我不在乎爱你多久

那天晚上，浓密的白雪从天空中飘摇，落在我的掌心里，好大一片冰晶。我为他撑起雨伞，但是却遮挡不住袭来的寒风，春雪，春雪……迟来的春雪，意外的让我来不及伤感，却又仿佛失去了天下。

我与他对坐在快餐厅里，喝着热coffee，我深深的望着他，空气凝结的那一刻，所有委屈化为乌有，我知道他已经离开了。于是我问他，一杯咖啡多浓算浓？他说自己觉得好就好了，就算不浓可以继续加粉末。我笑而不语，其实你错了，只有当你选择了去喝冰水或是别的饮料的时候，再淡的咖啡都是浓的。因为你不需要它了，你不爱她了。

是谁迷惑了我的爱情，挥霍了我的青春。我总是来不及去爱，爱我的人就已经离开。

于是我不敢说爱，我不想难过，我害怕突然被扔下的感觉，我只想开心，假装开心也好，我只求一季的奢华，我亲手营造的奢华也罢，就算我守不住你，我还可以守住我自己。

这时，我知道连爱情都跟着我开始颓废了。

我承认输给爱情，但是我永远不会承认输给人生；我承认你的离开，那是因为不够爱，但是我永远不承认相爱的人不能在一起。只要想在一起……

我抱着他送的红玫瑰，听着他说不可能，我逼问理由，但其实，我什么也不想听，我只想让他给我一个安慰。不爱了哪有那么多理由，所谓想通了也不过是解释曾经很冲动。他说不后悔，因为成功了。因为终于走进了我的心里。

我们都看透了这世界，看透了彼此，所以我们做出了选择……各自的选择。

我居然懦弱的流泪了，祈求他回来，因为我孤单。同时我也在心里祈祷，要自己离开。可惜我做不到，我决定留下，但不会跟随，因为我不喜欢挽留一个不爱我的男人，也许有一天我不喜欢他了，但是他也不会离开我的心里，我会给他安放在一个角落，一个只属于他的角落，在我心里一辈子……除非有一天我失忆了。

我从来没有在如此公共的场所挽着一个男人的胳膊，纵使我三年前的男友。

我们一起吃饭，看电影，逛街，平常的不能再平常的事情，此时此刻都成了铭记，我会把每一个开心的片段剪辑之后和他一起装进心里，属于他的那个地方。

如果有一天我爱上了别人，那我就给这些记忆封印起来，但是不丢弃，因为我说过，我不会丢下他一个人。只是我会把没用完的温柔，和很多还没来得及做的，统统留起来……

我们像情侣一样嬉戏打闹，我多想拉着他在朋友面前说，这就是我男友，我有男友了。但是我必须否认，因为我不能输给这个现实的人生，就算爱情没有理智，我也永远不会从容的去接受那毕业后说分手的荒唐事迹。

不得不说我对待爱情，就像忠实的基督徒。那么我的经文就是，尊重‘我们’的爱。

而现在，我颓废在自己的谎言中。

看着那 一场又一场的电影，每当闭幕的时候，我都告诉自己，那是假的……

只是眼前人却真实的让我难过。

我喜欢他在熙攘的人群中牵着我的手，我喜欢和他奔跑在风里，我喜欢依偎的感觉，亲吻我额头的瞬间。

我们相拥在海边，我踮起脚尖追逐着他的气息，秀发被吹乱在眼前，看着大海，我仿佛被那些莫须有的条条框框所禁锢在里面，于是深吸一口气，我告诉自己，我不会强求，也再逃避了，我会面对现实，我要迎风而上，那是我爱的男人，爱多久不重要，重要的是我爱他的时候，他在我身边。