伤悲文章
伤悲文章（精选20篇）
青春,几度欢乐,几度伤悲.
文/罗诗语
谨以此文祭奠那已流逝掉了的别样青春！！！！
暖暖的风，吹开了我紧锁锁的眉。遥望远方那一方慰蓝的天空，我想：春风大概已吹绿了那一片田野吧！！
此刻，思绪不由得飞了回去。
清晨，打开窗户，清新的空气迎面而来，跟脸部肌肤做紧密的接触。顿时便心旷神怡，心中感到无比的惬意。这里有优美的生活 境，和谐的人际关系。其实，我很为自己庆幸，能生长在这样的一方土地。
耳边传来“窃窃私语”，是因为 受空气的阻力吧，努力的竖着耳朵才隐隐约约听到有人在谈话，“隔壁家有个姑娘，长得不错，干活 挺利索的也孝顺，你家老三现在没有对象吧？要不，改天帮你家做做媒，这事要是成了，就得到你家讨杯喜酒喝。” “这哪的话，这事还就指望你了。”
思维，视线移向那个我一直想要逃避的地方。
突然，脸色似乎不那些么和谐了。
思维如一泓清泉，清晰、透明，没有任何人，或物阻挡得了其流淌的志向。
曾几何时，我们是多么的认真努力勤奋，在教室明亮的灯光下，时而奋笔疾书，时而托着下巴思索，只为了攻克那一道道难题，几乎忘却了时间在悄悄的流逝着。
寝室里，12点的钟声音早已敲响的N久，一床床被子里还探出一个个脑袋，在微弱的灯光下，嘴里念念有词，或许是为了那5分的古文默写，又或许是为了那10多分的英语听力。
洗手间里，还时不时的传来刷刷的洗水服声，那是因为白天乃至晚上12点前，根本就没有多余的时间来完成这项生活的必须。
多少个日日夜夜，我们不断的拼搏，挣取每一点一滴进步的空间。
但是，我们也跳皮也爱玩，经常在百忙这中抽出时间，约一帮同学，出了校园，疯狂的跑，疯狂的打闹找乐趣。
那时，我们如此的勤劳过好每一天，让每一天都在向前迈一步，努力的活着，努力的充实我们的美好人生。把希望和梦想寄托在洒下的汗水里，这样的我们是快乐的，快乐的我们是幸福的。
然而，就那么一次考试的失意，便让我们丧失本该属于我们的生命。
于是，我每日都在昏昏噩噩中度过，在数不清的日落与日落里，我把自己深深封锁起来，任那一份悲伤在风在飘洒，我都不予以理会，仿佛，我看到了一张张熟悉的笑脸从我身边自信的掠过，令我久久无法忘怀，惟有把头埋进了双腿间。
对了生活赠于我的这一番现实，我已无可奈何。
面对爸爸妈妈电话里的关切询问，我更是无言以对。泪水当即如雨下。却不知为何，那泪没有对他们的愧疚，只有深深的悔恨、自责。
我在痛苦的深渊里苦苦挣扎好长时间 ，一直无法自拔，走不出那个阴影。
难道，从此我将一蹶不振？ 我茫然~~~~~~~~`
这样的日子持续了许久许久，多方面的思考，我明白了很多。所以，背着简单的行李，我踏上开往另一个陌生的城市的列车，去追寻我的另一梦想，我想在那里找到属于我的一片天空。
冬天里尽情悲伤
文/江山不解风月
窗外阴沉沉，重重的云铺盖到天与远方的山交接处，似乎那就是尽头？小小的风幽幽地吹，在镶着小方块白色瓷砖的墙壁上孤独地哀伤地盘旋徘徊，冷冷的墙壁黑着一张脸，还有缺叶断枝的小树颤颤巍巍，抖动着掉不落的满身尘埃。思考未来，或者缅怀过去，此间，我坐在温暖的让人发热的办公室尽情悲伤。
忙碌了一上午，担心了一上午，最后就是大事化小小事化了，而现在却是无所事事，不关我事。我打盛夏而来，带着一腔火热的太阳，熊熊的烈火不灭，我相信有所愿必达，而现在，我想静静地停下来深深伤悲，为你，为我。还有这冬天，希冀它能更甚我悲，掩我孱弱，偷偷地轻轻地小心地掩藏好，这样，让我也相信，我是快乐的阳光的还带着灿烂与太阳的辉煌。
我打开窗子，细细的风拂动一年两年三年衰皱的帘子，手指触碰间都能够感觉到灰尘的重量，帘子轻晃摇摆，失魂落魄。我对着窗大口地喝风，充满口腔充满大脑充满肺及至四肢百骸，这样或许会挤走落寞的空虚，它哀伤坚韧而弥久。来自天际的气流却时断时续，引人烦躁，恨不能来场风暴撕裂我或者干脆就彻底自己断气少来惹人。窗外的水泥道路上一个人也没有，不久前，就在这水泥路上悠悠着骑自行车路过一小湾水地摔了，听说那天后来又有一人也摔了，坏事也能成双，引来一群没心肝的嘻嘻哈哈，风也在笑，疯言疯语。
看着临近的水泥路，路旁高低不同七横八竖稍显凌乱的树木围着灰白的镶着密密麻麻小方块的墙，墙的另一边的山，山的另一边虽然看不到却尽人皆知是高速路，高速路跟个难产的婴儿似得从去年推进产房直到今年十月底才产出，路还不怎么利索，收费站还搭着各种棍棒支架面目狰狞却早早进驻了收费员，高速路旁碎石乱石叠起冒着蛮荒的气息，想着旁边削的跟排骨似得的山石时刻会掉落下来与它们相聚。生而为难，磨牙吮血。只是路无尽头，哪怕眼望到头，山那边的山，铁青着脸。
冬天的天黑的早，本来就是厚厚的云层遮挡了光，没有了夏日的激情与热烈，颇有点举重若轻的感觉，钝了的斧头还层层地卷起，让想惊天一击的英雄都生出陌路的悲凉。多少人走过，大雪覆盖了或卑微或雄壮的痕迹，冷风萧瑟。曾有人记得昔有佳人，宛如冰雪，也要拥进怀中，彻骨寒，妄想一心热之，最是美好，冰消雪融，最是伤悲。或勇敢或怯弱或诡诈或偏执得想要，舍弃的不舍的说是让路，飞得更高的更远的明明知道不是风筝，有线牵着的明明就不如自由飞翔的鸟儿或者飞机更高更远的火箭，因无所挡因无所牵挂一飞冲霄，哪怕解体。可是如何割舍？怎么割舍？为什么要割舍？线，不能断！绳要牵紧！要栓牢！风大，让我伤悲！
这一季枯败埋葬，这一季天黑黑长天亮亮短西伯利亚吹来的风冷漫天的雪花缤纷绚烂遗忘了腐朽，这一季才知道温暖是热乎乎的一个人的被窝是冷飕飕的。守着温暖的烤火炉，欣慰着身体始终健康，可以尽情沉醉痛着快乐着和着伤悲。
你若伤悲，我便落泪
文/听月小轩
天压向我的窗口，拢住了月光，初秋急来。
看着窗外，墨色的黑将我的思绪关闭，张望着天空。
轻轻地吸一口气，从鼻孔缓慢地入到肺部，那种冷凉的感觉参杂着清凉的爽意，我被这种冷意包裹着，紧密地包裹着，按耐不住的一种心绪决然升起，真想出去走走，我喜欢这样黑色属于秋风中的爽意，我还是按耐住了自己的情绪，还是稳一点的好。
缕缕思绪，似乎没有了思绪。
回忆着你的音容笑貌，那种奇异的笑声，扭动着我的心田。
我喜欢那一抹抹开心爽朗的笑，阳光明媚。
夜空在膨胀，一点一点地占据着我的空白，我的头开始空旷的胀，那种空旷的胀似乎来自我的心海，来自你控制的心海，我似乎能听到你的呼吸是那样缓慢而绵长，那样惆怅而忧郁，那样的让我静不下来，每一次路灯下面的转身，我似乎有一种被遗弃的感觉，快乐与缠绵一样在那一转身的瞬间转换成无尽的相思与离愁，转换成一串铃声的呼救。
夜深人静，人静夜深，我的心在深夜中沉了下来。
驱散着思念的闷，想着刚刚散开的手，似乎那种牵手与拥抱的温度还在身体里蔓延旋转，似乎你就在我的身边，就在我的臂弯里，那样甜甜地笑着，那样目不转睛地端详着我的心扉，端详着我的眉宇间的激情与分秒间的情丝，是这样的情形。
