再见，那些天
值得纪念的每个角落
花店，哈巴狗，白色蕾丝裙
{王建涛，杨创飞，李鹏，陈彦儒，张立勇，於云生，周雨，李杰，随润枝，孙振涛，李津，}
那些年我们一起走过的青春
（自从那一次撕心裂肺之后，为了下一站幸福）
和她相遇那天起，一个懵懂男孩便坚信了她是那个自己一直等待的那个人，没有对她做出自己想做的一切，她在这个男孩心中还是个谜。两个人的合照
和她走过的一切使这个记性不好的男孩都深深铭记。第一次他很沉默的接受了失败，毅然选择了下一次；第二次，又成为了一个新生的他，从放弃重新拾回了信心，决定继续坚持，因为他真的不想就这么放弃。
下一站幸福他不知道会是什么时候，他认为现在能做的只有这些，和她在一起的每分每秒，其中真的有很多苦，但带来的，更多是--成长。
这次着笔不知道应该不应该，也不知道她是否会接受，每时每刻我在犹豫是否把这份感情让她明白，这一切应该会成为永远铭记的见证。言语的苍白无力使我无能为力，写作毫无文采可言，但它代表着他们相识以来想让她知道的心里话。也许只有这样，他们彼此才会更加的了解对方。是她使这个男孩捡起小时候的许多梦想。同样是她使这些梦想破灭。
这个男孩想送给这个女孩一份特别的礼物，可是不知道送点什么好。因为他曾尝试送过很多东西，得到的答案令他无法理解。他做这么多，只是为了感谢他们相识的这么多日日夜夜。也许他把一切都想的太完美，把她在他生命里确立的位置太高，但他觉得现在必须这样做，原因有成千上万种，但他不想对她说任何一个，因为他觉得爱是不需要任何理由的。
就是那一天这个女孩接受了他的请求，他决定他们应该重新开始，答应给她更完美的爱，向世界宣布自己得到了世界上最美的女孩；就是那一天这个女孩拒绝了他的请求，他决定不想重新开始，自己最爱的人都不爱自己，只能证明自己的无能，也许他会决定让所有人了解自己，说出自己的痛，重新开始。
可最后，迎着所有人的不赞同，他、、、、？
『4月21日』
今天是第二次向她说出我的心里话。请原谅我的无知。
今夜，我也就只能决定用这些苍白的言语来使我复杂的心情得以平静，起码现在我是这样认为的。也许是出于家庭教育的原因，从出生一直被娇惯，自由惯的我，确实有着很多的真心朋友，其中可能还侥幸的存在着几个女孩，我也不知道什么原因，就是不擅长和女生交流，见到女生就很羞涩，对于自己喜欢的女生只能从心间流过。现在想起，也许那只是对异性的好奇而已吧，根本谈不上喜欢。所以到现在为止也根本找不上一个自己现在认为真心喜欢的女孩，所以对于女生真的是那么的陌生，对于别人所说的追女孩，真的是没有那么一手，一直喜欢自由的我确实不擅长和女孩交流，所以对于女朋友真的没有奢求过什么，因为我认为我真的很平凡，遇到一个真心喜欢的女孩我一定会为她付出一切。曾经我也想过我很花心，但事实证明我不是别人表面认为的那样，自从遇见她，我真的确立了这一意念。
自从懂事起，我便有一个与别人不同的想法，结婚与女朋友是两码事。对于别人看来，人生必须经历多次恋爱才会遇到自己的真爱，受过挫折，心灵伤痛，然后因为在乎再分手，最后找到一个自认为两情相悦的女朋友结婚。总结经验发现，最后和自己结婚的大多数不是自己真心喜欢的，我不排除现实社会被害的结果，我现在也搞不清楚，难道真的不能和自己真心喜欢的人在一起吗？
写这篇文章，真正仅此代表我现在复杂的心情，也许将来某一刻我看到这一切我会暗暗发笑。我不知道这样的想法是不是太天真，对于我的无能我真的感到羞愧，身处21世纪，对于我与同龄人的处境相比，我真的感觉自己有点悲催，现在为止，还没有一个真心喜欢的人。而今晚以前，总觉得对于自己真爱的人都不能勇敢表达自己的爱，真的很悲哀，我只想对她说：“你是我人生为止到现在第一个给我一种很特殊感觉的人。”我便匆匆的将它定义为自己的爱情降临，遇到她我真的无法正常自己原来的生活，偶尔许多朋友给我过建议，你没有你原来那样的没心没肺了，没有以前过的洒脱了，这只源于我曾经用过一个qq昵称，那就是“洒脱大哥”，那时候我真的过的很轻松，但是我真的无法抗拒这个匆匆闯进我世界的女孩，有时候见到她，我真的想打破僵局，勇敢的对这个女孩说出这份爱，又害怕这份爱来的太突然，她无法接受同样匆匆闯进她平静世界的男孩，她真的接受不了，也许我太相信自己对她的第六感吧，自认为对她还是比较了解。第一次有一个女孩给了我这种感觉！
有很多朋友曾多次劝过我，该到时间表白了，我还是选择了坚持自己的执着，那句话代表着深刻的意义，我还没有对任何人说过，因为我知道它代表着责任，我真的不想和她失去现在的美好。迄今为止，和我喜欢的人能每天欢笑，看到她的笑容，我真的已经很满意了，我们现在还是好朋友，我坚信她也是这样认为的。和她在一起的时光真的很短，应该有半年时光吧，但她给我留下的记忆是我最美好的记忆，我很坚信我和她的默契，昨天我们刚去过阎良公园，玩的很高兴，这份幸福没有坚持多久，我就、、、、、、、虽然有时候我刻意隐藏这份缘。可是今晚我、、、、、、、阎良公园
对于我这个胆小鬼，只能通过这样的方式来铭记我那一夜对我犯下的错，但我觉得那是我第一次在人生历程中真正为自己做的事，使她教会我一句话：“爱情本来就没有什么对与错。”这些年一直在父母的呵护下成长，这件事是我真正为自己做的事，有人对我说过：“你的表达有问题。”也有人对我说过：“你的思想有问题。”也许这就是我一直坚信自己与别人与众不同的原因吧！同样对于爱我也有大多数人不同的观点！我确实难过过。
【4月22日】第一次认识的那个夜晚，那个教室，刺客联盟，一起闲聊的场景
冷静过后只觉得人生若只如初见那是何等的美好，可是生活就是这样，让你来不及设防。
也许真是上天注定，那一夜偶遇开始，我遇到了我人生感觉最美的女孩，是她身上的那股气质，和我的第六感是我打破自己的局限，匆匆的认识了这个女孩，那一夜我真的我无法忘记，悲哀的是我曾尽力回忆过无数次那一天是几月几号，那对我来说具有非常的意义。因为那一夜，我第一次遇到了她。第一次，我能做的只能是和她很愉悦的交谈，互相留下电话号码。一起上自习的教室
经过很长时间的思考，我还是勇敢的向她发出第一条问候短信。后来某一天晚自习的巧遇，使我开始了和她接触最亲密的时候，一起去上晚自习，和她在一起，我的所有坏习惯都消失而去，我坐到她的身边，不知什么缘故的平静使我能静下心来学习；遇到烦心事，坐在她的身边我就能心平气和，思考所有的事情，得到解决问题的最佳答案；每当心情不好时，坐到她的身边，我就会心情愉悦；每当无事可干事，第一个想到的是她；每当自己遇到什么不好的遭遇时，总害怕她遇到不顺心的事情；和她有太多的默契，虽然我曾多次掩饰过这份缘。
我也不知道为什么，总是感觉她这样的女孩应该早已有了一个对她很好得男孩，所以我什么也没有想，就想和自己喜欢的女孩在一起，当生命再次承受感情磨难，也许上苍给我的这份愚昧的冲动，我不想这样没有任何原因的错过自己喜欢的女孩，便鼓起勇气向她进行了第一次表白，此时回想，只感觉当时的自己太幼稚，那晚当我刚说出那句话的时候我就深深的后悔。这也许是每个人的共同点吧，遇到自己真心喜欢的人便不知所措，智商变为零。我终于明白别人以前对我说过的一些话，我到那晚之后，我就深深的有所体会。同时我也为我有大多数人共有的特性，还证明我不妄为人，为我的父母感到骄傲！
慢慢的长夜一天天流逝，那晚应该是元旦节，以前的那段时间是我最快乐的大学时光。那一夜，我们说好一起去看星星，结果我做出了那件自认为很愚蠢的事，她的回答让我很费解，我也很彷徨，那一夜几乎都在沉思中度过。我们有一起暗示回到从前，我只能默默的接受，那一夜，我几乎彻夜未眠，我真的不懂自己怎么这么脆弱，根本不是个男人，还自小被别人叫着大哥。那个地方，那个告白的夜晚，
现在还有着许多关系密切的好哥们，童时的玩伴，只有他们是我终生的没有任何杂念的好朋友。但之后的日子，似乎对她来说，和我相处变为一种不是很自然的事情。毕竟那一夜，我做出了一件蠢事。之后的那一天，她没有接受我的邀请，其实那一夜，我只想什么都不说，和自己真心喜欢的人放孔明灯，留下这些事件她给我带来的所有美好回忆。可是那一夜、、、、、、
【4月23日】
也许是天生的调节能力和具有非凡的扮演能力吧。今夜我的转变太大了。
和喜欢的人在一起，却得不到她的心，这是何等的痛苦，有许多朋友劝过我快放弃，可是我依然选择了坚持，在我不知道最终结果是何等让我无法忍受的前提下我选择了这样的方式。我也不知道为什么总是和她在夜里相遇，其中不言的话语，应该熟识我的很多人都会明白。今晚我仍和她一起去了图书馆，下课之后我的表现真的令我也有点吃惊。真的是很兴奋，这对于一个刚刚表白失败的人是不可能这样的，她的异常不理解也许只有我能理解。
每当谈及男女朋友的事时，和她在一起我就会想起她给我说过的一些话，她一直喜欢一个男孩，是高中认识的，现在在一所比我们学校更好的大学读书，我就会丝丝心痛，只能感叹自己的无能，不能确定的一切，就深深的喜欢上了她，我不知道我做的对不对，所以我就依然和她继续每天晚上到图书馆，因为这么多年发现，只有她在我身边能使我安静的永远不胡思乱想的好好学习；只为每天晚上给她说声晚安的话；只为每天带给她微笑。和她在一起我就是很兴奋，我也不知道这是什么原因。曾经想过放弃，但我曾经给自己说过一句话，起码现在为止我不想改变，她使我心中形成了一个秘密，我不想让任何人知道，我也不知道我会什么时候改变我的这个信仰，有许多人问过我的这个信仰，但是我真的无法对他们说出这句话，只能证明我的特殊吧。
