我啜泣你那卑微的爱情、

我很想谈一场可以以结婚为目的的恋爱、应为随着时间的流失我们慢慢的在长大、婚姻也是我们这个年纪该考虑的问题晚辈们常说：婚姻大事是一辈子的事不能马虎。

我曾经有过一段为之一久拥有四年的一份感情、我承认我不是和漂亮沾边的女生、但爱美之心人人皆有、可我不曾自卑过、相反我很珍惜自己这份感情、在感情得世界里我几乎用我所有的精力去经营维护这段感情、应为我怕失去怕伤害……

我不想埋没这段已经死去得感情、最不想的就是别人和我一起分享我的这段感情。我想通过文字的叙述来诉说我那不卑不畏的感情不为什么就为自己这四年来一直以来的付出和真爱再到最后忍受的委屈和嘲笑。我不想用华丽的语言和催人泪下的句子来写完这段感情、我要清楚的写完哪怕是每一个细节应为我要我自己记得我当初是如何爱这那个负心的男人到最后让我忍痛的放弃了这段感情的婚姻……

06年的夏天也就是在初二的时候我和他认识了、他叫“文”是一个很稳重大男子主意的男生。我叫“茹”那个时候刚开始相识、之间只是朋友相称一年的时间就这样匆匆而过后来到了07年那个时候我十八岁我们都已经在初三第二学期了到冬季了晚上学校都会有晚自习的一直上到八点、应为家远的关系所以我就寄住在可外婆的家里而文就在我外婆家的旁边那个时候我们还是处于一种最好朋友的关系每天早上六点多文都会在外婆家的门口等我然后就用自新车载这我一起去学校晚上下晚自习以后文会用自行车载着我回家、时间久而久之长了而那个时候的我在家庭环境的影响下自己并没有感情方面的经历所以也不曾知道同学们口中所说的爱情是什么滋味、记得那天下课的时候我在教师门口和同学们玩。文这个时候走了过来我就随着很好朋友的那种口气和他打招呼、问走过来说：茹、嗯、、做我女朋友吧。当时的我蔫在了原地刚开始我真的不感相信应为在自己的脑海里自己从来没有过感情的经历自己当时脑子里面一片空白不知道该怎么回答文、所以那个时候我并没有同意文。后来时间久而久之就更长了、记得那年在2007年3月14日的那个下午我接受了文的告白、也就在那个时候我和文开始相恋四年的爱情再到最后的相爱。

初三毕业后我们各奔东西而文就上了高中、说一边上学一边等我回家、我踏上了去苏州的路那个时候相爱刚不久的我们就接受了距离的考验。迷茫的我不知道以后的路还有多久多远让自己去走。到最后没想到上到高中半年以后他不上了就直接上了大专、在大专上了一年办之间。07年3月我们经历过分手那个时候我妈说应为文的家庭太穷苦不想让我和文在一起。在08年6月份的时候期间我们又分手过应为长时间的距离我们不曾联系过就分手了。可是到最后我还是怕失去我妥协祈求和好他同意了。

再之后到09年6月19好那天那来苏州了、、、找我。

在苏州一个人苦苦艰辛的工作一年半以后、期间我们一直都是用电话联系那个时候知道爱情是什么滋味了、想念往往是常有的情人节我不曾收到礼物但那个时候我最开心的事是在我最孤独最不开心的时候文总会给我打来电话安慰我陪我聊天那段时间是我觉得最欣慰最幸福最开心的时候。自己也记得不太清楚是那一天了文打来电话对我说他苏州找我和我在一起、刚开始我和自己的心理做着狡辩让他不来、但口是心非我最后同意文过来和我在一起妥协了自己压制了自己内心一年以来的恋人相逢。我去火车站接她一年之久我们没有见了当时见到他的时候我不知道是去接她手中的行李还是过去拥抱他。他走过来欣慰的看着我说：茹你廋了、以后我在你身边陪你他放下行李双手抱着我那一刻我激动的在他的肩膀上把一年以来的委屈和一个人苦苦的艰辛和他不再我身边的的泪水全部都发泄在了他的肩膀上。许久之后我檫掉眼泪……

之后我们就在蜗居在一起、文也选择了和我在一个厂里上班、我们每天一起上班一起下班看着他和我聊天一起吃饭真的很欣慰看着他入睡自己觉得很幸福、为了他我愿意为他做一切为他洗衣服为他做他喜欢吃的可口的饭菜那个时候没有结婚但我真的已经体会到了感觉自己就像是一个贤妻良母型的女性。

