纪念文章
纪念文章（精选20篇）
午后的纪念
文/艾艾薇児
熟悉的普洱，有暗红色的茶汤，苦涩中带醇厚的香气。一年前，为一段不能走到最后的婚姻，芊狠狠地放弃了普洱。一年后，再次为一段没有结局的美丽故事，重拾对普洱的喜爱，只因为，盛也有胃疼的老毛病。可能因了这一点共同，这一次，是芊亲手为盛冲泡一杯注满爱的茶汤。
阳光的午后，让人懒懒的没有胃口，于是，一杯普洱就成了开启盛一天生活的？？.
其实，芊一直是个被疼爱的孩子，十年婚姻，几乎没有沾过多少阳春水，双手皮肤依然光滑如新，拿手的菜肴不过区区几种。骨子里的粗心总是让人怜惜。
每当旧同学小聚时分，芊总是最让人羡慕的一个，因为不谙世事的那份安静，因为不解风月的那份淡然，还因为不需要担心柴米油盐的悠闲。除了多一分跟随年长一起增加的丰满，芊几乎没有太大的变化。甚至在换了一份新工作之后，被同事看成了还未成熟的孩子。
芊是暗喜的，因为那一份骨子里的纯真并没有被过去的惨烈消磨殆尽。
芊又是悲哀的，因为这一份表面的淡定并不能遮掩骨子里的忧伤。
（一）提拉米苏的温暖
芊是个喜爱浪漫的女子。喜欢被人捧在手心仔细呵护。
最喜欢的，应该就是那有着浪漫意义的"Tilamisu".有淡淡的咖啡苦涩，还有蜂蜜的甜甜回忆。更中意的，该是它代表的意思。
第一次和新牵手走进华丽的蛋糕店，第一眼就被"Tilamisu"的淡定而震撼。毫不犹豫的指着它，大声告诉新"我就要它！"看着新眼底暗涌的欣喜，第一次知道，原来，"Tilamisu"就是"带我走".
于是，生命中因为这一块小小的蛋糕，多了那么多可以保留的美好回忆。
年少的岁月是不知道忧愁滋味的。没有长大到一定的年纪，是真的不明白什么叫做"珍惜".
这个有着羞涩表情的男孩，在芊的整个记忆中，总是笑着的。就像一直到现在，芊依然喜欢有阳光般笑容的男子。
虽然那时候的芊，一点都不懂得什么叫残酷的现实，依然傻傻的和新一起描述未来一起的日子。却没意想到，故事的最后，是自己亲手埋葬了这一段本来可以开花结果的爱。
（二）辣子鸡的辛辣
芊是爱辣的女子，无辣不成欢的个性，也代表了芊的敢爱敢恨。
而每次面对那个磁性的声音，芊总是深深的醉了。那个一直宠着芊却不让芊知道的男子，在分别多年之后依然感动了芊的男子，那个从W市一直追寻到C市的男子，最后都没能留在芊的身边。
大学同班的日子，被一个一个小小的笑容串联着，直到分别经年之后，奇再一次走进芊的生活，芊可以带他一起走遍大街小巷，吃最地道的家乡风味，可以陪他一起在江边漫无目的的行走，回忆那些大学的点点滴滴，会在奇全身因辣而过敏的时候细心的为他买来药水，却在奇最热烈的渴望中落荒而逃。
不是芊不知道那份追寻后的期盼，只是，芊已经承载不起太多的压力。
选择逃跑，只为了让奇在心里能永远留下芊最美丽的容颜。
（三）冬日的那一杯"姜撞奶"
有风的日子，太阳是微醺的。
一次偶然的小聚，没有成就大家意想中的一对身影，却造就了一段艰辛的旅程。
那些早出晚归的日子，很辛苦，却为一杯暖洋洋的"姜撞奶",什么辛苦都不再是困惑。
德是个粗心的男子，却愿意为了芊，一心一意变成细致的人儿。冬日的寒风中，那一杯辛辣温暖的饮料，就能给芊一万分的勇气去坚定。
一个小小的奶茶店，有芊瘦弱的身影而格外动人，有德温暖的大手而分外感人。
如果不是一次意外，他们该是很幸福的一对吧。
后记：
一路走来，跌跌撞撞，曲折婉转。
每一段感情都曾经丰富过那时候的芊，温暖过那年月的记忆。
一辈子的故事，就在这些简单又不可言说的文字之间，淡淡被描述，浅浅被提及，却又深深被怀念。
笔端流露的虽然是眷恋，内心其实想告诉你：此刻的人被此刻的你感动，为此刻的你牵挂。
纪念我逝去的青春
文/李岩
岁月划过青春记忆，走过春天里的成长故事，那些该过去的、不该过去的，都已经成了最深刻的记忆。在这万物复苏的季节，百鸟叫声冲破天际，旧年的往事，总在神经被触及的瞬间荡漾，有太多语言来不及表达的东西，也有太多无意酿成的祸福，或许这就是别人所说的青春，而我却还不曾淡然。邻家小孩的笑容，是那么的阳光，那么的刺眼，折射出了少时的自己，顽皮、可爱……
一直以来，我认为青春充满了独特的个性魅力，它可以带给了我们许多无限的畅想，许多复杂的情感，以及淡淡的思念。只是我却遗忘了现实。在梦想被时间所冲淡的时候，我不知道自己还能再坚持多久。或许我是真的忽略了自己已经不再是孩子了，二十多年的年轮推动了稍逝的青春，飘渺又空虚的东西只会如花瓶般美丽而不实用。浮躁的心不停地书写自己，酸甜苦辣，爱恨情仇，在这无尽美丽的王国里，忧伤通过文字所表达的还是如此悲伤。
青春易逝，青春已逝。从十五六岁的花季雨季，到二十一二岁的激情燃烧的岁月，我已不再年轻，没有了好奇，也失去了放纵的勇气，年轻的日子仿佛白驹过隙，徒留一个亦真亦幻的背影，遗下无数扼腕的叹息与留恋的悲切，一如镜中花、水中月。该来的还是来了，不该去的也会去，抛却年轻的浮华，拂去时光的流痕，余下的只是岁月的沉淀，青春的积酿，掺着一路路的酸甜苦辣，悲欢离合，在一次次的回忆中慢慢地发酵。
“如果有一天，我老无所依，请把我留在在那时光里。如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”每个人的心中，都有属于自己的春天里，面朝大海，春暖花开，在有风的日子追逐朝阳和绽开的浪花；在受伤的季节倾听风的声音，海的哭泣；在回忆的窗台，品味无忧的岁月与年少的轻狂。那一刻的我，什么也没想，或许想了，却忘记了，只是一遍遍把铭刻在每一段光阴里的每一个故事，谱成一首首乐章，一篇篇童话，当未来凝视我的时候，学着徐志摩的样子，挥一挥衣袖，不带走一片云彩；当未来凝视我的时候，不过分的留恋那逝去的韶光；当未来凝视我的时候，思索自己最初的梦想……
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁，恋恋风尘中叹息絮絮琴弦上的往事。一切该过去的，不该过去的，都化作记忆印入脑海；一切该努力的，可以努力的，我们都应积极的发奋图强；一切错过的，没有把握住的，我们要学会了去珍惜；一切要表达的，需要祝福的，此刻只能用文字淡淡的祝福，祝福所有关心自己，以及自己关心的人。
青春不再，梦想永存，明天会更好。
我拿什么去等你
文/追梦3168
我刻意地去纪念的某个日子，却在不经意间忘记；而无意发生的某个故事，却给我留下了无尽的感动。某年某月某一天的某一段心情和故事，很偶然地成为了我记忆里的纪念。
思念是一种很炫的东西，如影随形，我知道这都是因为你。失去的爱摸不到，但还能感觉到，只是对你还有感觉，可是我除了爱你，没有别的凭借。我知道你很忙，我知道你已把我抛到脑后，话由真心才说的如此直接。
我知道你我在两个世界里，那道沟难以跨越，对你的思念无法抵御，我变得彷徨，不是我不想挽留，是真的无力去牵引，爱得没有一点的把握。
我拿什么去等你，遇到你时，我没有珍惜，你惩罚我最近遇不到你。我已学会珍惜，再给我一次勇气，好想告诉你，我的爱一直留在你那里。唯有你是我的阳光，唯有你能让我的天空晴朗。把值得纪念的写进心里，慢慢溶化。
我拿什么去等你------玉树临风的身影、坦诚率直的性格、无比敬业的精神、超越常人的思维、完美的你。
你今天快乐吗？躲不开的想你，最难忘记你，打开了藏在心底的那份感动和无奈。咫尺天涯皆有缘，好人一生平安！
纪念我最美的初恋
文/风中寻梦
向来缘浅，奈何情深；已然情深，怎奈缘浅？
是我们相遇太早，还是天意如此？我只猜中了开头，却无法把握结局。
时间过得真快，一晃就是三年啦。又到了国庆，这个曾经让人高兴激动的日子，而如今却是如此的忧伤。一次一辈子，也许只是童话故事里的情节。其实想想还是挺好的，至少曾经真心的付出过，勇敢的去爱过，只是结局并不像开始一样美好。
