搞笑文案短句

1、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

2、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

3、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…

4、问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？

5、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。

6、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。

7、降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下……

8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。

10、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…

11、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

12、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。

13、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！

15、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

16、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

18、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。

19、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

20、不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！

21、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

22、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”

23、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。

24、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。

25、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

26、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

27、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

28、今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！

29、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。

30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

31、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

32、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

33、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

34、你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。

35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

36、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

37、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

38、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。

39、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。

40、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。

41、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

42、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！