致恋人的一封信

淡雅：

今天下线很早，一是累了，二是喉咙感觉好像被什么堵住了，突然什么也说不出。其实下线后一个人躺在床上辗转反侧，很难入眠……感觉心就像被刀割了一样，唯一与以前不同的就是强忍着自己没让泪水掉下来，也可能是欲哭无泪吧？我们的事情想了很多，也自我进行了深刻反省。

我们从7月9号第一次相识到现在将近两个月的时间了，两个月在人生的旅途上不过是短暂的一瞬，但是我却饱尝了感情酸甜苦辣的滋味，一路走来风风雨雨，有时甚至是电闪雷鸣，但我一直无怨无悔，这些都没有使我对你放弃，恰恰相反对你的感情愈来愈那样的强烈，而今天你的一番话和态度终于将我从梦中惊醒……

你曾经无数次的提出分手，我曾经苦苦的进行挽留……想起来真的觉得自己当时好傻，现在终于明白感情的确不是一厢情愿的事情，感情是要靠双方彼此精心的去维护和经营，一份感情怎么能单凭一方的情愿而继续呢？凭施舍和怜悯得不到真正的爱情，而这段期间我却扮演了乞丐和可怜虫的角色。我曾以为，人心都是肉长的，只要我对你真心的付出了，你的心即便是铁打的也能将你捂热，现在想想真的是我错了。为了提出分手，你曾怀疑我对你的感情不是真的，你曾怀疑我对“她”还在留恋，你还曾怀疑我有另外的qq号码……并因此说了很多过激的伤害我的话，我当时以为你是真的在乎我，虽然你说的那些根本不存在，但是我包容了你，并对你心存感激。现在想想又是我错了，每当你提出这些无中生有的问题或者莫名其妙的发脾气时，原来都有一个“他”在你心中纠结，而你正是用自己的这种切身感受来无端的怀疑我，虽然你不承认，但事实就是这样。

我认真回想了一下，在我们的交往过程中，在感情上我没有做过对不起你的半点事情，这也是现在我唯一感到欣慰的（因为我一直怕伤害到你）。为了你我删除所有的qq好友，为了表示对你的忠诚，和“她”断绝了所有联系，在生活中，除了工作每天想到的就是你……而你是怎么做的呢？在这里我不想说些过激的话，更不想伤害你，有些事情不言自明，想必你心里比我更加清楚……今天当我提出要你给一个明确的说法时，你故意回避我的问题，不敢正面回答，更令人吃惊的是，全不顾我的自尊，你当面说那个人帅气、有地位，对你温柔、体贴……我终于明白了，原来你心中的白马王子是“他”，我不过是你生命中无关痛痒的一名过客而已，原来你在我身上一直在寻找他们的影子，每当发现这个影子不是他们的时候，所以你可以那样尽情伤害我、侮辱我，而全不顾我的感受，此时的我真想找一个地缝钻进去，因为我已无地自容，我真的好可悲。

我和你表达过无数次，我深深的爱你，所以我可以包容你（包括你的任何缺点），但是在感情上我绝对不会容忍你的任何背叛，这是我的做人原则，也是我们交往中我所坚守的道德底线，我不允许这份感情被亵渎，因为我不是在玩弄感情，更不是游戏人生，我视感情比自己的生命还重要，正因为我爱你，所以才这样做，这是对你的尊重，也是对我自己的尊重，尽管你觉得是那么的不可思议和无所谓。现在我虽然隐约感到了什么，为了使自己不对我们的感情产生误判（因为那样我会后悔终生），我还是要再一次的问你：你爱我吗？在乎我吗？现在我很需要你这句话，因为这句话对我真的很重要。但是有一点，你不要为了顾及我的感受而说出违背自己意志的话，那样我心里将会更加的难受。

这段时间的交往，让我看透了一些事情，少了许多从前的书呆子气，领悟到了世间的冷暖，也感到了人性的虚伪，这个世界似乎真的没有一点真情。这让我想起了网络上的一段话：“感激伤害你的人，因为他磨练了你的意志；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立”……还让我想起了一句古诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。”再一次深深的感谢你。

临书仓促，欲言未尽。

祝开心快乐！

若水

2011年8月30日2时58分