我的爱情格言：一次一辈子，不离不弃。
当你真正答应做我女朋友时，我就下定决心要好好爱你，好好对你。我知道你下了很大的决心，特别是被伤了
两次之后，你更难以相信爱情。近两个月的夜以继日的陪伴和交流，终于打动你了。你说：“虽然我不相信网络，但我相信你。”我会心一笑，我知道这一刻，我终于打入了你的世界，融入了你的生活。
记得第一次去武汉见你，说实话，那个时候看到你时，真的有点小小的失望，原来真没照片上那么漂亮，你没骗我。呵呵，不过这些我一直没对你说。直到后来你说，第一次见面你对我有点小小的失望，你闺蜜也对我的第一印象并不好，如果不是那几天，我对你的真诚和真心打动了你和她，也许我们就没有后来了。
不过这些都不重要，重要的是我们相爱了。
那个暑假我去武汉打工，我是为你去的武汉，我想你也是为了多见见我而留在那的吧，即使现在想想还是很美好的。那个时候我做销售，而你进了富士康工作。只是当我自己真正工作了，也进厂了之后，我才体会到你当初在富士康工作是多么的不容易，原来生产线上远比我们所看到的辛苦。真的辛苦你了，在那工作一个多月，人都看起来瘦了，憔悴了。由于彼此都在工作，尽管我们都在武汉工作，但真正见面的次数也就那么几次。那时厂里还有个人追你，我知道后还真有点吃醋，还生怕你被他诱惑了呢，呵呵。
真的挺感动的你为我做的这些，吃得苦，受的委屈，有时也真的有点恨自己，恨自己不会赞美人，以为有什么只要自己心里明白用行动表现出来就行，不会说话可能是我最大的缺点之一吧，虽然我也在努力的去改变着。
真的很高兴你的生日，那年刚好是在国庆节，这样我们就能好好待在一起，好好陪陪你了。我把暑假一半的工资给你买生日礼物了，剩下的国庆那几天也花了，对你还算不错吧？呵呵。国庆那一周真的很快乐，很幸福，真希望时间能停留在那个时候。
那也是我第一次去武汉大学，骑着车带你，你还怕我带不动呢，怎么样，技术还行吧？你是真不会骑自行车还是想要我载你呀？呵呵。其实，那时还有点奇怪，你怎么记得去武大的路，不是很路痴的吗？还好，比我路痴要好一点，走过一遍的路我是基本上不会记得的，呵呵。
那天真的很开心，载着你到处玩了一下。先去武汉大学转了一圈，之后去武汉植物园，武汉东湖，最后又到了学校附近的桔园。你真坏，还怂恿我去摘桔子。我说 ，直接去买不就行了吗？这样被人发现多不好。你不答应，撒着娇要我去摘，没办法就是心太软了，最后还是硬着头皮，走到桔园去摘几个，撒腿就跑，还好没人发现。
那个生日是我第一次陪你过的。真的很怀念那时你的笑容，那天的我们是最高兴，最快乐的。
元旦来临，没想到你邀请我到你家去。说实话那时真的没有什么心理准备，真的很害怕在这个时候见你爸妈的，怕他们不喜欢我，但更怕你不理我，怕你不高兴，于是还是硬着头皮去了，虽然知道结局会不好。但我是真的在乎你，爱你，想和你一辈子，我想让你爸妈看到我的真心和诚意。
那次如我所料，你爸妈对我的现状并不满意，就不要你和我交往了。但我不后悔，至少我没你当缩头乌龟，在你爸妈的面前明确的表态了，虽然不是用语言。只是又一次难为你了，让你夹在中间不好受，当我现在工作了，能自己挣钱了，可惜已经没用了，本想过年再去你家的，还是没赶上时间的步伐啊。
又一个暑假，你终于正式工作了，地点在武汉，我真的很高兴，因为那样的话我们又能时常见面。只是你似乎不太适合这份工作，又被老板逼着找客户，我真的也替你担心，也希望帮你分忧解难，不想看到你不开心的样子，可是我真的帮不了你什么忙，我也很无奈，即使最后也只能拿学费帮你补一个名额。我恨自己，我真的很无用，如果那时已经开始工作了多好，一切都是那么无奈，也许这就是人生吧。
后来，当听到你说平台被告了，钱都取不出来时，我真的有点害怕如果我爸妈知道了会怎么说，会怎么看你，但直到今天我都没和我爸妈说过这事。在最困难的时候，我也自己顶着，去做兼职，去做家教，那段日子一直都是在学校食堂吃的，也从那时起，一天三餐变成了两餐。 真的，我也从没怪你，我也从没逼你，我宁愿再怎么自己为难，受苦，都不愿让你承受这些，我也不想你为我的事操心，真的一直都是希望你开开心心的过好每一天。
而当你又一个生日来到时，我发现我都没多余的钱给你买什么礼物了，而曾经承诺的带你去欢乐谷玩的事也泡汤了。我终于不得不承认原来没钱是什么都做不了的，又得为钱发愁，这就是我的生活吗？以后的人生吗？终于不得不面对现实。
而现在我终于工作了，不再依靠父母的钱了，本想在我拿到第一个月的工资时给你个惊喜的，没想到老天先给了我一惊吓，说不用了，现实就是这么残酷。这次我再也没能挽回了，即使我很努力的想去挽回。
不知道你能不能看到，我想我们是以情书开始的，就也以它结束吧，说了这么多只是为了留下那么一点回忆。对不起，没有福气陪你再走下去了，祝你们幸福，希望这一次能是一辈子！
纪念父亲
文/行之
父亲去世后，一直想写点东西纪念他，可每次提笔，脑海里总会冒出当年写的那首诗《父亲》来。多年前一位大学同窗向我索稿，我以此诗搪塞，后来编到一本诗集里。在这首小诗里我写了父亲的沉默——面对命运，面对生活，面对明天，他都默默的承受，承担。当年是他赶着驴车，把儿女们相继送出大山，默默的看着我们一个个远走高飞……
父亲年轻时就出去做工，并成了正式工人，在一个千人大厂里干车间主任，后来他提前退休，又回家操起了锄头。那时候大哥刚参加工作，我们兄妹三个还在上学，家里负担很重，他的那点工资哪够花的。从中学到大学，每到新学期开始，他就四出借钱。一时借不到，他就坐在炕上抽烟，不说什么，抽完烟又说：再上谁谁家去淘换淘换。所以他就拼命种地，我家最多种到18亩地，全靠父亲、母亲和爷爷三个人肩挑手刨。身体瘦弱，干干巴巴的父亲，却有着骆驼般的坚忍、耐劳。
后来儿女们都长大成人，父亲也干不动了，逐渐退了一些地。父亲说，每当他走过当年种过的地头，心里就怪不得劲儿。他是怎样的心情？他没有说，我们也不知道。前两年他把地里全种上了树，看着满地树苗，他对母亲说：我恐怕看不到这些树成材了。不料竟成谶语！
父亲是个老实人，平时寡言少语的。他不大过问儿女的事，他知道自己帮不上什么忙，甚至也提供不了建议，不管是上学还是工作，他都由着我们自己折腾。每年过年回家，除夕晚上一大家子都在炕上看春晚，父亲里里外外的操持年，我则独自呆在厢房围着炉子喝茶，父亲忙活得差不多了，就来坐下喝茶，每年总是问一句：今年弄得怎么样？我回答“挺好”或者“还行”，他也就不再说什么，爷俩只管喝茶。
如果是他倒水，他总是先给我倒上，然后给自己倒。喝酒也是，如果酒瓶在他手里，他先给我们斟酒，再斟自己。这是礼道，他说，爷们之间也不能废，儿大三分客嘛。
很少见父亲疾言厉色，他对儿女很开明，我们常常和他没老没少的开玩笑，他也不着恼。在父亲面前，母亲很强势，脾气大，嗓门也大，一急了就劈头盖脸的，但父亲从不和母亲吵。有时候我们在一旁起哄架秧子，开他的玩笑：你在俺娘面前打不还手骂不还口的，一个大老爷们，也忒那个了吧！你就不能挽挽袖子冒冒火，把俺娘的嚣张气焰打下去？他笑骂道：滚了半边去，你们这些东西！随后他轻叹一声：恁娘这辈子，不容易！听了这话，我似乎明白了。
有时喝上点酒，他也会吹吹牛皮，吹嘘当年如何如何。这时母亲就在一旁呛他：你那么多能耐，中央咋没把你调去呢？父亲嘿嘿一笑：那是他们有眼不识泰山。父亲是一个平凡的人，走完了平凡的一生，最终化成一抔黄土。母亲说，就父亲的体格，没想到他能活这么大岁数，这个老东西就是心大，天大的事也不会压在心上，该吃了吃该睡了睡，该干什么干什么，心里真宽绰。
我们按照传统的丧仪为父亲出了殡。村里一位老大娘抹着眼泪说：这世上又少了一个受苦的！——呜呼！“大块载我以形，劳我以生，佚我以老，息我以死”，父亲终于安息了。
纪念
我以为他会记得今天的特别，我以为他会想我一样有所期待，然而事实就是，一切，仅仅只是我以为。
