干饭人的幽默句子

1、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！

4、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

7、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”

8、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

9、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！

10、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

11、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”

12、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。

14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

15、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

16、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”……臣妾做不到啊！

17、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

18、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

20、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

22、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

23、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

24、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！

25、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

26、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。

27、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

28、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！

29、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

30、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！

31、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。

32、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！

33、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

34、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！

35、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

36、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

38、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？

39、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

40、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”