错过过许多美丽的风景，我并没有留恋，只是不想做出违背自己信仰的事，起码现在我还没有长大，我不知道如何改变自己这种固执的想法。遇到她，更建立了我对这个信仰坚守的信心，我重新建起了自己早已暗淡的许多少时的梦想，和自己坚持很久的信念，是她给了我很多无名的力量，我愿意为她变得更好/。
对于我这个火星男，曾经想过找女朋友，也有很多人给我介绍女朋友，但我就是不知道为什么漠然的拒绝了。自从遇到她我才知道什么是爱，我有时真的感叹自己为什么这么痴情的有点让别人耻笑，我也不知道这是为什么，是她让我在很短的时间里得到了我想要的，是她是我真正的成长，我也迷惑过，她为我也做了许多事，我应该感谢她，不再纠缠她；遇到自己喜欢的，我真的不想错过。倒是有时我也不知道为什么会为她感到有点小悲哀，遇到我这样糊涂的人。是她与时间让我做出一个决定，让我和我喜欢的人度过人生最辉煌的时光——大学。那一天下午，她让我听了一首歌《冬天的秘密》，插曲《冬天的秘密》我单曲循环了很多天，我真的无法理解世间为什么总是存在着这样多不如人意的事，更感叹我的悲哀，终于遇到一个自己喜欢的，可是、、、、、、、、
无论如何，终有一天我会回报她一首歌，无论结果怎样，只希望她倾心的听完这首歌“最心疼的人只有你”。《最心疼的只有你》
【4月24号】
也许只有平淡一些才会更完美。
一生只爱一个这是我现在为止，还在坚持的唯一真理，唯一对于爱情的信仰，我曾经也错过过许多人，曾经也想过一句话：“我爱的人名花有主，爱我的人我不爱”。也许和她一样，只不过我可能比她更悲哀，除了亲人，连一个自己喜欢的女孩都没有，喜欢我的人我也不知道有几个，应该没有吧。我知道她心中也一直有一个秘密，几乎没有告诉过任何人，我不确信她给我说的那个秘密是不是她心中那个真正的秘密，从那晚开始，我也激发起我的一个秘密，觉得也应该淡忘她那个秘密的时候了。也许我告诉过我的那个秘密，我知道她很快就忘记了，就算她记得，我相信她被伤痛的过去残害的也没有勇气相信我说的几乎每一句话，也许还有一个原因就是：”残酷的现实“。只因为那个信仰把我一次又一次的带入到她的生活，虽然这种生活不是我从内心想要的，我明白，对于我，这么一个平凡无奇的小人物与众多人里去争取她是何等的难度，但是还是由于我的固执吧，我是一个不轻易许诺的人，但是我和她在一起的日子里，对她说过许多我的心里话，在我看来那是我对她的承诺，我不想让我喜欢的人感觉这世间已经早已暗淡真情，想到这一点，我有重新捡起奋斗的勇气，也许会直到那一天的到来、、、、、
【5月1日】孤儿院养老院，大雁塔我和希
我终于有勇气平静几天了。
有人问过我五一回家是很好的选择，但是我毅然选择到西安的大明宫养老院和海之星孤儿院去做义工，究其主要原因还是因为她，最大的原因是我想到哪里寻找到许多问题的答案，去过才知道，许多事只能靠自己。这个我很没有向任何人说过，前段时间我真的好累，身心疲惫，许多疑惑我无法解开，我只不过是想在外疯狂几天是我能对这份感情有点淡忘。图书馆到过的每一个地方
我从开始便感觉她的性格喜欢自由，所以我只选择每天晚上和她一起到图书馆为由见到你，从开始我便深知这一点，但是我觉得我做的不好，以前绝对让她烦过，她回家，我到西安，两个人都互相静静吧，这样也许对一切都好，有时候我也真的为她感到有点不是很舒服，遇到我这个痴情男，我都不知道现在是我悲哀还是她悲哀。放假几天，朋友让我到他家睡觉，我却执意不睡，只是想真的疯狂一把，以免自己头脑清醒有忆起我那不知所谓的难过，我觉得我的这种方式对我还是比较起作用的，到那里有我的好哥们让我的心情得以缓解。起码现在为止，每当遇到许多事，第一想到的还是自己的哥们。回到学校那天回家我只见了我妈一面，真的有点遗憾，不知道以后还有多少时间再陪他们老人家，可是想到我妈从小鉴于我告诉我的一句话：“男儿志在四方。”送我东西女生宿舍楼门前
我只知道到校便倒头就睡，正睡得舒服时，接到她的一个电话，是她给我带来家乡的食品，因为我说我没吃过，这也许算我长期以来对她付出带来的小小回报吧，可是我想的更多的是，这是在想我做最后的道别，对我所为她做的一切的偿还，以前有过这种感觉，可是从这次开始，我真的越来越感觉强烈，难道我们就在不久的将来就这样结束吗？
【5月4日】运动会
今天我玩着让她听了那首歌，她的反应和我预想的结果一样。
今天运动会，我的心情已经好了很多，虽然有时还是会痛，但是还能看到她，看到她的笑，我就很高兴了，这段时间的相处还算好，她给我说过，她一定为我运动会来加油，她做到了，同时我也感觉我为她说过的每一句话，正在进行，没有因为我的堕落而放弃，我也有点欣慰，现在和她相处确实很快乐，可是有时蓦然的神伤还是会让我无理由的想起她，我不知道和她会有怎样的结果，但我真的想和她有我想象中的那样的结果，我现在还真的很迷茫，还是决定让时间来说明一切，这也许是最好的方式，一切就在平淡的进展，只是想让我的这些言语记录我和她的一切。
因为现在我也只能通过这样的方式了！看来能真心陪伴我的只有电脑屏幕，曾经因为它我丧失了人生中许多机会，疯狂的游戏爱好者是我现在对游戏望而却步，没有游戏的生活其实真的很好，可是一切都无法挽回，我失去了心灵的窗口，这也许也是我现在几乎很难成功的很大一部分原因吧，可是现在我也真的无法选择，试着淡忘她我现在只能重新拾起它，就是她让我进步了吧，忘却游戏，希望我能坚持做到这一点，也许只能有她能给我这份力量，也只能通过它来实现我心灵的小小满足，就让无人问津的微博展露我的生活吧！
从此我喜欢上了微博，我删去了所有关注我的人，只愿记录的一切只让我来承受所有的痛。
【5月6日】一万米长跑跑道，听歌的那个地方
又到下午，跑一万米，这是很多人不敢尝试的距离，它代表着心理与身体素质的综合，真的很具有挑战性，对于我，坚持完成这项任务应该不是什么大的问题。跑之前万分期待，跑的过程纠结万分。在与她每一次相遇的时候，我的心似乎都在隐隐作痛，几乎不敢正视她的面孔，我又一次失败于我的弱点-感情。终于放弃了我期待了大学两年的一万米长跑梦。中途我顶着所有同学朋友对我的期待，我失败了。
当所有人问我放弃的原因时，我选择的也许大部分情况下还是沉默，因为一个秘密，所以我什么也不想说，也许算是我人生中很多原则的一个吧。也许是由于我太累了吧，因为我不想把自己想像的那么伟大，因为这样在别人看来就是一个神经病，或者是刚从神经病院出来的神经病，我隐藏了那个秘密。
还是以往从前，给她拨通了电话，约她到图书馆，她依旧漂亮，只不过今晚更加美丽，我却没有对她说出任何夸奖的话，我也不知为什么，天生不喜欢夸奖女生，最主要的是：我根本就不喜欢阿谀奉承任何人。虽然现在我这样的人身处在这样的社会里不是很合适，但我选择了坚持。
我不喜欢因为任何外界条件的来的东西，同时我也将它延伸到我的爱情里，我不喜欢用眼泪来感动的爱情，所以真的有时候真的想为她做点我应该做的事时，要么害怕她误解，要么这样得到的爱情经不起时间的考研，很多时候我对她选择了沉默。我不知道她是否会真正的理解，作为男人，我也就只能默默的选择了沉默。
又想起一句话：我希望我在沉默中爆发。
【5月8日】
今天在网上偶尔看到一个流语，今天是“世界微笑日”，只能微微笑，想到不知所措的我。和她在一起，确实令我充实很多，我也很快乐，只不过是由于我的感情太细腻的原因吧。
这种特性我很早就发现，并且有许多人向我提过相关问题的建议。毕竟不可能每一时间都见到她，总是那样的迷茫，不知干点什么好，也许是和两个互相陌生的人之间变成一种习惯了吧，我觉得这种习惯应该有所更进的地方，为了她的生活能够比以前更好，我也就只能默默的坚守这份秘密，对她暗淡点。每当想到班主任给我们开班会说工作的事，总是会带来点感伤，我们在一起的岁月也许就只能这样平淡无奇的留为不可挽回的悲痛记忆。只能说明一点，一个外表冷酷，内心狂热，偶尔发点小疯的我，从小懂得事太多，不能克制的想的太多。每当向自己的朋友诉说一点小郁闷时总是的到同样的结果，即使我不是很擅长向别人诉说我的不快，因为我害怕我不好的情绪感染到其他人。“你想的太多了。”曾经无数次劝过自己，可是到现在仍留为一种遗憾。我无法改变这一天性。
【5月9日】宿舍晚上的场景
昨天晚上我们宿舍所有人，都没有早睡，主要还是因为在这个为我将来留下永恒回忆，我一直深爱的地方，一部分人表示对这所和我一样正在快速成长的大学的不满，我们宿舍的人当然没有向他们一样搞暴动，可是我们被那些人吵得精神很大，我们谈论了最近在每个人身边发生的事，那一定是少不了我这个还算很低调的人的，曾想做个默默的聆听着，但还是被他们拉起来，一定要和我谈些事。