一个偶像剧里才会出现的幼稚的把戏，我却信以为真，是不是当初的我们都太过单纯，以为，真的有守候可以支撑人生，现在才发现，不过一年，我所有的意志就都随着时光的流，烟消雨散了。
对不起，其实，我远没有T爱Y那样爱你，
或者说，我从来都没有爱过你，因为，爱是相互的，对你，只不过是一个无知小女孩的一段愚蠢的单恋罢了。
都说，女孩最爱的往往是她遇见的第二个男人，我就在这里期待我的最爱出现了。
未来的路还有多久，我不知道，我想，你的未来里或许没有我，我的未来里，也不再有你了。
今天起，不在为你隐身可见，你成了我生命里的过客，没有原因……
人生的转折，纪念
当我走上这条路时，就做好了随时被调遣的准备，可是当一切来临的时候，感觉总是那么突然。但是这次却出奇的平静，对比五年前的茫然无措，真实的感觉到自己的成熟。
本以为自己能坚强的渡过，但是没想到人都是脆弱的，一场欢送宴席变成了飙泪大宴。我不相信语言，不相信热情，但是我相信眼泪。“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”
回忆过往的经历，前后已近十年。特殊的经历，已把他们当做兄弟姐妹，离别之时，这种感情愈加浓厚。
伤离别，无以言说……
给青涩的青春，纪念夭折的初恋
还没写什么之前，我首先屏蔽了你们，不想让你看见，是觉得这一切的一切没有任何意义，时间回不去了，不想让她看见，是觉得那样太残忍，我已经感觉到自己欺骗了她。只是在挑战她的耐性而已。等着她说分手的那天。
今年闰四月，所以对于日期总是很迷糊，知道离那一天很近了，却总不知道时间是否过去了，中午打开手机的日历，才发现，离5月初3还有一个星期，下周四就是你的生日了，记得上次你生日，咱们吵架了，你的那句刻在我的脑海的话挥之不去，你说“看在我今天生日的份上，能不能不要吵了？”刚刚听着刘若英的《后来》，突然所有的倔强坍塌了，不知道你生日的时候会不会想起我？高考的时候没有给你发短信，怕影响到你情绪，不知道考的怎么样。
语言终究是苍白无力的，就像当时咱们说分开了还可以做好朋友一样，昨晚看到你的图标终于亮了，突然久违的悸动，我问你“考的怎么样？"你没有回答，我一直等一直等，等到树林里的情侣们都走了，等到剩我一个人抽着闷烟，终于你的图标暗了，我们之间确实和以前不一样了。尽管当时说了做好朋友，前天和一个刚认识不久的朋友在电话里天南地北的聊着，聊着聊着不知怎么的就聊到了你，时间过去两年了，终于淡然了，没有了撕心裂肺的痛，也没有了怨天尤人的恨，有的只是一份酸楚，只是再也回不到从前了，和朋友说，以前在一起的时候，觉得什么都是你的错，分开了才知道，一切都是我的错，但是这句话我从来都没有对你说过，因为每当想到这里它像一把利刃插在我的心头，所以我害怕这句话于你带来的只是心酸而已，而现在我得到惩罚了，每天在深深的不安和自责中度过，悔不该当初那么大男子主义，觉得自己当时真的可笑，还自以为自己很爱你，渐渐的了解女孩的小心思，知道女孩需要什么，知道该怎么对那个不嫌弃自己穷不嫌自己矮不嫌自己丑的女孩，只是却把你弄丢了，如果可以选择我不愿意遇见你那么早，为我的不成熟买单。所谓的那个不嫌你穷的姑娘没有陪你到最后，也许道理是一样的吧。
记得分手那天，是我一个朋友的生日，你一个劲的催我去给我朋友庆祝生日，我知道，那一刻只要我从你面前走开，也许再也不会相见了，我从广场的那条路骑着我一个同学的电动车送你最后一次回家，其实你不知道，那天我没去和朋友过生日，我一个人把咱们去过的地方又走了一遍，去了美食街，去了宝城广场，去了华联超市，去了万客来，然后之后再也不去那些地方了， 思绪被拉回了，一直绵延不绝，又想到会考，我们的相遇，相遇的美好，最残忍的却是在错的时间遇到对的人。可是时间错了一切就错了，那些日子乐不思蜀的颓废，原以为那就是人们说的一生一世，以为牵了手再也不会分开，给你的空头支票占满了我整个大脑，记得有一次，凌晨三点。想你想的厉害，辗转反侧难以入睡，你关机了，我就从七号楼的阳台翻下来，越过学校栅栏，拼了命的往职业中专赶，明明知道你不在学校，却还是期盼在你清晨到学校的时候看见你，蜷缩在职高门口的角落里，那时候恨不得化作你们学校的一草一木，或者一砖一瓦，只要能见你就够了，黑夜吞噬着我，现在想来，真的不知道那时候我哪来那么大的勇气，总在问自己，如果从重新走一次，我还会不会这么做？清晨，下雨了，看着校门口络绎不绝的学生，多么希望你能出现，最后在校门口用红色的砖头写下几个字然后回去了，窗外的阳光笔直的射进来，突然一霎拉我又想到宝诚广场，想到了美食街，想到了万客来，想到了网友网吧，想到金丁香，想到和那些男男女女的一样，有了相恋，就有了分手，有了爱就有了恨·····我一万次的设想分手会是什么样的，却没想到来的时候还是那么撕心裂肺，那些日子整日整夜的失眠，不想被任何人知道，舔舐自己的伤口，用一万个方法忘掉，也比不上一个回忆。可是我为什么还是要惹你生气，然后自己也生气，然后生闷气，开始赌气，连分手也是赌气，其实现在想想都是鸡毛蒜皮的小事情，之后听晶晶说，你有了男朋友，是你班的，不知道是那个在咱们疯狂接吻的时候不停打你的电话的男生，还是那个被你为了和我约会而把他偷偷甩在校门口的男孩，不久你们还是分手了，至于原因是你觉得自己对他愧疚，觉得欠他太多，所以才答应他，可是还是无法维持下去，这事后来晶晶对我说的， 晶晶一个劲的希望让咱们和好，虽然咱们分开了，他还是喊我哥，我想有时候咱们都那么倔强，那么虚伪，还不如一个孩子。真的是这样。不懂得爱却懂得伤害。
有时候会发现，自己真的很累，也许于他们来说我是个复杂的人，想想这20个月，在失去你，我疯狂的去寻找一份感情弥补，去打发自己内心的空虚，不知道伤害了多少人，归根结底也麻木了自己，到现在我竟然不懂喜欢一个人是什么样的，有时候对自己说，你前天遇到的一个女孩人挺好的，你身边的哪个女生比她更适合你，可是改不了的是三分钟热度，记得上次和朋友在郑大南校区玩，她问我现在还对你念念不忘，是不是在等你，也有人问我现在明白这么多了，为什么不回去找你，我想，我对你的伤害让我无法面对你，那种愧疚是无法磨灭的，况且你的性格让这件事情变得根本不可能。若如初见总想若如初见，以前看到别人说你若安好，便是晴天觉得很假，现在我懂了。真的懂了。
最近与清闲之中，感到一股莫名的悲伤，也许是太闲了，也许是日子越来越近了，所以想到一切的一切，那些的那些，只能是在记忆之中了。永远珍藏在心田，等到青丝变白发，将是给自己留下最美好的回忆。
纪念我的爷爷
早上突然从梦里惊醒，历历在目。最后一个画面是我蹲在我从没见过面的奶奶的坟前，看着坟头上面的杂草。
梦见了爷爷，从他去世到现在都快一年半了，我都没机会去他的坟上去看看。
我梦见了外婆，外婆的腰弯的更低了，更瘦了，每天摇摇晃晃拄着拐杖一点一点的从村子西头到东头来看胡萝卜，胡萝卜对着她笑啊笑。我还梦见了我小时候从外婆的灶台里扒出的热乎乎的红薯。
突然觉得我亏欠他们好多，一直以来就想写写爷爷，从爷爷去世的时候到现在，我都忙于自己的家庭，每次想写很难有情绪写下去。
记忆中跟爷爷甜蜜的时候很少，一个阳光明媚的下午，爷爷在我练习书法的时候，坐在院子里笑眯眯的晒太阳。看他精神不错，我让爷爷试试写几个字，爷爷很认真工整的写下了他的名字，功底犹在。爸爸说爷爷曾经上过私塾。这是我唯一一次看见我爷爷写字，也是我和爷爷之间少有的温馨的场面。
爷爷有精神病，农村都叫这种人叫“疯子”。我听说过很多爷爷疯了的原因。跟时代背景，自身性格都有关系吧。 爷爷是那种太老实的老好人，在六七十年代这种性格可能不适合他这样的人吧。
