不大懂得吸烟的害处，觉得这个故事很是励志，并且把爸爸吸烟引以为荣。每当妈妈对爸爸的烟瘾有任何的不满、劝阻，我反而会纵容他，表示喜欢烟草的香味。尤其是小时候坐车，每次都会晕车，可一闻到烟味，就好像注射了兴奋剂，昂着头，用手抚摸空气中的云雾，烟草淡淡的幽香钻入我的鼻子里，我会贪婪地呼吸，就好像从泳池里潜游出来，好容易有了空气。
爸爸好写文章，我也爱写文章。每当爸爸文章理不出个头绪，总是要到厨房里，或者阳台上，或者楼道里，拿着一盒烟，一个火机，静静地吸烟，好久也不见动静。当他再次回到电脑前，紧缩的眉头便会舒展开，噼噼啪啪地敲击键盘，行文流畅，没有丝毫磕绊。我有时候也会短路，明明是有灵感的，却不知如何表达，我只能干瞪着电脑，敲上几行字，再全都删去。那时候，我多么希望自己会吸烟。烟就像是灵感的催化剂，只要有烟，就会有灵感。
这种痴念一直停留在我的脑海中，那时候，我还小。一直到我亲自试过了，方知烟的不妙。
有一次，爸爸的朋友们到家里做客，每个人都在喷云吐雾，客厅里不一会便烟雾缭绕。妈妈很是厌恶，示意让我阻止爸爸。我看着是个试一试的好机会，便夺过了爸爸手里的烟。毕竟机会来得突然，我并没有做好完全的准备，狠命地吸了一口，登时，呛鼻的气味充斥着我的口腔、鼻腔，到处火辣辣的，一股气流不知要窜到哪里，在嘴里来回打转，我开始猛烈地咳嗽，眼泪鼻涕一起往外流，我对烟好感全无。
也就在那时，我对烟的认识，从浪漫主义，转变到了现实主义。
诚然，一个十七八岁的少年，吸烟是帅气的；一个事业成功的男人，吸烟是优雅的；一个饱受磨难打击的男人，吸烟是深沉忧郁的。但是，作为一个娶了老婆有孩子的男人，抽烟，是吃力不讨好的。
前面说了，爸爸吸烟，妈妈很反感。妈妈脾气十分暴躁，爸爸在家中一向充当我和妈妈的和事佬角色。爸爸的脾气又出奇得好，妈妈讨厌烟味，爸爸就不在家里抽，那么烟瘾犯了，他去哪里寻求解脱呢？除了楼道，再没有更合适的地方了。
不论是寒冬还是酷暑，楼道里总是弥漫着烟草的气味。爸爸有时候下楼，还会碰到别的被老婆撵出来抽烟的男邻居。他们或汗流浃背，或冻得直打哆嗦，被人撞见，自然是尴尬羞愧的。如果俩烟民碰巧在楼道里相遇了，那感情好，烟民见烟民，两眼泪汪汪啊，抽烟的苦只有你懂我啊！在家里不被老婆待见，在单位不被同事待见，抽个烟，我容易吗！
这烟最大的危害，还在于每个烟盒上都有的，那句人人都知道，可是每个烟民都不以为然的那句话：吸烟有害健康。大概是四年级暑假，爸爸因为吸烟，再加上熬夜，过于疲惫，生了一场大病。吸烟，就是对生命的透支。你可以在高三风风光光地吸烟，你很另类；你可以在写作的时候吸烟，你很文艺；你可以在烦恼的时候吸烟，你很成熟，但等到风光过后，自己留下的烂摊子，还是要自己的身体收拾。据统计，每三秒就会有一个人因吸烟而死亡。当你陷入病痛中的时候，你一定会后悔年轻时候染上的恶习。可当病痛过后，恶习依旧是难以改正的。吸烟就像地震一样。唐山大地震，只有短短四分钟，但是却用了三十多年才将唐山重新建立起来，甚至于人们心灵的创伤永远无法弥补。吸烟的恶习，也许几天就可以养成，但它形成的危害，却是难以改正、弥补的。
烟，是一种极好的表现艺术的形式，但也仅仅适用于表现艺术。艺术是浪漫的，可以用缭绕的香烟阐释它的忧郁，可生活是现实的，你要面对的是生老病死，而不是要把你的愁、你的忧伤、你的没有头绪用烟表示给别人看。一则是，吸烟的人多了，没人会在乎你的愁；二则，仅有的在乎你的人，都是希望你赶快戒烟的，或者害怕被二手烟伤害的人。
