原来我是你不会懂得事

原来我是你不会懂得事

XX年XX月记

或许，或许我只是天真了自己而已，你不会喜欢我的。你看不到，听不到，更感受不到我现在的心情。生气，真的很生气，对自己生气，自己明明是要开心的大笑，可是眼泪干嘛会出现在眼眶。

伪装，伪装，没事没事，什么事都没有，我要忘你，我要忘你。

好难，好难，好疼，好疼，回忆又模糊了视线。

我的珍惜却是你不会懂得事。

记得第一次真正认识到她，是在高一下学期，当时她的穿着打扮都很简单，就是简单的校服，朴素的着装，素颜。但对当时的我却有一种说不出的想靠近的感觉。恬静的，天真的她就这样轻易的走进了我的心房。

她很喜欢猫，微笑起来真的漂亮。暗恋的感觉是青涩的，让我觉得自己是幸福的。但是我告诉自己不能太接近她，因为我怕自己真的会很喜欢她，然后控制不了自己了，却又给不了她什么。而自己现在又正面临高考，男生应该对自己先付责，才能给自己喜欢的人一个好的将来。期待的直到一天，她能够真正明了守护她我做得到，我真的做得到。

“海市蜃楼里的女孩”是我很用心地给她起的一个别称。她很朴实，也很单纯，但是在她的不经意的微笑中我却总能感觉到满足。她也许真的不可能知道，我这么内敛的暗示，我有意地刁难，其实真心话想说的是，正如海市蜃楼，她真的是我可遇不可求的女生。我很感激老天爷，让我遇到她，却一直怪它不能对我再好一点点，让我拥有你。

到了高二，她越来越漂亮了，真的很漂亮，天秤座社交能力一流，她身边也有了一群很好很好的伙伴，可惜却没有我吧，不过没关系，她偶尔地提到我，却让我回到家后，兴奋了一个晚上，哈哈，好傻。我很感激老天爷，却一直责怪它，却怪它依旧不懂得再对我好一点点。干嘛让我在错的时间遇到对的人，我认定她就是我对的人了。我独自喜欢她的一切，也害怕她会不是自己的。因为她既漂亮又贤惠，我知道她一定有很多追求者，每当一个追求者听说被她拒绝了，我就非常非常的开心，哈哈，好像自己打了一场胜战。但我又是如此的担心，她万一哪一天答应了呢，现在距离高考还有一年的时间，真希望她能知道我的心思，还能等我。

想想自己不能为她做什么，也没有什么资格，却默默地替她开心和不开心，想她所想的一切。只在偷偷想得不行的时候，打个电话给她，问得确是今天的作业是什么，然后扑通把电话挂了。哈哈，自己都觉得自己可笑了。就为了能听听她的声音，居然可以让我那么兴奋，幸福。

真的牵挂她，真心地喜欢她，高三了，我知道自己是个男孩子，我要有自己的事业，我要有前途，我要全力应付高考，我不能分心，我要放下对她的想念。

可是那天傍晚，他骑着单车从我身边驶过，还向我打招呼，单车后面的位置坐着却是她，看着她，她的眼神透着满足，透着幸福。视线终于模糊了，我知道是眼泪不争气地浸湿了眼眶。走着，快步走着，暴走，我不要它们流下来，我没事的，昂起头，笑着自己一个人走，哈哈。

独自走到后山，后山，有我喜欢的那个山坡，从小时候就很喜欢，有时候还在想，等自己老了，有一天可以和自己心爱的老奶奶，在这里看夕阳，呵呵，不用什么言语，两个人就相互搀扶着，就一定很满足了吧。

现在呢？我知道我自己真的真的失去她了，眼泪没有经过我的允许，这次就真的流下了。我难过，我心痛，我知道一切原来都只是自己一厢情愿。我嫉妒那个男生就这样拥有她了，我气她没有等我，我更恨自己这么没用。我真的心痛，下定决心，我要忘记她了。最后，我在山顶大喊，我要忘记你，真的忘记你，哈哈。我很感激老天爷，却怪它依旧不懂得再对我好一点点。

白羊的我因为她尝到了如此卑微的爱情，也许真的是我们的相遇错过了对的时差。高考结束了，我尽了自己最大的努力，虽然并没有发挥地很好，但还是考出了我们学校的最高成绩，如愿以偿地进入了大学的殿堂。我很珍惜自己的努力，也很为自己高兴，自己克服了一道一道难关，一次一次考验，没有轻易被打倒，我一定会变得更优秀的。

后来，听说，他和她分手了，我以为自己会高兴，但事实上我并没有，反而觉得有些难过。她真的很好，只是遇到同样稚气的他。我不想再做些什么了，也不想趁这个机会去安慰她，就让这份感情尘埃落定，成为心里永远的一个秘密吧，这或许是我最后的温柔。

《情愫》我QQ空间里发表的第一篇日志，是我对她的最后一丝牵挂，最后一丝放不下吧。我发表了这篇日志“孤独的心在笔下融化，懂得了，我与你，终究不是那梁与祝……”

来到了大学，我要展开自己的全新生活了，没有她，我一样可以过得很充实，快乐，为着自己的目标一步一步前进，看着自己一天一天地进步，真得为自己感到高兴。

晚上，突然看着她出现在自己QQ的高中同学列表上，并显示在线。也许是天真地以为自己的释怀了吧，也许只是想作为一个同学了解下她的现状吧。最后，我还是不争气地打开了话匣。“在吗？好久不见，（微笑）”“嗯，在”不曾想过她是可以如此轻易的闯进我的心底，我引以为豪的理智瞬间支离破碎。我喜欢和她聊天，她和我讲述了她和他分手的原因，她真的很受伤。其实她永远不知道我比她还伤心呢，但我还是卑微的甘愿做她的倾诉者。是不甘心，是心疼，还是喜欢着，我都不知道了。“对不起，对不起，……我喜欢你了……”我向她表白了。还天真地想着，如果她答应我，说不一定自己真的能和她在一起一辈子，把之前的事忘得干干净净。最后，她拒绝我了，“对不起，我无意伤害你的，祝你幸福”，好客套的一方话啊，却把我的心真的伤透了，“没关系，也祝你幸福”哈哈，然后一个人躺在床上，看着天花板的日光灯，笑着，笑着。她依然爱着他吧，她真的没有放下吧，我想原来是自己单纯了。这次我没有让眼泪流下来，因为我真的不允许自己这么没用，想着，或许我们就不该相遇，就当这是结束吧。

我感激老天爷，却责怪它为什么不对我再好一点点呢？她还在为他挣扎，虽然也有人劝我说追女孩子就要死皮赖脸的，可他们哪能懂我，每一次她的冷漠，无所谓，都可以刺穿我的心，我很累，我不要再挣扎了，我删了所有有关她的信息，QQ，电话，心里呐喊着让着可笑的爱情见鬼去吧。舍友没有看出我的情绪，我还是像以前一样和他们开玩笑，但只有我知道我是真的心痛了。

到现在，已经好久好久没有联系了，只在同学聚会上简单的打个招呼，孤单时候偶尔到班级群上悄悄进入她的空间看看最近她怎样。我知道我们已经错过了，我和她没有经历过爱情，可连我自己却也不知道为什么对她用情这么深。

哈哈，也许这就是爱情吧。

谢谢你，让我曾经如此如此地深爱过，让我如此如此地幸福过

或许是我太懦弱，或许是我还不够好，或许是我只是感动了自己却未曾走进你的心里……

加油！祝你幸福，海市蜃楼里的女孩 ^_^