超级好笑的笑话笑死人短句
倚栏轩整理了3篇超级好笑的笑话笑死人短句（精选78句），供大家参考，快来看看吧。
超级好笑的笑话笑死人短句 篇1
1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
3、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
4、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
5、本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太***恶心了！
6、"麻麻，我可以看电视吗？""可以，但是不可以开"
7、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编…
8、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是"谢谢惠顾".一次考试"惠"字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛"再来一瓶".
9、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
10、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
11、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
12、如果他对你说："忘了我吧".你就告诉对方："对不起，我一直没记住".
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。
15、"如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？""八国联军侵华战争。"
16、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
18、长期的奔放找不到矜持的方向。
19、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
20、"哪件事让你对自己的无知感到震惊？""小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是"中华绘图铅笔"."
21、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了："老板，这条鱼多少钱？"
22、"我想买辆坦克。""那就买呗。""买不起啊，那么贵。""拿信用卡刷呀。""刷了信用卡要还的，还不起怎么办？""怕什么，你有坦克"
23、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
26、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
27、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
28、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
29、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
30、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
超级好笑的笑话笑死人短句 篇2
1、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我："你有房吗？你有车吗？你有存款吗？"我说："我什么都没有。"然后那女的说："什么都没有那我们一起赚吧！"要不是我单身久了，看见多斤的她，我肯定会拒绝的。
2、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
3、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度，百合锁式，双头蛇式，抱腿弯腰式，度旋转式，其实我一点都不清楚。
4、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！
5、今天撸了一盘lol,结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
6、在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗？
7、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问："染色体多少对啊，同学们。"角落里某二货大声答道："啊！"老头淡定而严肃地点点头："嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？"
8、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊："怕什么啊！我又没带尺"
9、掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧？求超越。
10、我有一个永远长不大的弟弟……
11、二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！
12、朋友们打出wdnybz是"我等你一辈子","唯独你也不在"等文艺浪漫的句子，而我打出来就是"我打你一巴掌"气的差点没把手机摔了。
13、今天和四个同学组队去上网，我们过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
14、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
15、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
16、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，"在一起，不在一起，在一起。"朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说："我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶！"
17、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！
18、以前都说"小肚鸡长"的男人千万要不得，现在这"小肚、鸡长"的男人都是个宝！
19、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是："都是虫子惹的祸。"只有一个学生获得了满分！答案是："拔的太晚！"
20、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问："不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？"美女沉默了一会，低调地说："财大，器粗。"
21、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道："快回来，门后风大！"儿子愤怒的说："少骗人，被窝里风更大！！"
22、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问***妈："为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？"然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（左右）也脸红了，GC来了，***妈来了一句："姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。"你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！
23、我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
24、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
25、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
26、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
超级好笑的笑话笑死人短句 篇3
1、直男送礼物是不是只会送口红啊，家里口红多得我长108张嘴都涂不完了…
2、我说 唉 好苦恼啊 这我怎么能吃的完呢
3、感觉这届网友好爱斤斤计较啊~ 学历不能说明什么问题吧，我也是21岁就考上博士了，我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧~
4、刚刚上班被老板骂，用昨天刚到的iPhone12 Pro Max 512G给先森发了条消息："好难哦，被老板骂了，我不想上班了。" 大概15分钟，都快下班了他还没有理我，我已经有点生气了。突然他从背后环绕住我："我在。" 先森收购公司，正好只要15分钟。
5、双11实在不知道买什么，平时有需要的就立刻下单了。最后只能在当当上买了一堆书、、、这个月有点忙都没怎么读书，一个月过半了才读了10本文学小说，这样下去每年的读书计划要废呀
6、刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了？我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗？这样都要加我？
7、大家装修完是不是都会后悔？？我就很后悔买那么多套房子，现在都不知道先装修哪套才好。
8、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
9、之前心血来潮想申请几个学校试试，就随便申了几个，布朗、斯坦福、南加大、西北、埃默里……除了梦校哈佛还是差一点，但幸好西北收留了我这个five,做人还是要学会知足啊！毕竟知足常乐嘛！
10、今天上课，教授说我长得像艾玛·沃特森，还有外国同学要和我合影…我就是很大众脸啊？怎么可能和别人像
11、窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva,读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people,有年龄歧视，要用senior citizens.嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。
12、天天红烧肉 顿顿女儿红
13、凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去的，不懂哦，可能觉得比较高大上吧
14、他说：吃不完就卖了 这百八千万当我的嫁妆了
15、哎呀，最近爸爸应酬好多，还非得叫上我，这次挑的地方还不错，就是藤椅有点搁人
16、今天出门前称了一下体重 发现轻了25斤 本来还开开心心的 ,走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
17、我说想吃橘子了 我小舅就把他万亩橘园都送给了我 说我想吃多少吃多少
18、昨晚失眠了，早上起来没什么精神，睁眼看到她做的早餐，百感交集，鱼子酱、龙虾肉究竟从哪里下口？
19、啊施华洛世奇也可以秀吗？我都是买来送我家阿姨的，还被老公骂了，让我不要送这么上不得台面的东西[允悲]
20、难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。
21、今天去珠宝店看了看价格700w我弱弱的回去买我的兰博基尼算了
22、吃到腻的大鱼大肉、多到乱的珠宝首饰、三十多个丫鬟也收拾不过来的屋子