很好文章
很好文章（精选20篇）
我很好 只是没有得到你
文/飘雨桐
我很好，只是没有得到你。博客主页的个性签名，她应该明白这句话的意思。她家的小灯，依旧黯淡。大半夜的，难道还没有登陆吗？还是，她故意的断绝来往？十万人民币，不多也不少。她说，一年之后连本带利的归还。她姓甚名谁，我都不知道。清袂，她的博客名字。也是，我对她的称呼。
认识清袂，在去年冬天。博客右上角，曾经有个“随便看看”的功能。那个飘雪的夜晚，我闲来无事的点击“随便看看”。系统，自动自觉地带我去到一个名叫“清袂”的博客。新博客，开通没有多久。只有一张孤零零的图，一句孤零零的话：你，愿意陪我堆雪人吗？笑着留下评论：我，愿意。
你来我往的，大家成为相互慰藉的网络朋友。我的名字极其中性——许长安，清袂以为我是忧郁小生。没有揭穿，我享受这种似是而非的暧昧感觉。不久，我们交换了QQ号码。如此一来，有着更直接的联系方式。清袂是个依赖性很强的小女子，凡事需要旁人指点一二。没关系，我愿意这么做。
现实中，清袂很不幸福。罪魁祸首，就是他的好赌男友。三番四次的提醒：“离开，越早越好。”她发来哭泣的表情，然后回复：“你，你又不当我的男朋友。”很多时候，我差点告诉她：“可惜，我也身为女子。”这次，我倒是冲口而出：“没问题。”她发来奸笑的表情：“逗你玩，别当真。”
失落，无边无际的蔓延。前所未有的，我憎恨自己的性别。假如我不是女子，我就可以肆无忌惮接近清袂；假如我不是女子，我就可以张开双臂将她拥入怀中。我见过清袂的照片，活脱脱的水莲花。最是那一低头的温柔，如此不胜凉风的娇羞。我对清袂，毫不吝啬地送上赞美。全是，真心真意的。
那次，临时通知的封闭式培训。来不及告诉清袂，直至学成归来。第一时间爬上QQ，见到清袂气急败坏的十数条信息。她的男友，如何欠债赌钱。本周之内，必须偿还十万。否则，如何如何。我赶紧回复：“清袂，我来了。你怎么样？还好吗？”凌晨，见到她的回复：“不好，我在四处借钱。”
气不打一处来：“你还死心塌地的对他？”“我爱他，他是我的第一个男人。”“滚！”“你能借钱给我吗？”“不能。”“我知道，你可以帮忙的。”我赌气：“行，钱债肉偿！”始终书写状态，估计写了又删、删了又写。数个来回，她说：“我，愿意。”对话框内，竟是这句似曾相识的话！
周末，五星级酒店八一六房。清袂如期而至，并没有姗姗来迟。房间中，只有我一个人。她不太相信的，又绕出去看看门牌号码。我淡然一笑：“没错，我是许长安。”莫名心痛——为了今晚的见面，清袂可是穿着颇为性感的蕾丝长裙。这回，轮到她愣愣站着。走不是、留不是，猜不出我要干嘛？
“给你，支票。”“然后呢？”我坏坏的笑：“你怎么答应的，就怎么做。”缓缓摇晃，酒杯中的琥珀色液体。清袂脸色，一阵青一阵白。她拿不定主意，却抵制不了金钱的诱惑。她向我径直走来，俯下身子亲吻着我的冰冷双唇。此时此刻，我比清袂更加绝望。就当这是一种游戏，没有爱情成分。
清袂坐在我的旁边，态度亲昵如同热恋情侣。手机响起，必须的跟进工作。蓦然回首，清袂已经躲进被窝。伸手抚摸清袂的赤裸肌肤，却被她下意识地推开。女人对性爱的要求，往往比男人的更高。清袂的生理出卖了自己的心理，绝不是喜欢我才愿意上床的。“你，还是走吧！”我，朝阳台走去。
清袂，应该不好意思在我面前穿衣服吧？里屋，传来窸窸窣窣的声音。离开之前，清袂说：“就一年时间，我会连本带利的还给你。”没所谓了，只是赔上了这大半年的感情。我很好，只是没有得到你。也许，得到比没有得到更美好。至少，在我的回忆里——她、清袂，依旧是不胜凉风的娇羞……
我很好，那么你呢
睁开眼，阳光从窗户进入
今天，并不像昨天一样的阴天
洗脸、刷牙、洗澡
重复着昨日的事情
反反复复没有改变
只可惜，你不在呢
你还好吗
没有我在身边烦你
没有我强制关闭你的电脑
没有我反反复复翻阅你的短信你的电话
你应该很轻松吧
我过得，也还好
没有你早晨叫我笨蛋起床
没有你为我挤好牙膏一起洗漱
没有你为我学煮的排骨汤
没有你
我学会独立了呢
尽管菜不是咸了就是味道淡了
可是我终于吃得下了呢
以前你还笑我煮饭的样子
调笑说我不像个女孩子
可是你还是会一点不剩的吃完
即使怀念，却还是过去了
即使已经这样了
我还是必须学会，没有你的日子
我很好，那么你呢
有你真的很好
或许是一种缘分，也或许是命，注定了遇到这样一个你。我们从最初青涩的暗恋到表白，到互有好感，再到莫名其妙确定关系，一切都那么不可思议。