就是这个味
文/李玉良
奶奶去世后，爷爷就独自一人在乡下生活着。爸爸劝过好几次，要他搬进城里跟我们一起住，可爷爷就是不肯，说是自己在农村过惯了，怕过不惯城里的生活。其实，爷爷是怕自己现在老了，会给我们的生活带来很多不便，还有一点最重要的是，爷爷想一直守着老家的那几亩地。
几次劝都不管用，爸爸这次索性把老家的那几亩地全部卖给别人种了。死活硬拉，这回爷爷才愿意搬进城里与我们一起住，现在一晃几年就过去了。
那是三年前的事情了，那几天爷爷不知道怎么的，食欲突然变得不怎么好，一顿只能吃一碗饭，而且总是说要回乡下去住的话，爸爸知道后，心理很不舒服。
爸爸想了很多办法，但就是不能改善爷爷的食欲。首先以为是爷爷身体有病，可到医院查了，不但没有病，而且身体还挺硬朗的。尝试了很多方法后，还是不济于是，那时我们家都为这件事情而一直揪心着。
有一天，二叔伯进城来看爷爷，随便还带了一些自家才刚收获的大米，说是带来给爷爷尝尝鲜。二叔伯没有多停留，只跟爷爷聊了一会老家的情况就走了。二叔伯跟爷爷说：“现在老家的田大都都荒废了，年轻人都进城务工去了，只停留下了老一辈人在守着那几亩田地，大多都没有种地了。爷爷听后直摇头，长叹一声，什么话也没有说。
那晚妈妈特意煮了点二叔伯带来的大米，我替爷爷盛了一碗，还没有等我坐下来吃饭，爷爷就很高兴地说道：“就是这个味！好久没吃到过这么香甜的米饭了，实在是太好吃，太难得了。”
那晚爷爷食欲特别好，我随后又接连给他盛了两大碗，那晚爷爷特别高兴，那是他进城来，我看到他最高兴的一天。
饭后，我问爷爷为什么今天食欲这么好，家乡的大米就这样好吃吗？他摸着我的头，笑着对我说：“是啊！真的很好吃啊！”
我连忙反驳，很奇怪的对爷爷说：“我觉得现在买的米好吃多了，而且还是优质大米，很贵的呢！不一样都是人种出来的吗？怎么您就说老家的米好吃呢？”
爷爷听后，笑着对我说：“其实米都是一样！不同的，只是米的气味不同，味道都差不多。你二叔伯带来的米是刚收获的，那种早稻大米有一股新鲜的气味，带有淡淡的泥土气息。这种味道我已闻了一辈子呢。就是那个味！这个味你永远都不会知道的！”说完爷爷又长叹了一声，说道：“你们这一代是赶上了好日子呢？想当年我们为了能够多种一点地都非常难……说了你也不会真正懂得体会到，唉！可惜那么好的田地却这样荒废了，荒废了。”看着爷爷满脸愁绪，我没有再问他了。
从那以后，爸爸知道了爷爷食欲不好的原因。此后，只要到了老家稻谷收获的季节，爸爸总会亲自到老家，到当地的农户家中买上好几百斤大米，这样一直持续到爷爷去世。
可惜爷爷在城里生活了7年就走了，连最后的一个愿望都没有实现。他生前总是再想回老家住上一段日子，在亲眼看一看那几亩田地，再去听一听老家的声音，去闻一闻老家的味道……甚至再下田去劳作，可惜这一切在他死前都一直没有再实现了！
“就是这个味！”“这个味”我们家现在还一直保持着“这个味”，不仅现在每年还到老家买上几百斤大米，而且爸爸把那几亩地都买回来了，并且租给了二叔伯和其他村里的人种，每年我们都在回味着“那个味”！回味着……
你要看他一眼
文/王书华
他仰卧在自制的简陋小板车上，一个人，没有双腿。他在那样一个显眼的地方。板车的一端有一个吵闹的劣质音响，播放着年代久远的歌曲。他足够引人注意，却没有人看他。他的周围空荡荡，好像人们专门为他腾出了一片空地。