是的，就是这样沉在你的世界里，沉在每一次沉着的夜底。
还是离开了窗口，来到我的键盘旁边，打开每一张图片，每一张图片上的光阴连接成了无数个明媚的短语，每一个细腻的情节都在我的心怀展开，我被细心而精巧别致的爱包裹着，穿越森林与山峰，漫过小桥与停旁，那些缓缓的小溪似乎就在我的耳边，似乎我还能看到你的身影，那一亲昵的微笑与拥抱，仿佛那一瞬间我不再孤独与难耐，似乎那一瞬间的眼神将我的世界征服，我醉的那样得意，醉的那样深情与忘我。
翻开每一张图片，每一张图片就像一首歌，洗去了我的忧伤与闭塞。
我夜不能寐，你也不能，我的心在夜里搬弄是非，见不到你，我就像在受罪，那种焦虑与浮躁的累铺开在屋檐墙角，闭上灯，房间像白天一样通明，似乎你就在枕边微笑地抚摸着的心跳。
翻阅着图片，似乎找不到文字。这是一次次甜美的经历，这是一次次经历着的甜美，是的我成了被嫉妒者，许多熟悉与陌生的嫉妒者，因为那一抹红只顾记着我的安危与冷渴，只顾记着我身影憔悴。
心疼的感觉，谁人能懂的伤悲？
文/每日亲亲宝贝
我都不知道，今天为什么媳妇会发那么大的火？也许是我太没有关注细节了吧。
中午回来，吓我一跳，满地的玻璃碎片，摔的玻璃杯，残渣四散……
打扫完场地，我突然想静一静反思自己。
早上媳妇说要上驾校，问我要钱，我说没钱。然后我也没在意，就上班去了，结果中午回来满地碎碎玻璃杯。
再打媳妇电话，一直不接，才发现，媳妇，又一次发火了？这已不是第一次发火，我都不知道这么小的事情，媳妇为什么要发那么大的火，还不回家。
下午下班，打电话，媳妇依然不接，发短信也不回，我知道这回媳妇，又要离家外宿了。以前也是这样，一吵架，就离家出走，不接电话，短信不回。可这回，我们没有吵架，就这样了，这个世界到底是怎么了？
不管如何，此刻我都想告诉媳妇的是，生气，就不能坐下来好好谈谈、沟通吗？一定要用这样的途径吗？
今年不让你上驾校，第一，欠账大。这你知道，去年工作的欠账还有两万未还；今年你又住院花掉3万多，孩子保险费3千多，年底车保险3千多，交房租6千多，还得过年，这个年，上驾校的4、5千后，还能过的去吗？
第二，你出院的时候，医生就嘱咐过我，今年要静养，不能太累、太活动，半年的危险期，否则还是有危险，上驾校是个体力活，很累很疲惫的，你就不能想想自己的身体吗？本来就天天都在喝药，再上驾校劳累，这样饮鸩止渴的做法，真的对吗？
第三，我答应过你的，我也支持你上驾校，早就对你说过了，可是今年真的不行，明年你身体好些了，资金也宽裕了，上驾校难道不行吗？
以前也有闹矛盾，可是媳妇从未摔过东西，今天都开始摔东西了，我都在想，你是真的就事论事，还是故意找事，我真的有些想不通，因为本来就是一件小事，可是做成了这样，就好像要找大事一样。
说实在的，今天中午回来，看到满地狼藉，我真的有些难过，我难过我为什么会让家庭变成这样，我难过我没有本来，我难过我没有办法让媳妇过上轻松愉悦的生活。
都说贫贱夫妻百事哀，真的摊到自己身上，突然发现，真的无所适从。有时我都感觉自己活的挺累，总是替别人活着，为家、为孩子、为父母，可是就这样，生活依然会这样，我到底该怎么办？
每一次吵架，或者平日生活，虽然媳妇嘴上不说，可是行动总是刺激着我，我没有本事，没有钱，没有能力让她过她想要的好生活，她要去兰州、我没同意，她要上驾校，我也没同意。这些都与钱有关，我却做不到让她满意，我知道她也许开始嫌弃我了，比这个比那个，属我最按部就班、古板无趣。可是，谁人说，我做的哪件事，没有对不起她。很多事，我始终迁就她、让着她，虽有争吵，可好多事，最终还是依了她，这她，难道不知道吗？
好多事，我本来想好了，准备做了，才会告诉她的。前些次的旅行，我都是提前计划好，走前才告诉她，想给她惊喜与开心。例如，年初的麦积山之行、成都之行等。这次也本来想好了，为了补偿她，她也老叫嚷着出去转，所以决定本月19号到两当去，带上她去看云屏三峡的风景，可以让她开心点，换个环境透透气，可是这一切，谁人知又会如何。
自责换不回她的一次失望，其实，我有时候也对自己挺失望，真想找个法子让自己富裕起来，可是现在的工作性质，也许我能力有限，真的没有办法致富，只有这点死工资，还得入到还不完的账中，结婚这么些年，一直过的捉襟见肘。可是，我已经尽力在拼着工作了，除了这些，我真的不知道再做些什么才会快速致富。
在近年的记忆中，我共落过两次泪，一次是刚刚过去不久的媳妇突然住院，在好多夜深人静的时候，我一个人很痛苦、很自责、很内疚，那时我流泪了，我为自己没有保护、照顾好媳妇而落泪，我为看到媳妇神态游离、胡言乱语、痛苦不堪而流泪；一次就是今天媳妇的举动和行为，我很难过、很落莫、很无奈，很伤心，这次我也落泪了，可是我有些失望，我为自己如何沦落到如此地步落泪。那么多时时刻刻的陪伴与守护，那么多日日夜夜端尿端屎的细心照顾，还换不来心平气和的交流与沟通，纵然有错，也不应该这样的。我真的有那么让媳妇厌烦与不满吗？
今天一天了，我一餐未入，我都不知道自己该怎么走下面的每一步，我很难过，真的好难过。此刻，呆若木鸡，我想，我真有些伤心了，一个人的默默垂泪，能换来什么呢？心像揪着一样的疼，疼的我窒息，疼的我找不到自己，感知才懂，绞痛的感觉没有经历是没有体会的。被爱的人伤，胜过用刀拼陌，我爱的你，期待的平淡幸福的生活，到底怎么了？我的儿子，真的好想你，我想，此刻，唯有紧紧抱着你，才能给我些许维籍。
摔脸摔杯，摔的我心碎。心疼的感觉，谁人能懂的伤悲？
那份凄凉与孤独，有太多的伤悲和心碎
文/烟华易老
寒风潇潇，雪雨苍凉，冰冻的世界，谁能看到我心里的泪，心已被彻底撕碎，我的灵魂已经慢慢化成水，坠落在这个孤独的世界里，独自留着伤悲和心碎，你是我今生最后的思念和牵挂，是我灵魂深处深深爱着的人，是我今世的牵挂，彼此的爱恋，藏住多少伤悲和心碎，我们今生今世有太多的伤悲和无奈，太多的伤痛和心碎，我们爱的好疲惫，爱的好心累，爱的好心碎，今生让我们流尽了最后一滴伤心的泪，然而，我们彼此多少无奈藏在彼此灵魂深处，让我们伤透了心，我们已经筋疲力尽，留下一世的伤悲和心碎，为爱我们彼此付出了一生一世的真爱，彼此深深地牵挂和思念，深深地思念着心爱的人；问世间，情为何物，直教人生死相随……
带着一世的忧伤，我独自一人，独守一座伤痛的孤城，往日的繁华，已经离开，如今只落得一世秋凉一夜长，一杯思念一壶愁，我努力守望那份在年华里最美的相遇，端坐在内心空虚的世界，何处是我藏身之处，看着光阴静静的流淌，一种沉醉忧伤的凄零，曾经的一切，忧伤的灵魂，撕碎了我的灵魂，人世间的一切都已不再有意义了，相爱的路线已经迷散在虚无缥缈的幻影，那段让人心碎的爱情，让人迷茫，让人糊涂，让我找不到来世的路，是什么为我们洒下一世的悲歌，一生的凄凉，是人世间的无情阻隔了相爱的路，撕碎了我们一生一世的真爱，让我的心好痛痛，今世灵魂被撕裂，期待这一份爱的相守，视为我生命的你，请告诉我，为什么要我承受如此多的痛苦与分离，让我的心伤痛到绝望。