我的童年到现在跟别的小孩不同，别人都是爷爷照顾孙子，而我经常要照顾我的爷爷。爸爸十几岁还没结婚奶奶就走了。爷爷在年轻的时候就得了这个病，奶奶各种方法，跳大神，改风水，家财散尽，也没有治好爷爷的病。自己也因为穷困，得了乳腺癌痛苦的离去。
爸爸妈妈就这样上有老，下有小，辛苦的支撑着这个家。我从小在村里人眼里就是个乖宝宝，帮家里做家务，干活，照顾弟弟，擀面条，烙饼，做饭，这些我这个男孩子都会。我也从来不跟弟弟们吵架，帮爸爸妈妈照顾爷爷，帮他洗澡。在学校也很调皮，但是成绩很好。但我的童年没有爷爷奶奶的照顾，没有他们的零用钱，在爸爸妈妈打我的时候，我也没有一个可以撒娇躲避的地方。
外婆的负担非常重，嫁了给不务正业的外公，生育了7个子女，一大家的负担，她自己都照顾不来。我小时候是非常喜欢去外婆家里去的，因为外婆的灶台里会经常为我保留一个红薯。那是我小时候最喜欢的东西，最觉得美味的东西。我现在也很喜欢吃，看见烤红薯就想吃。
那时候的生活，清苦，简单，快乐。从妈妈嫁到这个家之后，跟爸爸一起经营这个家。这个家越来越好，所以在我的心里觉得什么都是可以克服的，养成了我积极乐观的性格。我从小照顾爷爷，照顾弟弟们，养成了我的脾气和性格。很多人都说我的脾气太好了，性格太柔软了，心地太善良了。我也觉得有啥不好。除了在婚姻生活中，这种性格给我的收获远大于付出。有很多真正的朋友和兄弟。
从初中开始在外求学，开始一周回去一次，高中一个月回去一次，大学就开始几个月才回家一次，到现在一年才回家一次。跟家人的团聚的时间越来越少。在爷爷还没去世的时候，每次电话回家，都要问问爷爷的情况。但是，我也做不了什么。爷爷除了饿了知道去厨房坐在桌子前面等吃的，他什么都说不出来，他不知道痛苦，不知道热冷。他有时候清醒的时候看见我会很高兴。他知道我是他的长孙吧。前几年他身体逐渐变差，终于饿了也不能自己走下去到厨房等着妈妈给他做吃的了。他已经八十多了，比大家认为他能活到的年纪多活了很多年。
去年年初，当接到电话说爷爷走了的时候，我一句话也说不出，放下电话，心里很难过，很后悔。我知道爷爷在世上的日子不多了，但是我都没有多回去看看他。你认为他什么都不知道，可是真的是这样吗。我是他的孙子啊，他虽然没有能力照顾我，多数时候神智不清楚，可是他看着我的时候眼里的幸福我是知道的啊。我帮他洗脸洗脚的时候他心里的幸福我是能感觉到的啊。
我是多么的自私啊，每个人都会给自己找借口，我也不例外，工作忙，家庭要照顾。可是事实真是这样吗。我有很多时候可以做的更好，是你保佑了我们这个家这么多年的平安顺利。
把爷爷送走的时候，我跪在爷爷的坟前，跟爷爷说，我不知道有没有另外一个世界，但是如果有的话，希望爷爷奶奶能够幸福。爷爷你要照顾好奶奶，她跟了你没有过几天好日子。在这个世界，也许没有人能够了解你，所以你才是别人眼里的疯子，但是我知道你是一个好爷爷。在我青春期的有段时间，我羞于跟别人提起你。我想你会原谅我的吧，你永远是我最亲爱的爷爷。
外婆的身体越来越差，这次出差回去一定要回去看看她。
纪念成长，祭奠已经失去了的
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不想在去问自己，还有什么，还能抓住些什么，正如自己所想所感受到的一样，什么都是靠缘分，有缘无分也枉然，什么都顺其自然好一点，至少心不会太累，思想不会太复杂，一切终归平淡才是最大的幸福。
人的一生，也许会有诸多的不幸，诸多的不愉快，诸多的不顺心，诸多的难关，但是不管有多少诸多的不尽人意，要坚信幸福在路上，所有的不幸，所有的不愉快，所有的你不想承受有的，都总会过去，要学会原谅不幸，学会原谅我们所不想承受的，更要学会原谅自己，要知道亲爱的自己如果你都不好好对自己，我相信别人对你的好你也不一定会感受得到。生活中要学会给自己机会，面朝大海春暖花开，生活中多学会给自己阳光，多学会给自己温暖，多学会给自己找微笑的理由，幸福其实很平淡，一抹微笑，一份关怀，一抹温情的眼神，小到一些我们都不会注意到的细节；幸福其实也很奢侈，生活中要学会给自己一双精明的慧眼，学会看生活，学会看世界，幸福不是一成不变的，一眨眼，一转身，一叹息，说不定就没了。坦然的面对得与失，得到的就当是自己的福气，得不到的就当是生活的添加剂，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜， 所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点，生活就算跌跌撞撞，也要坚强的爬起努力的微笑，生活就是这样关掉一扇窗，也总会为你开启另外一扇窗，生活其实很公平得到就必然失去，失去就必然有新事物取代，所以不管遇到什么，都不要让自己萎靡不振，你对世界微笑，它便会为你敞开怀抱 ，别让自己在黑暗中呆得太久，久得忘了阳光的模样，久得忘了自己最初的信仰，久得忘了只是孤独的一人，久得忘了自己大半的年华已经挥洒不在，要知道人生没有几个可以让你挥霍的年华，太阳出来了，就让自己多晒晒，别让自己等到发霉，等到再也没有生气挥霍的年华------纪念成长
人之所以悲伤，是因为我们留不住岁月，而更无法面对的是有朝一日，我们认为美好的就这样悄然逝去。所以生活中更应该学会乐观的面对，对开心的，不开心的，对幸福的，不幸福的，都要以一颗淡然的心面对，美好的事物我们都不一定留得住，而那些悲伤感伤的事物我们又何必去留住，抓不住的沙不如扬了它， 人就是这样，走不出过往就活不出未来，走不出伤痛就活不出幸福，最大的不幸和不幸福都是自己一手造成的，人终归得自己放过自己才会得到释然，自己把自己禁锢得太紧谁都解脱不了你，谁都给不了你幸福，所以这么多年来，我一直劝诫自己，放过自己，放过那些已经失去了的，放过那些已经不属于我的，放过那些曾经一直痛苦着我的，放过那些已经离我远去的，放过那些满脸泪痕的过往，放过那些悄悄靠近又悄悄溜走的年华，放过那些那些看似幸福却又痛苦着我的曾经，放过那些我想抓牢却又没有抓住的年华，放过那些我曾觉得幸福却又离我远去的幸福，放过那些我再也抓不住再也痛不起的过往，放过那些那么多的那些困扰我的那些。一直以来我知道我是个执着而固执的人，正因为这样我才不断的提醒自己要自己放过我自己，给自己过好的开始，好的未来。因为过往在已经走过的路上，而未来正在走着的路上------祭奠已经失去了的
为了忘却的纪念
文/冬明
似乎是不经意间，我与波走到了一起。那时是初三。我们带着青涩的懵懂与对爱情的可怜认识，演绎着属于我们自己的浪漫。
冬季的夜。操场上积着厚厚的雪，在皎洁的月光下，散着晕人的光。同学们都回了寝室，教室里只剩下我们两个靠窗坐着。“以后，每年冬天都抽出一晚陪我看雪，好么？”我淡淡的说，不知为什么，在一起却有种离别的味道。也许我们都知道，初中的恋爱只是一种陪伴的温暖与快乐吧！他什么也没说，起身出了去，一会儿，一个黑影出现在洁白的雪地上，飞快地移动着，像鼠标一样写出“冬明”,那脚步就像踩在我心上，暖泪滑下我冰冷的脸。我匆忙跑下去，沿着笔画跑到他面前，没有拥抱，没有言语，只相视一笑，却似乎约定了终生。“相信我，看见雪就会想到你，永远都会！”他似乎在等我说什么，可我什么也没说。我一向这样的，不善也不懂表达。他拉着我的手在雪地里跑了好久好久，心底绽放了幸福的花。却不知一晃，跑过了美丽的初中时光。
中考后，我上了重点高中，而他上了职专，这是从朋友那儿得知的。然而，我似乎没有一点心痛，似乎预感到他总会回到我身边的，就像每次吵架他都会原谅我的倔强与蛮横，主动来用最温暖的话融化我冰冷的心。果真，开学一个月后，我看见了他，他说舍不得让我一个人看雪。于是，我们又开始了在一起的欢乐日子，他会陪我在最冷的冬天去打乒乓球，陪我在雪夜吃冰淇淋，找遍家乡的每个音像店买我喜欢的歌手的最新专辑，还会在我生病期间课上作两份笔记，课下来监督我吃药。
