别再为情感隔离找理由

“代沟是心理学名词，是指年轻一代与老一代在思想方法、价值观念，还有生活态度、兴趣爱好方面存在的心理差距。同时，指父母和子女之间的心理差距。”在网上看到这样的解释，我思绪万千。

年少时，父亲对我管教极严——不能随意与同学出去玩；放学马上回家，不许逗留在外；看课外书只准看老师指定的，不能到书房翻看父亲的书，比如《红楼梦》《西厢记》。诸如此类的事还有很多。我下意识觉得父亲小题大做，便向母亲诉苦。母亲笑着说：“这是为你好。”她用风轻云淡的一句话打发了我。那时，我只感觉父母不理解我。等年纪稍长，我知道了“代沟”二字后，才知道，原来，那时的我和父母之间有代沟。

我的潜意识中，有代沟，就是我想做的事父母觉得不合适，不同意我做。中学时，父亲会因为我和偶遇的男生说几句话试探我，问我“他是谁？”初三毕业那年中秋，同学们打算一起过节，他们骑着自行车，载着准备好的食物来我家接我。父母如临大敌——父亲在窗口审视良久，母亲拉着我悉心教导。结果，父亲出马，问了带头的班长一些问题，才放心让我一起去。结果那晚，正在赏明月时，同学们告诉我，班长被问了家住何处、家里有什么人……多年后的同学聚会上，这件事还被大家提及，成为谈资。

我一直困惑：为什么父母情愿根据他们自己的想法去断定一些事，也不会直接问我的真实想法，与我沟通？

许多年后，人到中年，我偶尔翻看《曾奇峰的心理课》，颇有同感。书中有一段话写道：“如果父母觉得不能理解孩子了，就想想在同一个年龄时的自己：你在想什么、要什么，以及希望父母怎么对待自己。不理解孩子，本质上是不愿意去理解，而不是不能够理解。”瞬间，我想到和儿子一个年龄的自己。

那时的我喜欢看书，觉得自己长大了，能够在父亲的书房流连，翻看那些书。但父亲和母亲一样，希望我把时间花在功课上。当时，我喜欢写作文，老师也喜欢在课堂上朗读我的作文，父亲却三番五次要我学好数学和英语。母亲有自己的心思，想把她的十八般武艺全数教给我，母亲说，“要学做家务，包饺子、做面包、包粽子这些都要学……”母亲苦口婆心，我心不在焉。

我自然是不听母亲的。近几年的我，写文章、上写作课……我做了自己喜欢的事情。母亲期待我会做很多家务，但我只会包饺子，别的一窍不通。我和身高一米八的儿子也有代沟——我曾经期待他爱上写作，至少有一技之长，但儿子直接说懒得写；我希望他别太沉迷于游戏，应该以学习为重，但他说在学校看得多，累了，想放松，还丢给我一句“如果你们以前也有手机，肯定也会喜欢玩”。听这句话时，我有些生气，心想：这能一样吗？

现在的我渐渐懂了，和不同年龄段的人沟通，如果一意孤行，硬要将自己的思想强加给对方，就会让双方针锋相对，那就得不偿失了。正如《曾奇峰的心理课》上所说的：“所谓代沟，是在为情感隔离找理由。它代表的是人在理解他人方面的懒惰，而不是事实。”