我曾将你当作我的神

本准备很平静的写下这篇日志的，可写着写着，竟就这样哭了。我本不太愿意将这样内心的东西写出来的，可看了那篇日志，“我还为你而活”,我哭了。我想评一评，可我实在不知如何说起，于是就写了这篇日志，只是想让你知道，我也为你而活！也许是吧！有时候，友情这东西，要你永远也不会知道，我曾将你当做我的神！

我曾是那样的渴望你出现在我身边，挽着我的手，就像那时候一样，我们一起在路上疯狂！还记得么，我会经常指着路边的那些桃树，满脸幸福的对你说，“等到盛夏的时候，就可以摘到好多的桃子了”!总是煞有介事的看看周边有没有人，然后低着头悄悄的告诉你，不要被别人给知道了！其实，你永远也不会知道，每次和你一起经过那个地方时，每次当我神采奕奕地期谨时，我幻想过多少次我们一起去摘它的画面。你总是喜欢笑我，笑我贪吃，笑我有时很疯狂。可就在那没心没肺的笑中，划过了初三，划过了当初的誓言，也划过了那些记忆。只是那些桃子，我们始终没有等到它成熟的时侯。

知道么，我还记得你最爱画蝴蝶，一张又一张，充满了你所有的本子。于是，我也开始一张又一张的画着，因为我说我要超过你。有时，在早上上学的路上，我们会不期而遇。那样的清晨，竹荫盖满了地，我手持着自制的小卡片，正背单词背得入神，你来了，牵起我的手，就这样我们边走边问的就来到了学校。我不知道拥有多少个那样的清晨，也不知道你曾经多少次这样的牵起我的手。只知道后来再也没有遇到那个你。

你也许永远也不会知道，我曾将你当做我的神！我的高三每一篇日志上都会有你的身影，我告诉自己，我不可以惨败而归，我还有你，我要坚持，直到曙光的来临 .我这样写过，“只有真的朋友，才会在你暑假的时候，来到你家的楼下，喊你的名字；只有真正的朋友，才会告诉你放下小说，用心学习；只有真正的朋友，才会在相隔俩地后，寄来一片枫叶，来表达他的思念。你就是我的神！” 每次回忆，我都不敢相信自己曾经竟拥有那么多的幸福 .

你知道么，看完你的日志“我还为你而活”,我哭了，我不知道你写的是谁，我也不介意你拥有了一个比我还让你难忘的朋友，因为，我只想让你知道，我也为你而活！即使曾经失去过，我也不愿意放弃我现在紧握的手！

你永远也不会知道，高三那年暑假我过的是多么的挣扎，徘徊在走与留读之间 ,曾在深夜，我流下过多少无助的泪水 .更想告诉你，其实在内心我多么渴望得到你的支持，让我还相信友情，还相信希望！可是你并没有，甚至你买了手机，连号码你都没告诉我。那么，曾经的誓言呢，曾经的那一份份信件，那些欢笑与泪水呢？你又知道么，后来的那些时光，我的故事变得有多复杂，我四处找你，可就是找不到，电话停机，手机也已改了号码，我哭醒过多少次的黑夜，多么希望你还在我身边，你牵起我的手，告诉我，我还有你！可一切早已不复从前！我向来是一个很被动的人，昂起的头颅下，有多少的落寞与无奈，你又可曾了解！只要你肯向我走出一步，我会将剩下的全部走完。可是，我们都没有！

可是，你永远也不会知道，我依然将你当做我的神！在那许多走投无路的时刻，靠着那些零星的记忆，支撑着我继续向前走。我不相信你会就此将我遗忘！你说，人生会有多少歇斯底里呢？我想，只有到了那时，我才那样拼命的想你，想你来到我身边，想你牵起我的手，告诉我勇敢的向前走！可你早已去了大学，只言片语都没有留下！你怕是永远也不会知道，在那段时间，我几乎翻旧了那些信件，那些你曾经写给我的信件，那些记录着我们曾经拥有的信件。日日看，夜夜看，回忆着那些点点滴滴。因为我已经找不到可以让我继续走下去的东西了！只有这些，这些陪我走过高三的信件，我也未曾想过，竟又如此的陪我走过高四！还记得那篇你摘录给我的文章么，你说，我们的友谊一生一世也不会改变。你知道，我读它读了多少遍么，每次读完就将它夹到课本里，再拿出来读……

后来，后来发生了很多很多的事情，可你都未曾参与了，而我的生命里， 也不断的有人进进出出，就在这进出的过程中，我也和你一样开始冷言了。因为，有太多的真真假假，让我开始麻木了。我已不敢再将这颗心呈于世前。谢谢你，只愿曾经拥有。友情一旦玩真的，比爱情还刻骨铭心！只愿你，一路走好！

希望有一天，你来到了我的空间，偶然间，也看到了这篇日志，你要知道我写的是你！

当我愿意将这篇日志公开时，我想，我已经可以放下了，无论是过去抑或是未来……有时候，太多的无奈之后，便就学会了妥协，也才明白，原来放下是获得快乐和幸福的最好的方法……渐渐地，也就学会了坚强。当友情出现的时候，即使不能做到抓紧她，也希望你能够珍惜她，因为能够遇见一个陪你走过很长一段路的人，和你拥有一段刻骨铭心的记忆的人，真的不多！希望我所有放在心底的朋友，能够原谅我偶尔的任性，原谅我渐渐少去的问候 ,原谅我来不及的温暖。其实，有时候不主动去问候你们，是怕你们会不耐烦，同时，我其实也在介意着，你为什么不主动找我呢？是那倔的不肯低头的自尊心让人疏忽了妥协。有时候，会显得很冷漠的抵触，很想淡然的不再在乎一切，所以会莫名的感觉很生疏，只不过是因为自己还是放不下，那是一种想逃却仍是逃不掉的感觉，想抓住什么却表现出排斥一切外来物的样子，所以，我不该如此过分的要求所有的朋友都来懂我，理解我，包容我。有时候，哭得久了，就会忘了自己是从什么时候开始笑的了，有时候，太过努力的想去抓住某些东西时，才渐渐发现不知什么时候已经从心底慢慢放弃了，有时候，原来当只有有时候时，才渐渐发现自己可以渐渐放下了！愿我所有的朋友，过去的，现在的，都能获得属于自己心中的美好，愿你们一路珍重！