在过去，我觉得自己的生活一塌糊涂，什么都不好，得不到最好的关心，得不到最想要的爱。慢慢的，一切都比我想象的还要好。越来越觉得家人的重要，清楚的看到他们给予我的爱；慢慢的觉得自己是幸运的，无论是哪个阶段，总是有很多朋友关心我爱着我；一直觉得不优秀的我也有了爱的人，更碰巧的是我的爱人也正巧爱着我。谢谢你们这些给予我关爱的人。
我的爱人叫刘延，我的爱人他个子不高，我的爱人长相普通，我的爱人或许在别人眼里不算优秀，可在我眼里，没有人比得了他。我喜欢称他为爱人，就像是生活了半辈子的一样，虽然我们在一起不过也就快两年，虽然我们只是情侣不是夫妻，虽然我们都还小，可是我不得不说我有那么一颗想和他终老的心。
一开始，我们就做好会分开的可能，只是没想到都坚持了那么久，这不是勉强，而是感情一直有。刚开始我们都很有激情，但这样的激情不是能维持一段感情的，于是我们的感情就成了老夫老妻那样的平淡。虽然只是学校的恋情，但由于我们的心智比较成熟，并没有把这段感情看成儿戏。身边的朋友一直很看好我们，毕竟，我们连架也没有吵过，最多是我莫名其妙生气，但是也不会造成争吵，因为他总是耐心的等待我告诉他生气的原因，而我也总是因为说不出原因就将一次次生气抛在脑后。
他的脾气好得我都惭愧，因为我脾气有时候会差得自己都讨厌，但也还好，我并不是个不讲道理的人。
他说过，一开始觉得我长得也不漂亮，但是觉得我特别理解人，不似有的女生那样因为一点小事儿就乱发脾气。他说在一起的时间越久他就越被我散发出来的魅力所征服，说我有内在的气质。想来想去能总结出来我们一直那么恩爱的原因就是我们都互相理解、了解、互相包容，多谈心，有什么就说出来，不憋在心里找难受，有事儿就立马解决。
现在他在外地读书去了，我们成了异地恋，还好，刚开始的2个多月都过得很顺利，没有太大的变化，就是有时候特别想念的时候会难受。我想，如果不出问题，我们将这两年熬过去修成正果的可能就很大了。他的人品我是知道的，要说出轨这种事的可能性还是比较小的，我相信他。喜欢他还是因为他的人品真的很好。
其实也想过他离开我的可能，我想我不会太难过，也不会埋怨，因为毕竟他给我了这么好的一段感情，是可能这一辈子都不会再有的一段感情。他给的关心他给的那种感觉还有谁能给呢！
她是，她是真的很好
文/Amaretto
今天胡歌上了头条，微博又是一场大戏，热搜直接就是胡歌前女友大聚会。一整天薛佳凝在热搜第一居高不下，点进去看到鲁豫有约里的那一段视频。
胡歌说“她是，她是真的很好”“现在永远是最好的时候”胡歌低头苦笑，擦了一下眼角。我可能最近真的是泪点太低了，眼泪直接就出来了。突然想起一句话，只有真正经历过一些事情的演员，才能将故事完美的演绎出来。梅长苏这么成功，应该也跟胡歌的经历有关系吧。胡歌真的经历了很多，大起大落。车祸毁容对一个正在事业上升期的演员来说绝对是一个毁灭性的打击。那个时候，薛佳凝放下一切，陪他走过那样一段灾难，的确配得上情深意重。只不过，感情这个东西很难说的清楚。时间又是一个很奇妙的东西。你不知道什么时候是对的时间，你也不知道什么时候会出现对的人，经常是时间对了人已经错过了，人对了时间却恰恰不合适。这就是人生最奇妙的地方，太难掌握的两个字，缘分。看他们现在回忆起来的唏嘘坦荡，套句经典对白，爱过。鲁豫说，人生只要不到闭上眼的那一刻，什么事情都有可能发生。但是实际上，有些事情，我们彼此心理都明白，错过了就是错过了，无论之后有多么遗憾，有多么后悔，有多么难过，都是回不去的一生。不知道胡歌那句话到底包含了多少感慨。祝福他们各自都能收获一段平淡而幸福的感情。
公众人物也真是太不容易。胡歌微博，总结三个字，求放过。我们都不知道那段时间他们到底经历了什么样的艰难痛苦，怎样的纠缠挣扎，如何的无奈妥协，才决定最终各自安好。我们都是看客，看别人的爱情，看别人的生活，却永远无法经历别人的心理历程。说白了，我们只不过是看了一个故事，然后说一句，好可惜。媒体炒作的轰轰烈烈，看故事的大家都在可惜，都在遗憾，都在祈望破镜重圆，幸福美满。我们太愿意把自己的主观意志代入别人的感情，代入别人的生活，代入别人的经历，然后理所当然的认为这才应该是最好的安排。其实我们都忘了这不是剧本，这也不是演戏，这是真实的生活。我们自己想想就是看个电影，想起初恋，都感叹那么久。问一句，初恋那么美好，你怎么不去追回来？看热闹从来不嫌事大，放自己身上都火冒三丈，有时候我们真应该好好想想什么是尊重。
