时光依旧，愿各自安好

现在已是凌晨1点整

握着手机反复的解锁，有那么一丝困意，却不想睡去。

窗外远远望去依旧是霓虹闪烁，还依稀能听见行人的声音，这是个不夜的城市。

—沐沐汐。

尽管夜已经很深，打开Word的那一刻却越发的清醒。

电脑桌上那一瓶蓝色液体发出淡淡的清香，那是海洋的味道，音响里回荡着有声电台里倾心的声音。有微风透过窗纱佛面，冷冷的感觉，屋子的周围一片黑暗，只有电脑屏幕和手机上的呼吸灯闪亮着，我就这样蜷缩在椅子上突然想静静的写些什么。

最近的日子，始终没敢在空间写太过的文字我怕写出来自己看了都会很难过，或许我也不想去铭记这段荒废的时光。前段时间看着《北京青年》里的情节，听着汪峰的《存在》，就克制不住的难过。

一路走来，以旅行的借口走过了太多繁华绚丽的城市，有时也曾忘记自己是以怎样的方式存活在这个世界上，最后竟不知自己是在逃避残酷的生活还是在追逐梦想更近的地方。

应该是在逃避吧，在这个喧闹的城市里，时间过的很快，循规蹈矩的生活着，自然没有太多烦心的事情，所以就这样习惯而又自私的生活着，最后慢慢的遗忘着，以前的人以前的事，慢慢的不由自己的开始变淡，消失不见。

中秋那晚和陌凌聊了很多，我还记得他在两年前跟我说要去找他最亲爱的女孩，然后就很少上线也没个消息，偶尔的说自己过的还不错，说自己也算是有奋斗目标的人了，后来会在大半夜留言说自己很累，再后来留言的内容都是空白的，我都无法想象那是怎样的累。

当他在QQ上跟我一句接一句的聊天时，我都有些不习惯，我总是觉得他会忽然一下就下线，我问他究竟是怎样了。他说很简单，为了一个人放下所有，最后那个人踩着你放下的那些扬长而去，自己却在原地总也走不出来，整个身心就如同瘫痪了一般，不过最后终于还是走出来了。

他问我中秋怎么过，有没有跟朋友一起聚聚。我说没有，跟平时没两样，挺好的。他说话是这样说，可是天知道你会哭的多难过。我说我变了，我没有以前那么多愁善感了，我也没有那么矫情了，我也随着现实的社会练得百坚不摧。可是最后他还是用各种煽情的话把我说哭了。最后的他说这是十月，这是你最害怕的秋天，你要坚强。

其实我也不知道自己从什么时候开始害怕十月的到来，害怕穿梭在秋天的凉风中，害怕看见树叶慢慢的变黄，然后大片大片的飘落，心里就像是没个着落一般，整个人都变得忧伤起来，会看见以往每次的别离。

这个十月的自己，又该是奔波的。有那么一段时间我特别害怕坐火车，或许是每次去远的地方都选择火车的缘故，自己不喜欢吃饭，也不喜欢喝水，平时的生活中这样还行，而在火车上的环境而言就伤了身体，直到现在每次坐火车就会胃疼。

以后的自己再也不会去那么多的城市了吧，走过那么多城市，也从来没有让自己的心归属在哪里，或许就像人们经常说的吧，一个人一座城，只有那座城市里有能让你安定下来的人，这样你才能真实的让自己安心的呆在那里，再不愿走出去。

想了一个多月，在自己各种负面情绪过了之后，我突然很想回去，回去那个生我养我的城市，寻寻觅觅很多年，在各个城市的边缘努力的想要抓住一个未来，却始终曾察觉未来也许就在那个朝思暮想的城市静候着自己。

很少有人像自己一样吧，凌晨坐在电脑前码着这些凌乱的文字，写写停停，偶尔会被有声电台里的某句话而触动，而后是良久的思考，慢慢的变得空白，再爬在窗户上望望远处的黑暗，看到大片大片的孤独在霓虹闪烁的城市里降落，继而按着键盘码下更为之凌乱的文字。

最后，安静的给自己写几句话：

亲爱的自己

别忘了这个十月给自己的承诺。

亲爱的自己，

去找那个值得自己托付的人，去爱很久很久，直至生命枯竭。

亲爱的自己，

你要知道，即使有再多的负面情绪，也不能阻止自己去开始新的生活。