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幽默语言

2022/07/22文案短句

1、缺觉让人变傻,如果我看起来没精神,可能是累了,可能是饿了,最大的可能应该是困了。

2、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。

3、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话,可一张口我就知道他是东北人,他还很疑惑的说:“老铁,你咋知道的捏?”

4、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改为了English。

5、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人;没有继续发胖已经算是在减肥了。

6、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

7、抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

8、我曾经跨过山河大海,也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切,转眼都抽成了烟!

9、大学毕业找不到工作没什么的,你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。

10、追韩剧的最担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

11、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

12、今天天气真好,在房间里宅久了,我准备去客厅散散心。

13、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

14、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

15、算命先生说我会在50岁的时候,遇到一生中最重要的女人,她会让我忘了以前的一切,重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想,她应该叫孟婆吧?

16、我是一个乐观主义者,每次看到你哭都能把我笑疯了。

17、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动。

18、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。

19、学习是我的正房,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正房有愧。

20、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

21、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。

22、女儿说:“等我长大赚钱了,就为你买一辆摩托车,那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

23、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

24、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

25、过去的美女是七分天注定,三分靠打扮,而现在是一分天注定,九分靠滤镜。

26、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。

27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会挨打呢?不过不得不佩服她男朋友力气还真大!

28、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

29、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨

30、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

31、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

32、有人存你号码只是为了给你打电话,而我不一样,我是为了拒接。

33、当年我赚不到钱的时候,老婆很着急,如今我大把大把的赚钱,老婆更着急了。

34、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

35、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

36、下辈子我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

37、小时候不爱吃饭,导致现在个矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

38、听说你过得不好,我彻夜难眠,独自一人坐在门口,乐了整整一宿。

39、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

40、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

41、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。

42、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

43、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

44、虽然我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

45、忙忙碌碌地生活着真好,根本没时间伤春悲秋,每天的念头就只有,干完今天的活就可以睡觉啦。

46、我没说话,不意味着我心情差;有时候,我就是想安静点。