忧伤的淡淡味道

放寒假了，我欣悦地回到了属于自己的地方。可总有些忙，妻子早就找好活——给初一的学生辅导阅读与写作。十天很快就过去了，他们走了，我却好些无聊，因为妻子在上班，儿子在学车，家里自然也常常留下我一个人，于是我爱上了躺着的感觉。

可以那样闭着眼睛，躺在透明玻璃封闭的阳台躺椅上，慢慢地摇、慢慢地摇……把那么好的光阴一点一点摇走，把最喜欢的忧伤一点一点摇来……有阳光的日子，适合捧一本书，比如《半生缘》，比如《菊花香》，感受着那难得的暖暖的同时，也仿佛闻到了书中的冬日气息，闻到了那似有似无的香味，体味着无法挣扎地无奈，更被字里行间弥漫不散的淡淡忧伤笼罩着。累了的时候，把书打开覆在脸上，有时候，会这样沉沉睡去，有时候，睡不着。阴雨的日子，就放一个耳塞，听那清清冷冷的旋律，比如《白月光》，比如《飘雪》，听着听着就开始轻轻哼了起来：白月光\心里某个地方\那么亮\却那么冰凉\每个人\都有一段悲伤\想隐藏\却欲盖弥彰\……，不知不觉袭来的，除了黑夜，还有动人的寂寞，唱的是别人的歌，忧伤的却是自己。周围的灯都亮了起来，依稀看得见别人家的忙碌。不知在这样的冬日黄昏，在这样的城市一隅，可有我这样，喜欢自伤的人，独自倚高楼？

最见不得的，是烟花。灿烂漫星空，像人生中的最锦绣时光，无景不美，无情不真，无事不成。留在眼中，刻在心间的，都是极致。可是，让人用什么样的代价来回味？是一生不可重来的时光，还是心底最深处的纯情？也许，我无福享受那样瞬间迸发的精彩和美丽，万头攒动、争相观望那一刻，我听不到喧哗和呐喊，感受不到满城尽望的喜悦，心中所想起的不过是一句“我一哭，全世界为我落泪”，从人群中挤身而过，心痛如织，痛的是那样美的绽放，和曲终人散后空洞寂寞的，忧伤！

忧伤是一种人生，还是一种境界？我常常这样问自己。不能回答的时候，我会去闻闻路边怒放的小花，会抬眼望望结伴飞过的鸟儿，会用手去接不断随风飘飞的雪花，还曾经孩子气地去踩踩一直跟着我的影子。花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？黛玉有过如此的感叹，我心中没有这样的诗，但应该有过同样的心思，忧伤的不一定是爱情，不一定是不可预知的将来，也许，不过是一种感知，不过是一种珍惜，不过是一种顿悟。少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。今天我在高楼的一声轻叹，谁又知道叹的不是几百上千年前的情怀？

教书这样的行业，本来是铸造幸福的职业，是应该高兴的，可我却一直享受着夫妻分离，现实版的牛郎织女，更有趣的是我所在的单位，总让我看见妻离子散的情景，看惯了分分合合，人也变得多愁善感。沉默而寡语已经渐渐开始形成了，有时候，觉得自己是岸上那个不会游的救生员，听到了太多的呼喊，望见了太多的浮沉，可我没有救人的本事，也没有救人的工具，我只能用手拉拉岸边的溺水者，轻一点的我拉了上来，重一点的呢？也许我也在水中了。我没有菩萨那样普渡的伟大，更没有他们济世的本领，我只能这样的忧伤，伤别人，也伤自己。因为我明白，这世上没有岸，都是水。没有救生员，更没有菩萨。

我的忧伤是骨子里的，和血液在一起流淌，昼夜不停。因情，因事，更因人。我很少痛哭，却时常有泪盈眶，我在忧伤中思考着独立，在独立中继续忧伤。人心是海，海纳百川。因此忧伤时我依然在前进，可是我看不见和我一起竞赛的人，我就这样寂寞孤独着在路上走走停停，跑跑歇歇，伴随着我的，是那一曲曲忧伤而宛转的离歌！

生如夏花！