发朋友圈的搞笑文案

1、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

2、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！

3、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

4、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

5、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

6、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。

7、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。

8、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。

9、两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

11、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

12、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。

13、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？

14、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。

15、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。

16、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。

17、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

18、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

19、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

20、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

21、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

22、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

24、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。

25、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

26、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我吗”

27、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

28、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。

29、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

30、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。

31、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

32、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

34、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

35、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

36、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！

37、我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

38、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。

39、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！

40、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。