搞笑段子短句

1、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

2、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

4、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

7、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。

8、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

9、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

12、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

13、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。

14、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

18、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

19、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？

20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。

21、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。

22、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

24、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

25、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。

26、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

27、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

28、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”

29、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”

30、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

31、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

32、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

33、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

34、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

35、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

36、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

37、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！

38、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

39、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

40、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

41、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

42、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”