这是我预料之中的，所以我选择了沉默，可是他们团结的力量是巨大的，忍了很久，无奈之下，还是与他们谈论起了她，昨晚我很乱，只记得他们给了我一个建议：“不行就换。”我记得当时我只是疯狂的采取了我以往的方式，狂笑，这种方式自从遇到她，已经很少出现过了，这样的方式让他们也不由大笑，这下是所有人，使他们转移了话题。这是我从小的愿望，用我的笑来带动所有人的笑，我希望在我身边的每个人都是快乐的，但我没先到今晚会带来这样的效果。无论是我的敌人还是我的亲人，我都应该感恩，不知什么时候我学会了这个道理，但这样的感恩让我有点不容易接受，我要感谢世间万物，所有的所有，我只觉得这样的范围太大，在这样现实的世界里根本无法做到，但我就是这样想的，没有最好，只有更好，所以我选择了和她一种很奇怪的方式继续交往下去，希望我会成长的更快，这一切发生的缘由只是由于我太不成熟，时间还没到吧！
【5月11日】
我现在对于她只有两个简单的要求：”不要故意躲着我；不要不接我电话；我喜欢你和你没关系。
这是一段时间的冷落之后对于我对她的喜欢唯一真心给出的解释，对于爱还有一点自己的观点。这段时间她要进行实训练习，考取有关专业证书，天意中带有点刻意，与她相处只是感觉最近有点不知所措，她的确有点忙，我也确实应该学会一个人保持对生活的热爱，但这其中必定包含她让我明白的一些道理。也许两个人真的应该互相冷静冷静了。对于爱我已不能在说出什么神圣的诺言，因为我觉得诺言就是和放个屁差不多，请原谅我的粗鲁，
事实证明一切：”事实能证明一切”。只觉得在现在社会里还处于一切未知的我只能平静平静心情，做点自己真正应该做的吧。
很荣幸我对这个第一次深深喜欢的这个女孩还有点喜欢，我也真的不知道我会坚持到什么时候，但我永远相信我的信仰。经历了太多的心里折磨，我承认这对于爱根本不值一提，或许这一切在别人看来就称不上爱。但请原谅我这个对爱白痴的人经历的这点打击。
遇到她，我的确觉得了别人给我说的那句话：“你变了”。曾经也狡辩过，这几天我才真正的明白这句话，我真的变了，没有了以前的没心没肺，总感觉失去了什么重要的东西，似乎摸不着也看不见。也许对于天生喜爱自由的射手座来说失去自由的确是一件及其痛苦的事，但想到自己的得到的，想想现在的自己，想想自己身边的人和事，只是觉得我真的应该到了回归自然的年纪了。
我承认是她让我提早明白了这些事，现在感觉她就是我大学里最优秀的教导老师，曾幻想过和她如果走到一起，我会何等的疯狂，对于这个特殊的我，能遇到愿意给我教育的一个女孩，我真的很感谢，我明白这是爱情的力量，
:”他的眼神中天生带有一种犀利，额头的王字图案证明他天生是一个不平凡的人，只是真的需要一直等待那个开启他心灵和智慧的钥匙，需要必要的时候他制造出的一个独特的舞台。”也是我一直想回到的那一天，只愿人生若只如初见，那一天我就是感觉她就是我要寻找的钥匙这是我刚出生的时候一个高龄老人给我父母说的，曾经也有一种永远不可能挽回的痛可能会发生的可能，走进那个老人的家庭，万幸就在母亲的坚持之下，我还会有现在的爸爸妈妈，应该也不会遇到她，更不会是现在的我。我曾幻想过如果那个可能发生，我现在会是怎样的可能，也许现在被世瞩目，也许一塌糊涂，也许我早已消失在这个世间。但当那是很久以前，我发现我长大的时候，这种想法再也没有出现过。我承认，在我的生命里经历了太多别人不可能遇见的事，在我心中的秘密数不胜数，可惜没有一个人和我慢慢分享。也许这算是一个真男人的标志吧。
我的一生中只感觉自己真正喜欢的事情太少了，正如我最大的悲哀，家人万分的希望我读书能有所成就，可我就是不喜欢，硬着头皮完成任务吧。就连现在自己认为最成功的身体，也没有自己真正喜欢的一项体育运动项目，从小觉得总是活在别人的世界里，到我很庆幸，我很小明白一个道理，也许是基于不喜欢的事情太多，从万千失败中总结的经验吧。：无论干什么事都要干的精彩，为了珍惜在乎自己的人，这么多年使我坚持到现在的他们，仍然是我最爱的人。可是现在似乎多了一个她，因为她是我人生中第一个自己为自己做的事，而且很希望把这件事做到最好。第二件事也是由于她让我明白的，找一个好工作，为了未来好好奋斗。
但我也一直认为，我生活在一个幸福的家庭，有很多好的朋友，应该是一个对生活疯狂的追求者。只怪人生经历的太多事，使我这个天生对”情”字理解太多，有太多的定义，从而让我有点茫然。生活在这样的世界里，我相信会有很大一部分人都会感觉到温暖幸福，但我不知道为什么，总会有时的感伤，也是自从那一天开始\\\\\\我相信了命，人的生和死其实都是一个定义，这种想法的确看起来很悲观，我也不敢与人谈及这个话题，这样的想法真的让他们无法忍受，
但是我一直在寻找一个问题的答案：”，一个连死都不怕的人会干出一番怎样的事业。”只因为我现在过得还可以。
【5月12日】每一次偶遇，饭堂那个角落，阳光下的草地
“过去不曾拥有过得日子就不要去想它，但是我已经看到你了，我无法不去想你。”
“我喜欢你大太阳底下草地的味道。”
这是我最近觉得应该今天给她说的话。
今天是我的三周岁生日，明天也是很特殊的日子，所以我也应该铭记。
今天是我的三周岁生日，我相信一个有心的人，应该会猜出这其中的奥秘。的确，三年前的今天，我正值年轻，风华正茂，也正是三年前的今天我曾放弃了对生命的追求，幸好老天给了我重生的机会，三年前的今天我获得了重生。
也就是今天上天同样给了我一件很宝贵的礼物。使我真正明白了一句话：：心有灵犀”。这的确是一个事实，在我的心中这句话不再是一个传奇。
在电视里出现的许多无法让人想象的场景，我相信，那不是虚构的。
因为我今天经历了这一切，从早上起床一切都是那么的平静，当我看过几集北爱过后，的确很累，但伴随之而来的就是我的左眼不停的跳，也不知是为什么，从小每当遇到什么好的事之前，我的左眼都会跳；每当遇到不好的事之前，右眼就会跳；或梦中遇到某件发生的事在现实中成为了事实。在我身上有太多无法用科学解释的事，同样今天我不会放过这一次预测，今天的眼皮跳，我只定义为一点，我一定会遇到她了。
说实话，在最近的日子里，能在路上相遇见到她就是我最大的安慰，和舍友走到去饭堂的路上时右眼还是跳，当我想放弃会遇到她这一想法时，在饭桌旁专心的等我的舍友时，背后的一个大劲的袭击让我来不及设防，也正是这一掌，是我找回了第一次与她相遇时的感觉，只不过其中参杂着我的一种伤感。但我很高兴，今天的一切似乎证明，我的坚持是正确的。农贸市场，坐过的草坪，那一夜
下午还是和我的舍友们一起去学校旁边的农贸市场买瓜子，对于我们宿舍一群单纯的孩子来说，在这样的大学里，没有找到自己心爱的女孩子似乎真的很正常，我们还是买了东西坐到了校外的草坪上，建的一句话还是让我记起了心痛，可是那是我以前会做的，我明白，我现在长大了。当他说出那句话时，我只是默默的承受，痛得感觉少多了。他说的那句话就是：”单相思”。
想过很久，今晚带她出去吹吹风，打过一次电话，她没有接，我不知道是什么原因，而我现在也真的不想知道，相信她同时也相信自己，女孩的心思最好不要猜，否则会让自己很无耐。
曾经想过在这样的文章里不应该出现其他人，只有我们两个，这属于我们的私人空间，起码是属于我的，但在我和她经历的日日夜夜，为了留念我心中的每一个美好的瞬间，我也只能通过慢慢的介入他们，使我与你之间存留更多美好的回忆，让它更加深刻。
事实证明，我与她真的、、、、、、拿破仑全传
预料之中，没有接到她给我回过来的电话。打通第二次电话之前，我已经做出决定，要么图书馆要么和她出去玩，她没有接电话，只有两种可能，我相信，这种可能会遵循我的判断，第二次电话打通后，得到的是同样的结果。到图书馆，顺便借到自己爱好的书，名人传记，这也是与她的一个共同点吧。也许是她让我学会了这一优点。习惯了读书。而我这次选择的是《拿破仑全传》，因为我觉得和他有很多相似的地方，到图书馆后，意外的见到她，使我一切有变得平静，下课后和她进行了很久没有的活动，操场散步，今天发生的一切，我很高兴。
我将这一切定义为天意，因为不知哪一天我相信了命！
本来这一切只想出现我们两个人，没有其他人的参与，但我认为对于她，我也真的应该让她看到男人间的真情，今晚，也不知道为什么，所有人似乎在这所无聊的大学里都压抑了太久，想找点真正令自己真正值得铭记的事。今晚，是他让我再一次真正的又一次忆起哥们之间的友情，他是涛，也算我在大学里他是真正对我的支持者，他对我的关注。让我这个自认为很低调的人有了莫大的理由，为了哥们我也要创造出属于我的辉煌，他喝醉了，他的情形，我相信喝醉过的人都知道会是怎样的情形，他这样的情形只会带来一个后果，无论什么时候想起他，别人对他喝醉后的样子都会大笑不止，而他今晚对我说的一些话，我真的没有理由失去这份友谊，无论是不是我的过客，我都会骑马去现在开始，珍视这份情。周雨生日场景
幸好我今晚没有喝醉，也许是基于我强大的天性，就算喝醉头脑清晰，尽管很不舒服，这也许算属于一个人的优势，到我更在意的是：“人生难得几回醉”。尤其是在这个没有任何利益关系的年代，我不知道别人怎么想，我的做法确实让很多人无法理解，对于真挚的朋友，我不喜欢说出怎么特别关心的话，也不想做出什么特别的事，但我有一点可以确定，我有很多好哥们。
