沙雕搞笑文案

1、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包

2、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

3、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

4、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

6、我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！

7、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

9、问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。

10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

12、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。

13、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

15、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。

18、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

19、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

21、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

22、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

23、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

24、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

25、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。

26、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

27、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

28、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。

29、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

30、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

31、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。

32、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。

33、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”

34、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。

35、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

36、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

37、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

38、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

39、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

40、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。

41、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

42、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。