葱郁之夏---纪念我的大学
有一天清晨，我看见凤凰花开了，路边的芒果树长满了青芒果，我已经顾不得即将要来的乱七八糟的毕业考，抓起笔和纸，就这样拼命的写着，写着我的大学生活----葱郁之夏。
如果最幸福的事，不过是“有所人爱，有所事做，的对生活有所盼望”。那么我的大学生活算是幸福的。如果在纠结到其他，它就不是那么很快乐了。但它一定是简单和真实的。
关于友情
这是我最执着的话题，我很在乎它们。包括大学的、高中的、初中小学的那些很远很老很旧的面孔，我若记得住的，那都是我一辈子珍惜的，你若真记不得我的，没关系，我会记得提醒你。
一段真正意义上的交往，于我，不仅仅是一起去食堂吃饭，一起去上课，去图书馆，去参加活动，去外面玩等等之类。而是在你遭遇困难，或者感到不知所措时，你愿意跟Ta分享，Ta也愿意坐下来听你讲并适当的给你一些安慰和支持，而不是害怕被人知道你心里的秘密说出来怕遭到别人的取笑；是在你感到开心的和幸福的时候你会想到的那些人。你很乐意和Ta有心灵上和思想上的分享和沟通。如果你周围有这样的一些人，那是好事。如果没有，也不必难过，因为只是你还没找到。
很多时候，我都是很缄默的。只是习惯在那一群人里，我会很吵，我会很任性。知道我的人，他们会理解，任我一直不停的说下去，知道我喊累了，听着也很开心。而那些不明白状态的人，会表示我的确是一个话很多的人。我只是淡淡的回答是的，然后很少再理会。不再像以前那么介意，毕竟这是个人的理解，毕竟这是成长的代价。
我有很多不同的小名，但一般的人都是直呼我的名字，也有人叫小西的，也有喊我其他花名的，也有的人是叫不出我的名字的，只是相视一点头就知道了的。那一个个的小名是记录我一段段成长中和不同的人在一起的不同的经历，在那么多的小名中（阿燕、燕子、小西、西西、呆头鸟、、、、、）我最喜欢他们喊我小西，因为这名字是跟着我的心情和执着的。
谢谢你们，曾赠我欢喜，陪我走过最繁华似锦的青春，看过一季又一季的花期。若是可以，允许我许一个美好的未来送给一起走过的我和你，再作一个简单的约定，年年花开时节我们在此相约一聚。
关于亲情
如果不是遇到什么很大的困难，是不会再向家人征求意见和帮助的。即使遭遇不幸，也绝口不提，觉得自己要像个长大的人处理好周围的事，即使处理的不是很好很恰当，但还是乐在其中或者说默默承担。以前是，现在却不是了。大部分的事基本都会选择和家人商量一下，即使到最后还是按着自己的想法去做，为的只是能让他们对自己的孩子放心。
我喜欢到处跑，算不上旅游也称不上流浪，在不同的地方住上十天半个月。但我依然很愿意承认我是个恋家的孩子。只要父母还健在，孩子的心就一天不会长大并一直会依赖。
很感恩我是成长在一个很开明的家庭，父母给了我很大的支持，无论是在物质上还是精神上，我都很感谢他们。
每一次发现父母日渐不再年轻的身体和渐白的发丝，都会有一股暖流从心里慢慢淌过。曾经他们也像我们这样年轻过，现在他们却是在用他们的青春为我们的幸福未来默默的买单。说不清到底是谁偷走了谁的韶华？好在他们还健在；好在他们还拥有年轻的心态。
有一个公益广告很让我感动，那是一个母亲的背影。每一次路过楼道的拐弯，我总爱往那张海报深深地看一眼，很让我更坚定的生活着，为着亲爱的父母做些什么、、、、
谢谢你们，让我来到这世上，看过世界的繁华和贫穷。因着你们的爱，我健康长成一个落落大方的少年，怀揣着梦想小心翼翼的走在路上。
那是一首很老很久的歌，唱的是关于友情。高二那一年，我听过它，从此我便把它唱成亲情。
“曾几何时觉得自己有了翅膀，原来是有你在我身旁，多年来每天一直都在忙，为了要长大不怕受伤。曾决定而我是要变得坚强，原来是想要和你一样、、、、”
关于爱情
这是个相对敏感又不是很成熟的话题。听过很多朋友都会提起他们的感情问题，好的不好的都有。作为一个旁观者，我们总是能很理智很从容的替他们出谋划策。而真正轮到自己了，才知道什么叫当局者的不知所措。很多东西你都懂的、清楚明白的，但你就是做不到仅仅是做不到而已。当你说出来仅仅只是希望有个人能在听并把你自己想的通过ta的口告诉你，这样你就不会一直借口欺骗自己。
我的爱情是一片荒芜，看着身边的人开始了又结束，想着是不是也应该得找个人陪陪自己，但要有三毛里那样的荷西。