转眼到了高三，我一直无所谓的态度使面临高考的他多少有些焦虑。他的眼光中有了些陌生的成分。冬季如约而至，雪却迟迟未来，直到我生日那天，也是寒假的前一天，我们一起走在甬道上，小雪在华灯下闪闪烁烁，落在地上，不见了，落在手上，竟没一点感觉，只一滴若有若无的小水滴好像在暗示着什么。“冬明”他叫住我，像变魔术一样从身后变出一串荔枝和两听啤酒。他永远这么明白我的心意，知道我什么时候想要什么。“祝你生日快乐！”说完他把东西递给我，留下一听酒“啪”的打开，仰起头一口气灌了下去。“哐当当……”易拉罐在空旷的操场上翻滚。我觉得他的心里好像充满了委屈与疼痛的伤口。他没看见我流了泪，我也没看见他流了泪，直到我吃到那颗里面有纸团的荔枝。“冬明，也许这是我最后一次这么叫你，你不要哭，我不能再说‘我爱你’了，你不知道，我太累了，自我们相识以来，只是我一厢情愿的呵护着这份若有若无的感情，从没见过你感动，更没听过你说爱。本打算下雪的时候，就直面问你爱还是不爱。哪怕那是你只是依旧的沉默，我只当你在专心看雪景。至少那样我还有一点儿勇气一直呵护你疼你爱你。可是，雪至今未到，是天意吧。算了，冬明，无论你一直以来是怎样的态度，请不要哭。毕竟，自是至今，我是爱你的。而且，爱的执著，爱得忘了自己，爱得太傻了。”我做不到，还是哭了，荔枝的味道抹了一脸，眼睛酸涩了。我在泪水中睡着了。第二天醒来，眼睛肿起了好高。竟想你心疼的样子，转向昨夜的那封信，心像被掏空了一般。
当我明白有些东西是需要两个人一起呵护时，他却已悄悄地抽身离开了。
寒假的雪好多好美，寒假的夜好静好凉。一阵电话铃打破了寂静，是他么？他后悔了么？他想起要陪我看雪了么？“喂，我是之昊。”之后的几天，雪一直或大或小缠绵的下着，每晚之昊都会来电话，说他家那儿的雪什么什么样。再之后，他来这边找我了，我们一起去逛街，去找我的朋友、他的朋友，疯了一样耍掉了整个寒假。很自然的，开学以后，我和他也总在一起。然而，让我疯狂生活有些隐痛的是我发现波的身边多了一个娇滴滴的女孩李子。与我的冷漠相比，她的笑容也许更容易占据他的心。我承认自己的虚伪与自私，我喜欢听朋友说李子的坏话，尽管我知道她是个近乎完美的可爱家伙。我更喜欢每天与之昊并肩走过波所在班的窗口，装着开心的笑，放肆的说话。我能看见他的心痛与无助，可我无法对他表示同情，不甘守住自己的残忍，害怕他看见我的痛。
就这样假装兴奋得度过了高中的最后半年，高考结束了。等成绩的同时，我似乎也在等待着另一个东西。知道我接到朋友的电话“波走了，提前批，西安，空军学校。”泪竟流了一脸。之后的时间我烧毁了一切书信、日记，想让自己做个没有过去的人。却不知有些东西存在过，就必定会永远存在着。
阴差阳错的，我被一所南方的大学录取了，南方的天气潮湿闷热，不适应的症状全出现了，我大病了一场，没有把宿舍电话和手机号码告诉任何北方的老朋友们。于是，我足足躺了一星期，想了一星期，也痛了一星期。之后，我一下子长大了一般开始了最痛心的后悔，后悔封锁了过去，后悔烧掉了过去的“足迹”.于是，我给每一个朋友拨电话。于是，我开始写下一些纪念的文字，却怎么写也写不全，怎么写也写不出当时的感受。时间太残忍，就算我这样一刻不停的想，回忆还是不可遏制的慢慢褪色，我再也想不起他家的电话号码，再也想不起他着急时的表情和他眼神深处的关怀了。
是的，我没能像以往那样等到他，也相信他不可能再来。
也许，这才是最好的结局吧。因为我还不敢肯定，如果现在他打来电话，我会不会告诉他：我在等你呢！
我本在等他，也许，他也等过我吧。然而，我们都没有勇气面对自己的真实。无论怎样，这场爱恋注定让两个人受伤，痛却不能喊痛！
南方的冬季没有雪，这座城市的天空没有月。人们都操着我听不懂的方言，陌生的街道纵伸向远处。在城市的广场中央，我像个没有回忆的人，望着街道的远处，总觉得像是在等待什么。
我知道，至少不是他。
雨天纪念
文/点瓣心香
这个周末，雨淅淅沥沥在下，它已经下了好多天。连日的阴雨，到处弥漫着潮湿的空气，似乎欲让人的心情发霉了。
其实雨天有晴天没有的韵味，飘飘洒洒的细雨，飞飞扬扬，仿佛空中只有温柔的雨，给干涸的心灵以抚慰和滋润。雨天似乎也能把所有阴霾的心情都带走，它把青草绿树都洗礼得明净葱郁，可能也会把人的心情涤荡地平静安宁吧！
雨天，是极好的能让人安静下来的时光。我不喜欢窗帘全拉上的黑暗，好似身处沉闷不见天日的黑屋子里一样，所以我要把左半边拉开，窗外的光亮透进来，心中能感受到更多的希望。我特别喜欢一句话：当上帝为你关上一扇门时，也会为你打开一扇窗。甚至曾把它定位座右铭。有时，因为某种境况的遭遇，我把它改成了：当上帝为你关上一扇门时，也把那扇窗关上了怎么办？当某种刺激物击中灵魂深处的隐痛，心海是不会泛起波澜的，几位好友给出了答案，很正确，或许我的心里早就预定好了答案，只是不愿意去面对和承认。
离开家已三个月了，时间悄无声息地流逝，我早已习惯了这样的日子，习惯了笑看秋月春风，习惯了做一只远行的风筝。夜深人静时，无比地想家，想念那盏为自己而亮的灯火，想念小屋里灯下看书的时光；吃饭时，无比地想家，想念妈妈做的美味可口的饭菜，想念和妈妈一起包饺子；听音乐时，总是把I miss you这首钢琴曲听了一遍又一遍，每一个音符都灵动着内心的思念， 每一个旋律都低唱着浓浓的挂牵，那么安静悠扬，又是那么空灵流畅。
总喜欢和朋友打招呼时，发去一个调皮的表情，再加上简短一句：好久不见，近来好吗？平静生活，有过落寞，有过失意，也有过沮丧，有过忧伤。总有一天，也会被沉重的现实打击得七零八落，支离破碎，艰难地喘息着足以让人手足无措，四顾茫然。来到这举目无亲的城市求学，总有一刻，心中如此无助迷茫，如此孤单乃至彷徨。可是看到远方的朋友们发来的：我一直都在你身后不离不弃；谢谢有你；不要想太多了，好好照顾自己；阳光下，要记得微笑……一句句暖人心房的话语都足以让我重拾起原有的自信和乐观，变得坚强，所以不管发生了什么，路会如何坎坷，命运将如何多艰与无情，我都将带着你们的关爱和祝福走下去。感谢你们，我亲爱的朋友，谢谢命运让我相识了你们。有过相聚就有别离，飞鸟不觉孤寂，只因为一路有你。活在当下并向往着明天，便是对时间最好的尊重和敬畏，这话说得多好。我会永远祝福你们。
有时，会没来由地想起未来，即便那莫测的变幻会带给我太多的未知，还是想去规划，许一个看得见摸不着的未来。
生活就是一面镜子，它反射了真、善、美，也折射出假、恶、丑。早已经没有心思去理会纠葛与摩擦，珍惜该珍惜的，遗忘该遗忘的。一个人时，简简单单，没有什么会让我写下"为什么我的眼里又含泪水？"的字眼了。当我选择敬而远之后，便没有人可以冷面相对，可以耍大小姐脾气。没有抱怨，也无需听任何闲言碎语，这样简简单单就好。当时光如云烟般远去，所有的浮华虚妄都已不重要；当我们的心性练就地越发坚定而有韧性，面对所有的不悦就会淡然释然。人能做好的是自己，能改变的也是自己。把自己寄给简单，写给宁静，
时间的漂流就如一首无言的歌。过去，现在，未来，我们总是在这三个点上来来回回思索，最好的是活在当下，把握现在。
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周文武在《安静的香樟树》一诗中写道："香樟静默似水，没有痛苦，或已丧失了痛苦的能力；没有快乐，或已遗漏了快乐的章节。"这就是香樟的境界吧！
纪念舅舅那些岁月
2012年10月7日，是让我们全家悲痛的日子。我一生都不会忘记，这一天我的小舅舅永远离开了我们！也是我的遗憾，没能回去。差不多一个月后，才开始写这篇文字。心里每每想起往事，还是会忍不住落泪。
小舅舅的一生很短暂。 大半生都在病榻上度过。我来细数一下舅舅的，我知道的往事，借此永远的怀念他！