你是我一生永远的守候，你永远是我不变的思念，苍凉的泪水，将我躯壳深深淹没，是谁将那一抹疼痛抛弃，破碎的灵魂，被过往尘埃深深掩埋，埋葬在那忧伤的坟墓里；我徘徊在相思渡口，痴痴守候着这份真爱，灵魂里的痴爱，深邃的眼里，彻底被泪水占据，模糊了双眼，看不见外面的世界，心已被泪水彻底侵泡，慢慢的沁湿了灵魂；思念的泪水，顺着眼角慢慢滑落，流进嘴里，带着苦涩的味道，撕碎了灵魂，彻骨的疼痛，沁入了心扉，是谁落寞了一世尘埃，是谁让泪滴散落在尘埃；那被撕碎的声音，歇撕底的绝望和悲哀，无奈的眼泪，划破了寒冷的夜空，划伤了那流年的时光，曾经是那样的让人留恋往返，如今是那样的让人心碎，让人流泪，让人痛苦一生，让人悲哀一世，那朵曾经盛开的腊梅，如今空满枝头，无奈的忧伤，独自空守着那份凄凉与孤独，留下太多的伤悲和心碎。
烟尽，人不知
文/前世今生缘
第一支寂寞为谁？
烟灰飞，掉眼泪。
想起谁？要流泪。
等待谁？心在碎。
爱上谁？要伤悲。
梦见谁？惊醒睡。
爱难退，也难追。
心已随，泪已坠。
不想追，无法退。
烟灰堆，又快坠。
回忆美，无法回。
现实累，把酒醉。
爱很美，也很累。
苦滋味，原受罪。
烟快没，心好累。
短信飞，没有回。
追追追，人心飞。
温柔美，给了谁？
好后悔，想要回。
烟已没，化成灰。
心伤悲，不想睡。
寂寞催，入梦睡。
梦见谁，泪颜美。
莫伤悲，只是注定
夜，很美丽，宛如泻下的一滩黑纱，笼罩着回头的路，弯弯曲曲，不见尽头。
你的笑，仿如隔世，在彼岸的绽放一朵沉着的花，后来在漫天飞舞的尘埃里，悄悄死去。怅然凝望，褪了色的爱，任何种颜色，也涂抹不出它曾经的色彩，只剩下一片苍白的凄凉。满心的幻想，注定是被忧伤代替，就像我们，注定是陌路。曾经的相依，曾经的依赖，曾经的一点一滴，在这个落叶飘零的季节里，蔓延出一地的悲伤。彼时的眷恋，在梦醒时的眼泪里，滴成前世今生的可悲。深夜的脆弱，埋葬在雨声的碎落。停驻于昨日的画面，定格着不灭的哀伤，依旧缠绵不覆灭，毕竟，永恒的话题，只是不成泣的攥刀，刻下远古的回忆。
你忧伤的轮廓，已经是我生命里残缺的记忆，当记忆消逝的时候，那些灿烂的微笑，只让我守候着看不到的边缘。或许终有一天，记忆会淡薄，会记不起你的一切，日复一日，落不尽的思念，却始终不能泯去。整个故事，从来没有遗弃在角落，只是隐藏，以往的所有，都被我埋藏在莫名的沉默里。有时候害怕在梦中醒来，因为一旦醒来，你便离去。可是后来啊，你还是离去了，背影决绝而淡然，原来，我们始终会是陌路的。我一直站在原地等你，可是你，永远也无法知道，在你转身的时候，我的眼泪，已经奔腾，因为我，只敢躲在你的背后哭泣，不能让你知道我的难过。
各自朝着各自的方向，各有各的生活，精彩。一切都只是一种定律，相爱，分开，遗忘。曾经依靠的肩膀，到后来，终落成悲伤，仅存的温暖，在冰雪覆盖的心里，不开花，不结果，只深埋，埋在我夜不能寐，邀月伴天明。可是我，仍旧那么伤，擦干了眼泪，明亮的夜空刺痛我的眼睛，我知道，那是我在想你了。你说过，人死了以后，就变成了天上的星星，在晚上的时候，看着他们爱的人，对着他们眨眼睛。于是我对着星星笑了，看到他们晶莹的泪，我会想到以后，若我死去，我也会这样，每天看着你笑，那是一片多么美丽的黑空，我挂着最闪耀的微笑，看你幸福。你转身，我落泪，这千古不变的真理，到底在徜徉什么可笑。
总有一天，花会谢败，注定的纠葛，注定我和你，终将走向陌路。那些不经意的画面，在时光的撮合里，成为我生命里永远的哀叹，如樱花般，柔腻美丽，却不失毒性。短短几千载，几度春秋，花开花败，我的宿命里，始终还会徘徊着莫名的失落和伤痛。不可隐晦的哀愁，似单纯黯淡的梦，凄烟缭绕，今朝今昔，灿若明阳，泪落如雨，潮涨潮落，何时是终点，曾经沧海，今已锈痕斑斑，夕阳偏离，愁若止，肝肠为何断？记忆里无法抹去的一个人，没能让谁代替，情感和岁月，轻轻落下，沉在心里，在梦中，怀念着你的笑。
也许这条路，注定是我一个人的风景，在陌生的城市里，那些熟悉的人和熟悉的路线，在我生命里渐行渐远，我一个人在茫茫人海里穿梭，似水流年，流浪千载，却无法流逝心里深沉的人。一直一直地，舍不得，舍不得不令自己心酸。或许有一天，我终于能走出阴霾，在另一片天空下，微笑地看着我自己，阳光浸湿了我的身体，我看着那些死去的青春和在我身边走过的人，数着我手里流过的沙，有一种无奈的仿徨在我心头漫过，于是我学会了伪装，在那些不曾描绘过的天空里，那些淡白的云，正悠闲地晃过，阳光刺痛我的眼，看着被风吹散的云，像是被人们遗忘在角落的记忆。这刹那的芳华，在尽头里，等待我的，又会是怎样的迥异？
只是生命里的注定，你的眼泪，你的伤悲，你的梦想，在一秋黄叶里带着往事，渐渐离我而去，我还不会知道追忆，待我想去追寻的时候，它早已在尘封的一隅里，飞到我达不到的天涯海角。一切的一切，冥冥之中，已经注定了。
莫伤悲，只是注定。
独自伤悲 缠绵掀起谁的忧伤
我微笑着，一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着自己，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠！天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。
“背景是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。”恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。
我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我控制不了自己。
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是此刻我已学会了隐藏。
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。
那个妙不可言的一刻，才是值得等待的，所以不要逼任何人。逼来的承诺是不可靠的。能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。
