朋友圈搞笑评论
1、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
2、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
7、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
8、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
11、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
12、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
16、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
20、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
21、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
22、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
24、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
25、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
26、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
28、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
29、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
30、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
31、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
32、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
33、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
34、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
35、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
36、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
37、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
38、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
39、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
40、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
41、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
42、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
43、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
44、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
45、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
46、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。