这一切基于我根本没有真正的醉过，每当喝得醉了的时候，我头脑清晰，忘不了许多自己想忘记的事，只因为自己真的没有醉过一次，什么都不想，但我的一切都是幻想，这话也许会让很多和我关系很好的哥们听到会载了我，但这的确是事实，我不想欺骗我身边的每一个人。这一切正如我的身体，看似坚实，进入我的生活确实很容易，想进入我的内心真的很难很难，任由太多的理由，但我真的没有醉过，我只不过这是为和我在一起醉过的哥们们感到无比的无奈，在我生命里让我和多的人之出现过仅有的3.4次，我只是真的悲哀，为了我的哥们们，我是一个珍重感情的人，对于真正的生命知交，我会两肋插刀，肝脑涂地。但这一切被现实所打破，我所想象中的哥们几乎没有出现过，在这个没有任何人陪我的深夜，我只能暗自发痛，我深爱的朋友，我永远爱你们，直到永远，无论你是我的过客还是即将呈现在我生命里的人。我会真爱你们，但请你们理解我的个性，这个外表似乎很冷漠的份额人，对于我看来，一切还是从自己的心出发比肩好，这样会让一切会更长久。
只不过这一刻我想铭记是我忆起这一切真情的人，王建涛，李鹏，杨创飞，周雨，陈彦儒，於运生，孙振涛，曹东，、、、、、
忧郁过后，还有一件事我真的忘记了，那就是对他们的一生问候。
【5月14日】
修养的花，在寂静中开过去了，成功的果子便要在光明里结实。
如此类似的事情数不胜数，自从看过北爱过后，我才知道这是为什么，在我身边发生的一切，就是别人所认为的肥皂剧，是她让我不再对电视里那样的肥皂剧感到充斥，是她让我明白什么我叫做缘分，也许这种缘分有缘无分，我也愿意。是她让我明白什么叫做心有灵犀，我的每一次不寻常的心跳，每一次不寻常的眨眼，每一次的不寻常，都会带来她，让我愉悦，让我心痛。我不知道这种不寻常的偶然是否被别人认同，但我认为这种预感我第一次遇到，而且老天让我尝试这种不寻常，我就将它定义为天意。太多的现实，造就了所有人的无奈，我很幸运我会成为这个不寻常的一分子，太多的无奈让所有人忘却了心灵，这是一个几乎没有人愿意深谈的话题，但我只能这样认为，也许相信天意才是更现实的做法。
我不知道别人对我的评价是出于玩笑还是、、、、、，但我觉得我的实存在那样的不足，我真的很不想与别人谈及这样的话题，他们有些人说我太自信，我真的很郁闷，在我的生命里从来没有出现过着个词语，我不知道别人为什么会这样想。我无法左右别人的想法，但我可以使我变得更完美来使这一切谣言风平浪静。他们不允许我在现在这个生命阶段形成我的一套人生观念是不是有点太独断，我不想讨论，只不过我对我的信念执着而已，和她相处我是否感觉正确，起码现在我感觉一切正常。
为了使我们过得更加自在，我还是应该做的更淡然些，时间了可以疗伤，但它一定会产生距离，距离会产生美，我只不过是不确定这份美是否会属于我。
总结我现在的人生也只不过匆匆几个字，一笔带过，活得太苍白，活得太洒脱，这也许才能证明我的不同之处，而不再与我没有别人活得精彩，这也是我为什么对她这样，我也不是很清楚为什么的原因吧
[5月17日]
也许只能用沉默来回报他们心中的这份爱。
近日，在这平淡无奇的日子里，似乎我占据着我生命的大半部分，感觉有点不同寻常的感觉，似乎缺少了对生活的那份希冀，更确切的说是对生活少了那份追求与执着，也许是由于工作的压力和学校挂牌仪式惹得祸吧，虽然我的那份坚持迎来了大家对我的评价：“最不受外界因素影响的人”。但我觉得这几天有点不顺，这与最喜爱夏天的我很不相符，有很多人问我为什么最喜爱夏天，因为夏天的大地，我希望火热的太阳能激发我内心那份狂热。那个伟大的灵魂，我觉得它沉睡的太久了。
春天似乎已经走远，身边的一切似乎都是那么的生机盎然，即使遇到不如意的事，为了不给自己心中的这份美丽留下不美的痕迹，也就转悲为喜吧。
对于她，现在我也不确定，甚至不知道我要干什么在想什么。只是觉得和她在一起我还很快乐，这并不代表我改变了什么，想放弃什么，只是觉得这样和她你才能更深刻的了解对方，彼此过得轻松，每当看到她的笑，便会成为我人生中不可磨灭的点缀，我不知道这样的美会延续到什么时候，但我会珍惜每一个机会，让每一个瞬间停留。我渐渐的学会了躺在我凌乱的床上目视窗外远方，为的只是在闲暇时可以带来点她给过我的快乐。这样的时光也许就是有那么一天结束，我的人生便进入黑暗而漫长的轨道。
昨晚她还是依旧美丽，穿着白色短袖，尤其是她背后的那个小马尾，真的很美，而我找不到用任何言语来形容它的美。我们还是和往常一样进入图书馆，她的初次匆忙离开座位不知去往什么地方，回来时她只是有点小冲动的说了句，她的计算机一级没过，我也不知为什么用一种我也不知道什么样的眼神看了她很久问了句：“真的吗”。当时的我有点着急，又有点失望，又有点疑惑，她怎么能和我一样呢？下课时，似乎她回报性的说了句：“早睡”。本来我会很暖心，但是现在我不知道为什么会这样，她说她要回家，我也知道她要趁着毕业之前好好看看父母，最主要的还是为她那个今年高考的弟弟加油，至于她说过的很多话我记的很清楚，我也不知道对于我这个记忆力相当差的人这时候记忆力会变得这么好，要是用在学习上的话，那我绝对是个天才，她在我心里好像总是有一张特殊待遇卡，也是这张卡，似乎让我在她这里产生了对我的太多疑惑。我也不知道现在我会这样想，完全忘却了我的存在，它是一个唯一一个给我很特殊感觉的人，我也很不清楚的用一种很特殊的行为回报了她，有很多时候，我更习惯的选择了沉默。
也不知道是由于下午航空概论不上的缘故吧，大家都很兴奋，找上我的人还真不少，谈论的也就是我和她，向我要喜糖的人都有，而我也只能漠然的说声：“好朋友而已”。可谁又知道我都经历了多少让我痛心的夜晚，又让我记起那一个流泪的夜晚，那些泪，真的无缘无故，我真的不知道为什么那时候我会那么脆弱。对于同学们对我的这种看法，我真的是有喜有悲。
明天就是西安航空学院挂牌校庆的日子，而我作为一名安保人员出现，身穿制服，头顶钢盔，站在烈日下，屹然矗立在西安航空学院的某个角落，汗流满面，似乎真有点威严的样子。可这似乎都不被别人看好，这么热的天气能有谁受得了这个，而这样的生活是我从小梦想的，我的军人梦想似乎在一天天渐渐的在我的人生规划里消失，而我能做的就是给我的人生留下点什么。在这样庄严的时候，我还是会不时的想起她，这就像癌症一样，我关键是不知道病根在哪，要不然我早都治愈了。也正因为它不是病，所以我也不想治。幻想过在我的梦里治治还可以，试了很多次，但我终于明白，这种病根本就没有药。
【5月18日】校庆的场景【白天黑夜】
今天起的很早，也发生了很多事。
今天便是我渴望已久的挂牌仪式，刚穿上那身军装的时候，自己当时真感觉自己像个军人，我一定要做一个合格的军人，也许这种感觉永远也不会重现。送她走的场景
昨晚给她打过电话，希望她回家早点，其中最主要的原因还是我想亲自穿着军装送她出校门，害怕今天我太忙，顾不了她。一起床，洗漱完就等着她的电话，我希望我的直觉是正确的。可兴的是吃早餐时听到手机的铃声，我确定一定是她，兴奋的掏出手机，时间已快到集合的时间，领导说过，作为这种职务最重要的就是守时，而我想的是，就算迟到也要亲自送她走出校门，这代表着一个承诺和一份欣喜。迎来了她给我一个奖励的苹果，兴奋的送她走出校门，说声平安的话匆忙赶去集合，一切似乎很平常，我只不觉得她对我的每一次好似乎让我有点心痛，因为我害怕深深的爱上这个让我无法自拔的人，这种太美的爱让我无法呼吸，想到这种爱失去时我的样子，我真不知道我现在能对她做点什么。
站岗的那个位置还好，能清楚的看到表演会，而那其中的辛苦我想从事志愿者的人都知道，而当我感觉这次表演还算有资格成为我生命里最深刻的记忆时。可是，身边缺少了她，站了很久，看了好久，想了好久，表演确实很美，但我就是高兴不起来。
在操场的边缘徘徊了好久，演出终于结束结束。可是这时，我就好像得了重病，回到宿舍，同意了宿舍雨给她打电话的请求，他的无聊我也早都见识过，刚开始的拒绝请求被他们强烈的要求攻破，而我也真的想听听她的声音而已，在这样的夜晚没有她我觉得是人生最大的遗憾。雨和她的谈话让我真是哭笑不得，他们说我由于站岗时间太久晕倒，看到舍友们对我这事热情的帮忙，我也真的只能默默的感谢我的一群好舍友们。为了不想让他们知道我和她之间发生的一些事，为了不让别人再干扰我和她的默契，就这样晕晕的接受了这个谎言，决定坚持到该水落石出的那一天，无论结果如何，毕竟是我撒了谎。
接到她的回电，就是我前面所说的那样，只因为我太感性了吧，我害怕当着每个瞬间在我深深的回忆里，如果到最后没有和她走到一起，那时候我害怕我会无法接受我不想要的那个结果，因为现在我已深深的爱上她，我不想尝到那种无法自拔的感觉。可是我还是深深的掩埋着这一切。
我没敢接通电话，让建替我接通电话，我害怕她说些对我说些关心的话，我又做出一些傻事。
这一个永恒的夜晚就这样漫漫的走去！
【5月19日】
今天我很茫然，写不出任何东西。只是希望一切如初就好。
【5月20】
520一个我认为特殊的日子。
