关于趣味的文案
关于趣味的文案（精选150句）
1、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，我嘞个去，这到底是哪里出了问题？
2、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
3、男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯， 奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
4、说实话，刚过完双十一，千万别看你女友的手机，尤其是购物清单。否则，你会像我一样，看着那几百件的待发商品，抽搐过去！不说了，饿了，喝点西北风去！
5、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）
6、我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7、趣味是活动的源泉。趣味干竭，活动就是跟着去停止。好像机器房里没有燃料，发不出蒸汽来，任凭你多大的机器，总是要去停摆。在停摆之后，机器还是要生锈，产生许多有害的物质。
8、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上班
10、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
11、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
12、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
14、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
15、趣味相投也好，臭味相投也罢，能遇到个能随时陪自己去疯的人，那就一定是三生有幸，一起狂吼喊麦，嘻嘻哈哈的开着玩笑，最适合的朋友，即使很久不见，坐下来就能一起吃火锅，问好也不需要，撸起袖子边涮肉边说我跟你讲啊，仿佛不过是昨天。
16、女：我一个月的口红，相当于你一个月的生活费，你凭什么跟我玩！男：讲真的，这二三十块的口红尽量少用，很有可能对身体不好。
17、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B....
18、从小到大，我一直都将美女和金钱视为粪土，从未改变。当然，它们也是一直这么看我的！
19、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
20、女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只需一个晚上的光景。
21、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
22、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？
23、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
24、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
25、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
26、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
27、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
28、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
29、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
30、当你想一件事情想不通的时候，先别急。等个几天再想，你就想不起来了是啥事了，完美！
31、有喜欢的人一定要去告白。说实话，不被拒绝一下，你还真当自己是高富帅了？
32、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
33、趣味的摆摊文化开始了，这样的夜，你还会觉得无聊吗？
34、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、问：世界上最佳跳水组合是谁？答：媳妇和妈
37、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
38、马云跟你女朋友同时掉水里，马云给你100W，你先救谁？A：当然是马云了！B：我不会，我会先假装救女朋友，看马云会不会加价！
39、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
40、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
41、想当初，豪情壮，不穿秋裤风中浪。现如今，撞了邪，穿上秋裤找厚鞋。老了，骚不动了，穿上秋裤吧……（送给每一个在冬天被冻得瑟瑟发抖的人）
42、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！
43、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
44、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
45、小时候，老妈一直告诉我早睡早起身体好，我一直以为是个口号。长大了后才发现，那只是三个愿望……
46、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
47、谁天天去看病？（答案：医生）
48、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，该死的蚊子！
49、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”
50、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
51、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
52、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
53、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
54、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个九、想着：左边千万别是个5啊。结果看到了左边，靠，左边没数字了。
55、有人问我为什么不能接受胖的女孩子，却能接受自己养胖的女孩子。对此，我只想说：养胖自己的女朋友，那是满满的成就感啊，重要的是不用怕她跑掉。
56、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
57、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”的时候，请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”，这是我结婚后10年间总结出来的经验！
58、什么东西比乌鸦更讨厌？（答案：乌鸦嘴）
59、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情，请对号入座吧！
60、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
61、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
62、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
63、有一个面包走着走着饿了，就把自己吃了。有一坨粑粑拉肚子，把自己拉没了。
64、问：双人跳水最好的组合是谁？（答：婆媳）
65、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。
66、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
67、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
68、你的头怎么像机关枪一样？“？”秃秃秃秃秃秃的....
69、我一直觉得我眼睛很大，但是别人老说我的小。直到那天，我躺在床上看电视，我爸回来后，关掉电视，并给我盖上了被子，我才意识到：我的眼睛真的很小……
70、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
71、趣味相投也好，臭味相投也罢，能遇到随时随地陪你去疯的人，就是三生有幸。
72、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
73、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之！
74、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
75、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
76、人最怕屁股上有什么东西？（答案：一屁股的债）
77、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
78、一无证司机醉酒驾车，阿Sir问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了。。。
79、趣味相投也好，臭味相投也好，能遇到随时随地陪你去疯的人，就是三生有幸。
80、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
81、没什么事不要找我，有事更不用找我。
82、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
83、昨个用我的自拍照发了一条动态，并配上文字：帅不帅，我用智商换的。没两分钟呢，就收到了来自好友的点评：怪不得你那么聪明，现在终于明白了。我去，这是说我丑吗？
84、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
85、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
86、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！
87、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
88、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
89、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
90、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”！
91、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
92、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
93、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
94、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”
95、在电影院看电影，看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
96、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
97、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
98、前几年下了一个很大的赌注，我压我自己2016年单，2017年单，2018年单，2019年单，全都压中了。所以现在有点膨胀，准备压2020年双，嗯，就差开奖了！
99、趣味相投也好，臭味相投也罢，能遇到个能随时陪自己去疯的人那就是三生有幸。
100、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
101、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
102、好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！
103、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
104、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
105、我是一名商场导播员，有一天一名面露难色的的先生急冲冲的跑道我面前对我说：“抱歉，我父亲走丢了，能让我广播一下么。”我回到：“当然可以”然后商场回荡着他的声音：“再见，老王八蛋！”
106、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
107、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
108、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
109、趣味相投也好，臭味相投也罢，能遇到个能随时陪自己去疯的人那就一定是三生有幸。
110、趣味是活动的源泉。趣味干竭，活动便是跟着去停止。好像机器房里没有燃料，发不出蒸汽来，任凭你多大的机器，总是要去停摆。在停摆过后，机器还是要生锈，产生许多有害的物质。
111、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
112、在女朋友老家，是她的地盘，她老打我。今天到了我的老家，到了我的地盘，她还是动不动就打我。但是我发现了：打的明显没有在她老家的时候疼，她还是有点怂了的！
113、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
114、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
115、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。
116、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
117、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
118、什么是幸福？幸福就是大冬天半夜突然醒来，祈祷千万别是七点，然后一看表，两点半，离上班时间还很远。什么是不幸？不幸就是两点半醒了之后，我去，再也睡不着了……
119、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
120、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
121、保持年轻的三大要诀，保持运动，笑颜常开，谎报年龄。
122、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
123、喜欢一个人，即使高冷起来，也不过是从单身狗升级成为一只召唤兽。
124、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
125、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。
126、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
127、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
128、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
129、世界上什么人一下子变老？（答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆）
130、家里有松狮一只，每次它犯错，我就训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我去？什么意思？身价涨了？
131、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
132、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
133、小明跟爸爸说：爸爸我好冷鸭，他爸爸心疼的说：那你赶快去墙角蹲着！小明：？为啥他爸爸说……因为墙角有90゜
134、三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
135、世上什么东西比天更高？（答案：心比天高）
136、趣味相投也好臭味相投也罢，能遇到一个自己喜欢的人，且喜欢自己的，那就一定是幸运无比的。
137、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
138、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
139、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
140、七月马上过去了，八月我要做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你们最喜欢的白菜。
141、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
142、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
143、每句"对事不对人"的后面都要开始怼人。
144、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊！”朋友深表同情的说道。
145、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
146、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
147、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
148、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
149、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
150、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？