幽默聊天句子

1、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

2、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3、公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。

4、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

5、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

6、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字。这不是浪漫，只是想每次叫你名字的时候，都有个儿子回答说：“怎么了，妈妈？”

7、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

8、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。

9、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

10、老板说值钱的东西不要带到办公室里，我觉得我挺值钱的。

11、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

13、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

14、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。

15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

16、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

17、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

18、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮……

19、小时候，我经常想：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现我真的想太多了。

20、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

21、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。

22、每个吃货，都有一颗拼命想减肥的心，同时还有一张停不下来吃东西的嘴。

23、千万不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜的。

24、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。

25、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

26、挤公交，是一项结了太极、柔道、缩骨功的综合性运动。

27、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

28、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

29、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

30、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

31、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

32、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

33、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

34、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。

35、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。

36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。

37、每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。

38、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”