中午，人群涌进涌出。这里是热闹的宠物市场，一条临河的街道，一锅煮沸的杂烩粥。我站在人群里，看着铁架上动来动去的小狗。旁边还有几只小铁笼，被漆成粉色的、蓝色的，小兔子安静地在里面。
我想要一只小兔子。我说。
然后我侧了一下头，再次看见了他。他眯着眼躺在阳光下，头上包着艳红色的毛巾，粗糙而黝黑的双手按在胸口上。我想要一只小兔子，一只盼了很久的小兔子，他想要什么？一双健全的腿？一份可以养老的工作？一栋舒适的房子？
你要哪一只？那个忙得不可开交的摊主问。接着，他又皱起眉头向另几个人喊，不要乱动！
我看着黑白毛色的那只，看看浑身雪白的那只，又看看银灰色的那只。我端起一只小铁笼，看了又看。
这只要吗？爸爸问。
我摇摇头。我想要那只黑白相间的。
那只二十五。摊主对我们说。
爸爸问我，确定要这只吗？
我点点头。就是既有白毛又有黑毛的这只。
爸爸开始和摊主讲起了价钱。我侧过身去又去看那个残疾人。他仍旧被孤独地晾在那儿。他是自己来的吗？还是有人将他放到这儿，而后自己走了？
便宜点儿吧，二十？
就二十五，少了不卖。
爸爸一边笑着摇摇头，一边结了账。
摊主咧开嘴一笑，五块钱而已，用不着这么小气啊，对吧？
我看着残疾人。风掀起了他头上那块毛巾的一角，然后风走了，那一角又落了下来。他也有一个孩子吗？他也会花二十五块钱给孩子买一只宠物兔子吗？
来来往往的人流似乎没有尽头，整条街变得更加堵塞了。一个人推了前面的人一下，于是前面的人屈起胳膊肘捅了回去，却不料被另一个人踩掉了鞋。被踩掉了鞋，那个气冲冲的女人挤出人群，来到一处空地，一边骂着一边重新穿好鞋。
老不死的！她骂着，用她的大嗓门。
接着她一扭头看到了小板车上的劣质音响。她撇了一下嘴，抬起那只刚穿好鞋的脚，踢向了音响。
什么破玩意儿！吵死人了！她骂道。惹得人们都回过头来看。
音响丝毫没动。
气冲冲的女人走了，像一只因为没有下出蛋来而变得气鼓鼓的老母鸡一样。她腿上那条印着竖纹的裙子被风吹得鼓鼓的，如同一个气球。嘎达嘎达嘎达，她走向了远处，利用她脚上的鞋子继续发泄着不满。
我拎着兔笼和爸爸一起从小板车旁走过。后来，爸爸停下来，从钱包里拿出一张五元的纸币，放到我手里。
去给那个残疾人。他说。给他，你看他一眼。
我环顾了一下周围。人们都在忙着挑选东西，没有人朝这边看。我走向他。音响里的音乐渐渐大了起来。确实很吵，让人心烦。我来到他面前，弯下腰把钱放进了音响后面的小碗里。我记得爸爸说，你看他一眼。于是我把目光从小碗移向了他。他合起双手，双手粗糙黝黑。他轻微点着头，像一位教徒。我看不出他起皱的脸上，是什么表情。我能看到他口中念念有词。我想象他或许在说：上帝保佑。
我转身离开了。
我还在想着爸爸的话。你看他一眼。
你看他一眼。
可是没有人看他。除了我，爸爸，还有阳光。
一生要强的你
文/欧虹玥
在我们的生活中总是不乏歌颂母亲的诗歌、歌曲，在这其中母亲总是充当了慈善的角色。而我们的父亲，只能像一座高大而屹立不倒的山峰，他的爱通常不是用语言来表达的。
每个人都有爸爸，每个爸爸拥有着不同的面孔，但我相信每个父亲的内心都大同小异。
