致那一段逝去的岁月

拆开一封仍在复读的同学寄来的信，那一段与被我埋在深处的回忆相似的时光如列车般轰隆驶来，尖啸着盛大的憧憬，压抑着颤抖的不安。然而她笔下的句子，娓娓絮絮，像覆盖着汹涌的平静的海面。这样浅藏着的心思，一如我，在那高考拉开帷幕前精心的等待。

那样宁静的随时光，或许这辈子都不会再有了。我能看见早上太阳从如血的红渐变成耀眼的金黄的过程，我能听见马路上从三三两两的汽车声到车水马龙的过程，我能闻到花坛里的月季从含苞酝酿月光的精华到绽放清香撩人的过程，我能尝出空气中从飘满草木气息到鼓满了阳光的味道的过程……紧张太过繁华，我就只能用清贫的平静压抑它，于是，每一粒细胞都在呼吸、在鲜活，采纳着自然的灵气，赐予我力量，在急需淡然而我却莫名浮躁的岁月。我感谢这样一段挣扎却充实的日子，因为他，我第一次意识到了成长的意义，我第一次思考未来的目的地，我第一次会想到遥不可及的责任与陈旧却新鲜的反省。这岁月，也是我第一次赋予它这么多对我而言意义非凡的第一次。

我喜欢在黄昏的时候在操场上徘徊。曾经我以为是因为那里有足以吸引我的身影，然而那身影因为即将来临的高考而消失时，我仍旧会在黄昏在操场上徘徊。我相信，是因为操场有着我汲汲而求的性格。操场总是沉默，总是容纳，囊括了无数欢声笑语、激情洋溢，仍旧是无悲无喜。我喜欢这样睿智的生活，像超然世外的仙者，无关苦乐，云淡风轻。我拼命地想把自己带入他的世界中去，现在想到，那时我就已经错了，自是一份习性使然，而我却试图强求。显然，我并不希望自己在他那里像个幼童或是陌生人。我希望他熟悉我，然后会告诉我如何像他一样，于是我每天都去，每天压着跑道的白线走边边，想想正控制着他的经脉，威胁着他说出永恒的秘密。整整那个夏天，整整那个夏天的每个黄昏，我都在那个操场彳亍，寻找着似乎根本就没有答案的答案。

老师给我们勾画了美好的大学蓝图，赫然比柏拉图的理想国更符合用沉默压抑的我们。我迫切的希望大学是我能呈现出最自然最舒适的姿态，我不顾医生的劝告，狠心地拔了牙戴上了那像镣铐一样的牙套。往往你做匆匆出一个决定时，压根不会想到会有接踵而来的连串悲剧，于是，我不能再在食堂吃饭了，尽管是面条，我上了铐子牙齿也不能使上一点力气。我就被妈妈带出了宿舍，开始了我的走读生活。租的房子离学校不远，这给了我更多的福利。我不必花太多的时间在路上，但却可以享受到住校内的学生享受不到的一路风景。我有了可以相伴回“家”的朋友，我有了可以一路叽叽喳喳争论某个已确定答案为C的选择是A还是B的无聊，我有了可以在路边小摊上买的尝起来甜甜辣辣的“串串香”，我有了一人独行时仰天长啸《行路难》的秘密……放学的小路贴着学校的院墙，从校内延伸的一盏盏路灯喘息着暗哑的光。一盏和一盏路灯相距很远，一段段明亮与明亮之间是一段段黑暗与黑暗，我的影子时而在明亮中闪现，时而在黑暗中隐没。路上纠结着趁着这时间该思考理科还是文科的我，就聪明的想到在有光的地方思考未解完的解析几何，在阴影中朗诵刚背的古诗，其结果自然可想而知，往往不得不在某个区域故作小步的停留，十几分钟的路程要走上一小时。在这条幽静的小路上（我真的庆幸，它喧闹的白天不属于我，暗夜赋予他的幽静它独与我一人分享），一盏路灯在夜色里划出一块明亮的圆区，有老樟树飘漫均匀的脂香，有满地铺散的蒲公英单薄的气味……

高考结束那天我并没有再回到学校，我在校园外的那条小路来回走了一下午，越走头脑越接近空白。夜幕慢慢降临，我不曾陪着它守候过凄迷的夜色。我轻轻拉动冗长的呼吸，想像自己轻盈如蝉翼，与夜色在这小路上辗转，跳着缠绵的舞步。夜色完全沉下来的时候，我一个人穿行在环绕着学校的街道。有很多我不曾了解的隐藏地带，在我呆在这里的最后一天，最后一晚，亟不可待的曝露在我眼前。我想，这是这所学校向我表达的最后的情谊了，想及此，我的眼泪就光明正大的落了下来。

我终于还是离开了，带着欢喜与不舍，带着憧憬与担忧。

大学放假的时候，我迫不及待地回到了曾经奋斗的战场。踏进校门的那一刻，我就停下了脚步。潘多拉后悔打开了她的盒子，我呢？那样一份情感，既不愿贸然相认，更不愿断然割舍。