今天对于有些人来说是个特殊的意义，因为这算是一个不成体统的理由，520特殊的数字，代表着特殊的意义，而我与她也是有着特殊的关系，早晨起来第一件事便是消遣昨天下午打篮球疲惫的身躯，今天早上起的很迟，而现在我也真的很累，将歌曲设置为随机播放，就在我即将人睡时，听到一个很熟悉的旋律，是她送给我的那首歌，只是心有点痛的感觉。
今天同时是我们共同为专业证书考试奋斗的日子，这样的事已经很多，许多次想问候她一声，只害怕我的不善言谈影响她的正常生活，只希望她今天能表现很好。考试很重要，但我真的没有心情去复习，只想老天对我好点，考试顺利。在某一时刻，虽然这个时刻对别人来说不算什么，但我希望在那个时候与她度过一个愉快的夜晚。
[5月20日】
随记！
生活确实有太多的无奈，可有时总伴随着太多的无聊，重复着每天的工作学习，不知会给自己的人生留下多少美好的回忆，生活还在继续，生活也同时伴随着太多无奈，今天又开始了长期以来一直坚持的一件事，今天又是我身无分文的日子，我不知道这样的日子是否应该铭记，我觉得它会给我将来一些启迪，从小被父母养着惯着，现在被哥哥养着，虽然少了份关怀，但还是少不了的幸福，父母在家担心着我，我在学校干着喜欢与不喜欢的事，体会到他们太多的好，同时也体会到我太多的不足，没有能力带给他们此刻的幸福，他们对我没有太高的要求，而我有着大的理想，他们也从不反对，拿着他们每月给我发放的生活费在学校一点点的挥霍，又不知为什么不想再向他们要一分钱，只是觉得没有一分钱的日子其实也很好，也许这样的生活方式对将来有帮助。
【5月22】
似乎一切平静的海平面，注定会有一天狂风暴雨，不知所措的发展，又不想放弃对生活的追求，每天重复着那样的生活，也许是真的会烦吧，和她一同到图书馆的日子很美，但聊得话题已经越来越少，也许是走的太近，说的太多，也许是天气不好，没有好的状态吧。一滴滴的迷茫仍旧在我的心中缠绕。可是今晚我看到了她很久没有在我面前出现的很自然美丽的笑。
可兴，晚上她向我说了她们宿舍发生的一些事，足足体现了她的烦恼，为她想尽一切可行的办法，可是那只适合我，这是她第一次向我诉说她的烦恼，而我也就只能说些不上大雅的话安慰安慰她，当时只感觉自己有点无助，可同时感觉是那么的幸运，我身为她一个普通的朋友，听了她诉说的心理话，我已经很满足，只希望她会好好的，欺负她的人不会有好的报应。
对朋友诉说苦痛时间很艰巨的任务，说的爽，可是真的会有那么多人真正了解其他人吗？我不喜欢在别人的面前说别人的坏话，我也真的不喜欢她这样做，除非她拿我当成交心的朋友她真的相信我，做这样的事对人对己肯定不利，你知道你说过之后，别人的内心是怎样想的，这算是她的一个小不足，身为朋友我应该向她提出来这个问题的，可是今晚我没有勇气，话到嘴边又收回了，默默的祝福她吧！
【5月23日】
对于以前我无话可说，今天我要说，我只所以不同于往前，大部分归功于她。
今天还是一如往前，叫她去图书馆。等了好久只是收到她回的一条短信：“今晚有点小事，去不了了”。而在这好久期间，舍友鹏又做了一件让人蛋疼的事，给她拨通了第二次电话，这件事也同样让其他我所有的舍友兴奋，这件事我保证有很少人了解内幕，而还是有那么多人爱簇热闹。
鹏给她的第一次电话是我让打的，应该和那个夜晚有关，我没有勇气亲自做自己想做的事，那便是听听她的声音，度她开心开心而已，可是鹏却以那样的方式。这样的事也许没有几个男生做的出来，而我成为了不一般的人，只不过没想到鹏的办事效率和方式让我真的很不解。我估计她更不解，对于鹏的错，我选择了沉默，这件事也许从开始就是我的错，我只是没想到哥们对我开这样的玩笑，郁闷在所难免。只能向她老实交代，对于她，我真的不想我们之间存在任何谎言，我不知道内情她是否早已猜得到，我只不过是想让我的心情的点安宁而已。这样做也许真的不是很哥们。所以我也只能采取一个更大更精彩的游戏作为我舍友的回报。这是我同她一起为同守一个秘密，为同一个目标而奋斗，希望会圆满成功。
今晚，是我第二次没有她的陪伴，独自去图书馆准备认真学习的日子，之所以有这样的魄力，是因为：“我长大了”。和舍友们在图书馆共同为自己美好的将来努力加油。而我在学习之余用来做点自己想做的事，写点值得写的东西，我能在图书馆如此平静，超乎所有人的想象。从小的表现带来的结果，连家人对我每天到图书馆的事实都不敢相信，在他们心中我只是个长不大的大男孩，喜欢贪玩不懂事不爱学习没有目标的家伙，而之所以我有今天，只因为我遇到了她。
【5月25日】
今天和她手机聊天很轻松，她介绍了几部电视剧，《蓝色生死恋》、《千山暮雪》，这是她很喜欢的，而我只看过一集，真的很精彩。
千山暮雪
好几次在图书馆期间她都匆匆接个电话，一走就是半个多小时，也许是我的多虑，也许主要是我太在乎她了吧，就害怕那个电话是来自一个人，而且她是个男生，我担心我的不优秀会把放弃掉让另一个人给她我不想要的幸福。
每当星期五我就是很矛盾的日子，奋斗一周，应该找点合适的机会带她出去玩玩，身处阎良这样荒凉的地方，是在让人难以恭维，所以我一直有一个愿望就是赶快到西安去，因为那里有我很多哥们，可以给她带来更多的乐趣，给我带来一点安慰，也许将来我和她走不到一起，但我总有一个可以回忆的美好地方。想和她一起做的许多事，也许由于我顾虑的太多，也许是这里的环境不好，但我归就一点，她就是我要找的那个对的人，可是现在我还不知道她怎么想。
舍友们今晚又是很沸腾，而我确万般的宁静，只因为我心里还在想着一个人，我要在我没事干的时候回忆和她在一起的每分每秒，也许这样现在我会更好点，将来我也会更好点，因为我也只能这么做，因为一切只允许我这么做。在大学的最后的时光里，大家总是想着找出一点时间集体出去玩玩，因为这也许是人生中最后一次出游，和这些可爱的同学们，亲密的朋友们。大家看的出来时间匆匆流逝，给每个人带来的只有伤感，而我不知道这样的伤感会持续到什么时候。除非我哪天失忆，才会把这一切忘掉吧。华山
大家都在讨论一起去爬华山，而我对这个根本没有一点兴趣，因为自从我知道华山这个名词时，我就下定一个决心，我要在我人生最关键的时刻，爬上华山的顶峰，想想宇宙的磅礴，想想自己，总结所有的过去，给自己的未来加油，也许是为自己的逝去鼓起点勇气。自从认识她我就有一个想法，要和她一起去爬华山，站在悬崖峭壁上，对她说些我想说的话，做些我想做的事，可是现在看来这一切似乎就是个幻想。曾放弃过这样的坚持，想和同学们一起叫上她抛弃这份坚持，只是一次偷偷的旁敲侧击才知道，她已经去过华山一次，也许她的下次出行华山也许和我的想法一样吧。可是她旁边的那个人不是我。所以我没有同意他们的邀请，他们便已叫她去为由激我同意他们的邀请，他们幻想着和她一起去玩的进行的情景讲给我听，而我只相信一点，我对她比较了解而已，他不会去，所以我没有同意他们的邀请。
时间还在继续，有很多人说时间可以疗伤，但我觉得时间只不过是让我习惯了这份同而已，反而变得似乎更在乎一个人，那就是她。
刚认识的时候她说过他又很多缺点，说实话，我一直在寻找她身上的不足，以便在她的面前显示我很了解她，也使她更了解我，我一直在做着这样的事，使我们互相了解，诉说着彼此的过去，茫然的现在，对未来的憧憬。可是经过无数次的尝试，我还是以失败告终，我终于明白了一点，她的所有缺点在我这里都变成了我喜欢的元素，我已经喜欢上了她的一切。
我也不知道为什么，和她走在一起，基本没有注意过她的穿着，当上次他说要买鞋的时候，我为他想了很多办法，只因为当时我先回亲自给他送一只。但我知道她是不会接受的，所以这样的想法只能咽在肚子里了，她不知道什么时候穿穿上了他买的那只鞋，我却不知道。都我会相信我会一直努力，无论如何尽一切所能，送她一份特别的礼物，值得她终生留念。
眼看着之间在不知不觉流逝着，而我却不知道该做些什么，家庭、工作、学习、生活，还有现在我最在乎的爱情，我真的不知道怎么办，真的是想不到几个和自己可以坐在一起谈些这样的事，总感觉了解自己的人太少了，向父母亲还有兄弟姐妹们寻求帮助时，他们总是以一副过来人的面容，从容的对我说：“自己想办法，随机应变”。我也很同意她们的作法，因为我知道现在的我已不是年少无知充满着轻狂的小少年，而是应该做点有意义的事，承担些东西了。有一个人我觉得和她谈的很开心，但为了给她带去少一点忧虑，所以我没有这样做。
曾经想过升本，而她告诉我，做点自己喜欢的时，要是想混个文凭，那就算了，到今天，这个愿望基本上淡忘掉了。曾经想过当兵，可是看到毕业后的她，我也淡忘了；是她使我重新拾起了这些少时的梦，也使她是我破碎了我这些梦。但是我觉得这一切我都愿意，现在只有一个愿望就是：“我现在还不能说出来”。但我会尽一切全力实现我这个梦。
【5月26日】
没有她的生活是那样的平淡无奇，每时每刻想的最多的是她，无数次刻意想隐藏这份思念，请原谅我，我真的无能为力。每次只想听听她的微笑时，总是害怕打扰她平静地生活，虽然现在我什么也没有，但为了她我愿意付出我现在的一切，好像我现在已经做了一些牺牲，这种牺牲似乎还无人明白，只不过我不知道这种牺牲对我的人生决定是否真的好，所以我觉得这样的牺牲太小了。可这一切的想法，只因为我那些不成体统的理由抛弃了。似乎我对她做的太少了，而我，比不上其他任何一个男生。深深地喜欢上一个女生的男孩，真的不知道用何种方式，做什么的事才能让她这样一个女孩满意，所以我选择了什么都不做。