你很好，我也不差
文/邓迎雪
十几年前，我大学毕业后到小城电机厂工作。在那里，我认识了季家奇。
季家奇在厂里做技术工作。他大我一岁，比我早一年来到厂里。那时的他，瘦高的个子，气质儒雅，阳光帅气，笑容像迷人的彩虹。我对他一见钟情。
我想，我要是有个像季家奇这样的男朋友该有多好。
我暗恋的故事就是在这时开始的。只要在厂里，我总会悄悄搜寻他的身影，有意无意地找各种借口接近他，幻想他也能喜欢我。可随着对他越来越深入的了解，我的心里渐渐充满了自卑。
因为他太优秀了，和他相比，我简直是个一无是处的灰姑娘。
季家奇不仅长得帅，他的工作和学习能力也让人叹服。他虽然在职场是个新人，可是做起设计来，又快又好，这让和他同时到厂的那些年轻人难望其项背。他还特别喜欢钻研，学习，当别的同事上网聊天，玩扑克、打游戏时，季家奇总是躲在屋子里学习。听说他正准备省城那所名校的研究生考试，打算进一步深造。我对季家奇心里充满了崇拜，可又觉着自己只是厂办公室里的一名普通女工，配不上他的优秀。从那以后，我自学起了中文课程，一有空就看书学习，提高自己。我想，我只有让自己变得优秀，才有勇气走近他。
在读书之余，我开始学写文章，并不断地往外投稿，期望自己的文字能变成铅字。这样下来，我的业余时间安排得满满的，再也不虚度光阴。
那时正是春天，春花一拨又一拨地开，空气里整日飘着甜腻的香气，我的心也甜丝丝的。我憧憬着有一天，我这只丑小鸭变成了白天鹅，和季家奇幸福地走在一起。一想到这，我就动力十足。可是有一天，同事忽然告诉我，季家奇在大学里就有了女友，现在女友在省城工作，正是因为女友，他才决定考研。
我难过极了，感觉所有的努力都没了意义。
但好在我没有颓废多久，那些我已养成的学习习惯让我坚持了下来。我每天读书，写字，在勤奋里慰藉忧愁。就这样过了一年，我终于开始淡忘那段暗恋。
季家奇去省城读研后，我的生活也发生了很大变化。我考取了在职研究生，并以优异的成绩毕业。这时，恰逢市里举行招教考试，我顺利通过了笔试、面试，被分到一所中学担任语文老师。
当了老师后，我才真切体会到自己原来是那么热爱教育工作。我从最基层的任课老师做起，教学成绩在全校年年名列前茅。再后来，我当选了全市的模范教师，经常被邀请外出讲课，也出版了自己的散文集，生活里开始不断收获热情的掌声。这一切，也让家人和朋友都以我为荣。我早已不再是多年前那个自卑的灰姑娘。
我原本想，我和季家奇可能永远不会再见面了。没想到多年后，我们当初进厂参加工作的大学生组织了一次聚会，季家奇也带着妻子参加了。隔着那么多年的光阴，我丝毫没有了当年心动的感觉。如今的他已是一个有些发福的中年人模样了，但身上还残留着往日帅气的影子。他妻子非常文静秀气，是名医生。季家奇则在省城一家公司担任总工，事业也非常顺遂。
我远远地看着他，再也没有了爱情的忧愁。我为他如今的生活感到高兴，在没有彼此的时光里，季家奇活出了精彩，而我也没有放弃自我，在属于我的天地里，做到了优秀。他很好，我也不差。我不再是当年那个仰望他的自卑女孩，现在的我，可以很自信地和他站在一起。
回望这些年走过来的路，我很感谢自己没有辜负青春，活出了精彩。当时光静静地远走，往日的爱情也无迹可寻，我的掌心是岁月留给我的：不悔、幸福和心安。
我真庆幸，这些年，我一直那么努力地生活，而生活也给了我那么多。
写给自己的信
惯了晚回家，冬天带点寒意的空气，真舒服。
怀念刚刚开始实习的日子，家里没有电视、没有电脑，简易的小窝。
每天在办公室蹭网到很晚，然后走路回家，可是就是那段路，是我每天最轻松、最清醒的时刻。
今天回家的时候，脑子里有很多很多的字，一个一个往外蹦，可是现在却什么也不记得了。
之前的日子真是糟糕，一次次失望，一次次转折，然后绝望。
我整夜整夜的睡不着，濒临崩溃，甚至每每想到一些事，就极度想离开这个生活了七年的城市。
也许很多人不会理解，他们也不需要理解。
三年了，兜兜转转又回到了原点，我知道许多人在我背后笑我傻，可是又有什么关系呢？
是的，我放弃过很多选择，多金的、华丽的，但是依然在这里。
我从来没后悔我做的每一次选择，下的每一个决定。
唯一遗憾的是，我没有完美的结局。又或者说，我走的路还没有结束。
我们越来越相信因果关系，世间万物都有联系，不是吗？
因为在这里，我有我的“同船渡”，我的郭娘，以及很多“国际友人”，还有不属于我的他。
