莫名其妙的失落

昨天不知道为什么心情很是低落， 晚上等猫下班等到很晚，回来在QQ上刚聊了两句，我发了两句牢骚，惹来了一顿争吵，其实也不算是争吵啦，只是我很生气，其实现在想想也没什么，但是昨天晚上真的就是很生气，很伤心，在QQ上打上了：你这么想我无话可说，我不想解释了，随便你，然后按下了回车，发送，没有等他回复什么就匆匆下线了。下线之后并没有立刻关电脑，只是不想在再与他说话了，算是一种逃避吧，

心里控制不住的伤感和失望。在一起这么久，天天都是我等他下班，等他有空一起逛街，等他一起吃饭，等他一起干任何事情。从来都是我在等待。上个星期去他单位等他下班然后去验房，他说2点完事，结果1点半我到他那，在大厅排队办了点业务，然后就坐在一边的椅子上等他下班，一直等到2点24他才从里面走出来，其实这种情况我已经很习惯了，出门的时候遇见他们同事，打了个招呼，他同事说：你真有耐心，要是我早就烦了。我无奈的笑了笑，是啊，曾经的我最痛恨的就是等人和排队，但是认识他之后我真的一直在做的就是我曾经最痛恨的事情。可是我能怎么办呢？用他的话说，你既然爱我就要包容我的工作。是啊，我要包容。一直以来我没有包容吗？我也只是发发牢骚而已，用得着上升到我是在侮辱他吗？难道我连发发牢骚的权利都没有吗？

下线一会之后，他打电话过来，因为我正在给爸爸做工作用的幻灯片，就挂掉了电话，怕他一直打让爸爸觉察到什么，所以在挂掉电话之后就顺手关掉手机。弄完之后就关了电脑，洗刷，然后窝在床上看书。想了想觉得关机不太好，除非以后不想相处了！不然这样逃避下去什么问题也解决不了，就重新开机，发了一条短信过去。眼睛看着书页，可是脑子一点也没看进去，不知不觉的觉得越来越委屈，眼泪止不住的流下来。不知道为什么伤心，其实人家也没怎么样，平时对我还是挺好的，我这样有点无理取闹，可是我就是忽然觉得很是伤心，大概是平时积攒的全部一起爆发了吧，压抑了太久，总会有忍不住的时候。他打电话过来，我在犹豫是不是要接电话，也许我开机就是想让他打电话给我，也许是期望他能哄哄我，可是我却不想跟他说话，在犹豫中，他打了第二个电话，我接了，问我是不是生气了，听出我是真的生气了，很温柔的跟我说话，说我误会他的意思了，跟我道歉，可是听着他的道歉我的眼泪再次忍不住了，撒娇一样的说着气话，无论我说什么，他总是说是是是，我错了，就是破工作，我就是破人行了吧，好了好了别哭了！就像哄小孩子一样。也许在他心里我就是一个小孩子吧，动不动的就撒娇，耍小脾气，弄的经常跟我说话像跟他女儿说话一样，弄的我真的很无奈。

今早起来收到他的短信，也懒的回。坐在上班的班车上，看着沿途的风景，心里依旧沉浸在昨日的不快当中。中午在食堂吃饭，同桌的姐妹看出我心情的低落，问我怎么了，就一句话，我就像受了委屈的孩子一样，眼泪簌簌的落下来，把他们吓坏了。在食堂哭很丢人啊，可是我就是控制不住，只能使劲低着头不停地往嘴里扒着饭。大体跟姐妹说了一下是跟猫吵架了。同桌四个饭友，一个是3岁孩子的妈妈，老公也是我们一个单位的，一个是下个星期即将结婚的妮，另一个是同样在恋爱期的所谓“大龄剩女”，听完了我的哭诉之后，已成为孩子妈妈的姐妹俨然一副过来人的样子，跟我说我不该自己找气受，不该关手机，不该不理不睬……

其实我也知道不交流是不对的，我一个人窝火也是没用的，可是我就是不想面对，不知道要怎么跟他相处了！用姐妹的话说，你认识人家的时候人家就是那个工作，你早干嘛去了，现在嫌人家工作上班没点下班没点了。有什么用！是啊，有什么用呢，还能分手吗？一起买的房子刚刚拿到钥匙，正在筹划着怎么装修，婚期也早已定好，现在要分手吗？给两家造成的影响无异于一级地震！那真的是我想要的吗？可是怎么办呢，他的工作就是那个性质，谁也改变不了啊，我除了选择接受还能怎么样呢，还能让他辞职吗？人没有十全十美的，这个道理我懂，可是我心里到底在别扭什么呢？上次发脾气也是因为他工作的事情，好像我每次心情不好都或多或少有这个因素。这个就像是在我心里埋藏的一颗定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸，可是有什么用呢，炸完之后不还是依然如旧吗！自己要什么自己都不清楚。总是说，这不是我想要的！可是到底想要什么呢？说不好……

手机依旧保持关机状态，什么时候要重新开机呢？我明白，如果以后我要生活的幸福，就要想办法把心里的定时炸弹拆掉，总是爆炸换谁也受不了吧。用姐妹的话说，婚姻真的是一个很复杂的事情，只有感情是不够的。虽然现在还没有结婚，但是那个问题不解决我们很难一直走下去。怎么办？只能我妥协呗，只能我包容他呗。

也许我真的要开始锻炼自己，不要太在乎这个，什么也不指望他，什么事情我都自己搞定，也许真的不指望了，心里会舒服点吧。