文案开心
1、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。
2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
3、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
4、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
5、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
6、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
7、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
8、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
9、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
10、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
15、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
16、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
17、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
19、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛了，我吃不饱。
20、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”
21、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
22、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
23、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
24、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
25、生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
26、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
27、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
30、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
31、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
32、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
33、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
34、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
35、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
37、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
38、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
39、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
40、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
41、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
42、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
43、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
44、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
45、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
46、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
47、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
48、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。