俏皮文案短句
1、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
2、一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后高兴地走了……自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。
3、不是路不平,而是你不行。
4、一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。
5、服务员回答道:"经理去对面饭店吃饭了,还没回来…"
6、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
7、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
8、坏人需要实力,败类更需要品位。
9、别人都说我有才如唐伯虎,我TMD更愿有钱像雷老虎!
10、唐僧在五指山下问:“你这泼猴,若我救你出来,你该如何报答我啊?”悟空:“师傅,你若放我出来,我定会送你上西天……”
11、我一朋友岁数大了,他妈催他去相亲。见到对方后,各种装娘。最后没招了,把我叫来,我一到。这货拉着我的手臂,一脸羞涩叫道:“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神…
12、废话是人际关系的第一句。
13、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通;男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
14、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。 过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”
15、一个顾客在一个小餐馆吃饭,觉得很难吃,对服务员说:“这么难吃的菜,你们店里经理呢?”
16、我们所鄙视的,正是我想要却又得不到的!
17、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方就是寂寞,没有寂寞的地方一定很龌龊。
18、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
19、就算是believe,中间也藏着一个lie。
20、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!
21、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直像一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”
22、一天,我到一家米线店要米线。一看菜单,米线4元,过桥米线10元。于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”老板说:“过桥费6元。”
23、过去叫个性,现在叫非主流,后来又成了脑残。
24、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
25、“原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”
26、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
27、我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。
28、你是我兄弟,钱是我亲兄弟。
29、钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,抢了他们的钱,钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安埋得!
30、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
31、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
32、无理取闹,必有所图!
33、今天去买袜子……问老板是纯棉的吗?老板说绝对是啊!不是你回来找我,我说找你有什么用,我穿了又不能换,老板说,你,你,你可以回来揍我啊,我绝对不还手,不信你试试…试试…试试…老板,你是卖袜子卖疯了吗
34、旅行就是从自己待腻的地方到别人待腻的地方去。
35、一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用。
36、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
37、都说从此天涯陌路,什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
38、天使之所以会飞, 是因为她们把自己看得很轻。
39、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“
40、世界太大,大到我走遍千山万水也无法找到你;世界太小,小到yi 转眼就在旮旯拐角遇到你,千言万语化作一句:哥们,你该还钱了吧!
41、昨晚吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛……
42、昨天路遇两女边走边聊,一女说:她跟老公说要减肥,逆天的老公回答实在经典:他妈的,这些肉都是花了多少钱才吃出来的,你要减肥?不是把这些子个钱都浪费了吗 ?靠,浪费了。
43、爸:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”我:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。”
44、好狗不挡路,挡路的都是路障!
45、“恋”是个很强悍的字,它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
46、钱虽不是万能的,但有啥比钱更接近万能?
47、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
48、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
49、“老公,我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美?"“因为脑子被水泡了吧…”“滚”
50、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?
51、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷,有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
52、钱不是最重要的,但没钱我就是最不重要的。