在寂寞的日子

你知道的，在寂寞的时候，我不想想起你，因为这对我而言是件很泄气的事情，只要想到你，就会想到她，你们在一起的画面就会浮现在眼前。我承认我的失败，但失败的原因让我不知道是对你失望好还是对我自己失望好，原先让我最感到可笑的讨好你的事情我都做过了，我总以为我和那些女孩子是不一样的，我们会在一起的。我拒绝当你的妹妹的，你记得吗？我以为你知道我的意思的，我不是在和你玩暧昧的我实在真的选择相信的，我们的“鱿鱼”我还把它收藏在我的宝贝箱子里的……

可是，原来我还是和她们是一样的，都是得不到你的都是你暧昧的对象。我还记得那天，你们拉着手下楼的场景，我是最后一个出教室门的，为什么呢？因为在帮你补笔记啊，你上课的笔记从来不好好记，所以我每次下课都会帮你不上去，你注意到了吗？那段时间我都是最后一个走，不管拖课与否。然后，关上教室门，她的班就放了，你们拉着手在下楼梯。隔着一个楼梯，我在拼命帮你补笔记，你在耐心的等她……

我几乎是下意识地逃了，从另一个楼梯跑下了楼，抢在你们前面出了学校。脑袋是空的，眼泪是咸的。呵呵，我记得有谁说过，最初爱上的那个男人总是那么不堪。我曾经不相信的，我曾经乐滋滋地想，你那么温柔的人怎么会是不堪呢。

后来，太多的关于你们的消息四处散播，男生很羡慕你，她漂亮，她家境很好，经常送很多小东西给你，她很赖着你……特别是，你用3封情书就让她同意了交往。你们是很美的一对，她是小鸟依人的代名词，你是阳光帅气的。很羡慕，真的很羡慕。我选择了沉默，太多人知道我喜欢你，很多人都曾猜测我们会是一对，可是呢？呵呵，她们在我面前故意谈着你们的恩爱，我能怎么办？我只能选择当聋子当瞎子，看不到听不见！高三的时候，大家会聊到以前，很多人感慨分班的错误会怀念原来的班级的好，会想仍在一起。我呢，我很庆幸，庆幸分了班，我到了一个近乎完全陌生的班级，你不在她不在，原先的班级的人几乎都不在。很好真的很好，我们只同班了一年，我只被动的听了看了一年。在毕业宴上，每个人都在讲感想都会提到高一高二的幸福，我只提到高三，然后在心里总结，高二是我高中最黑暗最不想回忆起的日子，就连高一的那段喜悦都因为最后的结果而变得可笑和讽刺。

你们后来的消息我不敢关注，不敢听，怕你们的甜蜜会刺到我，我不会做任何事去伤害你们中的一个或者你们的感情，但我也不想再让你们的幸福来伤害我自己。后来，你们闹分手，闹的很厉害，她哭，她找你的朋友她的朋友劝你，闹得动静不小，你最后还是没和她分开。就算是我，也听到很多，毕竟，你们是那么显眼的一对，她很娇气，没事有事都会和你黏在一起，鞋带不会系都要你来帮她系，她有时也会无理取闹，不许你和女生讲话……呵呵我有时候听到了，心里会暗自窃喜，你看走眼了吧，她并不完美吧，可是笑完觉得自己很可悲。如果只是这样，我也许只是遗憾，可是有一次班级群上发言让我对你彻底的失望到了极致。那是在我大一，原来高中的同学会建群发言回忆回忆八卦八卦，我只是偶尔看看笑笑，可是有一天看到他的发言，他说你会追她是有原因的，不完全是喜欢是较劲，因为你初中的对头很喜欢很喜欢她，在外校却仍在追她，于是，你下手了。我以为是假的，可是看到你原先的那群哥们们都在指责你的不厚道时，我信了，欲哭无泪，原来是这样。我还傻傻地想，你们相互喜欢很幸福我不该嫉妒的，虽然我很受伤你不喜欢我，可是，这样的你让我更受伤。还有人在指责你是因为她的家境富裕才会和她在一起，我不想相信这种说法。

说来很好笑，现在的我就算再寂寞再孤单，我也不想恋爱，我拒绝那些男孩子们用各种理由，不是因为我心里还有你，是因为我不敢相信爱情。你对她的利用让我心寒，你对她那么好原来是利用。当然还有我最初的一句你已经遗忘的话，我说我最后一次相信，如果再一次证明不可信就再也不相信。你不知道什么意思吧曾经。呵呵那是我发现自己喜欢你的时候说的。初中，我过的并不愉快，最信任的朋友的背叛让我怀疑所谓的情谊，友情爱情都是。我想，如果你也喜欢我，那我证明的是爱情。如果不，我起码能证明友情。但，呵呵，你是我少年时代最后一个信任并背叛我的人，因为即使是朋友，你也背叛了我，你对我的利用，我慢慢地也知道了。不相处在一起，慢慢长大，很多事情也就看懂了。父母，让我不大相信爱情的存在和长久，而你，则再次证明了。少年的影响原来真的很大，我不再相信我会遇到爱情这种事情，我像一块石头，包裹好自己的心，无法被爱情感动。也许是夸张了，但，我真的没有勇气去承认爱情去相信爱情了。

在寂寞的时候我会发呆会想很多事情，包括你，但我不再喜欢你了。三儿曾经问我，如果你再次出现来追我，我会怎么办，我说，我会装作不认识他，当他是个陌生人，然后，就像对待陌生人的追求一样，远离、漠视。很平静，我现在想到你会平静，不再在乎你，你果然就不能再让我有反应了。

我不会祝福你幸福，也不会祝你不幸福，因为，我为什么要在关心你呢？你怎样是你的事情了。很无情，才不会再为你这样的人受伤。