开心的朋友圈文案

1、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

2、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。

3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

4、想在网上开店卖智商，当你充值完以后发现自己被骗了，于是你的智商提高了。

5、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

6、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

7、大二开学，同学们都陆续回学校了，重庆同学回来的那天我们吃得很开心，贵阳同学回来的那天我们喝得很开心，黄冈同学回来的那天我们锁上了门！

8、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。

9、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

10、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

11、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！

12、我一直很喜欢秋天，秋天让我有一种恋爱的感觉，早晚都凉。

13、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

15、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

16、爱情总是以“永远不要变”开始，然后发展到“你必须要改变”，最后以“你变了”结束。

17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。

18、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！

19、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。

20、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

22、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。

23、不要问我穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

25、婴儿真是奇怪的生物，你给他食物，他会拿手里玩；你给他玩具，他会放嘴里咬。

26、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

27、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

28、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

29、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

30、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

31、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

32、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

33、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

34、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。

35、如果有人向你扔石头，不要生气，大度的扔回一束鲜花，毕竟花盆砸人更疼！

36、我找女朋友从来不看重长相，只要看着顺眼就行，我就看漂亮的顺眼。

37、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

38、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

39、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。

40、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

41、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

42、你的智商可是全校数一数二的，三都不会数！

43、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

45、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

46、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

47、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

48、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。