搞笑的朋友圈

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

4、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

5、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。

6、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

9、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

11、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

14、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

16、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

18、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

20、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

21、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

23、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

24、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。

25、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

27、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

28、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

29、年轻时，我做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来我没死，年轻替我抵了命！

30、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

31、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

32、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

33、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

34、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

35、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

36、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

37、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

39、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

40、这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！我刚喝的水就喷出来了！

41、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

42、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。