青春遗忆（第一辑）

还是一个人，坐在这有些窒息的角落，望着窗外阳关下的世界，回想着曾经，不太遥远，就是将已逝去或者说已经逝去的四年。

已经有些淡忘了，那一年，我究竟是带着怎样的一种心情走进了大学，似乎充满着自信与坚定，而今回首时，顿觉错过了、失去了太多。

四年里，大多时候，都是孤单的一个人，因为自己的某些不尽人意的想法，总觉得自己与别人无关，自己只是自己。没有必要和谁搞得很近很好。也正是因为这样的想法，我似乎是一个人就这样走过了四年，也就在离开的一刻，才觉得自己活得有些可悲。

在某些时候，突然觉得自己忘却了什么一样，还能找回吗？四年的春秋易逝，也已逝，我也只有站在这与它交接的地方和时间点回望。

那年似乎只是单单的怀着某一种想法，单纯的可怜。似乎在原地就已经忘了自己的存在，忘了去看看风景，只记得和别人对着干的时间掩盖了一切，总有太多不满，总觉得很多都是浪费，很多都是与我无关。

每次在宿舍都睡不好的时候，觉得是某某打扰，可我忘了，四年的交情究竟算什么？算什么呢？我笑了，原来那只是自己孤僻的看法。一个不想伤害别人的人，总会在不觉之中伤了自己和他人。没有停留过，也没有认认真真的想过，只记得书中的滋味的甘甜或者游戏世界的美妙和爱情剧里的美好。

或喜或悲，或努力或放弃，或堕落或拼搏，或安静或喧闹，而今我只能选择一种方式，那就是看法，对过去对未来。当旁人说，这个孩子有些单纯，还很单纯的时候，我对孩子和单纯有了更深层次的理解，原来我还只是个孩子，还没有起步的孩子，还充满着幻想，充满着无知与迷茫。

这个城市，我只是来了，我来的目的好像只是为了寻找前途，可前途不是用来寻找的，一直没有想起，原来我忘了最美好的东西，人们都将它称作友情，而我一直没有明白它的含义，现实的意义。

孤独的时候我一个人，高兴的时候我一个人，一个人吃自己喜欢的食物，一个人去玩耍，我告诉自己，我只是一个人。现在终于明白，我没有离开那个集体，他们一直在，而我只是太多的不满和现实不断的冲撞，搞得自己满身伤痕。

除了亲人，没有人因为想起了我而给我打电话，或者说这是一种对自己来说不大可能的事，其实有那么一些电话，可是我忽视了，这样，也就在2013年的某一天我醒来了。只是在一段应该丰富和充实自己的时间里，我没有那样做，但我也知道，有人比我更严重。

算是自我淘汰吧，只笑自己简单的连渣都没得掉，回想那些像幼儿一样的观念。我在想，我终将从这儿离开，我将与这儿无关，真的无关了，本来可以有更多笑语的时间里，这个人多了更多的落寞和哀愁，一种煎熬，把我都熬的精神不振。

说出来是一种笑话，写出来是一种醒悟吗？我有了写的心情，我就写了，而且要写的尽可能好一点，这尽可能只是一种含糊的蓄意，就像我曾经或者现在想，我要尽可能做得好一点，这有些像一个处女想保持自己处女之身的意思，可是我和现实结婚了，那想法变成了一定。

这个人是傻的可爱，傻的天真，傻的竭力厮底，至少在过去的四年里还没有在这四年以前的那四年里过的好。

丰满的理想总会被骨感的现实消磨，现在，我要做的已经不会那么完美了，也就不会丰满了，我瘦了，也黑了，现实，是不会让我吃饱了撑的去睡觉！

对于爱情，我只得益于这毕业季，这让我的改变比任何东西都奏效，坚持到现在对我这个人的改观也形成了很大的冲力，现在的一切和昨天都有不一样了，那个事物你都会参与竞争，这对你的意志力是考验的，想要幸福就得经得起考验，想要幸福就得经得起流言蜚语。

曾经也在教室，也在宿舍，也在操场，目送着所谓的美女（因为她穿的美），当然，别人未必觉得那真的是美的。现在看来，平淡一点、简单一点、生活的充实一点就很美了。对了，那都是自己的想法左右了自己，没有经得起别人的想法，自私的认为只要自己觉得美，那就是完美无瑕。现在我笑着说去你的完美无瑕，顿时云开日出，我的世界一片清明。

也曾哭泣，一个长夜未能入睡；也曾空虚，好想找个美女陪伴；也曾颓废，在某个角落里憔悴。我也曾站在秋阳里看着路边的行人，看着他们的举动，听着他们的言语，踩着他们的心思，也曾去某个荒凉的地方幻想这里是不是会有你的出现，也曾一个人莫名的想哭，一个人突然走了好长的路而不知要干什么……

曾跑完步，在路边的栅栏上坐下，望着看不见星星的夜空，真奇怪，这地方我好像没见过星星。

无论如何，我已经在这个起点上了，那些岁月只能笑看或者默看！

这些年下来，眼睛不行了，所以没办法认真的站在马路边上寻求性感，也没有时间去玩自己爱玩的魔兽，更没有时间去空虚和落寞，只求好好的把即将逝去或者到来的日子过好！