生活漫谈！岁月如歌！

还有不到7个月就到了人生的转折阶段。心态再好也会有一定的压力。

政治老师说过：先就业再择业。这句话也对我启发好大，我经常在想，梦想是什么？我有那么多的梦想，但是以后真的会实现么？我想参军，有时候我会想象着那些站在前线为国争光的人，那些英姿煞爽的女军人该是那么的有成就感。

谈到梦想。许多人都问我我以后想要从事什么工作。有时候也会犹豫要不要告诉他们，对于我来说，梦想这个虚幻而又载满着做为人，我应该活下去的理由，那么梦想这个名词对于我来说又是什么呢？那是在三重罗生门内，包含着我所有的自尊的一个名词。

人们都说，每个人都有一个伟大的梦想，为了这个梦，我们都会不理会任何的困难，对于追求着那伟大梦想的人来说，一些小小的困难又算得上什么呢？人们都会自我炫耀我的梦想是多么的伟大，以后一定会实现自己的梦想，人们那么努力地展示着自己在社会上的地位以及在这个世界上生存下去的理由。

但是对于我来说，梦想是个不可捉摸的，那若隐若现似乎在对我招手的梦，我有着连我自己都感慨的梦想，但却不是空想，我也想试着去炫耀我那伟大的梦想，但是对于别人来说，那只是自我炫耀罢了，我会在意别人对我的评价，我会在意别人说：你的梦想好伟大啊，然后在背后嘲笑你是做不到的。

我有时候也很不了解我自己，从小到大。脑子里都是“梦想”“梦想”“梦想”，然后会努力的去奋斗，然后又厌倦，选择其他的梦想来代替他。我甚至会从心底里鄙视自己，那该有多轻浮啊。梦想是什么？

从小到大，画画就是我内心一直从小在脑子里选装着的美丽的东西。唯一没有改变的是我对画画那如痴的钟爱。那是什么概念，没错，小时候我会想着我当画家。我还记得我拿着自己拿一张小小的画纸，然后用一个幼儿园发的道具盒里的小圆片来映下那小人儿圆圆的脸。然后哈哈大笑地跑到妈妈在的地方骄傲的问她说：这是我画的，漂亮吧？然后妈妈就会说：还可以啦，继续加油。然后我就会消沉很长一段时间，然后再画一幅……

然后，我想我会当一个服装设计师，那是多么了不起的行业，我会让别人都穿上我设计的衣服走在大街上，然后用设计师的身份去看待那些美丽的人身上穿着的我美丽的衣服。我追求美丽的东西。甚至我会去想着那闪耀着光芒的宝石设计，别人那纤细的手指上佩戴者我用心设计出来的戒指。那是多么的有成就感。

随着年龄的增长，我了解到我从所未有那对美丽奢华所追求的对象。但是那美丽奢华的东西背后却隐藏着一些像是薄膜却怎么也刺不穿的东西。只是追求美丽是不够的。

现在画画对于我来说只是一个兴趣，我会在我想要描绘的内心想象的东西表现出来，但是却无法满足自己对美的追求。只是草率的画一幅，然后别人拜托我画几幅画的时候我会犹豫，我画的好不好呢？然后我就会照着别人的画来画一幅一模一样的，我认为这样比较美丽，但那对于我来说是一个折磨。明明多么不想照着别人的画来画却又不得不。我房间内的沙发上堆放着我的画，但那却是没有完成的，只有几幅我比较满意的完全的画。我没有像那些专业人士那样那自己的内心完完全全表达出来。该怎么画呢？我想象得非常美好，但那却是表达不出来。我没有学过专业的素描写真，我唯一喜欢的就是漫画，我一直想要画一幅出众漫画素描，但却不能对我有视觉上的满足。明明脑子里那一个个阴影与一个个反光都显示出来，一条条线条整齐而又凌乱的排列。可我还是无法表达。

