有趣文案

1、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

2、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

3、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！

4、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。

5、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！

6、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

9、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

10、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

12、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

13、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

14、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

15、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”

16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

17、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”

18、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？

19、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。

20、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

21、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。

22、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

23、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。

24、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

25、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。

26、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

27、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”

28、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

29、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！

30、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

31、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！

32、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

33、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。

34、男人最性感的瞬间：1.刷碗2.刷碗3.刷碗4.刷碗5.和老婆说，放那吧，我刷碗。

35、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

36、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

37、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

38、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”