返回首页
倚栏轩 > 好句 > 经典文案 > 正文

关于搞怪的文案

2022/11/28经典文案

关于搞怪的文案(精选58句)

1、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

2、夜里忽闻有响动。妻子:你去看看吧。丈夫:我不敢。妻子:哼!一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

3、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

4、男生:想摘下星星给你摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!

5、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

6、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛。”

7、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?”我回答说:“会的。”朋友说:“至于嘛!”我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。”

8、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

9、你真的超级可爱,是我见过最仙女的人,傻乎乎的行为是如此动人,逼着我的心为你写一首藏头诗。

10、去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有……

11、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!忽悠我还是怎么着!

12、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸,然后给他发了一条短信:孩子赶快回家,爹中了1000万,还上啥学?爹给你盖个学校,咱自己当校长!同桌看了撒腿就跑,老师问他干什么去?他答:滚***的,老子不念了,明天当校长了。

13、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

14、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。

15、和朋友去吃龙虾,隔壁桌一小女孩问:妈妈,龙虾回不了家,***妈会不会着急么?***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手,面对这么善良的问题,我怎么下得了手。这时老板来解围:不会的,它们全家都在这!

16、上班突然感觉不舒服,请了半天假,请完假刚出来,病好了,整个人神清气爽,一直想不明白这是为啥。

17、怎么把脑子里的钱转到银行账户里?在线等,急!

18、法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

19、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。

20、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

21、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。今晚的月亮好圆啊!

22、“你看那个人脸熟吗?”“你稍等,我过去尝尝。”

23、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

24、取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手。

25、班级纪律真是妙,上个厕所要报告,要是谁敢大声叫,马上要他父母到。

26、最近在追一个漂亮的姑娘,经过我的不懈努力,她终于成为了一名长跑运动员。

27、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

28、古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。

29、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

30、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

31、中央对和谐社会要求:家庭不解散,情人不捣蛋,同事情谊要完善,同学情谊要长远,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜。

32、什么是穷,穷就是看到老太太摔倒了,过去扶一下,大娘起来就说“滚,再让我从这条路看着你,你就准备倾家荡产吧”好人难做啊!

33、老师:“你天天就知道吃,学习那么差,以后能做什么?”小明:“我以后可以去银行!”老师:“你吃那么肥去抢劫啊?”小明:“我爸是行长。”老师:“小明,明晚来老师家,老师帮你补课,免费的哟!”

34、最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。迷迷糊糊的听到他叫我,眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了。”

35、问:“为什么家长只看分数?”答:“废话,你以为他们看得懂题目吗?”

36、“你感情路上不顺吗?”“顺啊,一路上都没什么人。”

37、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧,记得在里面写上再来一瓶!

38、我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞!

39、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了!

40、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

41、老板:“您是要一笼包子还是两笼包子?”吃货:“都要!”

42、“离婚证有什么用呢?”“这还不简单,你想,多了一个证,无论是应聘还是面试的时候,总能为自己带来一点底气与自信!”

43、问:上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!

44、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

45、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

46、六大谎言:电信——我们是亏损的;警察——我们是为人民服务的;女孩——我是第一次;老板——我不会亏待你们;明星——我们是朋友;领导——下面我简单讲两句。

47、上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

48、公园一小朋友扔纸飞机,一不小心飞到了一妹纸胸上,妹纸问了句:小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说:它在找飞机场。

49、某兵首次练习跳伞,胆怯地问军官:如果跳伞时伞打不开怎么办?军官:你将英勇地第一个落地!

50、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思?答:意思是“我懒得想,但你必须得想出我满意的”

51、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

52、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,等我瘦了一定好好报答你们。

53、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

54、女生说找不到对象,多半是找不到自己喜欢的;男生说找不到对象,多半是找不到喜欢自己的。

55、钱啊,谁都爱,但人生苦短,比钱更重要的还有很多,例如一个有钱的对象。

56、多年的理发经验告诉我:与理发师交谈中加“稍微”二字,等于没说。

57、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚!

58、人生就像超级玛丽,在你没吃蘑菇之前,一个小乌龟就能整死你。