台湾有个漫画家叫几米，一个我很喜欢的画家，说过感情最好是需要刻意去追求的。但总是在潜意识里会去比较，认为这个时间不对，那个又不适合，很挑剔，但又看似漫不经心。
写书的人都说，要在大学最美好的时光里经历一段爱情，才算是一个完整的青春。因为这个年华，年轻充满活力，无忧无虑，生活简单又单纯。这么说，我的青春也算是相对完整的。遇见爱情，是神一开始就为我做好的伏笔，时间已经预备好了，不会很长也不会太短，只是一段恰当体验。或许是神看我一个人生活不好，故意安排ta来到我身边，带着我去感受爱与被爱。但神没和我约好什么时候ta会离开，就在我终于学会了怎么去爱的时候，神把ta带走了、、、为此有一段时间，我难过了好久，好长一段时间开心不起来，因为心爱的东西被我弄丢了，不见了。
毕竟那只是生活的一部分，而不是全部，只是超过了一定程度就连自己也习惯的以为那是自己生活的一切，没了谁和谁，生活就不可以走下去了。其实没了谁和谁，自己还是要努力的生活下去。有句歌词写得很好，“有些人就是说不出哪里好，但就是谁都代替不了。”幸好ta只是弄丢了，不是坏了。我没有想过要故意重新再去买一个一模一样的，因为我是个容易恋旧的人，即使买回来了，找不到那种感觉看着会觉得心烦。我并不知道会在什么时候再找回我的东西，或者某一天神会看见我一个人生活太久了，又在我身边安排了一个人，然后叫我渐渐忘了曾经被我弄丢的那心爱的东西，弄丢的东西会不会又被另一个女孩捡到然后她也把它当成了她心爱的东西、、、、、、
关于一些情结
有一点，我必须承认，我确实不是一个特别能折腾的女孩，但我特别喜欢折腾自己。换句话说，那叫自虐。每想到要去做什么“伟大”的计划，总是会想尽一切办法去达到，比如“旅游”这件事。那句“算命的人说我有十年的驿马运，如果不在路上，便不得安宁”是我旅游情结的开始。每到一个新的地方，总要很安静的自己休息一下，再和那里的人聊聊天，喜欢静静的看着那些当地人走路、生活，然后把自己假象成为那里的人，和他们过一样的生活，呼吸一样的空气。如果条件允许，就住上一段时间。这一点，在海大的小夏跟我有个约定。说好的，每去一个地方一定要为对方寄上一张明信片，漂洋过海告诉对方身在何方，觉得很满足很安慰。
那一首《橄榄树》已经记不得什么时候开始听得心里会微微一颤了，只记得那一句“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪他乡、、、”
记得一个朋友说过，因为太多的感情无法得到寄托，所以才会出现我这种人，整天弄一些无聊的花花草草。
种植，也是我另一个生活情结。如果也要纠结到从什么时候开始的。如果喜好也有遗传这说法，我绝对相信那是上辈子的事了。因为自我还没懂事开始我就是从花丛中长大的，我的童年填满了各种有限的花色。
每每一蹲在这些灵动的植物面前，时间总是会不知不觉在指缝滑过，或一个早晨或一个午后。在它们面前，大多时候我说不出话，就是单单的把眼光停留在那一片叶子一片花瓣，也是一件很能自娱自乐的事 。如果你不能看见大自然的美丽，除了看见颜色和闻到花香，你再看不见它们的心情，也就读不懂另一个世界的语言。而这些，很多人是不需要去理解的。
一颗种子，不经意间过了一个春天一个夏天，竟长成一棵开满紫色、黄色、红色小花的可爱生灵，郁郁葱葱。然后我就开始忙着给它们安顿好各自的地方，给它们每个都取上一个小名。
还是当小孩的时代，不明白奶奶为什么每次都不让我们在门口附近玩而要赶我们去其他稍微远点的地方玩，还因为这事讨厌她，说她不好，觉得她是很不讲理。原来爱花的人是不会因为喜爱而去摘下一朵开得正艳的花，只是会在恰当的时候为它们浇浇水。这个道理一直到我后来长大了才明白奶奶的当时的心情。
做不了牧羊人，做个默默的耕耘者也不错，最重要是要活的自在和开心。
关于毕业
有点小感伤，就这么一次。该说的话会都说，来不及或说不出口的话，拿个本子记下；想去做的却一直迟迟还没去做的一定果断去做，最后拍照的话，是不是也要拍到手抽筋了才罢休、、、
我的大学，没有太大的波澜，只有简单的情节和调子。只是在离开之际，在心里重新浏览了一遍，像倒了带的无声电影，在那些光和影的交叉重叠处，我双手抱膝，竟也把自己感动的泪流满面。
再见了，我的大学；再见了，我的葱郁之夏。