无聊想发个搞笑朋友圈

1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

2、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

3、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

5、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

7、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

8、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

9、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

10、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

11、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

12、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

13、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

14、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

15、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

16、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

17、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

18、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

21、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

22、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

23、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

24、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

25、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

26、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

28、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

29、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

30、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

31、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

33、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

34、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

35、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

37、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

38、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

39、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

40、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

41、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

42、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

43、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。

44、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”