而我终于明白以后应该怎么做了，爱一个人就应该全心全意，也需要真诚，现在我也确实是这样做的，以前我曾想过放弃，但是今天我明白了很多，人生必定会经历一些很不想经历，或者自己曾未经历过的事，所以我就只能通过一部部电视剧从中吸取着精华，也许这样的作法让别人很排斥，但我好像选择了坚持。以便自己能够真正的成熟，以便追上她的脚步。在人生的起点我就已经与她擦肩而过，没有能够相识的太早，已算是一次错过，而现在与她相遇的时间里，我并不认为这个机会来的迟。
人生必定会承受无数不想承受的痛，而我今天以后再也不会再为她痛了，也许这才是真正地长大吧。
真正接受自己的信仰，不再改变，除非有一天？我真的想不到那是怎样的一天能够让我改变这样的想法。这封秘密的信件我不知道该怎么办，也许有一天我会亲手将这封唯一的信送给她，代表着我真正的拥有了她；也许在将来的某一天将这封信公布于世，代表者我“真的”放下了这一切，就让我默默承受所有的痛，让时间是我习惯这份痛吧。
我不想用这样的自私带给我们一份真正不想要的幸福。我才真正明白这样因为感动得到的爱不是我真正想要的，我也真的不知道我这样的做法对我是否公平，我是否真的太傻，但这样的决定也许是对她最好的回答，对她很公平。
就让我重新开始吧，祝愿我们都会过得很好，“明天会更美好”。
今晚我确实按我想得那样做了，我没痛，只是多了份茫然。
和她一起出去的那个晚上
今天她一个人出去玩乐，去了天奇广场，天气不错，看来她也漠然的接受了夏天，穿着一条短裤，白色的短袖，和一双白色的高跟鞋，我一直都不会喜欢穿高跟鞋的人，可是今晚她是第一个让我改变这种想法的人。她真的又美了一次，可惜她出去的时候没有带上我，看到她欢快的笑，和她的夸夸其谈。才感觉，也许没叫上我是她更好的选择。
晚上她便打电话叫我出去玩，但这次还是我先叫她的，只不过临时有事，所以就赶巧让她打给我电话。
今天下午刚重生的我，还不知道如何去面对这个一如往前的她，本想趁我平静地时候让她也安静点，可是每当想起她那冲动的心情我真的无法抗拒。晚上刚看到她时我没有说话，幸好是她先开了口，要不然我真的不知道该怎么度过这样一个美好的夜晚。
事实证明，今晚我过的很好，也看出来，她今晚心情也真的很好。我们谈及了很多很多，自己的现在，将来；家人、朋友；彼此的缺点、长处，而卧谈及了我那几乎没人相信的第六感。彼此的特别，对一些人的看法，这一切让我感觉今晚真的过的很充实。是我大学里感觉最美好的一个夜晚。记得最深刻的还是她说的一切，对未来的迷茫，对失去朋友的惋惜，对家人的美好祝愿。她说出了自己的理想，而我与她的梦想相符，当时我想说不用担心，一切有我，可一切条件似乎没允许事态发展到那一步。
现在对她宿舍凤的无奈，体现她是和我一样，太单纯善良了。而我只记得给她说出一个我很久也没敢用的解决方式，那样的思维方式几乎没有人理解，但通过今晚的交谈，我知道她就是不同于其他人的人：“每当你看到繁星满天的时候，就勇敢的将你复杂的人生与宇宙的浩瀚相比，想像空中的繁星和月牙弯那是何等的美丽，人本来就是个矛盾纠结体，生来不知所谓，逝去随风变为尘埃，人生何等的短暂，又何必为眼前的艰难停止自己前进的脚步呢？所以请不要忧郁，我们应该像太阳那样永放光芒”。
今晚我提及了我的非科学直觉，她将那些归结为第六感，而我就这样坦然接受，可她能否知道我和她之间有多少默契，我对她有多少的第六感，我不想知道，女人的心思最好别猜。我选择了沉默，我只想对她说声：“志同道合又能怎样，还不是向我们这样让我很无奈。"我不知道其中是否存在着她的刻意，她说：“我真正不想要的，是无论如何也没有办法接受的，那样我会很难受的。”我多么想让这句话成为我多想的结果，可是基于我对她的了解，我的这种想法就和白日做梦一样。那句话是她双眼凝视着我，而我正在认真聆听的时候说的。听完这句话我变得沉默了许多。
有时候感觉我们是不是真的只适合做朋友，因为现在证明我们做个很好的朋友会很好的。但一切事实证明，我对她的所有预感都来自于爱的驱使，而不是什么地久天长的友谊，也许在将来那一天之后，我一定会选择这样的结果，因为我别无选择，我也很想这样做。我们似乎说了很多彼此心知肚明却没有说破的话，我们很清楚我们彼此说着别人听不懂的话，只有我们彼此能了解，所以我很清楚，我们真的是有感觉的，只不过她将这种感觉定义错了。
今晚我确实过的很好，也许就是因为我决定新生的效果吧。只不过其中夹杂了她说的那句话。
给她说出晚安前，才知道另一个自己的期盼。
自从知道她在哪个宿舍住的时候，我就希望她住的床铺可以和我一样，无聊时安静的躺在自己的床上，望着窗外，思考着一切可以值得思考的问题，今晚才得知，我的预料在她这真的很准。
25？？靠窗右边上铺，只不过我的下铺住着一个很好的男孩子雨！
【5月28日】
从今天开始似乎开始过的好了。只不过我仍在努力回想我们相见的第一天。
【5月28日】
有人总对我说：“不要因为一棵树而失去了整片森林。”也许是大家感觉我比较伤心的原因，也许这一切因为不知哪来的勇气想安静的结果。这种莫名其妙的感觉，我不想解释，所以我也没有多想，这也许是由于大家最近都喜欢看爱情、剧情片了吧。大家懂得了很多道理，情商似乎提高了不少，而我也看了很多，似乎与他们有着不同的观点，只是想到自己迷茫的将来，唯一能做的只有淡定，很多人被我坚实的外表而迷惑，说我很淡定，但是我的安静而不是伤心，也许只能说明我太有表演天赋而已，我不想让别人知道我的内心想法而已。
我也只想对大家说声我想说的话：
1、既然选择了爱，就要一心一意，除非她说不爱你或者说，我不爱你了，否则你没有任何理由花心。
2、有一种习惯就像每天洗脸刷牙一般平常，使她做的一切无论对错对我看来都很平常。也许证明她真的变味了我生命力的一部分，只不过现在为止这也许只是我的想法。
3、人在生命历程里的每个阶段一定会做些将来觉得幼稚的事，但正是这份幼稚成就了有这种想法的你。
4、真正地喜欢不一定会转化为为爱，只有一个很简单的理由，那就是他们不是相互喜欢而已，真正的爱也不一定会走进婚姻的殿堂，无论这份爱有多么的惊天动地。
我也探索了好久，今天终于得到了这几个问题的答案：
1、什么是幸福？
答：不知道什么是幸福才是一种幸福。
2、我是谁？
答：我是一个不想知道我是谁的谁。
3、生从何来，死往何去？
答：生和死来去的那个地方现在还没有人知道，所以我知道那是个没有人知道的地方。
4、何为命运？
答：相信命运就是一种命运。
5、活着为什么？
答：活着就是尽自己一切力量，一直寻找一个问题的答案：“活着为什么？”
前个晚上过后，只觉得也许真正地随意可以让一切变得真实，得到这种真的东西，永远也不会变质。
这几天晚上我没有打电话叫她去图书馆，而且正是这几天，我感觉我成长了很多，看到自己大一时拍的那些照片，他真的很单纯，脸上写着幼稚，在这所大学里他真的收获了很多。今晚就发短信问她为什么没有到图书馆，她回答：“要去教室，为了自己的英语四级而努力复习。”而我想到的还有她的计算机模块，想到教室去的她一个人，似乎有点孤单；有我在，也许会增加她的忧虑；没我，还有她的舍友，也许陪伴她最合适的人是她的舍友。所以我就回复一句：“和你舍友一块去，加油！”这句简单的话使我感到很意外，以前的我是不会这么轻易说出这句话的。第一次这么心甘情愿的把她放开，这样的做法让我感到很意外，一次令自己很满意的冲动，但是几分钟后更清楚的证实了我以前对她说的一切都是真的，今晚没有她的图书馆我的行为证明了一切，只剩下写点东西的勇气了。只是希望她真的能考好英语和计算机，而此时我已忘却了自己，对于我，似乎成绩真的不是很好，只是希望发挥自己所有的光和热，给出我和她一样的祝福吧。
【5月29日】
世界上最遥远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你面前
你不知道我有多爱你
世界上最遥远的距离
不是我站在你面前
你不知道我爱你
而是爱到痴迷
去而不能说我爱你
世界上最远的距离
不是不能说我爱你
是想你痛彻心扉确只能埋藏心底
世界上最远的距离
不是不能想你
而是彼此相爱却不能在一起
世界上最远的距离
不是彼此相爱不能在一起
而是明明真爱无敌
却装作毫不在意
鱼和飞鸟
故事：
泪滴在海里，便有了天空的兰色。
我是一只飞鸟，一只飞翔于蓝天，白云，高山，溪涧的寂寞之鸟。我虽然能行于天空大地，却对那片绿波荡漾，夕阳斜照，芦苇丛生的湖泊颇为钟情，可是飞鸟离开天空，陷于湖泊就会死，所以我只能静静的飞翔
可是我要的并不是这样的生活，我想拥有真正的自由，能自由飞翔，不管是高山流水还是龙潭虎穴，总之，是世界上所有能到达的任何地方。
直到有一天，我看见一只孤独的游鱼，它总是选择在一个夕阳的余辉洒满整个湖面的黄昏，拖动着金色的鱼尾张着圆眼出神凝望，可是我看到了那满眼的落寞与忧伤。那一刻，我知道了，原来非同类的我们也有着同样的寂寞。
