好笑的短句
倚栏轩整理了3篇好笑的短句(精选84句),供大家参考,快来看看吧。
好笑的短句 篇1
1、给我一个电脑,我可以宅到世界末日。
2、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。
3、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
4、天凉了,你要注意保暖,不然感冒了传染给我,我TM砍死你。
5、十几岁的年纪哪有什么故事,无非就是醉过几场酒爱过几个人。
6、衣服洗完了可以穿了
7、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
8、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
9、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
10、和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说注意啦,爸爸要放个屁。刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊!
11、忙的人,没心思议论别人;过得好的人,没心情在意别人的评价。
12、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎!
13、铁拐李:我这葫芦里卖的什么药?全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。
14、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
15、天气闷热得要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气好像凝住了。
16、你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女怎样?成我婆婆了……
17、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
18、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
19、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
20、不要小看了莪,也不要高看了你自己。
21、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。
22、如果火山爆发,你在山脚下。等待你的只有死亡,你会做什么?我会掏出一根烟,对着火山说给爷点上
23、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅不帮。徒弟为什么,我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。
24、长寿秘诀——保持呼吸,不要断气。
25、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!
26、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。
27、老公正黑着脸教训贪玩的儿子"下次再考试不及格,别怪我对你不客气。"刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说"伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气
28、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…
29、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
30、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿,在一个面摊前站了很久后,老板娘终于喊他坐下,并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面,***妈每天给你好吃好喝,你却一点都没放在心上。---习惯了索取,我们就忘了感恩!
好笑的短句 篇2
1、朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!
2、真是的,七夕就让00后过吧,我们这种老人就等重阳了。——某90后状态…
3、故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,竟有回复一条"我也爱你".看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。
4、夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的…评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。
5、女儿三岁时坐大巴去旅游,需要坐6个多小时的车,大约走一个多小时了,忽听到车上有很响的打呼声,这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
6、为神马没有搞一个《中国好建筑》呢,让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型,然后流着眼泪鼻涕对镜头说,我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学,如果你选我,我明年全国有三十二个大项目~~
7、屌丝装逼指南:1坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
8、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
9、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
10、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。
13、有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉!神回复:买东西不给钱就行了。
14、一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了…
15、有次过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉…上…了……姑娘,萍水相逢,你这是何必呢?
16、某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!
17、诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……
18、一网友发贴:"谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!"网友个个都打出"饕餮",跟楼主说:"怎么样?你该叫我们爹了!"楼主又回:"是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!"
19、某女偷看某男日记,上面写着:"某女,我每天在纸上写我爱你,如果写光了的话,我就向你告白。"某女面部表情奇怪,然后一把撕下剩下的白纸,跑向了卫生间……
20、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来:"妈妈把我卖了吧!"
21、去公园,看见有一大叔抱着一只兔子进去,门卫拦这他喊:没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙,转身淡淡说了四个字,雷翻了包括门卫在内的所有人,大叔说:这是食物…然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园
22、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:"你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。"当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:"你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?"
23、人虽然是从畜生变化来的,但可惜的是,许多人又变了回去…
24、金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱。
25、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
26、iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
27、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。
28、有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:"你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?"女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:"孩子,我没空,问你爸爸。"
29、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:"哦!亲爱的你怎么了?" "我很忧愁。"妻子回答道。 "为什么呢?"丈夫愈加惊讶。 妻子回答:"我不知道你会陪我一起到什么时候?" 丈夫温柔的看着妻子说道:"你放心吧!我会陪你到天荒地老。" "这正是我担心的事情。"妻子叹气道。
30、某天我逗表弟。我:"你今年几岁啊?"他:"七岁。"我:"那你去年几岁啊?"他:"六岁!你以为我傻啊?"好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:"那你明年几岁?"他就沉默了……
好笑的短句 篇3
1、多热烈的白羊 多善良多抽象 多完美的她呀 却是下落不详 生儿育女 一辈子。
2、错错错,是我的错……沉默不是代表我的错。
3、你喷的火,是我的造型。
4、回忆苦涩的吻痕,是树根。
5、你像我在被子里的舒服,却又像风捉摸不住。
6、天空好想下雨,我好想住你隔壁。
7、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
8、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
9、你要知道,就算大雨把这座城市淹没,开学我们也得准时滚回学校。
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11、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
12、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
13、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
14、董小姐,你嘴角向下的时候很美。
15、校园生活即将开始快开学了发的搞笑说说 很搞笑的说说适合开学前发
16、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
17、要开学了,学校,你得到我的人却得不到我的心。
18、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。
19、孩子咳嗽老不好,多半是不想开学装的,打一顿就好了。
20、你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。再见,我的暑假。
21、发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
22、从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!
23、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
24、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。