心里明镜似的，但更知道不能把这种感觉说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。说太多，不如沉默。想太多，我会难过！生命真的很精彩，每一次的经历，你可以从中体会到不同的感受，酸甜苦辣，只要这4种都经历过了，才算是完整吧，而且每次的经你都可以从中看到不一样的自己，从中看到自己的优点跟不足的地方，你会想着如何面对这些优点跟不足的地方。
使你更多方面的了解自己，人生就是个了解自己的过程。这个世界其实是公平的。有选择的机会就不应该轻言放弃，况且也狠不下心。过去就当醉了，醒来就继续吧！逃避并不是解决问题的最好方法不是吗？不被认可的现在不能说明未来，让所有过去不值得的东西放下，将所有自以为是花开，不用难过，不必伤心，不必等谁心疼……
繁华散尽，徒留一地忧伤。这个秋天，没有带给我任何惊喜，唯留下一席秋味，细细品尝，却闻到满满的伤感…
曾经听朋友讲过这样一句话：“等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。”当时只是笑笑，不以为然。但一路走来，到现在才真正体会到其中含义，但凡尘世间的爱情，都逃不过这样的宿命……
拂去残留的泪水
记忆终结的句点
化作想念的思潮
停不下思恋划过的痕迹
孤独的风不在人间停留
孤独的雨依旧下不休
寂寞的夜想起从前的快乐
孤独的心情该向谁诉说
怜取昔时忆
珍惜现在情
念你想去愁
奈何心上头
爱你不曾变
可惜信白头
往事成追忆
情深两茫然
说不出的感觉
说不出的心酸
说不出的回忆关于你的点点滴滴
只能放在自己的心里默默去想咯
苦涩的味道
只有自己知道
曾几何时，我早已习惯了在这凄凉的夜间肆虐侵蚀我的身体，心里不断膨胀的忧郁的寂寞，使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里，只有在黑夜里才有真实的我的存在。也许因为如此，夜聆离殇成为我缠绵的回忆。我唯有躲在孤独的角落，一线光芒闪烁着的黯淡下，才清醒的知道自己到底怎么了，一直说着心中想说却又说不出的话，指在滑动，心在挣扎，无数的忧伤开始蔓延，经过心，再到手指，我沉浸在文字的缠绵里思念，就像是隔着玻璃观看窗外的世界，一曲缠绵的忧伤总好像掀起无尽的寂寞。
每个人心中都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。
有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害，傻傻的望着自己的QQ，不知觉中已经找不到你的身影。岁月变迁，时间也消磨不了你的背影，满是伤感。以前对你的点点滴滴的再次上演，那些根本不可能成为的彼此。一个人也可以好好的过。慢慢开始习惯你的不存在。
有个网友，曾问过我，你的文字怎么那么伤感，字里行间多冷得像冬天里的寒风，让人从心底里感到刺骨的痛或者凉。
我笑着告诉他，那是一种接近死亡边缘的美感，是一种明明知道无路可走，是一种从心底里的绝望，失望到极点的感受。但却仍旧在微笑中看着自己满目苍夷的悲伤，写下那些所谓的伤痕。写的人心痛，看得人心疼。
他发了个叹气的表情，又问我，你的经历很痛吗？为什么不尝试写点积极的文字？
我笑着对他说，其实人总是对幸福的事情善忘，却总是对痛苦念念不忘，有事情不是那件事情给了多少疼痛，只是心疼那时候的自己。因为痛已痛到了心里，而眼泪是痛苦的结晶。
曾记得，有人说，你的文字让人真的看不懂。是啊，悲伤有谁懂。
看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都承载着那淡淡的忧伤。而我，却只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧与落寞。疼痛，只有在文字中肆意飞翔。痛，每一次行走在这里面，也只有文字才能聆听到我的心灵…
窗外的风吹落了一地的忧伤，微风吹过带来给我的哀伤，我紧紧守候你的心伤。藏了满满衣袖的忧伤，何时才能忘。
紧紧的倚着窗，静静地听，听叶落在地上轻伤，听落在我心上绝望。如果整个秋天都是悲伤的，那么我已经输----
输给了回忆……夜，如此的寂静。
你怎么舍得，给我致命的伤悲
天空又下起了雨 ,在这个寂寞的夜里 ,悲伤又再次刺痛我的心 .
泪水只能留在心底 ,不知道如何抹去 ,曾经拥有过的点点滴滴
就算是自己受了委屈 ,也要把幸福送给你 ,当我闭上眼就会想起你
因为我是真的爱你 ,你已把我的心全部占据 ,今生注定要和你在一起
当我闭上眼就会想起你 ,因为你是我的唯一 ,你已把我的爱全部占据
今生要爱的人就是你
我告诉自己不准哭，疼不在乎。不要再回头，不让泪再流，我的爱无力挽留
我告诉自己不准哭，泪却忍不住。那场刻骨温柔被你带走，留在心底的伤口
让我承受 .
爱的往事萦绕心头，纠缠不休，想要挥去无能为力。就像一场无情的雨 ,
转身远去的你，早已忘记。曾经的诺言昨日相守的美丽，想找个借口骗自己远走，不再停留 .
心总是不舍你的温柔 ,忍不住再次为你守候 .也许爱的规则从未看透
如果当一场游戏就不会太在意 .
我的眼泪打湿我的肩头，终于明白爱已有了伤口，悲伤占据我的双眸 .
慢慢松开你冰冷的双手，告诉自己爱也需要承受，没有人忘记最初的温柔 .
开始就把结局看透，我不知我们还能爱多久？分手会不会在天亮后
不会理我，痛心的感受，只要你能幸福就足够
我不知我们还能爱多久，未来的路就要自己走。你的笑容，我放在胸口
哪怕这样孤独一万年 !
一个人喝醉无人来陪 ,一个人流泪谁来安慰 ?冷冷的酒杯 ,装满了疲惫 .
苦涩的滋味谁能体会 ?雨中的玫瑰渐渐枯萎。爱情的誓言早已违背
午夜的钟声摇摆着伤悲 ,心酸的眼泪暗自纷飞 .
爱让我狼狈 ,让我流泪 ,我却在爱里痴痴的醉
你怎么舍得给我致命的伤悲， 你怎么忍心让我伤透了心扉
爱让我负累 ,让我颓废 .我却在爱里苦苦的追
你怎么舍得 ,给我致命的伤悲 .你怎么忍心， 让我在爱里憔悴
让我在爱里 ,伤痕累累 .
往事不要再提 ,人生已多风雨 ,纵然记忆抹不去 ,爱与恨都还在心里
真的要断了过去 ,让明天好好继续 ,你就不要再苦苦追问我的消息
爱情它是个难题 ,让人目眩神迷 .忘了痛或许可以 ,忘了你却太不容易
你不曾真的离去 ,你始终在我心里 .我对你仍有爱意 ,我对自己无能为力
因为我仍有梦 ,依然将你放在我心中 .总是容易被往事打动 ,总是为了你心痛
别留恋岁月中 ,我无意的柔情万种 .不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷
为何你不懂 ?只要有爱就有痛 ,有一天你会知道 ,人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆 ,我好害怕总是泪眼朦胧 .忘了我就没有痛 ,将往事留在风中 .