我们在一起时，我更多的是沉默和倾听，不是因为天蝎的小心机，而是我告诉自己不能抱怨，
怕自己伪装得很好的强大内心，会因为一点点小委屈，而在最亲爱的人们面前分崩离析。
只有一次，唯一一次，在你面前哭，你借给我你的肩膀，给我你的拥抱。
那一刻突然觉得，没有阳光，有你，也很好。只是，那只是我幻想的未来。
我会继续坚持得很好，一个人也很好，并且相信会越来越好。
之前的一切都已经过去，我又开始重新上路。
我不会回头，我会向前跑，那些我惧怕又躲避的东西，我终于勇于面对你们了！
提拉米苏的秘密
?昨天是《33天》首映，电影院有很多的人，成群结队的。我们也约好看的，却是别的。我们一起大多是不看国产电影的，昨天依然。《铁甲钢拳》，一个关乎情的电影，更多的便不好说。如果我坚持要看《33天》的话，会选择同性，一起疯过爱过的女朋友。
想吃提拉米苏已经好久了，每次和他说起，只是当做没有听见。我以为他只是嫌我太胖，不想再让我吃的这样多。又或者是觉得提拉的价格太贵，也许这一切只是自己找给自己的借口罢了。我却从没想过可能另有原因。
当我笑着对服务员小姐说给我一个提拉米苏的时候，我分明感到他不高兴了。当时我只是太高兴，而忽略了这点。我爱他，从我爱上他的那刻，就告诉自己我要对他很好，让自己变得很好。在我看来“很好”一词已经是对自己的最高要求了，想要做好很难。抬头看到侧脸的时候，却看到了他眼中的泪花，又或者是一瞬间什么东西迷了他的眼，让他忘记我还在旁边。
第一次觉得提拉米苏是这样的难以下咽，苦的。可可这样的苦，没有我期望中爱情的味道。
我以为我可以做到很好。
面对无法体会的初恋，和挥之不去的前度。很好。
Tiramisu,带我走，记住我。
我可以做的很好的
“认真可以把事情做对，但是用心可以吧事情做的漂亮”，我相信这句话，只要我用心规划好了，用心去做，我可以把事情做好的。今天一接班就遇到钠床再生，这个可以说是小cakes，很快就顺利的完成。看到除盐系统，貌似要失效了，赶紧制水，想着中午还有5S卫生检查，有点头疼。但是最近睡得比较好，所以没有犯难，就想着好好做完，要在用心做。不出乎所料，12点半的时候，除盐系统失效了。听着“lighters”一首接着一首，忙的不亦乐乎。在2点钟之前打扫好卫生，而且再生操作到逆洗。顺利顺利。很快，充实的第二个早班就过了。充实的很开心，虽然有小点乱，但是还是算完整。接踵而来的是舞蹈排练。放了个假，动作有点生疏了。但是总体还是能跟上。
本来以为自己很坚强的，但是感觉有点失落，内心好像没有依靠。其实我好想给long-L打电话的，很想像他抱怨一下，但是我还是没有做，只是自己慢慢的骑着自行车回来了。
两天了，确切的是说的四天了，没有主动的联系我了。前天要不是看见我的未接来电，我的短信，或许也不会给我电话，昨天也忘了，我想，今天也忘记了吧。
不由自主的脆弱是这个原因吗，以前，想着我该找个对象依赖一下了。现在看，我该不该依赖他呢，要怎么依赖，没有动力。
自己要坚强，我用心就可以做好的，做漂亮！
轰轰烈烈与华华丽丽
时光流淌回那一次相见的时候，还记得那背影，还记得你宿舍楼下的等待。这些，还清晰的存在着，在我的记忆里。其实那时也是心暖暖的，
那天阳光很好，那天糟糕的心情在遇见你也变好了，反正一切都是那么舒服。我很放松，看得出来你也一样。可是，很短暂，在出租车里我还想着你，想着如此的女孩。
这种感觉是有滋有味的，是一个很好的开始。
在世俗的眼光看来，平平淡淡的。
可是，真的是么？
我只记得轰轰烈烈的我和华华丽丽的你。
『文字控』 △我是存在在这个世界唯一的唯一。
文/素颜
Chapter1。
我就是个得瑟的人儿。
给我点阳光我就灿烂，
给我点洪水我就泛滥，
给我点颜色我就开染房。
得瑟。
得瑟。
得瑟。
我就是喜欢了。
Chapter2。
我天生就是个矛盾体。
我喜欢闹腾喜欢疯，
有时这样的自己会让我觉得讨厌，
感觉就像神经病似的。
喜欢安静，
喜欢没有任何声响的世界，
有时却也觉得反感。
矛盾。
矛盾。
矛盾。
Chapter3。
不是我天生爱寂寞。
我习惯了 一个人吃饭。
一个人睡觉。
一个人逛街。
一个人无聊。
一个人发呆。
一个人听歌。
一个人看天。
我知道，
我已经习惯 一个人来去自如了。
Chapter4。
我为自己而活。
是的。
我不是为了别人在活。
我这是在为自己而活。
别人喜欢不喜欢我，
那不关我的事。
同样的，
