我以为可以一直爱着你

最近晚上又开始失眠，一晚上的梦魇，醒来以后，喉头如压着一快棉花，不痛不痒，不上不下。偶尔几次梦见了不曾提起的人，只是个简单的名字，半睡半醒时，竞有种莫名的安定。我跟闺蜜说，删了那个人所有的联系。不必做成这样，都是同学。她劝我。同学，同学，我在心底辗转咀嚼，这就是以后的唯一的关联。我想笑，却觉着阵阵的无可奈何充斥着。

当年，陌生的地方，全新的空气，我和她互相依靠。曾一度，我嗜酒，她作陪。七分醉，开始多话，整宿的说。她的他，不属于她的风景，我说那个人，活在别人故事的人。那段时间，天总是阴霾笼罩。幸好，如今她幸福着，有爱她的良人。没勇气告诉她，其实这些年，我一直原地打转。我更不知道如何说，那人在我心里依然如故。念念不忘，多虚幻的词，这些年的光景算什么？这些年的人事变迁算什么？

轻瘦的背影，深邃的眼，被我气到时，安静坐着，不吭声的顽固，稀里糊涂，慢慢地，良心发现，我竟然会有一种类似心疼的感觉，觉着是我的无理取闹。不知道什么是喜欢，所以稀里糊涂的陷进去了，当时的我在你面前特可笑吧！像孩子一样任性闹着你，当时的你是不是懒得跟我一般见识，所以放任我胡闹。没人告诉我那是喜欢，没人告诉我，你有喜欢的人。如果知道，我一定让那种情绪死在未知的萌芽里。我不相信爱情，不相信长久，不执着。初中高中大学，这条路是预定的路，什么都不必考虑，只是没想到，偏偏遇到了你。意料之外的人。退，退，这是我唯一的路。我潜意识里惟独的反应。

年龄积累，逐渐懂得一些事情，慢慢理智开来，开始戒咖啡，戒熬夜，戒酒，为什么喜欢你？我找了很久，却最终只能认命的下结论，要是追寻到缘由了，或许就不叫喜欢了。信息嘈杂的夹缝里，你的讯息，我从不刻意去打听，我想，世界这么大，就这样吧，相安无事的吧，不打扰，各自栖身天涯。可是不经意间那些只字片语，在我安宁的世界风起云涌。你知道吗？我多想断了你的一切，可是感性战胜了理智，得不到的永远在骚动，是不是，所以我心痛不已，却甘之如饴。

有一次回家的火车上，一个男孩用中指敲着栏杆，和同行的朋友，兴致勃勃的讨论着什么，我曾经的你也是喜欢拿中指敲桌面，就那样傻楞着，注视那跟跳动的手指，像是错置的场景，流转的时间，封埋的记忆破壳而出，我穿过时空，与你重逢。火车静谧的急驰在金黄的原野。艳阳高照。隔着窗，感觉得到暖暖的气息，我的狼狈无处遁行。

我不聪明，唯一意识-逃。却不知道该怎么逃。这些年出现了别的人，你却像大树，站在很远的地方，枝枝末末盘踞在我的心底，除了你，不能是别人，你出现了，其他的就是将就，而我不愿意将就。我认了。

你爱那个人，我不敢去问，也不想去问，说我胆小也好，懦弱也罢。我喜欢你，甚至于更深，都不会出现，对感情我有一股洁癖，特别是你。我拿的是唯一仅有的赤子之心倾慕着你。只要你一个暗示，只要你一个招手，明知道是假的，我都会不顾一切走向你。对你，我没有抵抗力，你一直在我安全防线内。我不想那么卑微站在你面前，你也不能那么残忍踩着我的心。

这几年，我无时无刻不想忘记，在一次一次挣扎中，你，清晰异常。不是非你不可，后来，有人像你那样，任由我胡闹，人不对，时间不对，变了味。除了那段记忆，我和你没有任何交集，朋友说，感情是在一起后，越来越深，我笑着，不知怎么辩驳。他们一直不知道，你在的时候，心特安。连做梦都很安心。弟弟生我气，会静坐，独自承受，当年你像极了他。亲人的感觉。

一直跌跌撞撞，走的磕磕绊绊，然后就迷惑了，不知道什么是假，什么是真。有时候，我在想，人们心里最柔软的是什么？风雨之后，沧海桑田，千帆过尽，你始终在，灯火阑珊，你始终明媚，温暖着我，像彩虹一样。

我曾想，我犯了什么错，为什么要遇上你。自私的希望，你也不幸福。可我看到你难过的说说时，我又心情复杂。恨，是因为深爱着，恨，很苦，我很懒，选了捷径，不恨不爱。

固执不像我的性子，等待并不可怕，可怕的是，没有一丝光亮，看不到未来。

我曾以为只要我一直站在原地，就可以与你最近。

没勇气对抗流年，我对命运投降。