那年我们在一起两年多我不曾感觉到有什么不足之处、相反感觉自己真的很幸福，很幸福。我长的不漂亮平时文的同事聚会和同事的生日我都不曾去参加应为我知道我不想让文的同事知道文有一个不漂亮的女友而伤及到他的面子。我也不曾感到自己不漂亮而自卑反而有文的陪伴我感觉很幸福、

就在我感到自己是全世界最幸福的人的时候我一直以来用心呵护的爱情出轨了、我极力的去挽留可是到最后只剩下那场将要被解除的婚姻。

那天应为生活上的事我和他吵架之后我说到我要回家要退婚。文却说让我回家考虑清楚、之后我们就分开住了。一段时间过后我在去找他之前我和他住过的地方找他我敲了敲门他没在、那天下午三点多我打电话给他当时也很担心他也不知道他去那了之后自己就睡着了。到六点多的时候我醒来了又打电话给他没人接电话那边是忙音、我出去找他了几乎生活区附近所有的游乐场和网吧我都找遍了、还是没有找到他、还是担心我又回到和他以前住的地方、我还是先敲门没有人说话、先前我和他住在一起的时候门是坏的只要用力退下就开了、开了之后发现被子很乱、我刚进门的第一句话是：你去那了、吓死我了。然后我打开灯以后发现是两个人当我看到后我愣在了原地 、当时我控制自己的情绪很平静的说：给你们两个十分钟的时间把衣服穿好。转身出去了那一刻脑子想的很多、但还很空白不知道自己在想什么、大概等他们穿好之后我进去了。我就问婷：｛和文在一起的那个女的、婷也是和我还有文在一个厂离上班的算是见过几面｝你知道他有女朋友吗？婷说：知道。表情像是自己很倒霉死的回答我。我在继续问道那你知道我们订婚了吗？婷很无奈的说：我知道啊。 我又说道：既然你都知道为什么你们还要这样。他没有说话。我接着说道：你了解你身边的这个男人吗？你是了解他的人还是他的身体还是他的家庭。我们在一起谈了四年多。你知道他喜欢吃什么吗？知道他喜欢喝什么吗？你知道他喜欢听什么歌看什么电视有什么爱好吗？最后这几句我几乎是吼这喊出来的。我奔溃了我真的奔溃了、、、、

婷站在原地还是一句话还是没讲。文站在婷的旁边左手抱着他右手帮他整理着头发护着她深怕我上去打婷似的，文到后来还是一句话都没有将。我觉得我真的是多余的。好白痴好白痴的我对着文说：我先走了，先回我住的地方，出了文的房间我眼泪留了出来、好卑微的眼泪。大概半个小时后文来找我了，他没有解释也没有道歉、我打破这尴尬的场面问道：你们在一起这样多久了，文说：是第一次，然后又接着说我很惊讶没想到你会这么的平静。然后我说到：我们退婚吧，我强忍这泪水说出这三个字、就这样我让他走了。一个负心的男人带着那卑微的爱情走了。

再往后的时间里我睡不着。每天脑子里面都是他们的身影和我和他以前的画面反反复复的想着、想哭又哭不出来、想睡又睡不着。真的不知道自己在想什么在做什么、四年来自己一手经营下来的爱情转手变成了别人的了。我好想找一个发泄的方式来缓解自己内心受的委屈和泪水可我真的不知道如何发泄。

放弃把不必在留恋他、还有他那卑微的爱情……

《后文》

11.11月在回家之前我去他们的车间找他给他说：我回家了、想要退婚。结果文的回答真的让我很伤心很伤心他说道：嗯这样他也好、你回家好好休息、调节下心情。再回到家以后我还一直给他机会。我给了他一个电话那个电话决定了是我和他订婚的电话、我问他：现在还和那个女｛婷｝联系着吗？文的回答让我真的放弃了他说：我们还在一起。我又说道：你们在这样的话我就退婚了。文有说道：那你真的这样决定的话那你就退吧。所有的失望伤心让我真的彻底的奔溃了、想了很久很久我决定离开这个负心的男人、--- 退婚。

在后来的时间里我一直在努力的工作、再到最后在到被班长看重以后、说让我带班。我继续努力着应为我想告诉他我做领班的原因是我做领班是告诉他们我不会被他们瞧贬的更不会让你小看。我啜泣你们那卑微的爱情、啜泣那不知廉耻的心。真的想不通四年的感情你都舍得放弃、你的良心被狗给钓走了啊。告诉你的女人、当初她怎么把你这个负心汉从我手里抢去、某一天这个负心的男人也会睡在别的女人的怀里。我啜泣你们之间那卑微的爱情。

莫文泽

伪文学青年者