如果相爱是苦，这世上的真情它在何处；
如果痴心是苦，难道爱本是错误；
如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟；
如果失去是苦，你还怕不怕付出。
聆听过往，聆听伤悲
文/雪落孤心
若说，是时光拉开了彼此的距离，冲淡了曾经的痕迹，为何想起时，依然会那么的酸楚，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强的游荡在时光的夹层里不愿散去，也无法散去。
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。雨声，划破伤痛的记忆；泪水，激起心中的涟漪。你的一闪而过，让我记住这永恒的瞬间。
你在我生命中留下不褪色的伤口，就如流星的坠落绚丽地点亮了整个星空，但这刹那过后，世界也只是回忆的沙漏……
每当夜深人静时，耳中听着幽幽袅袅的音乐，心在伤感着。
错误的开始，曲折的过程，一个无言的结局，组成了你我之间的这段情缘。
明知道是错误的开始，却还是让它发生；明知道早该主动放弃，却还是无法割舍；明知道收获地只有伤痛，却依旧我行我素，在虚幻之中幻象美好，在天真之中编织残梦，并且随心所欲地爱着、痛着、笑着、累着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一个一生也无法牵手的人，注定是个写满泪水与忧伤的故事。
是我太笨？还是我太真？想和你过一生。
回忆都只是属于一个人的空间，美好也只是一个人偶尔空虚时的回忆，落魄的时候，我徘徊着独自呆愣的习惯，毫无表情地维持着一个不变的姿态，象是在紧握某一页难忘的卷面，舍不得离开，离开那份来之不易的美好回忆。
然而一眨眼，触手可得的美好回忆顿时烟消云散，散乱在茫目的脑海。
此时此刻，不想言，不想语，只愿呆愣地蹲在不起眼的角落，任寂寞成河，悲伤成海。
如果人生还有另一种别致不同的韵味，那我想、便是在感觉寂寞的时候保持沉默，以最最悲观的心态塑造片刻悲伤的心情，静静地聆听、聆听过往、聆听安静带给的无尽伤悲。
你永远不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑
文/忆小妖
哭并不代表我伤悲，笑并不代表我幸福。
原来，清醒后是这般的疼，连喘息的余地也没有。
爱来爱去，这段没有结局的通话故事一直是没有男主角的 ，一厢情愿的爱情，是那么的不堪一击。
其实我很不开心，却依然的每天对这所有的人笑，对这所有的人说我很幸福。
你永远不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑
故事，要怎样写才算完整，结局，怎样诠释才算幸福；这颗心要怎样修复才算不寂寞；泪可以自己擦，同可以自己扛，假装很坚强，心中却早已泪如雨下，却始终淋不到他
我的眼泪，永远在你看不到的地方堕落，
曾经的一句我爱你，换来如今的一句对不起
我撕心裂肺的为你流泪，你却说无所谓。
静静的蹲下来抱住自己，让眼泪尽情的洒落
每当想起你我才会清楚额记得原来我爱过
转身的瞬间，你简单的一句放弃，我将硬挨用医生的时间去将你遗忘，山东的泪水，说不出的伤悲，你的不理不睬，痛在心里伤在骨子里，有些时候，不是想哭，只是痛到笑不出来，我不是怕想起，而是怕我忘不掉
我没有在你的面前悲伤，转身，我才泪流满面……
假装微笑，以此来掩盖内心的悲伤
害怕着，害怕着突然有有一天把你的容颜忘记，所以每天不断温习着我们的回忆。
早已习惯有你的存在，如今你的消失，留下我一个人要怎么办？
你不是我，不用懂我的伤悲。
没有了你，我没有很难过，只不过泪水在不听话的一滴滴地落下而已，牵手是一个多么幸福的瞬间，分手是多么伤感的结局，一字之差，一“牵”一“分”塑造了多少友情人的泪水，明明下定决心去遗忘你，可现在怎么也做不到。
你说出的“誓言”怎么如今变成了“谎言”
我自以为刻苦铭心的回忆，原来你早已经忘记
镜子里的我在微笑，可为什么眼泪顺着嘴角流过
对你的心，是不能控制的心跳
放的下的是曾经，放不下的是回忆，我多想告诉你你一直在我的世界里，不曾走出去，该用什么样的悲伤，才能谱写这华丽的一曲呢？
如果可以，我想忘记以前的所有……至少不用这么的痛，我不是想哭，只是想起你的时候忘了笑
幸福的那一站，你走了，只是忘记了带走我
你不懂我的伤悲就像白天不懂夜的黑
心碎了一地，却无力拾起
上线，习惯了隐身，不是为了等一个人，而是在躲一个人
幸福，只不过是通话剧里的泡沫，你的幸福更加的讽刺了我的痛苦，你的世界我从此止步，没什么好留恋只是陌生人而已，我的世界充满着你，不容他人过往，如果可以请把这辈子该属于我的你留给下辈的我，不论你在哪里，我都在你一转身的距离，因为你一直都住在我心里最重要的角落
被遗忘的爱，是残留的记忆
你知道吗？我忘记了呼吸，也忘不掉你
你说：你会永远爱我，那个永远有多远呢？
那些莫名的伤痛啊！只有我自己能懂
有没有让你告诉你，你是我无期的唯一
我聆听着人们的伤悲，但却无法宣泄自己的忧伤
整个梦境里都有是你的气息，如今，梦碎了，脑海里都是你的身影
曾经你给的甜蜜，是我现在惨痛的回忆
你给我一个美好的开始，却也抚平不了你给我的创伤
默默数着我们的回忆，近视繁花和美丽，结局确实分离。想你是一种无法呼吸的同！转身抱紧你，不让你跑掉，可是无论如何再也找不到一个拥抱你的理由
我所有的秘密便是我爱你
你已退出我的世界，我试着默写你爱我的那一切
我还是在等待，等待着你回来的那一天
你来过我的世界，然后头也不回的走掉
越来越不能够相信，生命中没有你
我站在你的离开的地方，思念如此蔓延，一切措手不及
过去的再也回不来，回来的再也不完美
我真想找个没有手机号的手机，给你发条“我爱你”
我like你，是我最珍贵的独家记忆
想你，恨你，无论怎样，记忆删除不掉你
失去的那段时光叫做回忆，是那般遥不可及
回忆是没有你最伤心的解药
我用最悲伤的文字去回忆关于你的一切
我知道你一直都在，只是不是在我的世界里
忆小妖
戒不掉的眷念是我心底最深的伤悲
文/玉子慧
雪，放逐了自己单薄的身影，飘然而至，冷却了藏在我手心里的温度。风卷起沙子不知疲倦的漂泊着，吹落了我脸上柔情四放的雪花，融化了一地的轻柔。
曾经那场致命的邂逅，成了我心底最深处的悲伤。那风沙拍打，落叶飘飘，月华苍白，两人相伴的绝境。成了我的独家记忆！那暮色凄美，渔火昏明，繁星闪动，伴我泪流两行的无奈，成了我戒不掉的眷念！明知风花雪月不能地久天长，却甘心承受着，用一颗心来祭奠着逝花葬雪遗留的情伤。
