比较搞笑的文案

1、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

2、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

3、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

4、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。

5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

6、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”

7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

8、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

9、其实，汉服也不是突然火起来的，只是当年那些爱披床单的孩子长大了！

10、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

11、一般姑娘撒个娇就能解决的事，我都能让对方撒娇，甚至求饶。

12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

13、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

14、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

15、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

16、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！

17、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

18、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

19、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

21、今天解决不了的事情，不必着急，因为这辈子可能都解决不了。

22、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

23、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

24、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！

25、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

26、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

27、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。

28、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

29、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。

30、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

31、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

32、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。

33、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”

34、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

35、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。

36、有些事情就像新闻联播，不是换个台就能解决的。

37、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

38、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？

39、生活真的好艰难，独自一人面对风吹雨打，我大声的呼唤着：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”路上的行人仿佛被我的呐喊震惊了，突然觉得我有必要再说点什么：“雨伞十元一把！”

40、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。