我出生在不算富足的家庭。那些年，阿姨，舅舅还没结婚，一家人住在一起。我是家里的第一个孩子，而且父母总是常年在外上班，所以家里的长辈总是对我呵护备注，所以我从来不觉得不幸福。周围的小朋友都对我很好，也许那个年代的人都这么单纯，从来没人会嘲笑我，父母不在身边。
我记得小学的时候，那个时候有个同学欺负我，我哭着跑回家，舅舅知道了，问我怎么回事，我断断续续说出来，舅舅二话不说带我去找那个同学，从此那个同学也就没再欺负我。当然并没有打他，那个单纯的年代，只需要把长辈带去，小孩子就不会再调皮了。
我还记得，某天在家，舅舅不上班。他告诉我他要教我练蛤蟆功，当时的自己觉得好好玩，于是我们一起做那些不知道什么东西。我记得沙发上的垫子，垒起来，然后盘腿坐在上面，似乎念念有词。我当时笑了，舅舅很严肃的说，不能笑，笑了就不成了。现在想来，舅舅该不是看了什么《东邪西毒》之类的电影，受的启发吧。
某天，舅舅找来很大的油画布，开始画油画。我记得当时舅舅似乎是照着画册在画，但是不得不说画的很好呢。可是我总觉得，或者是我总记得那幅画没能画完，不知道为什么会有这种感觉。只是那幅画却成了舅舅的绝笔！我记得小时候喜欢站在那幅画面前，我记得那幅画，是一个农村的郊外，夕阳斜下，一匹马儿在路中间，斜阳把马的影子拉的很长很长。那幅画的色彩是暖暖的橘黄，到现在我都记得，那是不可磨灭的记忆啊。
夏天，舅舅，小姨，他们去河里游泳，我记得当时有个很大的游泳圈，那个年代的游泳圈无非就是大的车轮内胎做的。现在可找不到咯，也许我的弟弟妹妹都没见过呢。我不会游泳，只能坐在游泳圈里，他们扶着我在河里玩。后来，他们还从家里那个老堤坝开始往西林大桥去，我记得我并没有跟去，可能是太小了吧。我听小姨说很有意思呢。我记得那个大大的黑色内胎，上面有个小阀门。我记得舅舅的身体很好呢，都是肌肉哦！我以为他会一直这样健康下去，却不想半途却……
我还记得舅舅第一次带女朋友来家里玩，我不记得那个女人的长相，却记得舅舅笑的很开心。
小时候的我总是爱哭，舅舅每次都会很凶的对我说，哭什么，哭是懦弱的象征！在我的记忆中，舅舅从来没有哭过，直到他病重后，在医院偶尔清醒，听着我呼唤他的名字时，眼角有泪珠溢出。我不知道那是什么样的眼泪，直到现在我也不知道那时他清醒着的心情，是痛苦？是欣慰？是遗憾？还是高兴？
再后来舅舅结婚了，对象却不是以前我看到的那个女人，结婚时候的样子我已经不记得了。那个女人是我阿姨丈夫的表妹，也是我阿姨的徒弟，说起来也算是亲近。舅舅本来在电力公司上班，可能是那微薄的工资不能更好的生活，所以舅舅辞职和他当时的老婆周一起下海做生意了。在泸州，有着我们本家的牌子，很快就做的红红火火。舅舅做着设计。很快，在泸州，买了房子。那间房子我去过一次，很大，两层。他把周的父母，姐姐，姐夫一起接来住在一起，一家人一起生活。周家人的户口也变成城市的。没多久，我的第一个表弟就降生了！全家都很开心，我记得姥姥当时可高兴坏了。姥姥本想亲自带这个孙子，可是周的父母说他们带，而且孩子和父母一起也不错。在表弟很小的时候，被周家接走了，我们谁也没想到，从此便是天涯海角！！！！同年，舅舅突然经常流鼻血，去医院检查，鼻咽癌！！这个噩耗让我们全家都震惊了。我记得舅舅去放疗，化疗时却是回了内江。并没有在泸州。又过不久，在舅舅回到泸州调养的某一天，舅舅带着表弟回了内江，身上装着5万块钱，说是离婚了！姥姥气的不行，没想到周在舅舅最需要亲人的时候，选择离开他。
直到今天我都很想知道这是为什么？？？？我一直很想问问那个女人，这到底是为什么？难道是钱？可是舅舅生病的时候我们这一大家人都帮着出钱出力。难道怕是连累不成？一日夫妻百日恩，大难临头各自奔！！
残酷的现实也让舅舅很伤心。
我记得表弟问过我，为什么我们不喜欢他的母亲，我记得我当时的回答，我们没有不喜欢她，只是很想知道为什么，在你父亲癌症的时候选择离开，甚至再没有只字片语，似乎舅舅生死早与她无关。
后来总算是好了，舅舅开始去宜宾做生意，可是好景不长，某天突然又晕倒了。医生说是鼻咽癌复发，需要治疗。当时又去成都肿瘤医院做了当时最先进的治疗，13刀的治疗，可是后来发现是误诊，官司又打了很久。似乎终于可以平静生活了。可是这只是暴风雨前的宁静。某一天舅舅再次晕倒，这次却是确诊，是癌症复发。从此舅舅离开了宜宾，回内江疗养。姥姥照顾他！
这一照顾就是13年，不离不弃，悉心照顾。这便是母爱的力量！姥姥从此生病也很少看医生，我记得姥姥说，如果她倒下了，那么谁来照顾舅舅？一家人忙着挣钱帮舅舅治病，谁来每天做营养给舅舅吃？我看着心疼，可是却没办法也帮不上忙。我还记得我每次给姥姥买的好吃的，补身子的，姥姥自己舍不得吃，都做给舅舅吃，只要是听说能对癌症有效的偏方，姥姥都去尝试。舅舅在病榻的这些年，都是靠姥姥才能没有褥疮什么的。初时舅舅都清醒，也能自己出门走走。每次看到我，就告诉我要好好读书，如果钱不够用告诉他，他来想办法。我读大学的时候，舅舅也有帮助我，甚至我后来出国也是。舅舅这辈子的恩情，我无法偿还！！
今年舅舅撑不下去的时候，我接到我妈的信息，当天我回了家，去看他，舅舅又挣扎着，也许他是想看他的儿子，那个自从他病重后就被接走，从此再无音信的亲生儿子。当表弟握着他的手，呼唤一声爸爸的时候，舅舅挣扎着醒过来，癌症摧毁了他的视觉神经，听觉神经！可是他却知道这是他的儿子在呼唤。这便是血脉相连的感应么？当我再次准备回到这边的时候，我去看了舅舅，那时的他安详的睡着，我怎么呼唤他似乎已经听不到。我当时的感觉，也许这是我此生，最后一次看到他。我的眼泪再也忍不住掉下来。在我接到我妈的信息赶回去看他的时候，一路上眼泪都没停止，当时真的怕，看不到最后一面。当我赶到后，他的儿子唤醒了他的求生意识。可是真的当他走的时候我却再也赶不回去了。此生的遗憾，无法完全。我听着母亲说，舅舅走了的时候，我突然愣住了，好半天没反应，我强迫自己冷静，可是最后却哭倒在我老公的怀里。之前结婚的时候我也去看了舅舅，终于在舅舅清醒时看到了我老公，我听着舅舅说，好，好！我当时心里说不出的难过。
如今，斯人已逝，我永远也忘不了，他对我说，哭，只是懦弱的表现；忘不了，他问我，生日礼物想要什么时的样子；忘不了，当我受欺负时，他愤怒的样子；忘不了，他离婚后落寞的表情；忘不了，他看到我和我老公时，说的好；忘不了，他安详的睡着的样子；忘不了，他病重后，身上插满管子的样子；忘不了，当表弟呼唤他，他挣扎的样子……忘不了，忘不了，太多的忘不了！！！！我一直想对他说，谢谢和对不起！感谢他为我做的一切，感谢他在我童年的时候和大舅舅一起负担者我父亲的角色。对不起，无法偿还他的恩情，甚至无法为他送行！愿来生，舅舅能有健康的身体，幸福美满的婚姻，孝顺的子女，同今生一样，友爱的兄弟姐妹，慈爱的父母！舅舅，一路走好！来生我还愿意做你的家人！
血性中国，少年中国----纪念918
文/性淡如菊
上马杀贼，下马学佛。
学佛可以明智，可以崇高，可以放下，可以博大，可以无所不容，可以无所不忍，可以生慈悲心。 杀贼，亦是一种崇高，亦是一种博大，亦是一种慈悲。
心胸阔时似虚空，何忧浮云遮望眼。心气平时万欲休，哪有娑婆非净土。
孔子曰仁，老子说道。海至低而纳百川，水至柔而生万物。绵羊温顺而生生不息，虎狼强悍而濒临灭绝。抱拙守雌，以柔克刚。静如处子，动若脱兔。
纵观世界，从未见强权霸主能恒久。焚书坑儒秦始皇，一代天骄成吉思汗，法西斯，日本军国。
尘世上的屠杀，多以善的名义。尘世上的仇恨，多以爱的名义。佛魔无二。愿我们多一些佛性少一些魔性。多一点人道，少一点不平。多一点博爱，少一点狭隘。多一点宽容，少一点仇恨。多一点睿智，少一点鲁莽。多一点理性，少一点浮躁。
老子说，不争不辩。不争，是最大的争。不辩，是最大的辩。孔子说，仁。己所不欲勿施于人。佛说，忍。容世间难容之事，笑世间可笑之人。
