缘来真的是你

记得认识的最初，在我还没有喜欢你的时候，你说 ：从你的眼神里我知道你喜欢我。你对我说 ， 你的心里很累，工作，生活的累让你不堪重负，你借酒浇愁 ，醉生梦死，说你一直在等一个人抹平你疲惫的心。我不知道是真是假，只是在说这些话的时候，你眼里的那一抹湿软化了我的防备，我们同属感性的人。我觉得我看到了你光鲜体面生活背后的不易，我说以后如果累的话可以找我聊天，我们可以做无话不说的朋友，我开始在闲暇的时候莫名的担心你…

在我有点喜欢你的时候，你说你为什么那么喜欢我呢？！你的感性，你的疲惫，你的随和，你的自律，你的原则，你略显霸道的任性，你湿湿的眼神，你的花天酒地…我心疼不已，无能为力，也无言以对。只是看你的眼里多了很多的伤感，我总是重复一句话：少喝点酒，对自己好点…你不知道在说这句话的时候，我是怎样的心情…心酸，心疼，无奈…

在我觉得我喜欢你的时候，因为一些同事之间的事，你开始质疑我的人格与本性，开始对我有了所谓的戒心， 开始对我说话刻薄无情，针锋相对，开始在我面前和别人出双入对故作亲密，其实我都知道，而我连解释都不能，我心如针刺，无法言语……

在我会因为你的不理睬难过的时候，你说你这样处事不行的，要好好反省，你离我渐行渐远，我表面假装无所谓，背地里暗自落泪。社会上的尔虞我诈，圆滑世故我一窍不通，多年来我都默默无语的活在自己的世界里，心里即使有再多的不满与委屈，外人看到的都是我微笑的脸，习惯性的不让别人进入我的内心世界，也不容许别人触碰我心里最脆弱的那一部分。这不是伪装，只是本能的掩饰自己的情绪。同样，在工作时间内在你的面前我依然谈笑风生，我连光明正大哭的资格都没有 ，这才是最悲哀的……经过种种的事我明白我和你是真的有差距，我承认现实不如我想象的美好，我接受了现实，不管我如何的努力，我都给不了你想要的，吃喝玩乐，交际应酬的应变能力，所以你不需要我，我只能离开，可我还是对你说：不管什么时候你花天酒地累了，需要一个像我这样的白痴朋友，我随时奉陪……

在我以为我和你的关系已经淡到没有关系的时候，你说， 你也喜欢我，只是现实舆论不容许我们有任何的交集，我无言以辩。就这样淡淡的维系着你我之间若有似无的关系，我说，我什么都不懂，也什么都不想去思考，在我眼里你只是个男人，一个心灵疲惫的男人，我只是想用我全部的温柔慰藉你落寞的灵魂，让你活得轻松一点，别的我没想过。你不置可否，我知道 ，以你商人的思维是无法明白的，其实我有时候也不明白我这些幼稚的想法从何而来，自己心里的苦都无法化解，却一天到晚为了减轻别人心里的苦伤脑筋，我明白，我的所思所想用你的道德标尺来衡量都是错的，那些不能说的话，不能做的事，不能想的人，不能流露的情感，不能要的温柔，不能辩的是非……你不明白，我不是贪心的人，只是有时有些任性，我认准的事，既使只是单方面的付出对我也是种得到，就像你我之间。

在我不得不习惯了你的冷落的时候，不知道是生日的巧合，还是某人的离开让你改变了很多，不再对我恶语相向，不再无端挑剔，一切都开始变得美好起来，心照不宣。有时候我就在想如果我和你没有之前的曲折多好，我想要的真的不多，不需要承诺，不需要奢华的语言，有时候想要的只是一个简单的拥抱，如此，而已。

而你偏偏不懂。