我不需要别人对我指指点点。
我过我自己的生活，
我走我自己的路，
应该不干别人的事吧。
Chapter 5。
- 你好吗？
- 我很好。
总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
是啊。
我很好。
我很好。
我真的过得很好。
我为什么要不好。
所以我很好。
我很好，
那么你呢。
Chapter 6。
我的快乐。
会回来的。
也许它已经回来了。
我会笑得很大声。
我会笑得很灿烂。
因为我很快乐。
没有谁会一直不快乐。
也没有谁会一直快乐。
我的快乐。
望你常在。
Chapter 7。
虚伪。
虚伪。
这是我对自己的形容词。
对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
不愿意做的事我也能说愿意。
讨厌的东西我也能说喜欢。
在我身上不存在绝对。
我说我虚伪了。
那么你呢 你们呢。
Chapter 8。
我是个俗人。
我是个大大大大大大大大俗人。
我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
会为了生活而奔波。
会因为生存而劳累。
会由于感情而绝望。
俗。
世俗。
Chapter 9。
我能确定。
至少，
我是存在在这个世界唯一的唯一。
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
寄语：文字控用的只是心而已
一花一世界
文/黄振义
购置新居那会儿，一眼就看中了五楼的户型，阳台大，卧室带飘窗，尤喜附赠的顶层阁楼，前后各有一处10平方米的露台。放眼之处，人家的屋顶，楼下的桂花和香樟，小区栅栏外的溪水，头顶的月色、星空，间或飞过的雀鸟以及南来北往的风，均一览无余，不觉生出一种居家而不囿的感觉。
闲暇之时，运了些泥土，在露台上种些花花草草。只是过程实属不易。夏天水分蒸发得厉害，一早漫灌过的，扛不过中午就打蔫了。冬天风大，除了仙人掌和铁树外，其他大部分都要搬到屋里避寒。曾养过一盆澳洲杉，说是耐寒耐旱耐贫瘠，大意了，没赶在寒流前搬屋里，结果冻枯了。偶尔也种菜，小葱、大蒜弄一陇，好种。番茄是当盆景玩，红了也不吃，没事看一眼就很好。乘凉时洒落的西瓜籽，来年春天出了棵苗，居然也开花结果。女儿好生欢喜，拍了照发朋友圈，不少同学都觉得新鲜。中秋节时摘给她吃了，说是很甜。
南瓜也种了一棵，居然留住了两个瓜娃。过了暑天，瓜皮由青绿变橘红，带了天然的纹路，看上去很悦目。吃了一个，味道比普通的要甜一点。小时候就懂南瓜恋秋，所以秋天的秧子并不急着铲去，刻意留着，果然开了好些雌花，有五个坐果成瓜。入冬第一场雪飘过，嫩南瓜还有，做煎饼，炒青椒南瓜丝，皆是鲜口。
花木都是些普通种类。月季和蔷薇从仲春到初夏都长得很好。白色的蔷薇绕着不锈钢栏杆开起来，一簇一簇的很像穿着婚纱的新娘。月季是玫瑰红的，开起来小碗大小，满眼惊艳。泥土里自己长出了一株枸杞，已经是第六年了，枝枝蔓蔓的一大蓬，已经垂下来，隔窗可见。虎刺梅叶子和小红花都很整齐，刺是有的，不知道名字咋跟老虎扯上的。太阳花开花最勤，从初夏一直到入冬，红黄白紫，各色的花几乎每天都新开出几朵，且好养得很，随手掐一段插进泥土里，就能长成一株。芍药是本土的花王，好种，花开得也热闹。牡丹就比较难养，很细心地照料，一如所愿的蓓蕾初绽，开起来气场挺足。只是，初春寒气料峭，淋了一场雨，突然就枯萎了。
相比春天，冬天养花才有意思。窗外雪花飞舞，室内绿意葱茏，花果飘香，令人身心愉悦。仙客来花期最长，从入冬到初夏，一直都是盛装出席。长寿花也是冬天才开，绿油油的肥厚叶片。名叫长寿花，很多人却只养得过一季。我有一盆是第三年了，老枝正在孕蕾，繁茂有加。水仙名如其花，长得清净素雅，无所欲求，些许清水即可纷繁一期花事。文竹养开了，能长成一两米的藤蔓。君子兰春节后开花，叶型从容不俗，花开自得怡然。女儿高考，压力挺大，某一天，于她的窗台上悄然放置了一盆郁金香，鹅黄艳丽，猩红灿然，果然心情大好。
常常感念花草树木生发的自然之神奇。一半是因为在农村长大，原野草木清新，泥土孕育着无限的生机，一草一木都有着童年和故乡的牵念；一半是因为童年遇到的知青丁老师，他家繁花绿篱的泥巴土屋，就是我贫瘠童年里童话的样子。
