好笑的短句
倚栏轩整理了3篇好笑的短句（精选84句），供大家参考，快来看看吧。
好笑的短句 篇1
1、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。
2、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
3、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
4、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。
5、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
6、衣服洗完了可以穿了
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
8、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
11、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。
12、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
13、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
14、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
15、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
16、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了……
17、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
18、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
20、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
21、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
22、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
23、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
24、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
25、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
26、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
27、老公正黑着脸教训贪玩的儿子"下次再考试不及格，别怪我对你不客气。"刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说"伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
28、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
29、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
30、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，***妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！
好笑的短句 篇2
1、朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！
2、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。——某90后状态…
3、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条"我也爱你".看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。
4、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的…评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
5、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我：妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
6、为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
7、屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
8、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
13、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
14、一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了…
15、有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉…上…了……姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？
16、某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！
17、诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
18、一网友发贴："谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！"网友个个都打出"饕餮",跟楼主说："怎么样？你该叫我们爹了！"楼主又回："是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！"
19、某女偷看某男日记，上面写着："某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。"某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……
20、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来："妈妈把我卖了吧！"
21、去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物…然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园
22、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道："你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。"当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我："你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？"
23、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
24、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
25、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
26、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
27、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
28、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说："你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？"女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答："孩子，我没空，问你爸爸。"
29、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道："哦！亲爱的你怎么了？" "我很忧愁。"妻子回答道。 "为什么呢？"丈夫愈加惊讶。 妻子回答："我不知道你会陪我一起到什么时候？" 丈夫温柔的看着妻子说道："你放心吧！我会陪你到天荒地老。" "这正是我担心的事情。"妻子叹气道。
30、某天我逗表弟。我："你今年几岁啊？"他："七岁。"我："那你去年几岁啊？"他："六岁！你以为我傻啊？"好吧，现在的孩子都比较强大。我又问："那你明年几岁？"他就沉默了……
好笑的短句 篇3
1、多热烈的白羊 多善良多抽象 多完美的她呀 却是下落不详 生儿育女 一辈子。
2、错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。
3、你喷的火，是我的造型。
4、回忆苦涩的吻痕，是树根。
5、你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。
6、天空好想下雨，我好想住你隔壁。
7、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
8、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
9、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
10、特别好笑又好玩的搞笑说说大全 让人捧腹大笑的搞笑内涵说说
11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
12、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、董小姐，你嘴角向下的时候很美。
15、校园生活即将开始快开学了发的搞笑说说 很搞笑的说说适合开学前发
16、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
17、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
18、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
19、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
20、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。
21、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
22、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
23、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
24、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。