这一世，注定了和你有一场这样的纠缠，这份没有拥抱的感情，把我禁锢在对你的幻想里久久不放。习惯性的把你的，我的，我们的有关的文字，都用手指在键盘上低吟浅唱串联了起来，成了我最珍贵的尘封记忆。
那为你双波迷乱而无怨的眼睛，望断天涯，凝尽荒漠，落魄苍穹……
天涯路，魂断肠，心在何方？忆往事，梦难求，君可知否！
那一天，你不经意的牵起我的手，顺理成章的搂着我的肩。把我带到了人间的“世外桃源”。那一刻，你赐予了我心灵的贺礼，将一片灿烂的热情投进了我等待许久的心扉，从此，我选择了沉沦，任由自己刻骨的心魔沉沦到无底的深渊。那一夜，时光悄然翻阅思念的画卷，穿越心心相惜的日子，我们相遇并相聚了，我们笑对百态人生，约好携手共享下一站幸福，并肩奔赴绚烂美好的未来。
这一帘幽梦，隔着天涯泛起心舟，隔着咫尺荡起心潮，心海为你而色彩斑斓，为你而起伏不平……
曾经以为我抓住了幸福，曾经轻信你说的每一字一句，我为自己欣然安慰，以为你是最懂我的心有灵犀，我在幸福中滋长成熟，从来都没有怀疑过自己的那份自信。
这一生，我注定要沉浮在你的传说里， 在爱你的日子里，牵挂那般的触手可及，于是我用细腻的文字累积深邃地墓穴，用幸福打凿着坚韧的碑石。在爱你的日子里，思念如同疯长的野草，布满了我生命里的每一根神经，于是文字在我的笔下充满了生命力的张扬。在爱你的日子里，奢望如狂风骤雨般肆虐过，飘摇着爱的欲念，于是文字中构筑着我的心情片段……而如今，心，却在无定时的痛疼着……
我是很傻吗？我怎么会想到？她竟然是你王国中的童话，是你生命中华丽的盛宴，曲终人散之后，你都没有遗弃她的明媚月光，直至茶靡……
那么，再见吧！我亲爱的那个你，我不会再傻傻的对你执迷不悟了，我的认真换来的是你戴着面具的残忍！这一次我不会流泪，泪水已经淹没了我曾经的迷惘，对于你，我失去了驾权情感的力量，你的选择，我认了！
心，有些沧桑，有些痛，有些疲惫…… 携手约好一起相伴，看尽每一个平淡的日出日落的日子，再也不会重现我们的生命！倾听彼此心跳的声音，这样的时刻永远不再属于你和我！！
前世的尘，今世的缘，就这样在你的抉择中判决了，而这些沉重的文字也会随着你和她的升华被遗忘在那个永远不再浮出的角落。亲爱的，人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。遗忘，是我们接受的宿命。这一次，希望你好好把握我双手捧出的成全，祝福你，祝福你们快乐飞翔！
生命是一场不能回放的绝版电影，挣扎在梦魇中的寂寞和荒芜已经成为过往。
惆怅的人，恨命天涯，广寒寂寞只求心语付君听；寂寞的人，天命绝情，碎琴痴笑只为丹心写知音！忘记回首，发誓此生不再为你疼彻心扉。风雨之中，有谁会心心交织迎接“彩虹”？
释然的伤悲
9月25日我应该记住这一天，因为我离婚了。
出来的时候，我们都很潇洒，谁也没有回头，这一刻起，你我已经形同陌路，释然的叹了一口气，终于将这段所谓的缘分换上了个句号，尽管称不上圆满，我说过我不会哭，但是在最后的那一刻我还是流泪了，不是为你，也不是为婚姻，是为自己，不知道应该算是埋葬自己吧！将过去埋葬，一切重头开始。
十多年的感情就是十几分钟的时间全部结束了，结婚证换了离婚证，十多年过去了，我终于可以释然的叹一口气了，虽然有些伤悲。
再看见着孩子的时候，我偷偷的流下了眼泪，但是很快我又把擦干了，有什么呢？我一直不都是很坚强吗？日子还是这样，我一样会将属于我的喜洋洋养大，一直不都是这样吗，离去似乎对于我来说没有太多的影响。
或许孩子已经预感到什么，晨起将我抱的紧紧地，用那小嘴巴亲吻我的额头说：“妈妈我会一直和你在一起的”他知道妈妈不会将他丢弃。
孩子冲着我阳光的笑着说：“妈妈，我会很乖的额。”
还以一个很灿烂的微笑：“那当然，妈妈的宝贝是最棒的。”
接下来的我很勇敢，下午我若无其事的去上了班，一直到下班的时候，我没有哭，天黑了，坐在车里看着已经漆黑的车窗外，我又留下了眼泪，我相信天黑了总会亮的，回家后，第一次漫无目的的在路上游荡了很久，心里舒服多了。
今天应该安慰我的朋友没有来，而一个陌生的朋友却听完了我的故事。
秋，多事之秋，相识在秋季，开始在秋季，孩子的到来在秋季，结束在秋天，哎！人生的秋天啊！秋天是个多事的季节，这究竟算是丰收，还是收获人生的经历，算是人生的不幸，还算是自己的财富，经历这一切是让自己不断的坚强吗？……
夜半时分，黯然伤神
文/南宫弈寒
夜分玄半月，黯然伤魂。记录三载夜半，明月照亮天涯，独看一场繁华！泪伴月，夜随风，倾然而下！
夜半三分，风轻雨掩，桥过水流深处，君；依居幽冥，模糊阴影，诡异了风景，赶走的伤悲，入夜既袭，醉看孤月微光，双手挽后叹西南，轻念，一世离愁，三世燃眉。盼她归，孤独伫立夜半，望西南，存一缕牵挂，手握希望痴念：紫衣青衫挽，相拥泪雨下，痴看红颜去，再也不复返！
夜深风凉，伤悲，破茧成蝶，展翅环绕身旁，埋下三载思念，忧愁挂眉间，寂寥柳梢上，夜莺的鸣唱，掠过微澜湖水，描述着哀思，那年离别，花前月下，数凌空化思念，落一叶轮回。夜莺黯然舔伤，独恋当年。一曲浅词，述一世伤悲，凝聚千言，难以道离别。幽月当空，御踏夜半行，袭眉遮了月愁。
入夜四分，静幽醉蝶池，折勾笔迹墨蔓延，咫尺天涯，却也寻不到她，夜四更寒，思念逝去，风化，空回首，寂寞的繁华，记忆绕人，挥之不去。幽道庭院倒影在流水，赏一轮明月，叹古往今来，一地相思两处闲愁，落花漂入蝶池，剪不断思念，数不尽哀愁，倾然而下！离别夜静落寒，独自寒暄，等待滋味酸苦，已无怨。
初识，那年，细雨季，踏一地春泥，乡外三里，你，独坐花亭，食指绕红线，涂胭脂香气，眉目缕缕悲意，手中，鸳鸯图破碎，滴滴清泪，至脸庞而落，你，心中伤悲，记载诗册，痴痴念念，掩一行落寂，藏一卷凄美，来年翻开书卷，又添悲意！
冬风御寒霜，夜惟紫花溪。即曲采落空，春雨袭青衫。幻想，为你挽发髻，紫色秀发，信手指绕，它，余留香气，为君袖添思意。记，花前月下醉，不及你浅眸一回，青雨细泪图，一笔，御冬去，一画，踏春归！
夜半五分，月落莺啼已走远，萧萧别离人惆怅，谁夜半？黯然伤魂，思绪飘飞，百转千回，谁夜半？孤独伫立，数几世遐想，世间何缺痴情，余，夜半守护！让，时光停留余，夜半时分，我黯然伤魂！
空伤悲，独愁怅，怎解此心凄凉
落寞的身影被拉往未知的遥远…漫透了哀伤的眼眸，无助地向前蔓延……落叶片片离逝枝尖，淡淡漓散沁甯微潢，纷纷跌落眼帘。把长长的街道铺樾了一层炫目的浅浅金黄，如绸如锻如诗如歌碎落人间。
无言的对白，你的眼神像飘落的尘埃，你的誓言一直都不曾更改，它不能像戒指一样摘下来。承诺的本身就是一种伤害，为什么不坦白，无名指上的戒指不是真爱，只是改变前愚蠢的掩盖，打开一扇窗，你会释怀，带着我的爱，悄无声息的离开。