爱花和养花其实是两回事。摆在店里的花和自家养起来的花多有不同，店里看起来很好的，很多搬回家都养不长。自家种的花很难尽如人意，能养活且造型舒目、花期宜时的不多。偶尔，挑一盆养得像样的，拍照显摆一下。
间或有人问及养花之道，想想作两种回答：一曰只有像样的才拿出来显摆，一曰养花乃闲人之事，养花必得有一颗闲心。浮生偷得半日闲，生命里没有太多纷扰与纠结，才能养得好花。
青春是远方，流动的河
如果，有一天，我遇见了你。
我想告诉你，我从来就没有怪过你。而我从未想要刻意的忘记过你，感谢你的记忆生长到我心里，陪我鲜活的成长。我很好，现在，过去未来都会很好的。在未来的路上，我依旧坚定的相信，即便现实的残酷，时光的流逝，都无法磨灭我的坚信，我在这里等，这个世界上一定会有一个人为我而来。
人们说，爱，是孤注一掷的赌。和时间赌，和命运赌，和对方赌，和自己赌，和真心赌，和现实赌。我也孤注一掷过，我也赌过。无论结果如何，我都欣然的接纳它。因为这个世间，有很多事情我们根本就看不透。我听过，台湾原住民的歌手纪晓君的《流浪记》，歌词用一段是这样写到：
我实在不愿轻易让眼泪流下，我以为我并不差不会害怕，我就这样自己照顾自己长大，我不想因为现实把头低下，我以为我并不差能学会虚假，怎样才能够看穿面具里的谎话。
也许我们常常无法看穿生活中给我们那些谎言，就像有一天，生活欺骗了你，你该怎么办？
要知道，生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨。你容纳它的变动，容纳它的不安分。
有一天，我们都变得复杂了，但是我们依然要有信，爱，望。相信爱，勇敢爱，带着希望边走边爱。
龙应台在《不相信》里，把这这样的信诠释的很好：总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。——龙应台《不相信》
原原本本
文/莲叶
中午，接到侯主席电话，问我多大了？说作协有个高研班的名额到神农架去学习，他们准备推荐我去。很开心，虽然知道自己去不成，但那种被认可的感觉，很好。
有友说，不是说活到老，学到老，怎么还限制年龄了？
轻轻一笑。世界向前，不服不行呀。和80后，90后比，70后的我们真的大了。年龄增长，自是知道学习的重要性，可是凡尘俗事，能安心学习的有几人？
很庆幸自己还有一颗爱学习的心，还有一颗年轻的心，已经很好了。一直对自己说，努力做最好的自己！
暑期班学生很多。
我自然是用心的，不仅仅是为了学生，也是为了自己。在我想来，人价值的体现金钱是一面，还有被人认可的感觉。如果能得到学生和学生家长的好评，于我，已经很好了。
每天早早起床，早餐午餐一起做，只是为了中午不回家，能安心在书社练一会儿字。暑期这么久，如果一直不练习，我怕生疏。人说勤能补拙，我希望自己的勤奋能帮助我把字练得更好一些。
其实，一边教学的过程，也是一边学习的过程。我为自己能处在学习的氛围中而感到庆幸。
来学习的学生多半家境很好。家境好的学生更调皮一些，也可以说狂妄一些。不过，都是孩子，好好培养，会有出息的。
十一岁的胡拿着苹果手机玩自拍，居然问小女生是他帅还是魏帅，女生说魏帅，他说女生没品位。我笑，自恋的男生。
胡很聪明，也很帅，认真写字，很好。我对他说，老师很喜欢你，但你不认真，我肯定不喜欢。那天他没有认真完成我布置的作业，说了他，然后对他说必须完成我规定的作业才可以玩，这几天他都完成得很好，书写漂亮。想说：孺子可教也。
张语嫣，是乡下来的孩子，暑期专门来城里练字。她的姑奶奶告诉我说她是典型的留守儿童，暑期住他们家来这里练字。
那天，小姑娘突然哭了起来，我问她怎么了？她抽泣着说不出话来。我摸着她的头，安慰她，要她不哭。好一会儿，她说，她是乡下的，又哭。
后来，坐在她旁边的女孩告诉我，说她想念她的奶奶了。
小姑娘和奶奶一起在乡下生活。
我的泪一下子出来了。怕孩子们看见，扭头悄悄擦了。
可怜的孩子，小小年纪就尝那种寄人篱下的感觉，大约自己是无法言说的。
小姑娘中间回去了一次，来的当天又哭了。我说，你好好学习，以后自己挣钱了在城里买房子，把奶奶接到身边，好不好？她点头，又默默流了一会泪，才安静下来。
再看她，心里多了怜惜。
小姑娘学习认真，很不错的孩子。
我只是我自己
我时候很讨厌自己这种逆来顺受的性子，总是给人家好欺负的样子。也许真的是双子座的双面性格，在外面的我和家里的我完全不同的俩个人。在家里，有亲戚笑称我是“泼妇”，说以后没人敢娶我，我很任性，很霸道。但在外面总是喜欢安安静静，对人都很好，态度也很好，在别人眼里就像小白兔一样。
