搞笑朋友圈说说的好句子
1、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
2、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
3、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
4、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
5、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
6、以前很感谢孙俪，虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过，但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”，只希望以后不会考……
7、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
12、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下
13、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
16、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
17、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。
18、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。
19、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
20、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
21、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
22、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
23、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
24、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
25、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
26、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！
27、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
28、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
29、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
30、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
31、去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！
32、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
33、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
34、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
35、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
36、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
37、一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了……前任这招太狠了！
38、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
39、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？