搞笑朋友圈文案

1、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……

2、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

3、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

4、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

6、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。

7、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水。“猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

8、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

9、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。

10、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

11、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

12、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

13、金庸小说中最令人无语的武功是什么？神回复：当然是点哑穴了

14、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！

15、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”

16、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。

17、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

19、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”

20、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

21、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。

22、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

23、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。

24、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

25、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

26、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。

27、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。

28、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

29、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

30、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。

31、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。

32、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。

33、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

34、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。

35、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”

36、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。

37、为什么我老是遇到渣男，真应该好好反思一下，是不是因为我实在是太漂亮了？

38、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了

39、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。

40、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

41、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！

42、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。

43、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。

44、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。