沙雕的文案

1、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

2、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

3、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

4、“你是如何搞砸一段关系的？”“正常发挥”

5、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

6、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

8、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

10、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

11、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

12、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。

13、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

14、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

16、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

17、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

18、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

19、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

21、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

23、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

25、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。

26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

27、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

28、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？

29、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

30、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

31、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。

32、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

33、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

34、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

35、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！

36、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

38、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

39、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

40、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

41、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

42、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

43、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

44、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

45、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

46、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

47、能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。

48、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。