血性中国，少年中国。中国的血性在哪里？在博大无边的爱里，在生生不息的柔里，在至低而无敌的宽容里，在无私无欲的崇高里。在一无所有，而无所不有的智慧里。中国的少年在哪里？在孔子的仁里，老子的道里，佛祖的忍里。少年强，则中国强。少年智，则中国智。少年富，则中国富。少年文明，则中国文明。
中国，至低，而无敌。至柔，而至强。柔性中国，和谐世界。理性中国，美丽世界。文明中国，庄严世界。
下马学佛，上马杀贼。爱我大中国，慈悲佛净土。
不再纪念
文/情殇
不再纪念
孤独的夜色，寂寞的星，略带忧伤的寒风刺激着我的脸庞。思绪仿佛被这寒冷凝结了，在这孤寂的夜色里游离；一个人慢慢的走在这条熟悉的街道，呼吸着那似曾熟悉的空气，此刻，连我自己都不能分清我的心里那一直以来的温暖到底从何而来？
是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾经温暖了我的生命。
谢谢曾经的你，给了我最幸福的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。微风吹，明月皎，关怀不曾走。常常想念，那些披着幸福的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种幸福的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，幸福了，开心了，遗憾也就不复存在了！
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓牵着你的手永不分离，曾决定要一直陪着你看日出日落，春暖花开。在我决定随着你说分手的时候，在我决定离开你的世界的时候，我便知道不再联系就是对你最好的祝福！
爱情里，我百转千回的寻找，却发现没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，无法驱逐，无法逃离。还是接受吧，也许有一天，你的影子会走，但是我知道你的曾经将永生烙印在我的记忆里。
再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的温暖过生命！就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起温暖过彼此生命的纪念！
纪念这场现实的梦
文/爱到尽头继续爱
这两天好像走错了路
走进了别人的世界
一个不属于我的世界
明明知道这样的开始是错误的
却还在挣扎着拼了命的向前
直到走进万劫不复之地
不过我很庆幸
在半路的时候抽身了
虽然不是自我觉悟
但结局是美好的
因为没有到绝路
其实我没有想到
对我来说是这样的创伤
眼泪还是不争气的掉下来
连平静的生活也没了
恢复不了原状了
如果这一切都是梦那该多好啊
怎么偏偏是偏离现实的现实
或许就是平静湖面上的波澜
再怎么壮观也还是会停下来
貌似平静了
却只是表面
毕竟发生过
怎么能因为这表面现象而判作是无呢
这样的结果应该是最完美的结果
最终摆脱了命运的考验
可以说是光荣的完成任务
不得不说一句你真的做得很好
很感谢你
让我在迷失自我的世界里找到回去的道路
还算满意
不得不感叹人生有太多的岔路口了
不是每条歧途上都有一个明智的人阻止你继续错误的走下去
有时候是回不了头的
所以一定要把握好现在
有些东西失去会比得到更让人觉得幸福
不过这应该算是一个美丽的错误吧
把它收藏起来
也是一次不小的收获
在以后的道路上一定走稳走好
感谢并加以祝福！?
为了不能忘却的纪念
文/任双妮
我的家乡，位于太行山深处、一个几乎与世隔绝的小山村——邢台县白岸乡南就水村。
如今我的头发全白了，身体也没有从前壮实了。可村口那棵老核桃树，依然是那么直立挺拔、郁郁葱葱。
这里有小河，这里有群山，这就是我的家乡，我一辈子也不曾离开过的地方。
这里有着我的爱，也深藏着我的痛。
2014年8月17日上午，村里来了通知，说是日本一个考察团要来，让我说说73年前，日本兵到我们村杀人的事儿，我心里“咯噔”一下，几乎站立不稳。
这是个不堪回首的往事：那年，全村被日本兵几乎杀死了一半儿。那时我才7岁，亲眼看到日本兵杀死了我的妈妈和姐姐。日本兵走后，逃走的爸爸半夜回来把我从死人堆里抱了出来。死里逃生，我是那场大屠杀中的唯一幸存者。
村支书告诉我，这是一个由日本民间友好人士组成的考察团，主要由教师和学生组成，带队的是松冈环女士和崎山升先生。他们来这儿的目的，是要了解73年前的那个惨案，把抗战时期日本军人在此犯下的滔天罪行调查取证，回国后告诉日本人，勿忘历史，珍爱和平。随着考察团前来的还有河北大学教授、日本侵华史研究专家刘宝辰和邢台市党史研究专家南振国。
73年了！我一天也没有忘记，被日本鬼子挑下山崖前，妈妈和姐姐凄厉的哭喊；73年啦，我的眼泪早已流干，但日军的残暴行径常常使我在梦中哭醒、胆颤……
从电视里经常看到日本政府歪曲、回避侵华历史，我打心眼儿里气愤不过，这次日本人要来了，我要说，我必须要说！我要把当年亲眼看到的都说出来！
那是73年前的1942年，正是抗日战争最惨烈的时期。当时八路军生产步枪子弹的兵工厂就设在我们村。这年的5月，日本驻华北派遣军总司令冈村宁茨指挥日伪军对抗日根据地进行空前野蛮的大扫荡，妄图围歼八路军首脑机关和军工后勤基地。
南就水兵工厂获得情报后，和村子里的骨干民兵将工厂设备和子弹，秘密藏到深山沟和山洞里。5月22日，全村群众扶老携幼疏散到深山老林。5月25日，日军抵达我们村，一无所获后，便放火烧毁了村中的工房和民房。当天下午，日军开始搜山，村民自卫队为吸引敌人注意力，掩护兵工厂工人转移，使埋在地下的制造设备不被敌人发现，首先向敌人开了枪，他们在密林中与日伪军周旋，终因寡不敌众，有的被打死，有的被抓住。
5月26日中午，日伪军再次大举搜山，从三面将我们几十名群众威逼到黑龙背的悬崖边。日军端着刺刀，面对手无寸铁的村民，逼问兵工厂的下落，村民怒目而视，拒不回答。日军拉出10名青壮年逼着带路，遭拒绝后，就扯下他们的衣服蒙住他们的头脸，先用机枪扫射，然后用刺刀一个个将他们挑下悬崖。
恼羞成怒的日军又扑向老少妇孺。再次遭拒后，便凶残地对他们下了毒手，多数人被刺刀穿透胸膛后再连刺数刀，最后挑下悬崖。
残暴的日军还用刺刀揭开了一个两岁孩子的脑壳，最后孩子惨死在母亲的怀抱。
还有一个3岁的男孩儿，被日军挑开腹腔，肠子流了出来。孩子忍痛挣扎着用手将肠子三次塞进肚里，最后硬是疼死了。
日本兵枪杀村民的那座山叫黑龙背，至今村民们还把下面的那条沟叫杀人场。
我的公公为了掩护兵工厂转移，遭到日本人机枪扫射，当场就被打死了。
我的丈夫每当回忆起这段历史，就会浑身发抖，满腔怒火！
当时，南就水村总共有31户人家，125口人，这次扫荡中，全村遇难的有15户，共46人，其中3户被杀绝。真是家家披麻戴孝，户户哭声连天啊！由于杀人的地方是在村南的黑龙背山上，现在孩子们读的课本书上叫“黑龙背惨案”。
这次日本来了两个考察团，共有15人组成。
松冈环女士今年67岁，是日本铭心会会长。她原是大阪府松原市一名小学历史教师。她不满日本政府配发的历史教材，自1988年开始，曾85次来华调查，了解真相。1990年，发起“铭心会南京”市民活动，每年在8月15日到南京大屠杀遇难同胞纪念馆参与和平集会，并到各地寻找当年被日军残害的中国人中的幸存者，用收集到的第一手资料或制成纪录片或撰写成书，在日本传播，唤醒日本人的良知，使年轻一代了解历史，珍惜和平，当然也遭到了日本国内极右势力的多次阻挠和攻击。今年是松冈环女士率领的铭心会第29次来华考察，也是第二次到邢台南就水村。
崎山升先生是长崎日中友好希望之翼考察团团长，这是他第12次带团来华考察。