它的身体是灵动的，身影忧伤而美丽，使我对这个迷一样的身影黯然伤神，我想我是爱上这个特别的身影了。
我没有告诉任何别的飞鸟，它们从来都只是匆匆忙忙飞行于大地的上空，而从来不愿停留下来浏览一下大地美景，它们活的太空太累，而我不要。
我是一只飞鸟，也只是个孩子。我一直美丽而刻板，偏执而极端，我也是个寂寞的孩子，我也需要有一双真诚的眼睛来哭泣。那尾鱼儿会给我带来一切美好，我相信。因为我爱它。我也知道，它落寞而忧伤的眼里有我。它落寞而忧伤的眼里有我，它的湖水里也有我，我的倒影就是证明，不是吗？
鱼想告诉飞鸟它的爱意，可它不会说话
飞鸟想告诉鱼它的爱意，可鱼理解不了。
鱼和飞鸟是彼此相爱的，却又注定要彼此失去。
鱼儿对飞鸟的爱一开始就是个错误。因为鱼儿离不开湖泊，而飞鸟离不开天空。飞鸟终于有一天还是会离开，飞向属于它的那片蓝天。
真正灿烂到极致而又悲凉到极致的爱情，是因为深深懂得爱，而有不得不放弃。
这是鱼和飞鸟的故事，也是我们的人生。
我是一尾鱼，一尾泅游于有着一片白色芦苇的湖泊的鱼。岸上的一切流光溢彩，我只能羡慕，只能观望，因为鱼一离开水就会死，所以我只能选择静静的游弋。。
可是我要的不是这样的生活，我迫切的想要打破目前的格局，只有我自己知道，我是真的渴望自由，自由的呼吸。
直到有一天，我遇见一只寂寞的飞鸟，它总是选择在一个夕阳洒满整个湖面的黄昏忧伤又落寞的立在湖边凝望。我只是一尾鱼，无法读懂它的眼神，可是我仍旧看到了它眼中的泪光，那一刻，我知道，非同类的我们原来也有着同样的寂寞。
它的身影是忧伤的，却又是那么美丽，对我而言，充满诱惑。我想，我是爱上这个特别的身影了。看见它，我就可以从它身上看到无数的未知的希望。虽然这个世界上有着太多的变数与无常。
我没有告诉任何其他的鱼儿，因为它们都是早早地被父辈们刻上了世俗的烙印，它们的生命价值仅仅在于，沿着早已被制定好的轨迹前行，它们也并不是不会挣扎与反抗，只是它们没有反抗世俗的勇气，而我不是，我不愿随波逐流。
我是一尾鱼，从小就冷漠无常，愤世嫉俗，可我又只是个孩子。我也嫉妒那些世俗的幸福，可这一切终将为那只飞鸟而改变。因为我爱它。尽管我并不确定它是不是也爱我或是知道我的存在。只是我希望，它的天空里能有我，哪怕只是一刻。
【6月2日】儿童节照片，阿尔卑斯糖
已经好久，和她一起在那个两人世界里，虽然没有同时进入，但是同时走出，没有旁人的打扰，只是感觉这样的世界里即使互不影响，两个人的安静换来的是我的淡定，我也愿意。只是希望这样的日子会很久。
昨天是一个特殊的日子，似乎这样的节日对于我这样的大孩子来说很受欢迎，昨天吃了具有祝贺意义的糖，也收到很多朋友的祝福，其中也带有着很多劝告，无论怎样，只是感觉今生有你们我已经很知足，无论这样的时刻会持续到何时，即使只有一瞬间。我也会将它深深埋藏心底，永远铭记。
大多数人回忆着自己的美好童年，而我却幻想着将来的自己。临近毕业，对于遥远的未来我很茫然，我就像回到了二十多年前刚出生的时候，只想大声痛哭，也许时间才可以证实一切，有很多人说我变了，没有以前那么快乐了，而我只是回答说了声：“我想长大了”。”我的说说和微博见证着我大学的成长历程，有心者看看吧。”这样的话我没有向一个人说过，这是一个多么不成立由的理由，我都不能恭维。
我是一个忧郁的人，这是别人给出我的定义，虽然我对这种评价不赞同，但我现在知道，我也不应该反对。
今天晚上，舍友们出去玩玩，而我只是想和她出去吹吹风给她拨通后的第一个电话，特殊的默契让我知道她骗了我，而我不想有任何强求，第二个电话，有了哥们们的鼓动和帮忙，她似乎有点同意的感觉，虽然她没有说出任何同意的话，而对于她的一切预感让我选择了等待，舍友们迫不及待的回宿舍，而我只是在等待着一个电话，看着舍友们离去的身影，只是感觉我的预感不可能每次灵验，看看空荡的天空，也许这里寂静的今晚只属于我一个人，也许我只是需要这份冲动让自己真正的静静了，想想家人\朋友\工作\学习\自己的过去和将来。好久没有一个人这样静静了。似乎这样的寂静成为我今生此刻的邂逅，在这短暂的寂静中我想了很多，在一阵阵微风吹过，身心感觉有了些凉意，玩玩手机，听听歌，似乎这是一件很惬意的事情，也许在这里的这个夜晚我会过得很好。正在看着一篇来自qq空间关于爱情的日志，看得正在入迷时，只是感觉身后来了一个人，那是我期待很久的一个人，感到有点意外而已。今晚聊了很多，记得最清楚的还是那个关于咖啡色裤子上衣的问答题，我与她不同选择了红色上衣，而她是灰色，和她给我的一些劝告，我选择了同意。这一切对我感触很深。
今晚过得很好，从今晚我也可能会坚持我做的一些决定，她现在做的也许就是我规划的一切吧。请原谅我的自作主张。
【6月8日】
生命诚可贵，爱情价更高。
今天是高考的第二天，对于”高考”的一切我似乎都很模糊，众多人的回忆声音让我回想起了这个名词。曾经的自己已遥遥不可及，就让灰暗岁月里不愿提及的回忆永远深藏心底。珍惜以后每个烈日炎炎的夏天。
在这个夏日里，我才真正的明白什么叫做喜欢与欢喜，是这个夏天给了我最想要的快乐和那份淡然，给了我奋斗的勇气和那份安宁，是它让我在最短的时间里成长了很多。在我的生命里，这个夏天很美。我在努力提高着自己，似乎我的成长变成了我现在最想得到的东西，与她也许是由于太了解，有时耍耍小脾气，开开玩笑，有时有点沉默的小尴尬，也许这就是交往的过渡期吧，对于她，我不想再写太多的东西，因为我感谢这个夏天。
【6月14日】
曾经认为的海誓山盟，现在看来只不过是传说而已，自己能做的只不过是尽一切可能来提高自己，否则根本没有资格说出幸福，给任何人一句承诺，所以现在我不想对任何人说出一些风凉话，我要用事实证明一切。
在这样的盛夏里，似乎我多了份魄力，比别人过的更自在，因为我喜欢夏天，为自己的将来打拼着，努力奋斗者。这一切只不过是由于她，而已让我明白太多，我只不过想让自己忙点，转移这一份痛而已，的确我这样做了，发现我并不是一个不可教化的人，火热的太阳给了我这份勇气，我选择了坚持，换来的是对她更轻松自在的爱，现在对我来说，对于她已深深地不处于喜欢这个层次，而我将这一切深深地埋藏在心底，只有我独自了解我现在为什么不同于以前。
与她还是有着别人无法预言的默契，虽然不是谈笑风生，但遇到一件事，我们会不由得为对方着想，尽力去为对方排忧解难；每当对方说出半句话就知道他要说的意思时；每当我的心里犯难，无法入眠的时候，我知道，也许我出现在了她的梦里，她之后的一切举动证明了这一点；每当我的眼皮跳跳，遇到她；每当想她时，她立刻出现在我的眼前；每当我在远方注视着她的一切举动时，我只是想刻意隐瞒着这份缘。
写这一切都是因为刚才我刚想到她，打了一个哈欠，就收到了她的短信。也许这样的概率很小，可以称为一种巧合，但为什么总是出现在我至亲的人身边，出现在了她的身上，我无法解释这种事，因为几乎没有人会相信，我只不过是用这样的巧合激励着自己，也许我们还有可能。
夏天来了好久，穿上短袖短裤，在火辣的太阳底下沐浴，带着黝黑的肌肤，似乎真的长大了，但还是夹杂着一些不成熟，为了更健康的活着，我选择了在这样的生命里进行人生第一次戒烟……
这几天学校活动很多，我只是想和她玩玩，她都没有同意，我只将这一切归结于她不喜欢这样的事，其他的我什么也没有想。
昨晚她终于同意和她们宿舍的孩子一块去江苏打工，而我只是想着作为她们的陪伴很高兴，能和她一起为生活奋斗，感到很幸福，在那遥远的地方，我能做的就是给出她我所有的关怀，不让她觉得那和她的家乡差距会很大。我想尽了一切办法把我和我的舍友建作为了她的陪同，因为和她一块工作是我想了很久的，因为我不确定结果会不会是我想要的，所以我要在我大学的最后时光带给她最后的关怀。
我不知道其他人会怎么想男女年龄和身高的问题，我几乎没有向别人询问过此类的问题，因为我和他们的观点不同。在我的心中存在真爱，因为我更相信现实，所以我可能不会选择真爱，我想出了一句名言：“有一种爱叫作放手。”而在大多数人的心中不存在真爱，他们认为不要因为一棵树而失去整片森林。我又怎么与他们共同涉及这样的问题呢？昨晚她说工作去的时候，需要提前登记身份证号码，而我不敢相信这样的事，虽然这是个事实。
因为我的年龄比她小一岁，我以为自己这件事做错了，但是想到我们的以后，也许这样会更好点，因为我知道现在几乎已经不会有太多人注重心理年龄这回事，而我只能默默承受着别人对我的忽视，在熄灯的那一刻，我鼓起勇气发过去了我们的身份证号，而今晚，我没有入眠。
人世间就是有这么多的巧合，我通过建认识了朋，而朋曾经追过她，朋宿舍的一个人曾经也很疯狂的喜欢过她，我将这一切装作平静，而就在这几天我们几乎走在了一起，也许放假之后会更亲近，今天她向我要了朋的电话号码，我不想多想，但又不得不多想，因为我了解她。她只不过是想挽回些什么东西，而其中也许只有我默默的承受着这一切，故作镇定！