"爸爸，你的父亲，我的爷爷对你来说是个怎么样的人。"我问道。爸爸吸了口烟，吐出烟雾："你的爷爷呢。"我马上打断他的话："现在我们要讲的不是我的爷爷，而是你的爸爸。"父亲笑了笑，接着说下去："我的爸爸是一个善良朴实的人，我小时候冬天经常和他坐在院子里起柴火暖手，然后我们经常会聊天聊到大半夜",父亲脸上浮现出一股孩子般的得意神情："所以说几个孩子里你爷爷啊最喜欢的就是我了。而且他从小就让我背三字经，弟子规。我像你那么大的时候，这些都是小菜一碟随便都能流利地背出来了。"我点了点头，笑了笑。父亲又不说话了，他的沉默，多带些悲伤。我记得爸爸总是很骄傲地告诉我们姐弟，爷爷在村里可是德高望重的老人，去世的时候差不多全村的人都来了。我还记得，爸爸说了起码十次，爷爷病重的时候最期盼的就是能够见上爸爸最后一面。
在爸爸的眼里，爸爸是伟大的老师更是一名称职的父亲。
很是奇怪，妈妈的反应平淡地竟然有些惊人。她只是轻描淡写地说了一句，她的爸爸对她的影响并不大。我无心地说了一句外公病的那么早妈妈又在外面上学对外公的印象应该不深吧。爸爸瞪了瞪我："你外公前些年才去世，印象怎么会不深？"我心领神会马上闭上了自己可恶的小嘴。
我和大多数城市里长大的孩子一样，拥有一个幸福美满的家庭。可是我对爸爸其实也多的是愧疚。
不得不说，有其父必有其女。我跟我爸的脾气像极了。几乎可以说是从小和父亲吵到大的，而且每次我都要逼他，不给他留一点退路，要强的他怎么愿意嘴上输给一个小女孩。可是爸爸又是最慷慨的，总是竭尽所有，把最好的留给我，总是向他不尽其数地索取，也从来没有说过一声谢谢。直到长大了一些才真的知道一个父亲的不容易。好久没有像小时候父女两个人心对心地聊天了，每次坐在家里的阳台上，爸爸总是会一个人不停地抽烟，然后沉默着不说话。好怀念小时候：爸爸把我架在他的脖子上带着我在我们的小世界里飞翔；温暖有力的大手牵着我的小手在满是欢笑的公园里跑来跑去；握着我的小手，拿着笔，一笔一划地教我写我的名字。
现在的父亲，再也不是当年三十刚出头还年轻有力的父亲了。眼睛里的红血丝，眼角的皱纹，无力的沉默。谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。
时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留笑容永驻。一生要强的爸爸，我不知道能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。
我是你的骄傲吗，还在为我担忧吗。
你牵挂的孩子，长大啦。
想念冬日小火炉
文/墨海书耘
“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”在这寒冷的冬日，读白居易的《问刘十九》，心中忽然无端由地升起对小火炉的怀念。
如今上了岁数的人，对小火炉的印象一定很深。那时的冬天，没有空调，没有暖气，家家户户就靠一只火炉取暖。
生炉子是爸爸的事。爸爸下班后，把炉子提到院子里，先是撕几张报纸点燃油毛毡，扔进炉膛内，再放上几块碎木块，打开炉门，火借风势，很快燃烧起来。爸爸趁机加上炭块，等炭块变得火红时，爸爸把火炉提到屋里，我们围了上去，一边取暖，一边拿来馒头、咸鱼、辣椒等架在炉火上烤。一会的工夫，室内就弥漫起一股馒头的焦香，鱼的咸香和辣椒的辣香来。
吃过晚饭，爸爸会在炉子上烧一壶水。我们围坐在火炉边，听爸爸讲故事。妈妈静静地坐在一边缝补衣服。水开了，爸爸将热水冲进茶壶，倒出一杯端给妈妈说：“来，歇会，喝杯茶暖暖身子。”妈妈接过茶杯，抬头看着爸爸，对视一笑说：“你也喝点吧，忙了一天了。”然后轰赶我们上床睡觉。冬天的夜，寂冷、漫长。我们躺在被窝里，各自捧本小人书看。妈妈拿来花生放在炉盖上烤着，“剥，剥”的炭火声和“噼，噼”的花生壳爆裂的声音，陪我们度过了一个又一个漫长的冬夜。
