伤痛的凋零
我的青春凋零成伤
晴朗的天空里，我的青春凋零成伤。
“如果有那么一天，我被同桌叫醒，他要我好好听课。我发现原来在高中课堂上睡着了。原来的这一切都是梦，一切的离别和忧伤都仅仅是一个梦，那该多好啊！”我偶然看到的，文字写的异常的简单，却让人那么心疼。我曾经固执的认为，我不会留恋高中的一花一木，不会留恋高中里人心惶惶尘土飞扬的任何一天。然而我却错了，错的让自己都心疼，让自己永远都无法面对自己的固执。
晴朗的天空里，我的青春凋零成伤。看了小许的《维以不永伤》，我却那么轻而易举的被她揭穿了，虚假的坚强，颤抖着的绝望，不永伤变成了永伤。我该拿什么去掩饰那些突如其来的恐慌和心疼，我该用什么去填充酒后空白的思绪，我怎么才能拥有那年的勇气去执着去追寻去坚持。只是现实太过现实，我真的一无所有了，连同年少的勇敢与执着。我不会伤害任何一个人，同时我也不希望任何人伤害我。所以请不要轻易的进入我的世界。进来了就不要再离开，离开就意味着伤害——永伤。
大学，或许真的没有想象中那么美好，或许我们还是那个太过天真的孩子。现实总是残忍的把我们的梦肆意地揉碎，抽干所有天真的想象，直到被现实残忍的强占，变得麻木不仁，不再相信梦想为止。我从一开始所梦到过的梦均无一实现，它们都委婉无情的离我而去，都在一个晴朗的日子里破碎，碎得那么零碎、那么让人心疼。
今天的风吹得格外的响，我背着双肩包逆着风匆匆的往自习室里走，走到那块路牌的位置时，我停了停，上面贴满了广告纸，把那个温暖的字覆盖了。我心猛地抽搐了一下，覆盖掉了，我在你的心里也是不是已经被覆盖掉了。我静静的走过去伸出手把那一层一层的纸片撕下来，那些碎了的纸片一下子被风吹的不见了踪迹，像从未存在过一样。那个字慢慢地浮现在我的眼前，我用手轻轻抚摸着那个温暖的字，慢慢的感觉到那个字开始变得模糊晶莹，连同后面那座起伏的山峦。
——环翠路？
——不是，是翠环路！
——哦。
我在他们的声音中悄悄地离开，也悄悄的心疼起来。赶到自习室的时候，空荡荡的自习室是对我梦想最大的讽刺。我听着外面狂吼着肆意吹到每个角落里的风，我开始写这篇文章，写给即将过去的一年，写给这一年里的我，写给我高中曾经的梦，写给那个叫做刺猬的女孩。
我现在真的有点怀念高中那些剑拔弩张的日子了，尽管那里有做不完的试题，背不完的单词，听不完的唠叨，可是现在我真的想它了。那些日子、那些事，都那么简单、那么美好，每个人都怀揣着自己的梦想，努力着奋斗着，累却快乐着。可是现在，却再也回不到从前了。它们以一种迅疾的速度离我而去，成为一道遥不可及的风景。
2010年2月6日，我开始给她写第一首诗歌，却因为寒假时走的太过匆忙而没有给她。2010年2月14日，大年初一，我给她打电话想给她说新年快乐，可是电话一直响着却无人接听。15、16、17日依旧如此。我开始为自己的鲁莽感到后悔不已。
寒假结束，一模开始，匆忙的复习，漫无边际的黑暗里她明媚的微笑成了我最美、最温暖的阳光。清澈的眸子，干净利落的装扮，那是我始终开不了口的爱。我只能以一种安静的方式去想她，偷偷看着她的背影给她写诗，那些关于她不知道的事，那些年少的我独自的爱意。
就像小许所说的，在那个兵荒马乱、尘土飞扬的日子里我也有过色彩斑斓的梦想、也有过温暖的遐想，只是那些美丽的幻想都浓缩成一个泡影，离我越来越远，最终散落在那个叫做年少无知的地方。
2月19日那天我开始写今年第一篇与高考有关的文章：
“高三了，我总是在一个灵光显现的瞬间才反应过来。哦，原来我高三了！然后继续反应之前那样半昏迷的状态！唉，高三了！谁告诉我的，高三还很远呢。我现在想扁他，狠扁！
高三以来总觉得少了许多，许多年少轻狂、许多欢声笑语、许多许多。多的也不是自己想要的。多了许多无奈、许多无聊、许多冰冷的目光与身影。一切开始陌生，我对自己也开始陌生起来！我真不知道原来的那个我哪去了。
今天翻英语词典看到了我和策写的纸条！他说：你要记得永远都要像现在一样每天都快乐的笑着…我已忘记我多久没有真心的笑过了！高三以来，我感觉，世界正在变小，脑袋正在变大！都说忙碌的生活让人充实，容易忘记烦恼。可是我觉得越忙碌越空虚，越空虚就越钻记忆的空子。唉，悲剧！哪有那么多的悲剧，为什么那么少的悲剧却那么多的发生在了我的身上，亦是悲剧！
说实话，一个男生不该有这么多么多的情感、这么多的废言废语！然而我也不想做自己不想做的事。我总是时刻提醒自己，告诫自己，我高三了、要高考了，要学习了，然而却半点激情也没有，一天就这样草草收场，明天又即将开始…