我不知道是前世的情，还是今世的劫，所有的爱恨情仇，都在无涯的思念里，想你，想你，就是想你，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄，花蕊寒，花白里透着淡淡的绿，淡淡花香，淡淡雪飘，一瓣瓣花语，落花亦伤城，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。在我的指间荡漾着对你如水般的柔情，花之语，几人能懂？
在每个人心中，都有一个情结，渴望被了解，渴望被温柔的想起。然而，被温柔想起的却不是我，倒是我时常把你温柔的想起，你感觉到了吗？浓了记忆，淡了感知，记忆的长河里收入了太多太多的刻骨铭心，取不尽，耗不竭；爱那么近，你那么远，你究竟有多远？
忆相思、几多情，终究成空。月光照亮了夜空，却换不回你的回眸。那风，依旧徘徊在四月落叶中。我说、只要那叶未落，我的思念就不会停。我说、只要记忆未逝，我仍旧会不断怀念。你已渐远，我仍停留。你看，那红叶落了一地。那是我的心、散落了一地。独守寂寞，月光洒落窗台。如一层薄霜，冰冷了孤寂的心。
落花不解伊人苦，谁又怜惜伊人情。空伤悲，独愁怅，怎解此心凄凉。风吹，心冷，思念长；凝眸，望川，人断肠。同是断肠人，不知心伤几许。同是天涯路，不知通向何往。只记得，花开瞬间的美好。谁能知，花落一刻断肠音。
红尘中，一阕无韵的诗赋，于流落的芬芳花间，拾起一片片荒芜了的忧伤往事。小桥还是小桥；落花还是落花；陌路离别，多少人？多少情？随了流年似水？如今，隔着的一水天涯，在重演，已是，真非真；梦非梦；我非我；你非你
泪弹不尽临窗滴，就砚旋研墨。 渐写到别来，此情深处，红笺为无色。“叶落黄花蝶归去，寂静无声春不回”孤影窗前，一阵瑟瑟的秋风吹过，几片枯黄的梧叶在空中旋落起舞，一片，一片……犹如我碎落相思里的幽幽心瓣，触景伤怀，心绪凝黯，孤影对冷风，新月雁一声，恨别愁心惊，泪洒相思中。
无情不似多情苦， 一寸还成千万缕。天涯地角有穷时， 只有相思无尽处
你不懂我伤悲
文/天地有容
记忆是很任性的，你想记得的可能都记不住，你想忘记的却怎么也忘不掉，某一天听见某人说想去香格里拉，我的表情一片淡然，心想早去晚去，景点都在那里，不离不弃，却不知道离弃的会是人心。空荡的房间烟雾缭绕，看着满地的烟蒂思绪万千，人真的是一个复杂的综合体，明知道失去的不会再拥有，却常常犯贱的忍不住会去想，习惯另一种习惯就真的有那么困难吗？？？香烟燃尽，传来一股海绵烧焦的味道，才发现，原来我在独自伤悲……我的悲伤，是属于我自己的，我不奢望任何人会陪我一起悲伤。我的伤感，你是看不到的；就算看到，你也不会懂得；就算懂得，你也不会安慰；就算你会安慰，你也不会在意，你也不会为我的伤悲而伤悲。一首歌反复的唱着：“你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑”总会有一个人在这光彩流离的世界独自伤悲。没人安慰，没人在意。如果我能选择，我希望我的生命里没有过你；如果我能选择，我将不会选择和你相遇；因为我知道，有些缘份不会有完美的结局，爱一个人就一定要拥有，否则就会留下痛苦。放手如果真的能够洒脱，那只能说明彼此都还用情不够。
曾经，我们说好要一起去凤凰谷看林木花海。现在，我们身处两个不同的世界，就像两个最熟悉的陌生人。曾经，我们坐在一起，一起幻想着我们的未来。那时，你依偎在我的怀中，说我们要永远在一起，我傻傻的信了。现在呢，你又在谁的怀中说着相同的话。或许你说我们不适合是对的，我不能给你你想要的，或许我还是适合一个人生活，一个人的日子总会不经意的想起你，你的笑容再也见不到。一个人的寂寞是如此的坦然，想着过去的点点滴滴，在脑海里勾勒着你模糊的身影，一点点一点点的散去，你变了，我累了，爱淡了，恨没了，了无牵挂……
烟散了，人也清醒了，一支香烟一段情，现实很无奈，过去的不能倒带，忆过去，看今朝，未来仍需等待，若等待，情何在……？？？
当时不曾拥有，今时不会伤悲
记得高中的时候有人问过我：失去和错过，你觉得哪个更残忍。还记得当时的回答是错过。失去了，至少，曾经拥有过，而错过，还未来得及体会那种美好便于与那种美好擦肩而过。所以我认为，错过仿佛更要残忍些。
也许是成长了，也许是一些观点发生了转变，只是今天的我不再觉得错过最是残忍了。相比来说，也许失去更让人难以接受吧。
错过，是你根本就没有遇见没有经历，在你的人生中根本就没有这样的一笔，所以，你不知道这种美好，这种滋味，所以错过了，你也只是失去了这样的一种体会经历罢了。而失去则相反，失去，我们尝到了那样的感受，知道了那样的美好，在我们以为自己习惯了的时候，硬生生的失去，这是一种生拉硬拽的痛。是一种让你措手不及还要眼睁睁的看着他从你手中被夺走却无能为力的挫败与伤痛，这样的痛，请问要如何比拟呢？
恋爱中的感觉总是甜蜜的无以复加的，是世间任何一种感觉都无法替代的。所以，当你失恋的的时候才觉得像是天塌下来那样的无法喘息。那时的我年纪很小。每每看电视看到男女主角分手时女主角的泪水我都会想这有什么大不了的，不就是少了个人吗，地球又不是不转了，至于吗？可是后来，慢慢长大了，开始慢慢的明白那样的一种感觉。身边的朋友失恋了，喝酒，抽烟，逃课，泡吧… …怎样发泄的都有，其实那样的感情是值得人深深感动的。曾经那么亲密那么好的两个人，突然之间就要变成陌生人，这是要承受多么大的痛苦。最熟悉的陌生人。是啊，在街上碰见了，还要藏起心中的波澜，换上一张我很好的面孔，上前打招呼。不是那么说的吗。分手的两个人不能成为朋友，因为彼此伤害过；也无法成为敌人，因为彼此相爱过。因为记得那份美好，所以每次的相遇都会让我备受煎熬，他在提醒我分手多么难过的同时就会提醒我，曾经相爱多么美好。我爱你，可是最终却还是失去了你。失去了我们之间那么多的美好。
所以，你看，相爱了，复又失去了，这是怎样的痛彻心扉。若是当初不想见，如此便可不至相恋；若是当初不相识，如此便可不至相思。若是当初的我们错过了，那么今天的我就不会体会这种相爱却不能相守的无奈与伤悲。那么我在路上偶尔与你相逢的时候，我的笑容就会更加的明媚一些，更加的自然一些。若是当初的我们错过了，我就不会时时承受这种相思不能相见的煎熬，也许就会有另外的一种体验在的等着我，我可以在那段空白的时间里去随心所欲，而不是如今这般，郁郁寡欢。
若是醉汉不曾与酒邂逅，就不会知道，酒是怎样的苦涩，喝进心里是怎样的慰藉，借酒浇愁是怎样的洒脱，现实又是多么的冰凉。都说酒入愁肠化作相思泪，可这相思泪的背后又是怎样的一种无可奈何；若是吸毒者不曾与毒品相遇，就不会知道，毒品是怎样的神奇，吸进心里是怎样的快感，是怎样一种无法用语言来形容的超然物外，那么空当的世界里带给他们怎样的欣喜。虚幻世界有多么的满足，现实中就有多么的愁苦。
