坐在冬日的暖阳里孤独

不知道从什么时候开始，发现自己越来越害怕见人，也不喜欢被人打扰。

唯喜欢一个人，做完自己该做的事情，诸如年复一年的叠被子，拖地，做饭，洗衣。

琐碎，繁杂，令人厌烦，却又不得逃脱，以至于麻木成自然与习惯。

喜欢一个人，自说自话，然后把它们记录下来，只为了，等自己年老孤寂的时候，可以用浑浊的老眼，回望来时走过的路途。

也许，那时候，还会生出一丝欢笑在布满皱纹的脸上。

人生几度悲凉，能找个懂自己的人，实在是不容易。

唯有这字，点点滴滴，如此静默，深切的爱我，毫无所求。

今天的阳光真好，一个人，就这么坐着。

脑子里想什么，而好像又什么都没有。

前些日子，有几个同学网上聊天，这么多年过去了，我的脑海里还是当年他们年轻的模样，宁愿就停留在那个岁月里，到老。

有时候，确实在家憋闷，总想着出去狂奔。

可是，对于像我这样居家恋家的人，若想外出游荡数月，真是一件比上天还难的事情，总是丢不下这个，甩不下那个。

不上班的十二年里，我得感谢网络，让我活了下来。

在这浩瀚的网海里，我将自己的心释放，爱上写文字和做美食。

生活再苦再累，灵魂必须找个栖息。

游走网络的这些年，也认识了不少的朋友，给自己的心灵带来无限的愉悦和快意，但，却是很少和朋友见面的，几乎没有。

不愿打扰别人的生活，也似乎不想被人打扰。

生活太忙，日子疲惫。

相见不如怀念，相见不如想象。

谁料，前段日子，却因了文字，心血来潮，鬼使神差的去见了两个省级作家。

给人的感觉，截然不同。

一个大气，豪爽，热情。

一个阴暗，龌龊，卑鄙。

知天命的人，初次见面，给人的感觉实在是不端庄，怀着一颗万分崇敬的心去拜访，回来我只想呕吐，并阵阵心疼，我用我家的血汗钱，为他奉上的“昂贵猪饲料”。

现实与想象差距之大，令人愕然，不能接受，简直就是对自己心灵的一次大冲击，回来痛骂，痛骂，可惜了自己一片崇敬之心，静思，也释然，大社会，大染缸，咱得让自己的心，是一片汪洋大海，繁华浮世，人都难免糊涂，咱得容许任何鸟吃喝拉撒，毕竟金无足赤，人无完人，关于他的书，我突然觉的该全部扔进厕所，连看一眼的心情都“木有”了。

文学，人学，人都如此，何谈文？

话说回来，我脑海中的大作家，一直一直一直，都应该是那种恬淡静穆，端庄典雅，言谈举止，待人接物，非同凡响，人品也更应该如陶公，采菊东篱，傲然含香，哪怕是沾染了酒气，那也应是男人的气息，由内而外的干净，爽朗刚健的风骨；更应该如苏轼那般，性情豪爽旷达，身处浮世，即便****，也应表现出才子文人的优雅含情。

而如今，我真的不敢相信，身边还有多少这样的高雅之士？

拟或铮铮男人。

也许只因自己深居独室多年，看见的只是井口一片天，铮亮瓦蓝，却不知外面的世界已是如花般的海洋，身处井底，势必孤陋寡闻，见识太少。

以至于拉拉手，拥抱一下，这一点微不足道的事情，都被自己渲染烘托的如和人家有了血海深仇。

理想总归不能照进现实，芸芸众生，千人千面，鱼龙混杂，让人实在是已经没有强悍的内心，去一一透析，把一切再去变为一抹强装的微笑。

就此，永不再见所谓的“家们”。

活在一个人的世界里，是一件多么宁静祥和安逸的事情。

实在是没有必要，再去碰触那些与自己没有任何相干的人和事。

坐在冬日的暖阳里。

就这样，守一抹闲适的孤独，真好。

像一个可爱的孩子一样。

简单，安详。