然后我会用手机拍照者自己那些不完整的画放到网上，有时我想删掉，不得不害怕别人的批评。但是现在我还是没有，以为我想通了，画画只是兴趣而已，即使没有；浪费家里的钱而可以画出别人都有赞美的画。那么又和而又不为呢？

那么我追求的梦想是不是也是这样呢？有时候写着作业的时候，我会灵感一发就会拿出妈妈给我的一大打画画纸来画画，然后没有完成就不继续写作业。然后画完了觉得好有成就感，但是平静下来，却已经9点半了，作业都还没有写完。然后就是一顿自我批评。

为了实现梦想。我试着去学习。但是却安奈不住自己那颗贪玩的心。有时候我会在阳台上呆呆的站着，在床上不停来回的滚动。我会在想，这个世界是不是在围着我一个人转动呢？即使我做人是多么的失败，但是到最后上帝是否会给我我想得到的一切。

后来我否定了。上帝不可能给我我想得到的一切，那是多么的不合理啊。我那幼稚的想法，我会想，我活在这个世界上到底是为了什么，我会动摇我内心深处像是在出生时就定下我是个追求梦想的人的想法。那是怎么回事呢？

别人都说，不成熟的人才说自己是个成熟的人，也许我就是一个吧。有时候会觉得自己像个经过岁月冲洗后的沧桑的老婆婆。但是那颗追求梦想的热情的心依然炯热的燃烧着。但是我确实如此的“花心”。不知道是成熟了的原因。我也不再追求一味的美丽奢华，即使那时候我一冲动就买了一个用了我所有零花钱的红酒杯。然后拉着老爸说我要买1988年的柏马仕红酒。后来被老爸骂了一顿。

现在想起来我的确是幼稚。我开始追随着那为太空那迷离的另一个世界。那到底是怎么样的一个世界？我有时候在想，别人都说太空是一个没有边境的一个空间，我们人类是地球上的高智商动物。人会思考。人伤心时会哭，人高心时会笑。有一次我无意间在一个贴吧里看到一个帖子。那是一个表示着人类是多么渺小的帖子。那宏伟的太阳外。还有这比太阳雄壮十倍。几十倍，甚至是几百倍的恒星。那是多么的美丽啊。

感受到自己是多么的渺小却是那么的兴奋。有事还想了解逻辑学与鬼魂学。天文学等自然科学。这个世界是比任何东西都要美的东西。那种比名贵衣服，一瓶名贵的红酒以及价值连城的砖石戒指还要奢华。那是多么的美丽。追求着那种极端的美丽，我内心澎湃着的那种像是一瞬间喷发的岩浆燃烧着我的身体。

那美国科技技术以及相对比的中国科技。我向往欧洲的建筑与文化。相对比我厌恶自己祖国的落后。“落后就要挨打”。学了那么多人文史学，那些因有才无处使的感慨的诗人。与才华出众但屡遭被贬的悲愤。所以现在，我却想用自己去改变这个世界。呵呵，那的确是空想。参军？我体育不行，而且体力也不好，有时候我还会晕倒。我也会对自己说：你没有资格。没错。我没有资格去埋怨我生活在这里的感受。有时候会嘲笑那教育制度。别人都说，在哪个国家受教育而出来的人会深受那里地方的思想文化的影响，但是我为什么却是相反呢？

记得有过很多次，我刚起床的时候会走在走廊上突然晕倒在房间的角落里，然后过了片刻我会像是睡醒似地起来，有时候我会迷茫我自己为什么会躺在这里，然后看见坐在沙发上的妈妈瞪大眼睛盯着我，然后又唠叨我说刚起来觉得不舒服就坐一下先……我会试过上完体育课我又开始头晕，她们扶着我说走一走试一下，然后我就又蹲下去。然后像是死掉的那种感觉，全身像是没有温度的感觉。然后在校门口的墙边蹲着，然后醒过来，看着来来往往的人群，脸突然一烫。目光四处寻找着她们的身影，却什么都没看到。然后站起来，想自己独自走的时候。她们却出现在我眼前拿着一瓶饮料递给我。……没错，身体不好的我该怎么去参军呢？没可能吧