但是说归说，闹归闹，重心还是学习！我说过从明天起我也是个好学生，希望明天赶快到来吧！高三正在远去、高考正在临近，让我们扬帆远航，在今年的六月披一身华彩流光！”？
当我现在拿着这篇日记时，我却笑了，笑着笑着就哭了，没有原因，只有泪水，像七月里的雨一样一直下个不停。我记得林给我说过，这是一个过程，这是一个过程里的必备阶段。我说嗯！可是到现在我却还是不明白那句话是什么意思。
林是我高中时的好兄弟，还有青山、脸兄、老邢……我以为我的高中回忆只有考试和她。可是我错了，我还有他们，一生都难以忘记的知己。
记得和林一起跑回宿舍，边跑变喊谁跑谁是小狗的日子；记得每次下晚自习回宿舍的路上，一起跳起摸篮球板的日子；记得林抓住操场的铁门，大喊“放我出去”时的样子；记得和林、学勇在五楼阳台一起看过的无数次的日落，吃过的无数个火烧，并边吃边骂应试教育TMD真是王八蛋的日子；记得和我吃了一年火烧并还欠我两个火烧的青山；记得在他的世界里没人敢要脸的脸兄；记得拿着手巾跳nobody的老邢；记得每个节日里送我祝福的小许和黎亚；记得偷偷关心我的小妹；记得……
只是，所有记得之中，她是我最美丽的悲剧。她的眼睛是我永远也走不出的牢笼。
我想我永远也忘不了那天的天有多蓝，那天的风有多轻，轻轻吹动着你的衣角，你单薄的影子与我的影子紧紧的重叠在了一起。我在心里感激天上洒下来的温暖阳光温暖了我十九岁的梦想。
那天她穿着粉红的外套、蓝白色的牛仔裤，她站在那颗刚吐出新芽的柳树下，习惯性的用双手怀抱着自己。阳光在她的身后静静的绽放，风轻轻的吹动着她的碎发、那双清澈见底眼睛在刘海下若隐若现。那天是我一生之中遇到过的最美好的场景。是的，我喜欢她，从开始的开始就已开始的喜欢，只不过那天成了由喜欢变为爱的转角。
我想无论多久以后，我都会清晰的记得那天的风，风中的她，她好看的眼睛，她眼睛里我单薄的身影。我把那天的所有对话，都一个字一个字的刻在了心里，我要它们陪着我执着、和我一起成长。因为我相信，真的会有那么一天，她会被我感动，她会习惯被我想念，她会想我就像我想她一样的浓烈。只是，只是或许而已。
距离高考还有四十多天的时候，青山开始写日记，记着一些鸡毛蒜皮的小事，比如今天吃了几个火烧、今天谁又偷喝他的水了，谁偷吃了他的咸菜等等。那时我也开始写日记，只是我的日记里全是她，那个喜欢安静、喜欢冷漠、喜欢用双臂抱着自己的女孩子。我多想去保护她，我多想去喜欢她，我多想她能依赖我。
高考最后一天，我给她最后一首诗歌还有那写满想念的日记。
出成绩的那天，我给她打电话，她知道我的分数后却哭了，像一个委屈了很久很久的小孩子一样很放纵的哭了，我的大脑却只有一片空白，是的，我高中的梦彻底零碎。我安慰她，没事的，我真的没事。我却也很无力的哭了。
她留在了本市，而我去了另一个城市。或许谁都躲藏不掉那个叫做宿命的安排。就像我和她。我始终没有追上她，她始终没有被我感动。我曾经固执地认为，我会这样一直爱下去，一直坚持下去，哪怕没有结果，哪怕最后她还是会离开，哪怕被她一次一次的拒绝，我也会深深地爱着她。可是我却忘记了，原来被伤害是会心疼的，原来悲伤只是我一个人的事，原来所有的时间都给了想念，原来我再也没有了勇气去和现实执拗，去等一个没有结果的永远了。最终我还是选择了无力的放手，最终还是选择了去忘记……
想，并不是只有寂寞了才想；念，并不是只有失去了才念；我从未拥有过她，但却从未停止过想；我试着一直退、却怎么也退不出为她为我画的圈；一直删，却怎么也删不掉那些温暖的瞬间；一直逃，却怎么也逃不掉突然间的心疼……
只是你再也不会听到。只是记忆还在、你却散落在我永远无法触及的彼岸，成了我永远无法言说的伤……
再见了我的爱/我揉碎了所有的泪/
化作成黎明前的薄雾/远远的模糊着/
想掩饰心底那突然间的心疼/
可是谁能告诉我/我在畏惧什么/
再见了我的爱/我用双手捂住自己的眼/
去刻意的黑暗/不想看到这个冷漠的世界/
试图沉睡过去/永远不再醒来/
只是谁能告诉我/我的心中为什么还有那么多的牵挂与不舍/
再见了我的爱/等我的爱成了我的伤疤/
就注定了我的失败/我会远远的离开/
你的世界不会再有我的出现/
只是求求你/不要忘记我对你的爱/
再见了/我的爱/
我想明天依然会来，只是流水流忆流年了。我的青春洒落在那个叫做年少的地方，还有你、你们。
我还是会偶尔想起、那段不完美却很快乐的日子。我的高中曾经的梦，已离我越来越远，只是我还在一个你看不到的角落里，看着你兀自的生长。或许我还会喜欢上别人，给她写只有她自己能懂的诗歌。只是我的2010，我曾经的梦想，我的青春凋零成伤。只是希望下一年、下一个春天我不会再悲伤。