有时我在想，一个像我这么多变的女生有谁敢要，看着身边的人一个个都谈着恋爱，甜蜜的过着日子，只剩我孤单一人，说不羡慕那是假的，她们都成双成对，只剩我一个人形单影只。朋友都想帮我介绍，但我都推却了，我一直想遇到一个能让自己动心的人。也许这个人永远都不会出现，但也有可能他在下一秒就会出现，我从未放弃过。
对爱情的执着很深，要找一个爱的人，不盲目，对那样一个人宁缺毋滥。一直以来都对美好的爱情抱有幻想，虽然说那么大了，早过了幻想的年纪，可我却不想放弃自己的坚持。
一直坚持要找一个能让自己动心的人，一直坚持做自己，遇到一个珍惜我的人。
我们很好，要活得漂亮
一切的一切，看在眼里，触动我的心。气血方刚的年龄，恋爱是难免谈到的话题。在这份挚热的情感里，太多的人受到伤害。我们或怜爱，或惋惜，或为之深感不值。
有多少个人，就有多少种爱的方式。形形色色的人，我们没办法看得清楚，始终想找到那个适合一起生活的人，谈何容易？失败没什么大不了的。没有结果的恋情，也告诉自己他并不适合你，你也不适合他。
专一并没有不好，前提条件得彼此之间，感情依然很深。你喜欢他，他也喜欢你，你只想对他好，他也如此。当然，你们应该专一，也会很幸福。若任何一个条件不成立，那这专一就无任何理由继续了。
你爱他，他不爱你。若你再苦苦追寻，最终苦的是自己。
曾经你爱他，他也爱你，而今他再爱你了，你还要继续去爱他吗？在感情里，卑微的那个人，总是受伤最深的。
你爱他，他也爱你。但只是说爱你，却没办法跟你在一起……你又愿意就这样承受相思吗？即便你现在愿意，又能撑多久呢？
爱，没有错，也许只是爱错了人。其实，把爱分多一些给家人、朋友，再多爱自己一点，远比一心扑在一个人身上要好太多。你要明白，有些人是不会离开你的。
在这个世上，我们能做的还有很多很多……别总以为，失去了一个人，便是失去了全世界。他没那么重要，我们仍然要活得漂亮。卑微没有用，任何打不死我们的，都只会让我们更强大。
其实想想这样很好
文/cxmcz1122
一个人很孤单，一个人很寂寞，一个人很无聊，但至少一个人不会为了谁而伤心，至少不会为了某些鸡毛蒜皮的小事情而困惑。突然这样想想，发现一个人其实很好。我拥有我的朋友圈，想看电影，想逛街了都可以随时一个电话就可以跟别人一起。几个人叽叽喳喳聊着天，喝着小酒，吃一些美食，说说最近最流行的话题，聊聊身边相识朋友的八卦，快乐简单又不失乐趣，又有什么不好了。
最近有个闺蜜去黄山旅游，言语之中散发着浓浓的感慨，说这些年终于知道男生的作用了。付钱，爬山拿东西这些全部与她无关，她只需要照顾自己仅此而已。而作为我们这一群单身狗的小集体，全体严重鄙视她这种炫耀行为（虽然这个集体包括她也就3个人），这不仅伤害到我们的幼小心灵，还严重创伤了我们不想结婚的欲望。我们这些人都抱着一颗不想结婚的心态，只想活的潇洒，活得畅快，最主要碰不到合适的对象，我们不想因为结婚而结婚，我们坚持着我们的底线，防御着父母的逼婚，谨守着那一点点的侥幸，也许就在下一刻我们就能碰到合适的。我们鄙视她的行为，却是我们心里的渴望，我们也羡慕着有一个人能与我们一起行走，一起迈进幸福的殿堂，而现在的我们只能不断找寻，不断等待。
一个人其实没有什么不好，拥有一个好的集体，困难的时候她会挺身而出，孤单的时候，能陪你一起渡过，旅游时，能跟你一起疯，伤心时，可以与你一起畅饮。其实想想这样很好，虽然我期待着未来，但现在我也很快乐。
很好，只是少了你
文/白子妮
删掉了你所有的短消息。
这是怪我自己的不争气，还是她得别有用心。我不清楚，或许是我们爱的不够认真。
还记得第一次相遇的情节，你说你被我的眼睛深深吸引，你说你喜欢看我吃冰时傻傻笑得样子。你说相处之后才发现是勉强在一起，你说怕我受尽委屈，才答应我，爱上我，这些都让我深信不已。
爱上你让我无法在控制自己。
你包容我一切的坏脾气。冬天是看着我冻的通红双手，你轻轻的呵气揉搓我的小手，你说这样会让你很开心。
可是我想，我最终没能留住你的心。
你搂着她，走曾经我们一起走过的街道，你低声在她耳边南妮，她就咯咯咯的笑，这些原本是属于我的现在你全部已经给她。
出去散心，才发现已经再也没有勇气回来面对你，以前拼了命的去爱你，现在再想想也只有那些斑驳的回忆。
偶尔还是会想起你，你不必在意，我只是用它来保持清醒。