这些东西因为曾经拥有，而且日渐习惯了那种满足，在以为自己那么幸福的时候，突然间上帝要将一切收走，这样的失去，是怎样的悲凉。
失去的痛苦是多么的难以忍受，散落了一地的伤悲，还要自己亲自动手将那些伤悲拾起，珍藏在心里，谁都不想将失去祭奠，可是，那种痛，就是挥之不去。
因为曾经拥有，因为曾经珍惜，所以今天的失去才显得愈加的割舍不断。因为曾经的相爱，因为曾经的美好，所以今天的残酷才显得让人欲哭无泪。
如果当时不曾拥有，今时便不会知道失去的酸痛；如果当时不曾拥有，今时便不会了解这失去的伤悲。
若是一切可以从新来过，这次的我。一定选择，与那些，注定不属于我的。擦肩而过。
你怎懂我的伤悲
你怎懂我的伤悲
你怎懂我意外在街角看见你却只敢当做视而不见
你怎懂我默默低头心里流淌的泪
你不懂，我也不怨你。
怨只怨自己，没用，没有魅力让你也同样的爱上我，为我忐忑。
我知道你该是每次都有看到我的，我知道你大概也不知道应该以着怎样的姿态面对于我
我不怨你，我只是爱你，胜过爱我自己。
我很累，作业很多，没有心力娱乐，只想睡得沉一点更沉一点。
最近很累，诸事不顺，看到很多社会之无奈现实，看到很多因了自私心而成就的畸形异状
我很累，课多，工作不顺，感情曲折
我真的是矛盾极了，一方面感动朋友对我的爱护喜爱，一方面自嘲受不到想要的爱恋
我真的很想你，每日每夜，却不敢再想到你。
我是傻逼，笨蛋，猪头。但却比傻逼，笨蛋，猪头，多了个爱你的破碎的心。
途经一场伤悲
一觉醒来，竟是如此的伤悲。
一直就不是一个勇敢的人，遇到的事情，我会逃跑，去一个地方大吃一顿，或是去一个角落大哭一场。有时候眼泪太多，反倒觉得自己太脆弱。
以前是不怎么做梦，就算是做梦，醒来就忘了。2012年是风言风语的一年，2012的世界末日是否会到来，除了玛雅人还有谁知道？地球经过了怎样的苦难，那些所谓的“专家”又怎么研究的透，人只不过是地球的沧海一粟，有何必去那样的贪心不足。2012年过了大半年，半年经历太多，多到我想躲，躲到土里，做一只自欺欺人的鸵鸟。
姥爷的去世，跟姥爷的争吵让我忏愧，忏愧到无地自容。那日梦到回家，姥爷在门口看我，进到家门，姥爷坐在沙发上，我跪在他跟前就哭，大哭不止。他不理我，没有说话，起身就走了。他没有原谅我。我一直在骗自己，我告诉自己姥爷已经原谅我了。可是，那是自欺欺人。活了20年，对姥爷干过两件对不起他的事。五岁时，姥爷因为我的一句话，给自己安了电话。20岁时，姥爷因为我一句气话，姥爷刚刚开始好转的身体，却因为我一句话又开始吐血，被我气的吃不下饭。虽然我知道家人都不敢当的我的面说，他们不怪我，可是我怪我自己，他们不说，我反倒更气我自己。一直以来，我都不敢说，我不敢去承认，我在自欺欺人，我就是王八蛋！
那日，得知哥没有考上公务员，只差两分。哥心情不好。我跟爸妈说我觉得我跟我哥，这么多年来，做的真的挺好的，我们一个人上学，一个人为自己谋出路，你们从来没有管过我们，除了学费跟生活费，可以为了别人去找人帮忙，为什么却不管我哥的前途。我们不是天才，我承认，我们不聪明，我们的学习不是很棒，但是我们也不差啊。在这个拼爹的年代，我们也想靠自己，所以哥选择去外面深造，从一个英语刚能及格的人，在全英语教学的学校修完全部课程。一个人背井离乡，得知奶奶去世，哥连夜搭飞机飞到天津，又没有合眼的在国庆的高峰火车上挤了一夜，回来只为能送奶奶最后一程。这是哥心中的一大遗憾，没有见到奶奶最后一面。虽然我跟哥从小吵到大，但是我也会心痛我哥啊，他是我哥啊。他只是需要一个桥梁，你们只要给他一个指引，他会走出属于他自己的一条路。我不懂是我把这个社会看的太黑暗，还是我们做的还不够好，让你们失望了。或许，真的是我们做的不够好，我们还离你们的期望太远，对不起，是我不争气，让你们失望了。
6月9号，是姥爷去世一百天，我居然忘记了回家，我忘记了，我居然忘记了。我不知道我的脑子到底在想写什么，作业太多不能成为我回不了家的理由，那是借口，那真的是借口，我就是一王八蛋，我讨厌我自己。
今天躺了整整一天，我不知道我想要干嘛，干什么事情都烦，烦的要死。烦的不行，看那些过年的照片，哭哭哭哭，又是哭，看着那些照片，看着姥爷，看着那个屋子我曾经在晚上姥爷睡不着时是陪他，他会跟我说，们娃，你管你睡哇。有时候，他饿了，我会在半夜两三点起来给他煮面吃。有时候他会在我半夜陪他的时候给我吃那些的零食。那些容易咽下去的零食……
2012年4月，我同时也放弃了自己的爱情，那段只有无尽的付出和伤害且没有结局的爱情。我不知道自己当时是怎么想的，怎么可以允许自己开始这样的一段感情，最后留给自己的是伤痕累累，可怜的要死，却还没有人同情，是有多悲剧。她们跟我说，要找一个自己爱100分的人，而他要爱你150分。这样才会幸福。原来我就是一个傻子，纵容一个不爱自己的伤害自己，就算现在他说他放不下你，那又怎样，我不会在给一个伤害自己上百次的人的机会了，因为我已经没有能被伤害的了。
绕了一大圈，我依然是那么的喜欢炎亚纶……没有理由。
小泥鳅的伤悲
好久没回这片天地，好些人换了名字，又有人不在我的名单里，变来变去，不变的只有我自己。我知道：我们总会有那么一天，然而，我始终无法做好迎接的准备。然而，不管怎样，我都要被动的接受，接受一切结局。我不知道最终的结局，是否依稀是我被动接受出离？
有时候我想总要是我出离，我可不可以立刻消失？
我心里有好多撕心裂肺，有好多不堪回首，有好多伤痛欲绝，这每一条都足以要我放弃。那些冰冷的刺穿胸膛的词语，那些狰狞得让我总是在梦魇里煎熬的面孔，那些痛，那些痛，让我总是痛，总是痛……
我还能忍多久？我还可以坚持多久？
我在极度的疲惫里忘却，我也在极度的哀伤里沉沦，我知道我路的尽头，会是一场繁华的挥别，我并不想真正见到终点。对我自己最慈悲的事，我要做一回，在中途下车，悄然而去。我已经明朗向前走，是担忧，也是内心的绝望，我听过不止一次，我听过太多，太多掐灭我最后一丝幻想的告白，那我还能幻想什么？
我始终没能找到那片海，我总是去不了海边。我在暗夜里向着海的方向奔跑，我惊恐，我摔倒，我爬着，哭着，寻着海的边际含泪而行，当我就要接近海，当我就可以听到它的涛声，我却被一群陌生的夜人带离，海就在咫尺，我却近不了，我在黑暗的树林里跌跌撞撞，我找不到方向，那忽闪忽现的影影绰绰让我恐惧，我不知道自己被丢到哪里，我只知道我被丢了，也丢了我自己。
小泥鳅，怎么去大海？
小泥鳅，自苦是为了什么？
小泥鳅问自己：天下之大，哪里有一处温暖可以容泥鳅的小身躯？
不能面对一些绝对，有些绝对太过伤悲！
小泥鳅才明白——泥鳅的力气太小，再怎么呵护也竟然无法把握月光的泪滴！
这是伤悲！