日本长崎是二战中的受害地。1945年8月9日，美国在长崎投下了第二颗原子弹，造成了7万人死亡。长崎人民对战争带来的伤害，同样刻骨铭心。
中川春香来自日本长崎，曾在中国留学，今年30多岁。这是她第一次接触到发生在邢台的惨案。
来自日本长崎的岩崎航，是一名大学生，也是这次访华团中年龄最小的一个，今年23岁。
考察团的来意是诚恳的，求证求言的态度是严谨的，除了对幸存者的证言证词全程录音录像外，每个成员都精心记录，有的还画下叙述者的肖像速写。
这是一群热爱和平的日本人，和73年前那群凶神恶煞的日本人不一样。
我们山里人的胸怀是善良朴实的，村里准备了过节才舍得吃的大锅菜来招待日本客人，并煮了一大锅香喷喷的新玉米棒子。雪白的馒头，香味扑鼻的大锅菜似乎很和日本客人的口味，看着他们熟练地使着筷子，大口吃着，我在想，中日两国一衣带水，相同的皮肤，一样的头发，本该像邻居一样好好相处啊，为什么刚刚才过去几十年，日本的一些人就忘了呢？黑龙背山下那些被残杀的亡灵，何时才能安顿下来呢！
今年是抗日战争胜利70周年，2015年3月28日有人来找我了解当年的情况，说是把过去的事拍成电视片，使更多的人了解日本人在侵华战争中所犯下的罪恶，让后人铭记历史，珍惜和平！
73年啦，妈妈和姐姐的印象在我的心里从来就没有消失过。那时的母亲还很年轻，姐姐才13岁。
妈妈和姐姐就埋在村的东头，每年的清明，我都会到她们的坟前和她们说说话：
娘，姐姐，你们走后第二年，哥哥就参加了八路军，哥哥临走时对我们说，日本鬼子杀死了妈妈和妹妹，我一定要报仇。后来八路军用咱村生产的子弹狠狠地打击了日本鬼子，三年后把日本兵赶出了中国，咱们打赢啦！
这些年，党的政策好，咱村的老百姓都过上了好日子，我现在儿孙满堂，你们要是活着该有多好啊！我喜欢现在和平、安定的好日子，不希望历史再度重演，我会把你们的故事讲给更多人听，让世世代代都记住这段历史，希望中日友好，珍惜和平生活！
生日纪念
过了今天，我就正式进入33岁了，时光飞逝，我真的不敢想，我的年龄。太可怕了。
今天早上，一起床，老公对我说了生日快乐。吃饭的时候，他问我要什么？或是今天在哪儿吃饭？我说让他给我买个东西，饭就不吃了。
老公提议买条鱼。公公接着说：买什么鱼吗？后来又改口说，今天蓉蓉生日，就买吧。我说不吃。
我很生气地说：结婚纪念日都不过的人，我生日过个什么劲呀，再说了，应该也是从QQ中看到的吧。不然，能记住吗？
公公又说了。他们都没过过结婚纪念日，我随口接话：你们过不过和我没关系。他说，他家孩子就没过过生日，我也不理他，心想：我过不过生日，好像和你没什么关系吧。
今天，收到了很多朋友的祝福，QQ 里的好友和新浪里的好友，收到祝福很开心。但是我从心底里听到另一个声音：你真的快乐吗：?说实话，我没有想像中快乐。
我感觉，我和他之间，横亘了一个叫“陌生”的家伙，不知从几何时，这种感觉愈来愈强烈。这种现状，到何时能结束，我只盼望着，宝贝能快快长大。
晚饭后，被妹妹叫到麦得利坐了坐，和妈妈，姐姐，妹妹，一起聊了很久。和自己家人感觉就是很开心。是发自内心的开心。
谨以此文，纪念我的33岁。
纪念我们逝去的爱情
2012年5月1日，你最终还是选择了结婚，新郎不是我，我问你弟弟“结婚那天是开心还是难受”，回答是化妆了看不出来，短暂的婚礼葬送了我们两个人的幸福，从来没有想过你会离开我，没想过我们向往已久的幸福突然消失，曾经你说过“你若不离、我定不弃”，我相信你说的也是心里想的，也一直这样做的，想过很多关于我们的未来，我知道你心里一直都有我，而如今已是人去楼空，房间里有很多关于你的东西，我会永远的保管它们。
第一次看见你是在杭州萧山的长山二号桥
第一次你送我的礼品是一盆小仙人球
第一次许你一生的地方是杭州西湖的断桥残雪
第一次给你提高跟鞋是在杭州夜晚的街上
第一次你来上海看我，是我在上海火车站接的你
第二次你来上海看我，是我在上海松江南站接的你
第三次你来上海看我，我在我的家门口，穿一身白色的外套
第一次让你生气是因为我提了网吧这两个字
第一次跟你开心的逛街是杭州的河坊街
第一次在上海玩的是上海外滩南京路
第一次在上海跟你去的小吃街是松江七宝老街
第一次发现你喜欢吃的菜是青菜、菠菜、蘑菇
第一次跟你一起过的情人节，是你带我躲着那些卖花的人
第一次想跟你结婚后的第一件事是去广东度蜜月
第一次你给我送雨伞是在松江乐购门口
第一次觉得你比我想象的要好是在你说把货车停路边给我回短信的时候
第一次跟你讨论的问题是你爱我多一点还是我爱你多一点
第一次你说我的时候是我们一起出去打水，我多花了5角
第一次觉得你特可爱是在得知我去慈溪看你的时候，你高兴的在床上滚来滚去
……
2012年2月，我们说好的先参加同学的婚礼，然后来上海看我再回慈溪，带着我们的家乡菜和幸运面，满心期待，如今再次看见你已是他人之妻，接受不了你结婚的事实，我该怎么放下你，如何能放的下？你结婚了，我的心也死了，整个人都死了，在我们一只脚已经跨进婚姻殿堂的时候，最终还是结束了，感情终究输给了现实，我知道你并不喜欢他，一面没见就嫁给了他，所谓的日久生情只不过是自欺欺人，世界上好的女孩确实有，但是能找到适合自己的又有几个呢，没能跟你在一起白头偕老，这样的生活又有何意呢，真想睡着了不要醒来，我很矛盾，不让自己去想你，心却控制不住的想你，想的心痛想的撕心裂肺，作为一个男人我很不配，每天哭着哭着就睡着了，我一点点都不强大，不够勇敢，每次想起你谈到你我都会哭，什么都做不了，给不了你幸福，也看不到你得到属于自己的幸福，为什么你不对自己好一点，真的已经没有选择了吗，不敢去看以前的照片，不敢看以前的短信，害怕想起你的一切，即使这样还是会莫名的回忆我们以前的一切，我该怎么办，对于未来没有任何憧憬，我知道这一切的一切都只能怪我自己，没有好好珍惜你，亲手葬送了属于我们的幸福，我对不起自己更对不起你，再见了，我亲爱的老婆，再见了，我的爱情！我会永远把你放在心里，守护着那份属于我们的回忆，关于我们的故事，我会深深放在心底，所有的痛苦我愿意一个人去承担，不想跟任何人分享……
再见了，松江，我需要寻找一个陌生的环境。
再见了，正泰，我不需要工作。
给你我的心作纪念
“给你我的心作纪念，这份爱，任何时刻你打开都新鲜。有我陪伴，多苦都变成甜……”单曲循环了好几个小时。青春纪念册。没听腻。现在听着，依然新鲜而有好感。
在这个辞旧迎新的日子里，想记住很多人。那些帮助过我的人们，每一次都让我充满感恩。每一次，我都把他们看得弥足珍贵。但是其他人都是绿叶，今年的主角其实只有一个。
人永远都追不上时间的脚步。一晃而过，之后总还是会余留下一点点的遗憾。但是我感觉没有什么遗憾了，人生事业感情虽然不能十全十美，但是任何的缺失都应该是美中不足吧，过去的已经过去了，未来的还是会过去，如果说有什么永恒，那便是那永远的过去。往事不可追，于是我试着学会了怀旧，不仅是留恋，还有铭记着想念。我努力在那泛黄的光影里搜索别人的过去，也在搜索过去的自己，在对过去的回忆中慢慢的感慨喟叹。我不知道自己这辈子还要奋斗到什么时候，到此刻，我的信念只有一个：把握今天，憧憬明天。
生活在一个崭新的年代，因为崭新，所以怀旧；怀旧的人，转眼成旧人。时光对历史的冲刷从来没有如此猛烈过，伟人和平常人的谢幕与登场一样匆匆，使尽浑身解数想要在历史那光滑的大理石面上留下些许痕迹，却无力阻止自己慢慢的向历史滑落，直至滑入那苍茫而久远的过去。青山遮不住，毕竟东流去，什么是我永恒的信念，也许，不，必然，只要心中有爱，我的心就能走向永远，永远。
“给我你的心作纪念，我的梦，有你的祝福才能够完全。风浪再大，我也会勇往直前，我们的爱，襄在青春的纪念册……”第几遍了……忘了。还在循环。不想切歌……