超好笑的笑话 爆笑短句
倚栏轩整理了3篇超好笑的笑话 爆笑短句（精选75句），供大家参考，快来看看吧。
超好笑的笑话 爆笑短句 篇1
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。
3、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
4、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 .
5、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。
6、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
7、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
8、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
9、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说："您终于来了"
10、00后喜欢发的搞笑内涵说说精选
11、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
12、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
14、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
15、你的室友干过哪些让人爆笑的事情
16、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
17、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
18、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说："门外好像有人，你去看一眼。"我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说："灯关一下"
19、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
20、室友举着我的眼罩说："你的胸罩挺别致的".
21、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…
22、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声：不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
超好笑的笑话 爆笑短句 篇2
1、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
2、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
3、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
6、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
7、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
8、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
9、出来混，老婆迟早是要换的！
10、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
11、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
12、避孕的效果：不成功，便成人。
13、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
14、佛曰：俺也用妇炎洁！
15、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
16、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17、"你还爱我吗"这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
18、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
19、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
20、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
21、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
22、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
23、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
24、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…
25、"捷克斯洛伐克"！我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
26、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了"绣花针"了。
27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、要么好好活着，要么赶紧***吧。
30、我总在牛A与牛C之间徘徊。
超好笑的笑话 爆笑短句 篇3
1、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
2、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业；现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
3、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
4、有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
5、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
7、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
8、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…
9、"听说僵尸只吃大脑。""你确定吗？那你安全了。"
10、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
11、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人
12、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
13、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
14、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
15、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
18、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男："你好吗？"女："好".男："他好吗？"女："好".女的问，"你好吗？"男的回答，"好".女："她好吗？"男： "她刚才告诉我她很好".（很有内涵啊！）
19、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
20、两个人聊天，突然一个人问道："为什么上帝不买毛片看。"另外一个人用食指指指天说道："人在做，天在看"
21、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。需钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！