我想我再也不会再爱上你了，你太花心，在你身边我只能心痛不已，最后默默地离开你。
现在我很好，已经不必在回忆你的种种…
我是白子妮
喜爱文字的朋友
加我ＱＱ１３１５５３２０６８
我很累。所以不想、也不去怀念
以为可以将所有一切都放下，可我还是没能做到
昨天还好好的，怎么突然会是这样
我不知道为什么
那些所谓的悲伤总会在我毫无准备之时来侵袭
我真的好想逃离
最近发生的一系列事情让我真的都快喘不过气来了
这几天突然发现身体不好了
真的很害怕，真的很担心，真的害怕生病
日子似乎过得很快
或许是我不去想，也不去怀念的情况下才如此快吧
过去自己总是很轻松
现在自己总是很累
也许是我已经不习惯在回忆里的轻松了
现在想找点累累的感觉来刺激自己的心
让自己的心情很忧伤，让自己过得很难过
是我太幼稚了
还是我已经变了
如果当时我们坚决一点，或许现在就不会这样
如果彼此都狠心点，或许会好过很多
没有谁能左右谁，能左右自己的情绪只有自己
不要再去为过去的过错而耿耿于怀
也不要再去为过去的伤害而伤心
过去了，就不要再难过
一直把自己困在回忆中
不让别人懂，也不让别人知道自己的心思
什么都压抑在心底，这样很累
现在想通了，不会再这样苦了自己
在没有遇到这些人之前，自己活得不也是很好麽
所以，没必要为某些人某些事而伤感而放在心上
要珍惜现在所拥有的
我知道，我不能改变什么
我也知道，有很多事我不能勉强什么
所以，我选择沉默
选择默默等待
等待我想要的幸福
等待我想要的结果
但我也知道，结果有悲有喜
那也只能听天由命了，因为不能勉强
只能等，等待那个结果
我会努力让自己活得开心
我不会再去想过去的伤心与悲痛
我会去想曾经的感动与欢乐
我会让自己过得很好很快乐
就算你不在我身边
我也会好好努力地活着
就算你离开了我
我也会学会感激你曾经给过我的感动
我真的会很好
很好
很好
很好。很好！
祝你们幸福
大学的时候，有要好的哥们和姐妹。当然他们俩也是很好很好的关系，大学快毕业的时候，他们好了，如胶似漆。那个时候，羡慕他们能够无所畏惧的去爱……只是我的姐妹有时候会怀疑自己是真的喜欢还是只是习惯……
大学毕业了，他们两个，隔着几个城市。我和他们隔着几个省。后来，他们分手了，原因是没有原因。说实话，我是向着我的姐妹的，她觉得好就好了，虽然觉得他们俩这样很可惜，可也没有为他们的和解做什么事情，觉得一切随缘就好。那时候，深刻的感受到了，距离两个字的含义……
前一段，听我的姐妹说，他们两个和好了，我的嘴角不自觉的就展了开来，这本就是我所希望的。看见他们的QQ签名，他是习惯被依赖，她是习惯被疼爱。突然，眼泪就留了下来。其实我好羡慕，羡慕他们那么真的那么美好的从大学延续到生活中的感情，我可不可以小小的嫉妒一下……
今天把久没有露脸的毛笔拿了出来，话说静静心。耳边一遍一遍的放着《三寸天堂》，手下一个一个的写着凌乱的字迹……其实，我都不知道自己在想什么……
去了神农山，好累。之前也去过关山，千山，也很累，可感觉真的是不同。回来之后，翻看着曾经去千山照的照片，想着那时候发生的点点滴滴，想着我见的人，我闹小脾气让我的好友的尴尬，还有雨后登山我的吃相和摔倒的姿态，心里很疼……两年了啊，已经……
谢谢你们，在一起过得很好的你们，让我相信这个世界上还有真爱，让我觉得有一天也许我也可以这么幸运，让我的生活最起码有了些希望……
祝你们幸福……
希望可以简单
C,昨天意外的抖动确实让我乱了，心，乱砰砰的，一度还躲开了电脑…… 言语间，似乎什么事都没有发生过，我也很好。但是，他永远也看不到网络的这一边是怎么样的一张脸，一个表情，一个心情……很有冲动想去解决之前的一切，可是，敲击键盘的手怎么也打不出那些字。可能是害怕了，心里还存在着一些念想，虽然我很难过！
刚刚在微博上看到这段话，“也许每个喜欢夜的人，心里都藏有沉重的故事，也许每个躲在黑暗中的人，都在默默地翻看着那沉重的故事。伴随而来的孤独，流在黑暗中，流在心里，没有人看得见，也不会让别人看见。一切，都不会有人看见。”是，夜很美，让人有无限遐想的空间和氛围，我也很喜欢夜，却也讨厌夜，这一个“夜”让多少人伤心的流过泪，想念过人，回忆过生活中的点点滴滴……C，让我有了无数美好的夜和美好的梦境，3个月的时间，让我幸福了，体会了，可是现在呢？也许，现在，C很好！也真的希望会很好，心存的这点念想，允许我可以保留，直到……
其实对于爱情，越单纯越好……