是我自己的错还是什么。

我会对自己说，这个世界到底有什么容纳我的位置？我想是被排斥到外的失败的人。我会想我要为自己祖国争光，那是我从心底里看扁我们那亲爱的祖国我会想的内容吗？那是自相矛盾，但是仔细想想，因为讨厌所以想去改变，但是那又有想象的容易吗？

我只是个平凡在平凡不过的人了。我到底是什么呢？世界不会因为我而停止转动，我迷茫的时候时间不会来安慰我。我后悔的时候时间也不会重头再来。所以留下的只有后悔。“后悔”，多么讽刺的词语。我后悔过很多次。我后悔我初一初二的任性贪玩，我后悔我基础没有打好。我后悔我担心自己连普高“五中”我都考不上。

分数线是520分，7科，其中政治历史加起来是120分制。我害怕我的失败会导致我前途一片黑暗。那到底是什么概念。人就是为了追求梦想而活着。但如果实现不了，也有梦。所以我害怕死去，有时候想着自己会死去就会悲伤，人们都说，一个人死了就是到了极乐世界，但是对于我来说，平淡不能在平淡的日子会和死去差不多。活着就是要有意义，但是如果死去的话，那么对这个世界有太多的不舍了。

有时候我会想的入神而不理会朋友的热情，有时候会因为自己的一下情绪颠簸而乱发脾气，其实我一直都是那么任性。所以我高兴时就像是个疯子似的大喊大叫，而失落时就会失去所有的光辉。我总是在想，我到底是什么呢？我追求着什么呢？真的是梦想吗？还是在这个世界上那舒舒服服的享受然后安乐的死去。

但是没有刺激的生活是不行的。我想要死也要壮丽的死去。我太过追求刺激了。但是我却又太过追求奢华。

有时候我会想着和朋友们一起补习是多么美好的事情。那是我梦想里我上初中的美好情景。同学们一起学习，一起玩耍。一起开玩笑。但是那总归是想象，事实却不是这个样子。喧闹的教室貌似没有我容身之地。那不是我理想的校园吗？

大人们都说小孩子就应该有自己的梦想才对。我想不会吧。我的梦想就是要考上一所不劣又不优的高中，然后考上一所比较优秀的大学，然后先做个小职员。然后嫁个不帅又不丑的男人。再过完忙碌的下半身。最后安详地死去？

其实大多数人都是这样，但是对于我来说，那无疑是无聊的生命。呵呵，但是那也只是说说笑。也许我会从中找到乐趣。也许我也不应该想那么多。就是顺其自然就算了。因为这个世界是不会绕着我一个人转动的。也许我真的会那么平凡的过完下半辈子。但是现在。我为一个个我坚定的现在目标就是要考上五中。呵呵，要求不会很高。

我会质疑我自己的写作水平，我整天在想，为什么我的同窗可以拿到38分，而我却拿到32分，没有达到老师要求的分数范围，老师说我写的文章太不真实，其实吧，有时候我也会从心里感慨，真实与虚拟是什么概念呢？真真假假，假假真真。有时候因为不是自己而不了解自己，也却是真实，可是在别人眼里却是胡篇乱造，所以写作文，我现在都是随便乱编。即使编的是多么的真实，可都还是假的。那么以前，即使是多么的虚幻，那还是真的。有时候我会想，不怪得。只有自己了解自己，没有比自己更了解自己的人，那么就为自己而活。……

同窗告诉我。放假我们一起去补习。

我和朋友们现在讨论的是美食街我们去不去。然后下个星期是圣诞节。在下个星期是元旦节。再过几天就期末考试。然后去一个不高又比以前更高的成绩。然后放假玩耍与学习并列。然后到下一年6月份升中考。一切一切都是那么的迅速。

也许。回过头俯视着一切的我，会像是在凝望着别人的故事那样观看着。然后完美的画上一个句号。