至，某人

答应和你分手，不是不再爱了，是不敢也不能再继续爱了，也许爱你这颗心这辈子都不会再改变。

我不知道我有多爱你，曾经以为没有了你，我就无法再活下去，可我却坚强地过来了，不过当你说分手的那个晚上，我真的想死了。反复考虑用什么方式来解脱自己，如果人活着没有了希望和寄托，这也许是一个很好的解脱方式。可惜，当我想起抚养我20年的父母，我一次次放弃了这个念头。如果我死了，最难过的肯定是他们，我不能做个不孝女，你说，人若没有心该多好呀，那样就不会再难过了，再痛苦了。

我们说好了，分手以后继续做朋友，可是那天下午我失声痛哭，你呢？却连一句安慰的话也没有，就算只是一个普通朋友，或同事，你也该递一张纸巾上去吧，可你却任凭我哭，却视而不见。我渐渐明白了，那个说爱我，给我承诺十年的男人真的不见了，现在的你己经不是三个月前的那个他了，也许你一直都是这样，只是被我单纯的给忽略了。

不敢再去“万家”购物，怕看到你以前给我买过的星座奶茶，想起我们曾经的甜蜜。不敢再去吃“鸭血粉”虽然很爱吃，但旸坐下抬头看到对面的坐位空荡荡的，其实更怕的是去做这些事的时候不小心撞见你，而正好你的身边有另一个漂亮的女孩子！

每个晚上，我总是傻傻地坐在床上，看着身旁的电话发呆，一次次拿起又放下，那个就算我遗忘全世界也不会忘记的号码，总是在拨到最后一位数时又无力地挂掉。

那天晚上你主动发信息给我，让我“开心点”我真的好感动，但这也是我最恨你的地方，我不需要你的同情和可怜，若还爱我就好好地和我在一起。若不爱了就过好你自己的日子，别再给我任何爱你的希望。至于我，我会小心翼翼地拾起被你伤碎的心，把所有的眼沔与悲伤都留给自己，一点点地坚强起来。

现在的我只想告诉你，我知道你不喜欢出门，所以从来不要求你带我出去哪玩，知道你节省，所以从来不要求你给我买任何礼物。知道你的生日快到了，却不再有机会和你一起吹蜡烛，切蛋糕。

另外我还有三个最大的遗憾。第一，我们从未单独出去玩过，每天除了上班，下班就是吃饭睡觉。我们从来没有过一次真正的约会，其实我多么想和你一起去洪湖公园，手牵着手，漫步在荷花中间，我还想和你去翠竹山，来这里这么久了，虽然近却从没去过。而你也说过想带我上山顶的。却还没兑现。

第二，我们在一起的几个月来，从来没收到过你一件礼物，也从没送过你一件礼物。你不是一直想要一根红绳吗？我想自己编一条给你，可还没编成，你手上就有另一根了，才发现，我们之间连一个可以记念的东西都没有。

第三，不能再和你分享喜怒哀乐了，也不能再给你过己经计划好了的就快到的生日。那个己经准备好的生日礼物和那一本记载着我们点点滴滴的记事本，还没来的及送给你，梦就过早地破灭了。

最后我想说，如果以后有爱的女人了，就好好珍异，如果还没想好就不要轻易地承诺，也不要跟她发生关系。并不是每个女人都能够像我一样地爱你，成全你。好好爱她，呵护她，祝福你们永远幸福。最后一句请你记得“以后，我爱你，但与你无关了！"