刚结婚那会，我住在单位分的楼房，炉子是后勤发的，生铁的，圆口圆底，上窄下宽，约20公分高，还配有烟囱。冬天，单位发了100公斤煤取暖，我怕弄脏新房，干脆托人买了几麻袋木柴，每晚劈几块扔进火炉内，看着红红的火焰在炉膛里燃烧，听着柴火发出的“劈劈啪啪”的声响，那只跨越千年的“红泥小火炉”倏地进入我的脑海。一种隔了光阴的日子的味道，突然在身边弥漫开来。
窗外雪花飞舞，室内温暖如春。冬日小火炉，在温暖我身心的同时，唤起我对亲情的思念和对往日美好时光的怀念。
失落的父爱
我上中学时不争气，很惹父亲恼火，高考落榜后他说什么也不让我复读。待业就待业呗，可他天天对我吹胡子瞪眼的又很讨我嫌，父子俩真是话不投机半句多，家里整日的一股火药味。我发誓要自己干出个样儿来给父亲看看，所以等征兵一开始我就报了名。
一切顺利。临走的那天下午，我正在收拾行囊，父亲不知何时来到我房门口。
“当兵啦？”“嗯。”我头也没抬。沉默了好长一会儿，父亲哆嗦着伸过来一只手。“这钱你拿去路上用吧！”
想到昨晚我们还吵了一架，我不能向他低头，就气咻咻地说：“不用！”
又沉默了好长时间，父亲长叹一口气，放下钱，蹒跚地走了。
晚饭后母亲陪我去向父亲道别。父亲用劲支撑老藤椅的扶手，但最终也没有站起来。他患有中风引起的半身不遂。
“要走啦！”父亲的声音一下变得十分苍老。“也好。到部队好好干！爸的腿脚不好，不去送你了。”说罢，父亲的眼角一下变得亮晶晶的，我鼻子一酸，不忍再看，象个路人似的说了句“那我走啦！”就头也不回地走了。
我没有违背自己的誓言。新兵第一年我就光荣地立了三等功，并光荣地加入了中国共产党。不久母亲寄来了一封快信，说接到我的立功喜报后父亲很高兴，逢人便夸俺那老瓜子出息哩！入伍头年便立了功入了党。末了还说“你爸想你呢，整天都唠叨着你哥他们都成家了，你可咋办呢？”母亲的这封信让我久久不忍收起。父亲的身体还好吗？我开始想家，想念父亲。但我始终没给他写过信。
第二年秋我以优异的成绩考上了军校。怀揣着通知书我踏上了回家的路。我给父亲带了许多东西，回家后我打算好好地陪陪父亲，爷儿俩好好乐乐，喝他几杯！
远远地我就看到母亲那熟悉的背影。“妈妈！”我象个孩子似的张开双臂跑上前拥抱母亲。“爸爸呢？”我问愣在那里的母亲。
“噢，咱们回家吧！”打量了我很久，母亲说。
我飞快地跑上楼，“爸爸，爸爸我回来了！”我要让爸爸第一个知道我考上大学的消息。兴冲冲地打开房门，我一下子就惊呆了：父亲的照片上怎么竟缠着黑纱？
接下来的几天，我不知道自己在怎样的悲痛中度过。母亲交给我一封父亲写给我的未曾发出的信。
“思念吾儿……”
看到这四个字，我泪如泉涌。泪光中我仿佛又看到父亲一手拐杖一手保温桶拖着半身不遂的病体到大街上为我打鲜奶的情景，仿佛又回到童年。那时父亲是多么地宠我呀！只要我愿意，他会随时趴下让我当马骑……可怜的父亲，在你大去的时候为什么不让通知我呢？是担心影响儿子的军校考试吗？可你最小的儿子除了惹你生气让你放心不下之外为你都做了些什么呢？你可曾吃过他为你做的饭？你可曾穿过他为你做的衣？……
一切都晚了。
有人说失去的才是最珍贵的，而失去的一定是曾拥有的。就让我们珍惜所拥有的亲情吧！别让我们在失去它时因为没有珍惜而后悔。正如我的父爱。