幽默语言

1、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

2、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

3、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”

4、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

5、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

7、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

8、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！

9、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。

10、追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

12、今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

13、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

14、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

15、算命先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？

16、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。

17、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

18、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

19、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

21、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。

22、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

23、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

24、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

25、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

26、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！

28、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

29、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨

30、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

32、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。

33、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

34、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

35、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

36、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

37、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

38、听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。

39、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

40、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

41、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

42、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

43、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

44、虽然我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

45、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。

46、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。