不知道出于什么原因，她没有告诉我一切；但其实自己内心已经渐渐有了答案；或许再追问也毫无意义；因为、、、、、、是她让我明确了前进的方向，我只为为我哭过的人哭过，可是那一次我永远也不会忘记。
终于明白，自己真正地梦想，开始明白，自己奔跑的方向，虽然我的大学没有你，但多么庆幸，让我爱上了你，不擅长爱，更不擅长忘，没有你的大学，让我拥有了未来，而我的未来，希望有你相伴
【6月15日】楼顶的那个夜晚，天空，
今天和往常一样，课很少，下午没事就到图书馆转转，而早早就走出了那个门。
今晚第一次登上了学校一号楼的阳台，看着没几颗星星的天空，我真的询问老天，为什么爱她的是我，而且爱得这么的深沉，让我无法自拔，曾经无数次想挣脱枷锁，但屡屡失败，曾对我的人生无数次的质疑过。
很久，我用微博记录着我生命力里的一切，或欢喜或忧愁，但这一切只是为了在我老无所依的时候能给自己生命的延续带来点青春的记忆，这已成为一种结果习惯。自从认识她的那天起，我删除了所有的关注，几乎所有言语都与她有关，而带来的一切酸甜苦辣只想由我一个人来默默品味。可自从不久前的一天，她似乎从我的微博里知道了什么，忽然间觉得我们之间变了，我不希望这样的预感是对的，但这种感觉让我很不爽，今晚，我放弃了我的这个习惯。
真的好像对着天空大声喊：“我喜欢你”。但这句话我一直压抑在自己的心中不知什么时候表达才是合适的机会，只想解放我压抑已久的无法表达的爱。
明天是第二次我们共同为四级奋战的日子，希望这些天她的努力不会白费。加油！@！
【5月16日】
岁月和她把我消磨的很好，没有了对任何人的羡慕嫉妒恨，没有了盲目的想法，没有了疯狂，我只想一切归于平静，脚踏实地，为自己的将来做点自己应该做的。那个饭店
今天是舍友鹏的生日，早上为是否去英语四级考试郁闷了很久，但看到舍友们积极的为进行四级考试做着准备，而使我毫不犹豫马上起床的，是她对我说过的每一句话，让我形成的每一个好习惯，我要让这些成为永恒。最后考完试一脸茫然，但我没有失望。对我来说，这次能去参加来考试，我已经算是成功的人了。
这次同样，借着别人的名，把她请到生日聚会上（而她只是有点盲目的一次次接受着这样的邀请，我真的想知道她是怎样想的），只为和她有更多的快乐时光，
就算我们也许将来走不到一起，我也真的希望她会成为我最好的朋友，没有她，我真的无法接受这样的现实。
【6月17日】
昨天她应邀到了鹏的生日聚会，但聚会上的一切是我无法预料的，而这也将永远成为一个谜。因为那天我真的喝醉了，我不知为什么感觉那天心情真的很郁闷，不想否认，一切都是因为她。
也许这样的爆发就需要这样的时刻，所以向大家申请了喝醉，因为在我的人生历程中，我曾经有一个愿望，和我最相信的人在一起喝醉，不醉不归，昨天我喝的一塌糊涂，大家很诚意的让我完成了这个愿望，真的很感谢。
今天在宿舍呆了一天，但怎么也挽回不了昨晚吐出的那些胃液和胆汁，一整天昏天暗地，而在醉梦中我做了一个很完美的梦，我也无法解释为什么每次做梦她都会出现，而且每次都是愉快的事情，如果梦是相反的话，难道这一切证明现实中在她面前我过的很惨。
但也有一点，我做的很多梦成为了现实，我不知道醉梦里出现的一切会不会机会成为现实，但我希望如果老天有眼的话，就让某一天，在梦里。让我对她说出所有我想对她说出我想说的心里话，正式的说声：“Iloveyou”。
我是一个不喜欢承诺的人，但无论如何，我会坚守我做出的任何一个承诺，这就是我的真理。
今天才发现，我有发现美得眼睛，我们真的很适合，只不过、、、、、
我还想不出是什么原因让我变成这样，也许还是因为我最无法定义的那个字吧。
【6月18日】
今天才感觉到每天写日记是一件自讨没趣的事情，因为这样的行为对大部分人来说代表着生活的不顺利，心情的不爽，借着这样的悠闲来消遣自己心中的所有不满，而我最初的想法只不过是想让这一切记忆成为我很多年后一笔无法计数的财富。
1、本可以幸福快乐的我、带着任性与不解是我陷入忧愁，看着她灿烂的笑，才感觉我的伪装是多么的不堪入目、人生难免会有不顺心的事、很幸运、我成为了比较特别的人、我只是想让自己成长的更快点而已，提早体验一些生命中迟早会体验的事情、也许这样的行为让很多人不解，因为我深知自己是个越挫越勇的人、只有痛才可以改变我、也许你们会认为这是我对现在难堪的我无谓的解释、当我头脑昏迷的时候，我也这样认为过、这是我小小的追求、请原谅我。
2、人生本来就有很多种不可能，让我提早遇到，只能证明我是个很幸运的人，我能做的就是做好自己每一天，对自己好点，也许只有这样才会让自己身边的所有人幸福。
3、其实现在才发现，几乎所有的人都是为自己活着，只有傻帽的我像个长不大的孩子，整天幻想着很多不可能的事，换来的只是给自己的心留下无数无法抚平的伤痕。所以我学会了伪装。
4、真挚的朋友们，不是我不懂得珍惜，只是我真的没有精力和合理的方式去靠近你们，永远珍藏这份纯洁的友谊，我永远爱你们。直到你们不爱我的下一秒、
5、因为我深知也许我们彼此不再相见，所以我选择在这么多错误的日子里做着自认为很正确的事，这样的行为我都不是很赞同，更何况你呢？
不知为什么这两天的天气很异常，昨天下午下了大白雨，今晚有来了一场雷阵雨，也许我的心情和这样复杂的天气有关，现在只是感觉鹏的生日让他去应该算是我的一个错，选择醉一回，我无法判定这样的做法是否正确，只是看到我和她现在相处的情形，我有点无奈而已。今天我选择了去和她不同的自习室，而下自习的场景让我更无奈，我不知为什么我会有这样的感受，我宁可相信这一切是因为我多想了。
她似乎能预知雨的到来，每次雨来临之前都会带着自己心爱的伞，为自己遮风挡雨，而我却是每次下雨过后失去自己最心爱的伞，很痛心，大学的第五把伞已经不见踪影。我承认我们之间有太多的共同点，但同时也有太多的不同，值得我们彼此学习，但首先，我们都必须是善于观察生活的人，
我似乎预知到她的不愉快，收到短信匆匆跑到1503，我感觉她不会那么傻，但一直到宿舍楼前，我们正如我想象的那样：我们已经没有什么合适的话题可谈。“
【5月19日】
最近两周实训，为了端午节回家看父母，在校学习期间只能更努力点，为了能早早回家，我在积极的完成着学习任务，而今晚，我到1336，一个人，十点半才回的宿舍，也就是今晚，是我人生第一次感觉学习是一种乐趣，比我拿到一百分的试卷，考到全级的前几名，收到老师的表扬，家长的奖励，朋友的羡慕都来得有份量，虽然这样的想法是在无人打扰的前提下的，我为我能产生这样的想法感到很吃惊，同时也感到很自豪，这样的想法我不敢告诉任何人，因为我还怕别人的嘲笑。
一个人静静的坐在教室里，放着自己喜欢的歌，任它在脑海里不停地飘荡，这种感觉，已经好久没有过了。
也许那一次是我在她面前第一次吸烟，第一次喝那么多，因为我相信酒后吐真言这句话，因为我不想让她认识一个不真实的我，也正出乎所有人的预料，也就是这一次让我坐回了我自己，也就是这一次醉酒让我人生第一次戒掉了烟，因为醉酒前那一根烟吸得很痛。
与她相处，让我成长很多，但我的很多内在的变化我都有点吃惊，让她看来，肯定是一脸茫然，因为，在她面前我只想永远保持一颗童心，因为只有这样，才能给她带去我想要的幸福，也许这样的幼稚在她看来是真的幼稚，即使真的这样，我也不想狡辩。
【6月26日】
1、被人嘲笑的梦想越有实现的价值。
2、相处的每时每刻，我都深深地喜欢着她，从很久以前我就用尽很多办法尝试不要这样痴迷于她，但我失败了。
3、从开始到现在我都没有牵过她的手，我认为这是我做过的最正确的一件事。
4、真的很想说声感谢，
5、因为是她让我明白？、、、、、、、
6、我只是在闲暇时找点发泄的方式而已，很不幸，让她成为了我生命力的主角。
7、那些天我们都还小，今天我长大了，不知你是否爱愿意与我同行。
8、有时，两个人之间无话可说，很有可能是有太多的话，只是不知从何说起而已。也许正是这样的默契让我们走到了一起，也正是这样的默契，让我们彼此分离。
最近，这种感觉越是强烈，我们似乎彼此都认为可以谈及的话题太少，走到一起，交流很少，借着实训之名没有和她一块上晚自习，自从上次很醉酒后才明白，以前和她走的那么近，到底我算是个什么身份，虽然有可能她不会介意，但是一想到我的伪装，就像逃离的很远，因为我不知道我以前的行为对我们两个人谁不公平，我需要时间去思考很多问题。
很幸运，已经快到学期末，我不想让这样的郁闷成为我们学习的阻力，因为我们彼此真的很需要为将来的努力，只想对我们彼此说声：“加油”。
【7月1日】她的签名
昨晚我很高兴，她没在学校，不能和她出去玩玩，但在qq上，我和她聊了很多，我们已经有一段时间没有这样聊过了，虽然她说的很少，但我得到了很多我想要的答案，我很清楚，我只不过是想得到答案而已，说了很多我们彼此都清楚但没有说破的话，至于为什么会这样，我也不清楚。我们说好要一起通宵的，我很清楚，她会早早睡觉的，因为她已经骗了我很多次，不知为什么，被她骗我觉得是一种幸福，所以，有一天，我会将这些所有的幸福回报与她，这也是我想要的，但我还是在半夜给她拨通了电话，把她从睡梦中惊醒。
【7月10日】
这一天我真的相信了天意，只能无话可说，因为说的太多，注定会、、、、、